Вышел я с утра в интеренет, посмотрел-посмотрел и написал этак в 10.30 маленький пост. Повисел-повисел он два часа в дневе, и удалил я его. А почему удалил? Ну во первых потому что мне за эти два часа стало жутко мерзко на душе от мысли что он о моей боли, о МОЕЙ, а мысли постоянно были о том как там она. Нет, не хочу я ей говорить о себе, совсем другого хочется и всегда хотелось. А во вторых – подумал, что нам такой разговор даст? Скорее всего он не сделал бы нам лучше, а всё ограничилось бы недопониманиями и упрёками. Разве этого хочется? Нет, конечно.

Последние дни, а особенно вчерашний вечер, сегодняшнюю ночь и день - секунды тикают как-то по-другому, странно как-то. Какое-то у меня особенное отношение к сегодняшнему дню, а вроде день как день.

Не хочется сейчас больше ничего говорить, а скорее не можется.. Зато, пришла мысль выложить тут несколько светлых цитат… хотя нет, одной будет вполне достаточно:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится" (1 Кор. 13:4-8)
Наверное, всем известная и уже две тысячи лет цитируется. Но есть вещи, которым не нужно быть новыми, они не могут быть устаревшими, они просто вечны.

Вчера ночью сфотографировал и выложил полнолуние. Сейчас хочу выложить рассвет. И не важно, что уже около полуночи и очередной чёрный осенний вечер, не важно.
[700x525]

.....
[699x494]

Действительно переживаю, из-за всех таких недоразумений переживаю.. И это ведь действительно лишь недоразумения. Всегда стараюсь их заранее избежать. И от куда столько заморочек и непоняток с обеих сторон? Всегда ведь без них хочется.. Видимо я что-то делаю не так. Вопрос только в том, что?..

Настроение сейчас - говно с сахаром.

Для тех кто не понял, это был свист.

На улице была гроза, да и сейчас ещё идёт. Мощнейшие вспышки неба, беззвучные, ибо в наушниках Scorpions - Wind of change на изрядную громкость, сильнейший, мокрый ветер в лицо и тело, который срывает жёлтую листву с деревьев, безжалостно, как одежду с девушки, раздевая её до гола, мутный оранжевый свет фонарей, бурлящие ручьи и ты совсем одни на бесконечной улице. А ещё порой говорят, что осень бывает только серой и унылой! Главное момент не проспать!

Хотя да, исторически у меня наступление осени уже с середины лета, с этим потемнением, потускнением, поохлаждением и прочими «по» наводили пугающую тоску. Хотя в прочем дело никогда не было в одной лишь погоде. В основном такое было когда-то, много лет тому назад, до наступления одного утра..

От чего же так много убежденных в том что они знают меня в "том", или в "этом"? Причём знают часто как-то противоположно, но ЗНАЮТ. Обычно меня это забавляло, иногда огорчало, но... нет - НО. Они ведь даже не ведают что творят, а творят очень плохую вещь. Я не могу даже сказать толком что-то, моим словам почти некуда входить - почти все двери закрыты, на вход и на выход, это убивает, рефлекторно напрягаешься... чем больше напрягаешься, тем больше закрытых дверей, чем больше их закрыто, тем больше напрягаешься - замкнутый круг. Надо этот круг разорвать, надо разорвать... но как же это сложно, если бы кто-то хотя бы в этот раз мог заглянуть в мою душу и увидеть, как это сложно.

А ведь всего лишь сказать "спокойной ночи", чтобы она была хоть чуть-чуть спокойней..

Как всегда при таких разговорах всё получается не радужно... впрочем, дело в таких случаях вовсе не в самих разговорах. Но всё-таки после него стало немного лучше. Возможно, потому что сутки до этого настроение было предкатастрофическое, в очень таки буквальном смысле этого слова. Но ещё потому что сегодня, неожиданно для себя, услышал мелочь которая даже похожа на то что называют "этот человек о тебе хорошо отзывался". Да, я дожился до того чтобы радоваться таким мелочам, но это всё, что у меня сейчас есть... и больше у меня ничего нет... Глоток свежего воздуха, совсем маленький, но на одну секунду мне стало легче дышать... жаль, что только на одну секунду.

День города, день города... Все предложения задвинул.
В топку!

