Вспоминается мне отрывок из русского фильма 80-х. Не помню ни названия, ни сюжета, хотя кто-то может и знает этот фильм. Там главному герою один парень говорит, что мечтает о кожаной куртке (в те времена ой какая вещь была). Главный герой снимает свою куртку, отдаёт и говорит – «Держи. Мечтай о великом».

Только, вряд ли парень что-то понял, наверняка начал мечтать о тысяче курток, о заводе по производству курток, и сколько не дай, жизнь по прежнему будет несправедлива, жуть как тяжела и не удалась. А ведь и правда не удалась, если подобные желания называешь мечтой.

Это было сегодня над офисом. На самом деле их там было около 30.
[700x573]




































.


Сегодня ещё раз убедился, что в незначительных вещах склонен преувеличивать, и не редко. Можно было бы подумать, что не только в незначительных, но нет, в главных вопросах такого не бывает, никогда.

вход

Кто-то сегодня пошёл на работу, чего-то достигал, делал что-то полезное, куда-то спешил... а я седел на берегу и пускал маленькие бумажные кораблики... И судя по тем чувствам которые я испытывал, мне кажется, что это одно из самых осмысленных занятий какие могут быть, не потому что кораблики важнее, а потому что когда их пускаешь не нужно никаких поводов что бы чувствовать, не денег, не признания, не шумной толпы, просто ничего... ты просто чувствуешь и смотришь как уплывают кораблики, вдаль, к твоей мечте...
продолжение

Настроение сейчас - forever and ever

Моими глазами.
Про чувства... их не сфотографируешь...
начало

..

С начала мая слушаю в основном две вещи – саундреки к фильму «Храброе сердце» и раз за разом пересматриваю некоторые эпизоды из фильма «Хроники Нарнии» (первой части). Прикинул тут, за это время эпизоды пересмотрел где-то 1500 раз, а саундреки раз 300 прослушал. До этого эти саунтреки слушал так много 7 лет назад, Нарнию не смотрел. Обычно слушаю музыку другую и куда тяжелее, но сейчас она мне совсем не идёт, злым каким-то становлюсь, мрачным, хоть куда уже мрачнее.

А от этих двух вещей становится спокойнее... Представляет небо, затянутое облаками с просветом, из которого идут лучи света, спадая пеленой на землю. И просвет не исчезает.
[700x448]

Часто, когда хотят быть с человеком очень честными, говорят – «я с ним честен, как с собой» . Но у меня в этом году при мысли об одном человеке возникает чувство, что я хочу быть с ней честнее чем с самим собой… И это при моей огромной преданности честности, которая у меня была всегда. Это не преувеличение, с целью выразить эмоции. Это вполне конкретное чувство и желание, когда, подумав о чём-то, а потом, подумав о ней и представив, что ей это говоришь, вдруг возникает вопрос – «а точно всё именно так?», ведь даже от себя самого иногда возникает непроизвольная тяга что-то скрыть, а вот от неё не хочется, просто не хочется. Хочется какой-то особой чистоты… Не романтично-надуманной, идеалистично-фантастической, а простой, но настоящей – и от этого действительно необыкновенной чистоты, которой обычно не бывает и в которую не вериться. Это очень непривычное, странное, но приятное чувство, которое даже порой вызывает улыбку. Особенно часто оно стало появляться последние недели.

Смотрю на огромную лужу под окном и отражающееся в ней небо.

Второй раз в жизни в лавру еду.
Помолиться, сил набраться.
Надо.

«Как ты?». Но, нужно молчать, нужно сдерживаться, нужно… многое.

Настроение сейчас - -30

1) Нога ещё болит, но уже меньше (мне показалось, что один хороший человек немного заботился и переживал по этому поводу, за что ей очень тёплое спасибо…).
2) На базе уже почти всё определилось.
3) Крышу сносит ещё, но она пока держится (иначе я бы тут не писал).
4) Внутри -30 по Цельсию и молчаливая тоска.

И ещё. Посвящается.

Пятница – единственное, что меня греет в последние, без преувеличения жутко морозные, дни.
Очень надеюсь, что я за тот деть смог сделать хоть что-то тёплое и хорошее.
Хотя бы вот такое маленькое:

А главное, всё в точку! Прямо удовольствие получил. Хотя по «сценарию», я должен был огорчиться, ведь это всё-таки была критика, и тот кто критиковал, был, тем о чём говорил, весьма недоволен. Но я просто не мог не заулыбаться. Спасибо вам, Виктор Михайлович! Искреннее спасибо и на полном серьёзе. Вы дали мне повод для того, что бы улыбаться, хоть непродолжительное время. И вообще, хороший вы мужик и вы всё абсолютно правильно поняли. Всё будет так, как я сказал. Радости вам!

P.S.
Разговор был с научруком в исследовательском институте по поводу дальнейшего сотрудничества.

Настроение сейчас - свет сквозь тьму...

Скучаю по ней так, как никогда и не по кому не скучал. Скучаю каждый день, но иногда особенно сильно. Уже больше полугода. Наверное, у каждого из вас есть что-то самое светлое в жизни? – вот это для меня она, или даже больше. Пусть порой бывают сложности, но она для меня всегда свет, в том числе и в такие моменты…

Волнения, переживания и прочее…

А всё-таки, дух у меня покрепче психики, он хоть и гнётся в три погибели, но держится. А вот подсознание, или что там, иногда не выдерживает и просерается. Главное, что бы вместе со всякой мутью сознание не вынесло, оно мне ещё пригодится.

