Вчера вечером блуждая по ссылкам нета попал в дневник одной герлы. Немного почитал, особенно привлекло внимание большое сообщение посвящённое критике людей окружающих. Вообще сейчас активно собираю разные углы зрения людских воззрений, для себя, чтобы легче было очистить моск от всего старого, опустошить. Герла позиционировала себя очень альтернативно, что и заставило обратить на неё внимание. Она была на столько альтернативной, что не удивлюсь, если у неё и прокладки альтернативные, более правильные чем у остальных девок. Ну судя по фоткам некий личный стиль есть, в одежде хотябы, а не простое копирование. И в этом своём рассказе она жутко критиковала и Москау и Рашу, и мужиков и девок, и то что всё сводится к деньгам и сексу, и человеческую злобу и снобизм, и т.д. И во многом с её критикой был согласен, даже очень согласен ибо тако оно и сеть, что и заставило задуматься. Ведь при этой всей критике, сами её рассуждения только и сводились к тому что она критиковала, к тому кто как одет, к тому же сексу и деньгам, и всё с той же злостью которой она сама возмущалась, и никаких альтернатив, ни о чём постороннем не слова.

Я такой же как она? Возможно. Но если это так, то я не хочу чтобы так было впредь.
А ей оставил там краткую мысль по теме.

то несколько дней не одной записи, то несколько записей за один день )))

Желание избавляться от всего старого переходит из внутренней сферы в наружную. Речь в данном случае о вещах, а скорее месте. Да, у меня тоже речь о квартирном вопросе, а скорее даже ответе. Ответе на наростающее последние недели, может месяц, чувство что эта квартира и эти сожители меня достали. Сами по себе они люди довольно хорошие, но вместе жить с ними уже не хочу, и нужно пожить какое-то время на моём месте, чтобы понять это. Но главное это сама квартира.

Мне хочется перемен, но тут я повсюду чувствую старое. Места, вещи, люди имеют свой запах. Только вот нюх у меня очень плохой и многих запахов я не чувствую. Но тем не менее всё это имеет для меня запах, который я чувствую словно нутром. И тут пахнет неприятным, чуждым, старым, тем что хочется выкинуть. Старое тоже порой имеет привлекательный запах, но не в этом случае. Мне не хочется переезжать в старую квартиру, где уже кто-то жил. Мне хочется в совершенно новую квартиру, чистую и без мебели, стерильную и девственную. Перетащить туда только то что мне нужно и начать всё с нуля. А всё оставшееся послать категорически нахуй! )))))

Это был 12 летний парень, у которого отец был алкоголик, который его регулярно и жестоко бил, по поводу и без. Он бил его с раннего детства и ребёнок ничего не мог противопоставить здоровому агрессивному мужику. Попытки защититься, спрятаться, просьбы только сильнее злили и разжигали азарт у твари которая была во много раз сильнее и чувствовала эту свою силу. Однажды парень прочитал одну книгу, не важно какую. Для каждого человека это может быть своя книга, не обязательно написанная на бумаге, и не обязательно печатной краской. Для каждого, если она вообще для него существует. И когда отец взял ремень и в очередной раз начал его бить, парень не стал возражать, он был спокоен, и спокойным, ровным голосом начал считать удары. После нескольких ударов отец испугался и выронил ремень. Он больше никогда не притронулся к парню, каким бы пьяным не был.

Когда он вырос он стал стал руководить людьми. Они делали всё что он говорил, делали то, чего потом многие стыдились. Десятки миллионов людей шли за ним и верили всему что он говорил. Попробуйте подчинить себе таким образом хотя бы маленький офис, не факт что получится.

Речь в данном случае шла о Гитлере. Я не знаю на сколько эти отрывки действительно соотвествуют его биографии. Скорее всего не очень, но выяснять и проверять это сейчас нет интереса. Это, попросту, не имеет значения.