Почти все что-то знает о значении числа 6, намного меньше людей знают о значении числа 8. Вообще у людей порой бывают некоторые предпочтения в числах, основанные на какой-то символике. Порой слышу, как мне что-то говорят про эти числа... и вспоминаю о своём числе, числе не которое я выбирал, потому что чем-то нравилось, а числе которое мне было даровано, по другому не скажешь.. Это число 5.. Я не знаю почему именно 5, у меня никогда не было особых предпочтений в числах, но год назад, перед своим 25 летием, я точно знал что это число станет главным числом в моей жизни, просто знал, как бы это странно не звучало.. но не знал когда, думал через год, полтора. И оно действительно появилось в моей жизни, на много раньше, появилось через 2 месяца после того как мне исполнилось 25.. К числовой символике у меня также небыло никогда особого интереса, нет и сейчас. Числа имеют значение, только когда они появляются как-то особо, не путём арифметических ухищрений и подгонок. Но вот сегодня мне вдруг стало интересно - а что число 5 означает в Библии? Оно там вообще что-то означает? Я ведь никогда до сегодняшнего дня этим вопросом не интересовался. Оказывается означает..

Число 5 означает Божью благодать и милость, свободный дар Бога.. оно появляется в тех местах в Библии, где слабым давали самую большую силу, когда давалась надежда, исполнялись мечты.. 25 имеет такое же значение, ну понятно – 5 раз по 5..
И именно это произошло..
Да, именно это.. это был и есть самый наполненный болью год в моей жизни, я не смогу описать на сколько, но это пока самый счастливый год в моей жизни, которому я рад на все 100, без малейшей капли сомнение – ведь я нашёл свой свет!
Это не конец, но начало…
Не конец и начало чего – напишу потом.
И в это начало, я забираю самое светлое и прекрасное из всего что есть..

Сегодня ночью, пошёл посмотреть, не поленился.. Даже не знаю, естественно это для меня сейчас, или нет.. Только вот сейчас с улицы пришёл. По началу ничего не было, хотя я и не смотрел непрерывно, шёл по любимой улице от дома до студгородка, говорил по мобильному со Светой, с кем дружим уже лет 15 и смотрел на небо. Проговорили 32 минуты после чего закончились деньги - не так-то долго, учитывая что не помню когда созванивались, весной наверно. Потом просто ещё походил, думая о своём, и уже думал что ничего не увижу, когда по дороге домой увидел одну.. присел и стал смотреть.. всего пять увидел.

DRAGONFL@ME (20:08:21 7/08/2008)
ты оборотень)

Shiko (20:08:31 7/08/2008)
это почему? )

DRAGONFL@ME (20:08:41 7/08/2008)
и фамилия у тебя такая, и образ жизни

Shiko (20:08:47 7/08/2008)
)))

DRAGONFL@ME (20:08:48 7/08/2008)
а главное поведение

Shiko (20:09:20 7/08/2008)
это что же в моём поведении от оборотня? )

DRAGONFL@ME (20:10:54 7/08/2008)
тут такие слова говоришь сильные а в реале совсем другой человек

Shiko (20:11:30 7/08/2008)
может это просто означает что я пустослов?

DRAGONFL@ME (20:11:57 7/08/2008)
как раз наоборот

Shiko (20:13:07 7/08/2008)
а какой я в реале тогда?

DRAGONFL@ME (20:13:14 7/08/2008)
проще

DRAGONFL@ME (20:13:34 7/08/2008)
это все что я могу подобрать

DRAGONFL@ME (20:13:43 7/08/2008)
я так ощущаю.. почему то

Shiko (20:13:59 7/08/2008)
возможно не ты одна.

Shiko (20:16:25 7/08/2008)
может это и плохо.
во мне так много всего, что мне сложно показать свою суть.

DRAGONFL@ME (20:16:59 7/08/2008)
здесь по-моему ты естественнее

А вот и пиздец... маленький котёнок умер... вот и пиздец... не мой, но я его любил... Вот кто-то в Москве 17 футбольных фанатов гранатой уложил, не капли не тронуло... А котёнок такой хороший, жизнерадостный был... в бассейн упал к соседям - пиздец смерть... Вот и я барахтаюсь... только он ни в чём не виноват был!! и умер... а я сам стал причиной пиздеца своему счастью и сука гнусь, гнусть, да хрен загнусь... борюсь зачем-то, верю какого-то хуя.. а зачем оно нужно? Нахуя она нужна, жизнь моя?.. Вот было замечательное маленькое существо которое любили и которое радовало своей жизнью и больше нет... конец.