Давно этого не было. В конце зимы немного, но тогда я дневник менее откровенно вёл, точнее в ту неделю я его вообще не вёл, кажется.

Вот уже ночь. Ночь, это самое плохое время в такие периоды. Хорошо, что сегодня такая погода - нет сил объяснять почему. Сейчас, наверное, лягу спать. Главное спокойно уснуть и спокойно проспать до утра. Утро, рассвет – это всегда как глоток свежего воздуха, почти в любых ситуациях…

Наверное, пойду. Спокойной ночи.

Убеждения. Убеждения это модно. Убеждения не выходят из моды и никогда не выйдут. И какими хуёвыми бы не были бы убеждения, их всегда можно убеждениями назвать. И не подкопаешься. Убеждения модно иметь. Их модно доказывать. Если их хорошо доказываешь, модно считать себя сильным. Очень модно показывать, как ты принципиально за них готов бороться и их отстаивать. Главное, всегда быть убеждённым.
А меня вот всегда интересовал ответ на один простой вопрос – а чем собственно убеждения, от неубеждений отличаются? Вот если кто-то говорит, что главное в жизни это карьера, а через пять минут говорит, что это не так, это убеждения? Ну, как-то не похоже, особенно когда ещё через пять минут всё повториться. Ну а если через день? А месяц? Год? Через сколько бедолага может, наконец, их изменить, что бы без стыда быть убеждённым в какой-то новой фигне, и всех в ней убеждать? Да, с числами всегда сложно.

Вот год из года и наблюдаю, как меня убеждают, «помудревшие» и «повзрослевшие» за год убеждённые, в какой-то новой фигне. Собственно, даже когда слышу или читаю какие-то рассуждения о этаких вещах, которыми мол хрен поступлюсь, ну хоть прям убивать будете, и вспоминаю, что пол года назад человек говорил тоже самое, но о совсем другом, а теперь готов им поступаться на ура, то порой просто бесит. Зачем эти понты, если на самом деле всё далеко не на столько важно и принципиально? Ну, ведь смешно же! Но нет, в такие моменты все обычно очень серьёзные и важные, это ж речь об их убеждениях, куда уж. Заебло.

Настроение сейчас - не знаю как о нём говорить, и давно не отмечал тут, да и надо ли...

Достали все эти игры и все эти понты. Все эти приёмы человеческого общения и люди тоже достали. Не хотел, не хочу и хотеть не буду. Бесит какая-то тупость, когда человеку, для того что бы кого-то зауважать, или кем-то восхититься, или ещё чего прекрасное почувствовать, нужно что бы ему по «морде дали», в прямом или эмоциональном смысле - не важно. Что бы характер показали, так сказать. Характер, это конечно заибись, только, что это главный способ его проявления? Или пока не «врежу», меня понять нельзя? Ну и нах мне такое уважение, которое только так получить можно? А меня только искренность интересует, а всё это нахуй. Искренность, и не ипёт.

Прилёг. Уснул. Проснулся со странно-неприятным ощущением внутри - этакий лёгкий психодел. И настроение тоскливое. И тишина... Надо снова попытаться уснуть, а то ведь и не поговоришь, только в молчаливый монитор смотреть...

Вот помнит ещё кто первого терминатора?
Вот я уже несколько дней так же хромаю.

Когда-то, в один прекрасный день, а точнее одно раннее утро, я понял что хочу, что бы в моей жизни были искренность, честность, открытость, которых я нигде, никогда, и не у кого из людей не видел. Было это 7 с половиной лет назад. Но, я убедился, что нет человека, с которым это было бы возможно. Вряд ли это можно назвать какой-то обидой на людей – это было бы глупо. Это был вполне обоснованный вывод и вполне обоснованное неверие в них, хоть и разочаровывающее. Я не стал лгать, просто я мало рассказывал.

Но время настало! Настало очень резко. В конце прошлого года. Я вдруг снова поверил, неожиданно и резко, и для того была причина. Но выяснилось, что за многие годы я просто разучился открываться… а может, я и никогда не умел… ведь я просто не мог это проверить. И хоть, с одной стороны я говорю, выражаю эмоции, улыбаюсь абсолютно искренне, так, что даже порой в это не верят и ищут в этом подвох. С другой стороны, многое остаётся внутри. Внутри тысячи чувств и мыслей, и выходят они наружу какими-то странными обрывками, в непонятной очерёдности. В результате – очень многое получается каким-то не таким, ущербным, не полным, извращённым. Какой-то душевный запор, блин. Но я знаю, чего я хочу! Я знаю, во что я верю! И я знаю, что чего-то другого, старого, я больше не хочу и что мне это больше не нужно! Навсегда не нужно! И я не собираюсь свести это к вечным рассуждениям и жалобам на сложности бытия. И изначально не собирался. Пусть процесс идёт куда медленнее, чем хотелось бы, но он идёт, и я чувствую разницу, особенно последние месяца два.

А вообще хреновый пост вышел. Писал я его целый день и вечер, в перерывах между делами, а мысль пришла в четверг и где-то там зрела. А толку? Наглядное подтверждение двух вещей – вот так вот тухло у меня, получается, открываться, и второе – это всё не «бла-бла, бля-бля, мол, не виноватое я, не получилось», я действительно хочу этого! До боли хочу!! *здесь должно быть нереааальное количество восклицательных знаков, но терпеть не могу все эти многовосклицания, поэтому ограничиваюсь двумя.*