Ещё одно из моих самых любимых стихотворений. Особенно люблю его последний, 10-й фрагмент.

Натюрморт.

1

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

2

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

4

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник
в них - и внутри нутра.

Внутри у предметов - пыль.
Прах. Древоточец-жук.
Стенки. Сухой мотыль.
Неудобно для рук.

Пыль. И включенный свет
только пыль озарит.
Даже если предмет
герметично закрыт.

5

Старый буфет извне
так же, как изнутри,
напоминает мне
Нотр-Дам де Пари.

В недрах буфета тьма.
Швабра, епитрахиль
пыль не сотрут. Сама
вещь, как правило, пыль

не тщится перебороть,
не напрягает бровь.
Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.

6

Последнее время я
сплю среди бела дня.
Видимо, смерть моя
испытывает меня,

поднося, хоть дышу,
эеркало мне ко рту,-
как я переношу
небытие на свету.

Я неподвижен. Два
бедра холодны, как лед.
Венозная синева
мрамором отдает.

7

Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»

8

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

Он неподвижен. Ни
сдвинуть, ни унести.
Тень. Человек в тени,
словно рыба в сети.

9

Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

И. Бродский, 1971 г.

разницы, жено, нет (с)...

Выложил одно из стихотворений давно минувших дней. Специально светлое выложил, не про смерть, а про жизнь, про её начало.
R.L.D. - так я подписываюсь в ряде случаев с некоторых пор )

***

я вздох хочу твой облегчить,
покой в твой выдох принести,
что б стало тебе мирно жить,
и грела радость что б в груди...

пусть тихо счастье заблестит,
из глубины красивых глаз,
одной слезой вся выйдет боль,
не будет ей пути назад!

улыбку я тебе верну!
вложу я смех в твои уста!
мы вместе встретим наш рассвет!
не будет радости конца!

R.L.D.

Моя жизнь, до последнего времени, по большей части и особенно в её главной части - один большой нереализованный потенциал. Этот потенциал пробуждался постепенно, и главным образом и окончательно пробудился когда я встретился с Ниной. Только толку то от этого?.. - не было толку. Я как инопланетный космический корабль, который использовался как обычная крыша от дождя, не понимая и не видя, что устремлён он совсем к другому и создан для того чтобы унести к звёздам, туда где ещё никто и никогда не был, и где не нужно постоянно прятаться от дождей потому что их там нет вообще... нужно было лишь мне верить и быть рядом. "Со мной моя нежность, да что с нею делать" (с)... и много ещё всего со мной.

Она конечно считала что всё сразу поняла и увидела наперёд... но это уже полтора месяца как не важно.

Я реализую этот потенциал, ещё не известно точно как, но что точно известно, что однажды этот корабль взлетит, туда в даль, к звёздам. Однажды моя сказка стнет былью, нет я сделаю её былью - так правильней!

Я очень люблю собак, это мои самые любимые живые существа. В большинстве своём я люблю их больше чем людей (не без исключений конечно), и как и людей люблю за то что у них в душе, по их глазам, их собачьей улыбке и их добродушно-приветливому вилянию хвостом, и их искренно-простодушной радости которой они радуются увидев тебя, причём всегда, даже когда сыты. Поэтому мне не важны породы, неприязнь вызывают разве что некоторые породы, которых в угоду человеческим прихотям превратили в нечто на собаку-то и не похожее, вечно дрожащее и писающееся, не оставив в этих существах и тени собачьей души. А самые мои любимые собаки как раз беспородистые дворняжки, смотрящие на тебя грустно-добрыми глазами при входах в метро и во дворах. Именно такие собаки у меня были когда я жил на Украине в частном доме, я их подбирал на улице ещё щенками, в некотором смысле влюбившись в них с первого взгляда.

Кроме того я очень-очень люблю волков и собакам их особо не противоставляю. Поэтому в частности и горжусь своей фамилией, в той мере, в которой гордиться фамилией вообще разумно.