И в продолжение темы фактов о себе, или скорее коротких рассказов о каких-то событиях.

1. 5 лет назад вырастил пятерых котят в общаге. Очень милое зрелище когда по полу небольшой комнаты бегает 5 пушистых комочков ) Только всегда нужно было ходить не спеша и смотреть под ноги. Появились они от кошки, которая иногда к нам заходила, она по большей части жила в двух других комнатах. Когда она уже должна была скоро родить, она пришла к нам с вырезанным куском кожи на пол бока. Жаль, нельзя было выяснить, какая тварь это сделала. Она у нас родила, выкормила их и после этого умерла. Что интересно, другие её «хозяева» планировали утопить котят, она как-то угадала куда идти. «Хозяйка» с предложением мне их утопить была послана, туда же был послан и мой новый капризный сосед, которому несколько не нравилось наличие пушистиков. Офигенно красивые были. Потом я их раздал, но судьбы их сложились не очень хорошо. Один выпал из окна, другой потерялся, третий стал «общажным» котом, без конкретного хозяина, насколько я знаю. Печёт иногда на душе, что так получилось, совестно… думаю, если бы я сильнее постарался, я бы смог устроить их судьбу лучше. И это один из тех случаев, когда утешения и самоутешения не нужны.

2. Четыре года назад жил пол года один в частном доме в деревне под Москвой, практически в лесу, в изоляции от цивилизации. Удобства на дворе, внутри только кровать, стол, радио и плита – больше ничего. Но оплата тоже была фантастическая – пятьсот руб. в месяц. В общем, как в сказке – на опушке, в избушке и нахаляву. Попал туда просто настроенчески – друг пришёл со словами «поехали», и я после 30 секундных раздумий решил свалить от туда, где жил до этого, ибо там уже надоело. Друг свалил от туда через 3 месяца, а я остался ещё на пол года. Побыл вдали ото всех и всего. За всё это время, насколько помню, не встречался ни с кем из друзей и знакомых не разу. С одним другом созвонился раза 3, с другим раза два. Общался только на работе, и с братом, тоже на работе.

3. Часто ухожу в себя и своё особое времяпровождение, пропадая при этом для многих друзей и знакомых на месяцы, пол года, год, два. Но это абсолютно не означает, что мне те, для кого я пропал, безразличны, что они стали для меня меньше значить за время моего отсутствия, что я про них забыл. Я помню всё и не забываю никого. И я всегда возвращаюсь. Обычно так же неожиданно, как и исчезаю, и часто тогда, когда могу привнести что-то хорошее в жизнь человеку. Но при этом, я почти всегда доступен и не против общения в определённых количествах, просто не вступаю в контакт по собственной инициативе, потому что погружён в другое. Есть только одно исключение для меня – я никогда не брошу ту, которую люблю, не уйду, если ей буду нужен.

4. Всегда отвечаю на звонки и смс. Хотя могу ответить не сразу, а перезвонить через какое-то время. Это для меня железобетонный принцип. Даже если разговор ожидается весьма неприятным для меня. Все вопросы решаю непосредственно при разговоре. Ещё ни разу не использовал игнор лист в аське, все вопросы решаю без его помощи.

5. Очень плохо получается открывать «шуршащие» полиэтиленовые пакеты в магазинах. На много медленнее чем у других. Не знаю почему. Но возможно однажды после очередного посещения магазина моё терпение лопнет, и займусь решением этой проблемы вплотную %))

Ну что сказать – жив. Если это можно так назвать.
Позитивного сказать нечего, так что просто жив..