А тем временем, я перерождаюсь. Систематически расшатываю всё в себе. Читаю про себя, вспоминаю, слушаю о том что во мне есть, по моему и не только моему мнению, с одной целью - всё это уничтожить. Уничтожить вообще всё что во мне есть, то есть - себя! Сложнее всего в себе признавать некоторые, или даже многие вещи. Для того чтобы родилось новое, нужно сжечь абсолютно всё старое, как австралийские индейцы поджигают лес, а на его пепле всходят ростки новых деревьев. Даже если в будущем я решу что что-то я хочу из старого, я это воссоздам уже по новой. Но решу я так, или нет, я не знаю, и не знает никто. Я избавляюсь от привычных "да" и "нет", которые складывались годами, есть только "хз", которое сейчас легко может стать тем, или другим, а потом снова тем, пока со временем я не выясню, чем оно должно быть. Это не поиск какого-то там открытия и прояснения, оно у меня уже было, только в это даже не поверит никто, потому что максимум что я могу сейчас по этому поводу сказать это какой-то непонятный рассказ. Значит, нужно как-то сделать так чтобы это вышло из глубины наружу и проявило себя во всю. Я не стану мириться с ролью сказочника. Всё это то, что необходимо для того чтобы стать собой.

Это не перестройка себя. Это убийство себя и рождение нового себя. В мире много "я" - это все те "я", которые существуют в сознании тех кто меня хоть как-то знает, и я не хочу чтобы хоть одно из них осталось в живых. Самогеноцид, тотальный. Уничтожу то "я", что на поверхности меня, умрут и все остальные. И отчиститься путь для рождения нового. И всё это приносит мне чертовское удовольствие! Жаль только, что нельзя всё это уничтожить за один миг. Многое стояло годами, или десятилетиями, такие привычки и рефлексы, конструкты мировосприятия не разрушишь так просто. Значит буду рушить сложно. Так что будет убито всё, что не бессмертно в принципе, а такое всёже существует. "Слишком поздно бояться, пришло время убивать" (с) Убивать - очень подходящее слово.
Ну и параллельно с этим что-то по немногу пробую делать, принюхиваюсь.

По поводу недавних новостей. Сказать что я был уверен на все 100 что это произойдёт - значит солгать, сказать что это была для меня неожиданность - солгать вдвойне. Единственное чего я не ожидал бы, если было предложение на которое последовал ответ - нет, но этого и не произошло.

Не успел сегодня утром съездить туда, куда хотел, обидненько..

И так... помимо ответа на коммент. Сколько раз пытался сказать, но толи я делаю это не достаточно понятно, толи меня всё никак не попробуют услышать. А ещё, я тогда захотел чтобы было не так, как я видел вокруг, я это и получил. И не удивительно, что теперь меня сложно понять. Когда человек что-то видит, он сразу старается представить это себе как набор ему уже известного, понятного и привычного. А непривычное принять в той мере в которой к этому готов. Люди так устроены и я и сам так делаю. Но не всегда то что видишь можно представить как сочетание уже известного, это не всегда работает.

Вот и в моём случае, всё пытаются представить как сочетание привычных вещей. Говоря прямо - глупости, слабости, отсутствия гордости, той же не самодостаточности, упёртости и т.д. Такое у меня чувство создаётся, глядя на некоторые высказывания. И конечно если всё так представить, то и решения будут соответствующие. Но может, если я так не решаю, то не спроста, может всёже всё не так? Ведь тот же вариант "забить и пойти своим путём" был рассмотрен со всех сторон ещё прошлой зимой, и выяснилось, что этот вариант не вариант, и смотри на него, хоть обсмотрись. Так же и со всеми остальными тривиальными вариантами. Оказалось, что это как раз и есть исключение из правил. Может у меня язык плохо подвешен, я не умею эффектно и понятно рассказать, ведь и не стремился рассказывать, ещё много в чём пока отстаю, но это не значит, что я не понимаю, что в жизни к чему и что чего стоит. И развитие событий я тоже порой не плохо прогнозирую, не будь этого мог бы уже не раз жениться и развестись, и вообще всяких разных глупостей наделать, если бы не думал и не чувствовал.