А всё это я к чему? - помимо того что захотелось сказать несколько слов об этих чудесных созданиях, ещё и потому что захотелось выложить стихотворение, в котором про волков и собак как раз и говориться. И хочется сказать, что то противопоставление о котором там говориться, применим как раз куда больше к людям, чем к волкам и собакам. Моё мнение, стих - супер!!

Волки.

Мы - волки, и нас по сравненью с собаками мало.
Под грохот двустволки год от году нас убывало.
Мы, как на расстреле, на землю ложились без страха,
Но мы уцелели, хотя и живем вне закона.

Мы - волки, нас мало, нас можно сказать единицы.
Мы те же собаки, но мы не хотели смириться.
Вам блюдо похлебки, нам проголодь в поле морозном,
Звериные тропки, сугробы в молчании звездном.

Вас в избы пускают в январские зимние стужи,
А нас окружают флажки роковые все туже.
Вы смотрите в щелки, мы рыщем в лесу - на свободе,
Вы, в сущности волки, но вы изменили породе.

Вы серыми были, вы смелыми были вначале,
Но вас прикормили, и вы в сторожей измельчали.
И льстить и служить вы за хлебную корочку рады,
Но цепь и ошейник - достойная ваша награда.

Дрожите в подклети, когда на охоту мы выйдем?!
Всех больше на свете мы, волки, собак ненавидим!

Влад Солоухин.

Мы те же собаки, но мы не хотели смириться (с) - вот...

Часто людей делят на волков и овец, я бы их поделил по другому - стадо белых овец, стадо чёрных овец и немножко волков. Чёрные овцы утверждают что они меньшество, ж-оп-позиция по отношению к большинству (то есть к белым овцам), не такие как они и что они волки. Белые овцы утверждают тоже самое, только по отношению к чёрным. А волки сидят вдали на высоком холме, и как и подобает волкам занимаются разными вещами. Кто-то бросает вызов судьбе в лице охотников... кто-то любуется так болезненно прекрасной луной, воет от тоски и вслушивается в надежде услышать другой воющий голос, по которому так сильно щемит сердце... кто-то смотрит вниз с холма на два стада овец и ахуевает... кто-то спускается туда вниз чтобы надавать обоим стадам по шее, физически, или хотя бы в эмоционально-ментальном плане. Чаще всего они занимаются то тем, то другим, меняя занятия, кому что по вкусу - ведь на то они и волки, чтобы всегда следовать зову своего сердца и никогда не изменять своей породе.

Последние месяцы редко смотрю фильмы и мульты. Смотрю обычно либо спонтанно, либо по авторитетной рекомендации.

По итогам просмотра фильмов "Самый лучший фильм 1,2" можно сделать один интересный вывод. В создании комедий как и в лёгкой атлетике - разные люди расчитаны на дистанции разной длительности. И тот кто отлично справляется с дистанцией длительностью в 10-15 минут, которые подходят для сценок квн и камеди-клаб, на полуторачасовой дистанции выдыхается. В камеди-клаб у них смешно, не высокоинтеллектуальный юмор конечно, но высокоинтеллектуальный юмор на "хо-ха!" и не расчитан. У таких фильмов совсем другая цель и каких либо важных выводов после их просмотра не ждёшь, но ждёшь что будет смешно, в идеале на протяжении всего фильма и до колик - вот с этим они и не справились. Смотреть строго НЕ рекомендуется!

Кто ты - молоко, или вино?

Молоко со временем киснет, после того как скиснет оно плесневеет, окончательно превращаясь в отходы.
Вино со временем становится чище, качественнее, вкуснее и просто лучше.

Если что, вопрос я задавал самому себе, но любой желающий может ответить на него о себе. Ну а совсем желающие могут ответить и обо мне )))

Конечно хочется ответить что я вино, это думаю естественно. Ну а если всёже подумать и ответить не как хочу, а как есть? Всеравно скажу что скорее вино чем молоко. Тем кто я есть и что вокруг меня есть я сейчас явно более удовлетворён, чем даже полтора месяца назад и уж тем более больше чем год, 3, 5, 10 назад, хотя и отношусь сейчас к себе и тому что вокруг меня значительно более критически чем раньше, в прочем от части в этом как раз и есть причина - уничтожаю всё старое и создаю новое, так как мне нужно.