А ведь если нет, то что-то даже страшно подумать... во сне, пусть не душа, но хоть мозг немного отдыхает. Да и можно на несколько часов сделать вид, что не существуешь. Чувствую себя очень тяжело больным при полностью здоровом теле - даже самое простое действие вызывает огромные трудности. И это ведь неизлечимо.
В голове прокручивается отрывок речи Дьявола, вырванный из контекста, из фильма "Страсти Христовы" - "Не один человек не может нести такое бремя. Уверяю тебя. Никто. Никогда. Нет. Никогда." - крыша едет. Но я должен держаться, и на это "должен" уже давно уходит 99% всех сил, а оставшийся 1% процент распределяется на то, что называют жизнью, времяпровождением, разными занятиями. Не удивительно что я часто, лично на мой взгляд, выгляжу как унылое говно. Я унылое говно и есть, я уже забыл как им не быть, медлительные и сонные коалы, по сравнению со мной аццки зажигательные перцы. Я всё уже забыл, как быть не унылым, как веселиться, как радоваться не задумываясь при этом что эта радость - "смех сквозь слёзы", как увлекаться чем-то, как заниматься чем-то будучи полным страсти и интереса, как мечтать без страха и боли, как верить легко, не преодолевая столь сильного неверия, как быть вдохновленным и что-то там излучать, забыл что такое секс - за последние 8 месяцев был только раз, в конце зимы, да и то я этому нисколько не рад, иногда флиртую с кем-то, но мне ведь все они безразличны до жути, так что про это, можно считать, тоже забыл. И много чего ещё забыл, осталось только самое необходимое для жизни, вроде – дышать.

И всё же какой-то, не малой частью, своей эгоистичной, прогнившей, полудохлой душонки я за неё рад, ведь ей сейчас хорошо и она радуется. И ещё не смотря на такое положение дел, я не сомневаюсь, что мне в конце прошлого года необыкновенно повезло, и я бы не променял эту встречу ни на что на белом свете… Просто везение у меня такое странное, как и моя жизнь..

Всё у меня не как у людей. Ощущение такое, что иду вверх по вертикальной стене, и ощущения от этого необыкновенные до ужаса, жуткого ужаса. Главное, чтобы силы не оставили окончательно.

Чем активнее окружающие убеждают, что ты не правильный, и что нужно быть другим, тем это больший повод не следовать этим убеждениям. Ключевое слово – «правильный», в понимании какой-то группы людей, не важно всё ли это общество, или кучка поменьше. Когда говорят, что человек (парень, девушка, работник) должен быть таким-то, и другим быть не может, иначе это уже хреновый человек (девушка, парень, работник), то это явный признак того, что всё наоборот – не хреновый, а куда лучший, чем тот вариант, к которому тянут. Безликая толпа большинства как раз те, кто пошли в этом направлении, и счастья им это никакого не принесло – достаточно послушать, как они всегда недовольны своей жизнью, причём претензий куча и касаются они всего вокруг. Сопротивляться сложно – это просачивается в жизнь отовсюду, начиная от едва знакомых и заканчивая самыми близкими друзьями и родственниками. И уход на массовую тропу происходит не скачком, а маленькими шажками. Но если переделать себя в угоду миру на такого, каким «должен быть», то само существование потеряет смысл, потому что «себя» больше не будет.

...

Интересно, часто ли чувства тех, кто пишет признания на асфальте и стенах под окнами девушек живут дольше, чем сами эти надписи? Не знаю, как потом девушкам на них смотрится, наверное, кому как. Но суть в том, что краска, которая никому ничего не обещала, не говорила, оказывается способна куда на большее, чем те, кто писали и говорили. У неё нет мозгов, чтобы передумать, она не умеет говорить, чтобы обвинять и оправдываться, у неё нет ног, чтобы самодовольно и гордо уйти, она не устаёт, сколько бы по ней не ездили машины и не лил дождь. Она несёт заложенное в ней послание до своего последнего кусочка, и благодаря своей «бесчувственности» она чувствует в сотни раз глубже тех, кто столь чувствителен и пишет ей и говорит это самое прекрасное слово на каждом углу. Ибо слова «я люблю тебя» значат больше, чем какие либо другие, и за ними стоит ответственность большая, чем за каким либо обещанием, и никакие дополнительные обещания к этим словам не нужны, ибо они всё в себя включают.

И, на мой взгляд, куда лучше быть краской, чем большей частью человечества. В очередной раз, человечество, сравнившись с чем-то «неживым», или менее «развитым» и венценосным потерпело полное фиаско. Человек уступает краске, которой он пишет признание, по всем показателям. Но, так быть не должно!