Я сейчас как раз и стараюсь решить всё это, сделать так, чтобы обоих радовало и грело, найти неизвестные решения. И к слову, мне очень приятны те дни, когда чувствую, что я ищу не в одиночестве.

По поводу одного из таких простых вариантов, самодостаточности )
Как это не называй, суть не изменится. Хорошее слово, "само-достаточность" - самому себя достаточно, а остальное и остальные второстепенны и при необходимости на них можно забить, хотя это не означает что они не важны, просто они не важны человеку по сравнению с самим собой, которого уже достаточно. И к слову, я очень даже ценю самодостаточность. Но у меня есть одно единственное исключение, и в этом исключении для моей достаточности меня самого не достаточно, потому что это не менее важно чем я сам. Не стоит сводить моё поведение к нехватке этого, в данном случае то что есть нельзя к этому свести.

Самое правильное, на мой взгляд, идти дальше тем путём, которым и решили, по ходу и решения найдутся подходящие, а не просто тривиальные. И хотелось бы чтобы ты поверила хотя бы в то, что про такие простые радикальные решения я уже очень давно подумал, и не из-за глупости, или чего-то там ещё подобного их не выбрал.

Не на компе что-то лажа получается с рисованием. Всё как-то грубо, неестественно, цвета смешать нормально не получается. Решил перейти на привычное и нормальное - карандаши и краски. Сижу теперь иногда, рисую красками. Соседи в ахуе ))

Вот забавно, два дня назад очень даже мило общались, всё замечательно было, всё нормально обсудили и о дружбе, и о прошлой встрече, и обо всём. После этого не общались, разве что за исключением позапрошлого моего поста, который потом правда удалил, ибо глупость это была. Сегодня, как гром среди ясного неба - "если человек не идёт на контакт, нахуй, своим путём, юлишь". Чё случилось?, к чему вообще это было?, из-за того что в очередной раз предложил погулять - так мелочь вроде, из-за того поста - тоже ерунда вроде, хуй знает, сидишь и смотришь на это вот так 0_о. Разнообразие, бля ) Скучать не даст - это точно!

Ладно, планы на завтра меняются, но встать всеравно пораньше нужно будет. Скоро спать уже пойду.

Бля, почему я петь не умею? Конечно, как-то петь может любой, вот и я - как любой )))

И вот почему, бля, я не встретил её 8 лет назад? )) Был бы уже совсем другим человеком.. Когда так говорим, словно весна. Приятно слушать её критику, когда она понятна. Приятно говорить то что думаю, не молчать.
Хотя сколько ей было-то 8 лет назад? ))) Видимо - поэтому...

Подумал, что и правда стоит рассказать всё подробнее. По крайней мере сам постараюсь обойтись без загадок.

Была у меня знакомая девушка. Мы были просто хорошими знакомыми, но я к ней очень хорошо относился, хороший человек была. Дело было примерно 7-6 лет назад, она была моей сверстницей. Имя называть не буду, ибо сам не хотел бы, чтобы моё упоминали, если бы у меня была подобная история. Как и каких-то названий, по тем же причинам, хотя по правде говоря я их толком и не знал, а что знал давно забыл, ибо не думал, что мне когда-то придётся об этом рассказывать. Так что документальных подтверждений не предоставлю, хотя, если подумать логически, какая мне может быть разница фсп, или нрд?, так что личные чувства тут не причём.

Сама девушка была довольно выделяющаяся. С характером, с твёрдыми принципами, сообразительная, были какие-то идеалы, во что-то верила, целеустремлённая.