Ну об этом подробней я ещё напишу позже (если не забью). Сегодня на меня снизошло вдохновение писать тут и я хочу записать все мысли которые записать захотелось, но эту мысль мне лень сейчас подробно расписывать.

Часто говорят что любовь слепа... но для меня любовь это прозрение.

Понимаю почему так говорят, и часто с этим сталкивался. Особенно это замечаешь, если тебе тот кто любит (или по крайней мере считает что любит) рассказывает о ком-то, а потом этого кого-то видишь сам. Не редко, хоть и не всегда, разница огромна, тот кого представил по описанию и тот кого видишь могут отличаться как Эйфелевая башня от подводной лодки. В такие моменты задумываюсь, насколько мои представления о тех, чьи души и внутренние миры меня глубоко тронули (а таких за 26 лет можно пересчитать по пальцам), соответствуют действительности - эта всяческая внутренняя проверка и перепроверка. Каждый раз убеждаюсь, что всё же я был прав, я не ошибался, это было и есть. Но порой всеравно бывает страшно - да, мне, чёрт возьми, важно что происходит с этими людьми, то что я вижу внутри них! Я убеждаюсь в этом по прежнему, раз за разом, сколько бы я об этом не думал последние месяцы. Я очень люблю мечты, много мечтаю и уважаю людей которые с возрастом мечтают не меньше, но я терпеть не могу иллюзий. Мне бы очень не хотелось чтобы кто-то из них деградировал, чтобы то прекрасное что было - умерло.

И в данном случае не важно общаюсь я с ними или нет и сколько лет я уже их не видел. Для этого это не важно, важно только то что они есть. Многие ценят искренность только когда задумываются - "сказал ли им только что человек правду?", красоту только когда видят её и у них есть шанс её заполучить - но это всё не имеет для меня значения, потому что у меня по другому. Последнее, да и предыдущее, говорю ещё и к тому, что не все смотрят только на то как вы (люди) общаетесь с их персоной, а и ещё и на то как вы общаетесь с другими, что делаете и какие мысли выражаете просто так.

И пусть мне в очередной раз кто-то скажет что все "какие-то там", и пусть я буду с ним по большей части согласен, но я хочу чтобы у меня были основания просебя подумать - "да, пусть даже на планете 6 миллиардов таких, но я знаю 8, 5, да хотябы одного, кто совсем другой" - и этого мне будет достаточно! И это особенно относится к девушкам, да именно к ним. Свет который в нескольких из них есть (в ком-то больше в ком-то меньше) создаёт маленькое созвездие на моём большом чёрном небе, к которому я обращаю свой взор когда мне плохо, когда меня терзают сомнения... и мне очень важно всегда знать, что пусть везде темно, но там свет ЕСТЬ!

Недавно перечитывал дневник который уже месяц как молчит. Хорошо что он открыт и не удалён, пусть даже раз в несколько месяцев приятно в него заглянуть и почитать. Особенно это приятно в ситуации когда общаться много не получается и за неимением возможности услышать что-то новое, можно иногда ещё раз послушать старое. Нашёл там в одном из сообщений фразу "а кому она нужна, эта моя искренность?"... - мне нужна!

Не спиться. Проверил почту на главной свалке рунета, на мейру тоесть, ничего особо интересного не обнаружил. Вышел из ящика на главную страницу. Там, помимо прочего, высветилась лента с фото, на которой красовались девушки в купальниках скрывающих рвущееся наружу содержимое 3-4-го размера. Сразу вспомнил двух девушек, потом ещё двух, сложно сказать почему я их вспомнил. Нет, у них не такой-же размер, у них меньше. Но в том-то и соль! Мне подумалось что многие мужики, да и не только мужики, говоря о женской красоте подразумевают именно это. Ну или не совсем это, но нечто, что часто называют модельной внешностью. А что подразумеваю под красотой я? Считаю ли я вообще слова "модельная внешность" комплиментом в адрес девушки? Да, до определённой степени считаю, да и считаю таких девушек красивыми, конечно. НО - есть красота куда большая, та красота которую я искал, красота которую я ценю (и иногда вижу!). Две девушки примерно одинакового роста, телосложения, с одинаковым цветом глаз и волос, похожей формой и чертами лица, которых окружающие будут считать примерно одинаково красивыми, для меня красотой могут отличаться как небо и земля. Далеко не у каждой есть эта красота, и форма и размер тут второстепенны, хотя конечно и они имеют значение. Приведу сравнение, которое употребляю в ряде случаев (не знаю как по другому описать эту красоту) - такая внешность от красоты о которой я говорю отличается как картина на которой нарисован рассвет от самого рассвета. Если ты хоть раз в жизни увидел настоящий, живой рассвет, ты никогда, никогда в жизни не спутаешь его не с одной картиной!!

Решил написать здесь эти мысли. Редко сейчас тут пишу, хотя захожу сюда каждый день.

Перечитал выше написанное и улыбнулся - не спиться не по тому что эти фото увидел )))

Родилось вчера вечером во время переписки по ICQ с Настей, моей давнобывшей девушкой, которая для меня как ребёнок (долго да и не хочется сейчас разъяснять смысл последнего слова, но оно многое для меня значит...).

Она: Купила вчера конфет с названием Готика

Я: и?

Она: А они оказались с арахисом :(((

Я: а что, арахис это не готично?

...сегодня, 12-го, ровно 8 лет как я начал свой путь... юбилей, в определённом смысле.
Так много всего... В определённом смысле слова излишни, а может я просто не знаю что сказать.
Но состояние и настрой у меня такие, как и подобает этому числу.

Всё происходит так как и предсказывалось. Это вдохновляет. Вообще настроение вдохновлённое. Что можно сказать про начало этого года? - год идёт хорошо. Все 9 дней прошли хорошо. Встретил НГ хорошо, приятно встретил ) А Рождество было просто великолепное! Я не праздновал никогда Рождество в традиционном понимании (традиционном как для верующих, так и для не верующих), это праздник в глубине души. А это Рождество провёл... это было лучшее Рождество в моей жизни, по крайней мере лучших не помню ))) Всё о чём раньше можно было только предполагать, теперь может стать и становится реальностью. Всё.

Ну что же, заканчивается этот год и пора их подводить.

Сейчас ровно год как в этом дневнике появилась первая запись, хотя сам дневник зарегистрирован в начале ноября 2007. Вот с дневника и начну. Завёл его, чтобы читать дневник Нины. Мысль начать его вести пришла как раз перед новым годом, после очередного выяснения чего-то с ней же (как же я рад, что я обрубил все эти выяснения наконец-то!), после которого она, наверное, спала как обычно, а я не спал вообще. Да и вообще 2008 год в буквальном смысле прошёл без сна, и я в буквальном смысле забыл, как это спать нормально ночью, просто не помнил, когда это у меня было. Вот тогда и решил начать его вести, чтобы рассказать ей о себе, чтобы попробовать, что это вообще такое – выпускать свои мысли в открытое пространство, где их может прочитать кто угодно. Ещё тогда подумал, что она через год, максимум два перестанет вести дневники, хотя может потом и снова начнёт, а я вот только в 25 лет это начинаю, странным мне это тогда показалось и каким-то смешным. За год моё ведение дневника, лично для меня, сильно изменилось. Перестал страдать всякой фигнёй, понял, зачем оно мне нужно. В прочем фигнёй я опять таки страдал долгое время, потому что хотел сделать его интересным и рассказать ей о себе. Ненужно это было, и очень глупо (опять же, очень рад, что со всем этим покончил!), хотя в конечном итоге – полезно. В конечном итоге он стал для меня весьма сильным инструментом влияния на самого себя, весьма полезным, что сейчас и использую.