И решила она заняться творчеством с одной креативной группой. Всё это её быстро впечатлило. Отношения там были очень доверительные, братско-сестринские можно сказать. Особенно её впечатляли несколько людей там. Их там было несколько, они были гениальны и "не такие как остальные окружающие". У неё появились личные психологи, почему-то сразу два. Особо о том что происходило и задумывалось она не рассказывала, особенно по началу, потому что это было "их общее дело и их общий секрет". Участвовала она там в выступлениях на сцене, пела, в видео и фотосьёмках, и просто в процессе создания и придумывания. Изначально она говорила, что если ей там что-то не понравится, будут предлагать что-то что будет не её и будет противоречить её принципам то она пошлёт всё это подальше. Но так никогда и не послала. Никто ей там ничего такого не предложил, всё было очень весело, доброжелательно и плавно. Как в экспериментах по кипячению лягушек - если кинуть лягушку в банку с горячей водой, или воду нагревать быстро, то она сразу выпрыгнет из банки, а если воду нагревать медленно, на один градус в несколько минут, то лягушка свариться заживо так даже и не попытавшись выпрыгнуть. Главные перемены происходили в ней самой. Все её предыдущие убеждения, принципы, ценности месяц за месяцем стирались как ластиком, заменяясь только одним - восторгом от того что они делают и гениальностью тех кто это всё в первую очередь придумывают и этим руководят. В конечном итоге в каких только представлениях и сьёмках она не принимала участия. Больше я знал об этом по урывкам её слов, немного записей видел. Но сама суть была в том что было уже не важно что они придумают - всё это автоматически считалось потрясающим и выполнялось бесприкословно. Утрируя - она готова была приносить тапочки в зубах к кровати, если бы ей сказали что это нужно делать. Хотя я бы не удивился, если бы там действительно такое было, ибо те личности были судя по её отзывам способны на многое. Полное отсутствие критического восприятия и собственной воли - это было самое страшное и удручающее в этом, хотя до этого по ней никогда бы такого не сказал, она была совсем другой. В тоже время в отношении окружающих с теми кто не группе появилось отчуждение, ибо они "не понимали глубины мысли которая стояла за всем что они делают".

Через какое-то время вышла замуж за кого-то из той группы. Но со временем вся эта радужность стала пропадать, всё это её стало утомлять. Через два года развелась. Психологи нужны были всё чаще, в конце понадобился психиатр. Нет, крыша не поехала, но на какой-то период ей стало совсем плохо. В конечном итоге она забила на всё это и ушла от туда. Но ушла уже совсем другим человеком.

Эта разница была во всём. Ей стало по большому счёту без разницы, что, как и с кем делать. Всеравно, потому что, ей всё стало "никак". Просто старалась чем-то себя занять. Не видно было больше никаких убеждений, или стремлений, вообще ничего, только усталость. Там где росли цветы теперь были кучи навоза. Полная разруха в душе и в голове. Это было видно даже внешне. Она не была такой уж гламурной модницей, но всегда была опрятной, следила за собой. В конце она уже ни за чем не следила. Очень часто ходила во всём помятом, создавалось впечатление, что даже волосы не мыла и не расчёсывала. Не потому что ей так стало пофиг на других, она и раньше за них не сильно переживала, ей стало пофиг на себя, пропало какое-либо самоуважение и чувство собственного достоинства. Опять таки утрируя - ею можно было бы протереть пол и она не стала бы сильно возражать. Хотя в тоже время стали довольно частыми внезапные и не понятно с чего приступы истерик. Не на что, на сколько знаю, она не подсела, хотя бухать стала явно во много раз чаще, чем когда-то. Вошла она туда сияющей и полная стремлений, вышла как выжатый лимон и пустая. Её действительно было просто не узнать, и было не понятно, как такое вообще могло с ней-то произойти. Что дальше было с ней уже не знаю.

Ты мне не говорила толком что к чему, но с тем что говорила общего не мало. И скажу тебе, что независимо от того как ты ещё прореагируешь, или не Читать далее...