Жуткий это был год. Жуткий с самого начала, а именно с НГ. Я очень любил НГ, любил с самого детства, сколько себя помнил и поэтому этот праздник был для меня особенно светлым, я даже не знаю, за что его любил, просто он вызывал ощущения восторга, какого-то волшебства, чуда – не повод чтобы напиться, или «потусить». Когда я вырос, празднование его часто было не очень-то удачным, но я его все равно любил. Год назад я хотел отпраздновать его с Ниной. Только вдвоём, тихо и красиво. Потом сходить в студгородок моего универа, где ночью обычно собираются сотни студентов из множества общаг, и запускают на стадионе салюты – шумно, весело, но без быдла, хамства и свинства. Потом снова вдвоём… Но ничего этого не было, и от этого было невыносимо, хотя я и старался как-то себя подбодрить, как-то успокоить. Через пару месяцев я понял, как и с кем, она праздновала тот НГ, и стало просто безумно. Нет, я никого не винил, мне просто хотелось сдохнуть – не больше не меньше. Результатом всего этого стало то, что теперь у меня нет любимых праздников, да и вообще особой любви к праздникам тоже больше нет. Единственным праздником, который меня очень порадовал, был «день моего перерождения». Ну, я уже писал об этом.

Размышляя над тем что, было в этом году, да в предыдущие я ещё раз убедился в том, что всё идёт, как это не странно, как раз так как нужно и полезно для меня, да, именно для меня. Я хотел другой жизни, другого себя очень давно, но что-то меня сдерживало, я держал всё это глубоко внутри себя. Но получалась странная вещь – я выбирал в жизни часто то, что казалось бы, мне не подходило. И мне, тому кем я был, это действительно не подходило, но это было как раз то что нужно для того меня к которому я стремился, это отлично вписывалось в ту жизнь, которую я однажды хотел иметь. Это касалось в первую очередь отношений с людьми, отношений с девушками. Те, кого всё устраивало во мне, уже не подходили мне, хотя бы потому, что многое в себе не устраивало меня самого. Я долго искал, пока не встретил ту, которая как раз и была моим будущим, встретив которую я в конце концов и вдохновился начать нужные мне перемены. И здесь могло быть только два варианта. Либо она увидела бы всё то к чему я стремлюсь, почувствовала другого меня (понятия не имею как, но всякое бывает), полюбила меня так же как я её, без всяких условностей, пошла за мной, подарила своё тепло, поддержку, понимание и себя… И тогда родилась бы невиданная красота, любое невозможно стало бы возможным, за год мы с ней вместе могли бы достичь большего, чем многие за двадцать… это было бы нечто невозможное, что не должно существовать, но что существовало бы! Именно этого варианта я хотел всей душой. И теперь совершенно не важно, что она об этом думает, думать она может что угодно, но я не думаю, я – знаю. Либо реализовался бы вариант в миллионы раз более вероятный, который, как подобает более вероятному варианту, и реализовался. Жуткий, невыносимо болезненный вариант, но который вдохновил и стимулировал на то чтобы начать действовать, начать всё менять, самому, в одиночку, без неё. Потому что, чтобы достичь того что мне нужно, чтобы исполнились все те желания, которые я пожелал ранее, некоторые аж лет 15 назад и про которые уже забыл, но сейчас они вдруг начинают сбываться и напоминать о себе, для всего этого нужно, чтобы она либо была на все 100 со мной, либо лучше уж тогда я сам. Но вот такое отношение, которое ко мне было, где-то начиная с конца декабря 2007 мне уж явно и нисколько не нужно. Читать далее...