Всё складывается так, что я сталкиваюсь с этим снова. Сказать что я переживаю за неё - это ни сказать ничего, это всеравно что промолчать. Не могу сказать что я боюсь подобных вещей, я разных людей видел, и понимаю какими люди порой бывают, но это когда касается меня. Я то могу и в драку в какую-то на улице ввязаться, чтобы кому-то помочь, и мало что там в принципе может произойти, всякое бывает. Совсем другое дело для меня - она. Совсем другое дело. Ещё в бессонную ночь после первого разговора на эту тему я подготовил себя к любым и самым худшим вариантам. У меня нету сейчас никаких этих "только бы не", я сразу убил в себе все необоснованные надежды и ожидания что "пронесёт". Эмоции из неё сейчас бьют фонтаном и это, к сожалению, до боли знакомо. Некоторые фразы, словно копипастом переносят с тех времён, когда мне было примерно столько же сколько ей сейчас. Но я не собираюсь её отговаривать и примыкать к толпе перепуганных окружающих, это было бесполезно много лет назад, это бесполезно и сейчас. Я говорю - попробуй!, "узнаешь, как глубока кроличья нора" (с), и пойду рядом с ней, до конца. Я не знаю куда ведёт конкретно эта тропинка, но пока многие кустики и камушки на ней очень знакомы, но я знаю что росло в конце той тропинки, и я готов, если будет нужно, встретиться с этим снова.

Посмотрел. Ещё посмотрю. Примерно то, что и думал. Хотя, всеравно не ясно что задумывается и что планируется. Это как с кино - можно обрабатывать в редакторах кадры, а можно быть каскадёром, проект один, но всё совсем по разному. Но, как я уже говорил, не хочу загадок, если захочет, значит расскажет. В любом случае, как бы там ни было, я буду рядом, и в любых ситуациях на меня можно будет положиться.

Сам установил себе CorelPainterX, разбираюсь. Рисую первый рисунок из тех что давно придуманы и пылятся на полках моей памяти. Не получается. Точнее, то что получается не похоже на то что в голове, но этого и следовало ожидать. Для начала нарисую некоторые работы на компе. Хотя как мне представляется сейчас, комп это не серьезно. Потом, если всё это укорениться и не надоест, нарисую в живую. Хочу, раз я уж за это взялся, нарисовать это так, чтобы это были законченные работы, которые можно показывать кому угодно и где угодно, а не как это обычно у меня бывает - кому-то из друзей потёртый альбомный лист с рисунком из тумбочки достал. По этому поводу на этих, или следующих выходных встречусь со старинным другом Саньком, художником-фотографом. Он как раз в октябре наконец в Москву жить переехал. Хочет тут выставку своих работ сделать, вот и узнаю у него, как это всё делается, ибо сам понятия не имею.

Ещё благодаря ей узнаю что такое acid. Пока не могу сказать что узнал, вряд ли на слух отличу многие вещи одни от других, от всех звуков этих разных направлений сейчас каша в голове. Но это тоже ожидаемо. Rebirth RB338.2.03 тоже себе поставил, вызывает интерес, хотя пока тоже ничего не понятно, посмотрю, что будет дальше. Да-да, смейтесь-смейтесь, я вовсе не против!

Ещё на следующей неделе, или через неделю нужно будет сьездить на Украину дня на 3. Это стратегически важный момент, нужно сделать документы для гражданства, а то я тут уже 9 лет, а всё ещё иностранец, геморно это. После этого можно будет занятся поиском денег на то, что хочу попробовать в первую очередь - скайдайвинг. Если честно, я от этого очень много жду, очень много.. Надеюсь, что это для меня многое прояснит, что и как дальше делать. А для денег в частности буду искать новую работу, заодно и гляну как там поживает рынок труда?, а то уже год и 3 месяца туда не заглядывал. В условиях начинающегося кризиса, думаю плохо, но это не страшно, работники всерано нужны будут, хоть и не так как раньше и за другие зарплаты. Хотя к слову - кризис очень серьёзный, и это не инфа с новостных лент, это то что рассказывают хорошие знакомые со старых времён. Всё останавливается, самая популярная сейчас вещь - складские помещения, ибо никто ничего не покупает. И это только начало. Но за это я не переживаю почти, и всем не советую. А ещё завтра Хеллоуин. Не могу сказать что я фанат, но интересно, я его вообще отправную когда нибудь интересно и с тем с кем хотелось бы? Обычно вообще не праздновал, или как-то невнятно.

Фотка по прежнему актуальна.

Новая фотография куда актуальнее. Я не знаю о чём была речь, и не знаю что планируется, но много лет назад был в моей жизни один человек, и тогда было похожее начало, и если это тоже самое, то тут не до улыбок. Пусть меня не поймут, но я честно говорю о том что чувствую. И загадывать загадки, как и отгадывать их тоже не хочу - скажет, значит скажет. В любом случае, что либо я могу сказать или сделать только если мне доверятся и будут готовы прислушаться. Я всегда готов сделать всё что угодно, абсолютно всё, но нужно и её желание.

(Возможно, кто-то, а именно dph, улыбнётся, прочитав этот заголовок, свернув белыми зубками )) ), но с музыкой это не связано. Вчера провёл весь день за починкой компа - не особо для меня приятное занятие! Проснувшись вчера утром обнаружил, что мой довольно новый (год и месяц) моник больше не моник, а просто тусклое зеркало. А как всё наворочено было - и диагональ не маленькая, яркость, чёткость, внешний стиль, встроенные колонки и прочее, а надёжности - хрен! Короч, сижу сейчас за его электронно-лучевым предшественником, который чудом остался в квартире и при этом уже проработал 3 года, как часы! Новый в этом месяце покупать не буду - и в планы это не входило, и тоже наверняка через год сломается. Главное что звук снова есть, а то из-за тех наворотов вчера и он был пропал ))

А самое забавное, наверное, это вкус имён и настроение чисел )) Как же давно я об этом не говорил, а главное не слышал - лет девять, а по ощущениям века два! В такие часы я чувствую, что оживаю. И мне очень нужно это, мне нужно ожить!

А ещё, я постепенно перехожу на жужу. Новая жизнь и место нового хочется. Собственно, если бы не она, я бы про лиру и не узнал (только жужу и читал), и не знаю, завёл бы ли днев, и ещё много чего, если бы не она. А сейчас, если она (без бы), то куда быстрее найду и создам самого себя.

Какое-то время буду копировать сюда записи, если настроение будет по крайней мере. Кому интересен будет новый днев может написать в личку, или аську, дам ссылку. Блин, последнее предложение это почти цитата! ))

Проговорив с ней до пол пятого утра и потом ещё послушав музыки которую она показала, я только сейчас вспомнил что мне тоже завтра вставать рано, в 8.30. Ах как же это мило, как это чертовски мило! )) Да к тому же мне не привыкать.

Ну что же, поговорим по нормальному, по крайней мере, попробуем. Хотя во многом пост похож на те, которые тут были раньше, но так нужно. Скажу без преувеличения, что это пока самая главная запись этого дневника, даже важнее чем все остальные вместе взятые. Кроме того, тут очень много букоф, но рассказать о том, о чём я хочу кратко – нельзя, хотя бы потому что речь пойдёт о периоде длительностью более чем 8 лет. Можно было бы его разбить на много небольших и выкладывать раз в пару дней на протяжении месяца, но тогда рассказ бы потерял свою целостность. С другой стороны, после этого многословные посты редко тут можно будет увидеть.

Выложил сегодня тут сразу два поста – этот и с фотками, кроме того, везде новый ник, полностью обновил, или удалил все, что у меня было в инете, да и не только в нём. Тут, как видно, наконец, засиял рассвет, новая музыка и вообще осталось только название днева, ибо на то этот рассвет и вечный, чтобы быть всегда.
Читать далее...

Должен заметить, это самая большая за мою 26 летнюю историю, подборка моих фотографий )
продолжение

Слушать этот музыкальный файл

Особенная для меня.