..а внутри у меня как у Тараса Бульбы, после того как он убил своего сына. Кому-то такое сравнение покажется преувеличением, но мне любое другое кажется преуменьшением, о каком сравнении не подумаю. Впрочем, как было Тарасу тоже не известно, можно только догадываться... Но я поступил правильно. Отношения, даже с самым важным человеком, должны строиться на взаимности и уважении, либо не строиться вообще. Но я забыл об этом, дав возможность и повод забыть ей. И это стало нормой. И это в конечном итоге проявилось в том в чём проявилось. Нет, это всё же не мой выбор, такое отношение ко мне, меня не устраивает, нет. Собственно, я резко прервал общение с самым важным для меня человеком, именно самым важным, а не одним из самых важных, или как-то ещё... поэтому и вспомнил про Тараса Бульбу. Сам от себя не ожидал! Видимо, труды по изменению себя не проходят даром, принося порой неожиданные плоды.

Интересно, она в глубине души понимает что была не права, пусть даже мне об этом никогда и не скажет? Меня всегда интересовала именно та искренная она, о которой она скорее умолчит, она, которая без всех этих многочисленных "нах" и "пох" выраженных разными словами... "голая" она. Ну да ладно, это её дело. Кстати (говорю это просто для самого себя, ведь теперь она вряд ли будет меня читать), так вот я не отношусь к ней плохо, меня не устраивает её поведение и отношение ко мне, а к ней я отношусь, пожалуй, нормальнее чем когда либо, без особых перекосов в позитив, или негатив. Но, как говориться, а точнее поётся: the show must go on! (с)

Это перебор по любой шкале пиздецометра!!! Сказать что я в ахуе это вообще нихуя не сказать! Порой человек краткой фразой так может продемонстрировать своё отношение к тебе и показать самого себя, что волосы дыбом встают! Я не могу сейчас что-то понятное написать и описать, но всёже постараюсь, а хуля ждать? Наверное тебе кажется, что как всегда ничего не произошло, думай так и дальше.

И так по порядку - разбор полётов.

Ты прекрасно знала, и из моих слов в том числе, о моих чувствах к тебе. Знала о них 13,5 месяцев. Мы общались как друзья, но я хотел большего. Я хотел не только других отношений но и всего другого. Я вдохновился на то, на что у меня раньше чего-то не хватало, не хватало чего-то важного. Я хотел другую жизнь, другого себя и мне нужна была ты, нужнее воздуха. И я начал всё менять и меняю, быстро-медлено ли, но я это делаю. Это очень важный период в моей жизни, самый важный и ты могла бы меня поддержать больше чем кто либо другой, но ты забила хуй - ну твоё дело. Да я прекрасно понимаю почему, и дело вовсе не в "тебе сейчас не до этого" - не до этого тебе было все эти месяцы. И мне не нужно входить в твоё положение, я в нём был всё это время, я был в нём больше чем ты сама, а часто ли ты была в моём? Последняя твоя выходка, то что ты сказала, показывает что нихуяшечки. Да-да, не удивляйся, и нихуя это не мелочи, мой дорогой-искренний друг! Я тебе сказал когда узнал с кем ты начала встречаться, что я об этом думаю - ДА! Упоминал ли я потом хоть раз об этом потом - НЕТ! Отреагировал ли я хоть как-то на твоё сообщение о том что ты выходишь за него (собственно я ещё за две недели до этого написал что так и будет) - НЕТ! Затрагивал ли я хоть как-то эту тему, разубеждал, доставал по этому поводу - НЕТ! Я сказал всё что считал нужным по этому поводу и больше не доёбывал тебя с этим твоим выбором, не касался этой темы. А задумалась ли ты, милый мой друг, что происходило у меня в душе эти два месяца? Не показалось ли тебе странным что мне было так НЕИБЕЧСКИ хуйово, а потом стал спокойным и когда решила выйти замуж оставался спокойным как удав? Задумалась хоть раз что было у меня и со мной после этого известия, и чего мне стояло никак и НЕ РАЗУ (попробуй вспомни исключение!) не проявить какие-то эмоции по этому поводу? Твою мать, бля, я спрашиваю - задумывалась?! Думала опа и всё прошло? Так задумайся!! И за одно задумайся, ЧТО в данной ситуации говорит о твоём отношении ко мне и о тебе самой, твой выпад на тему что я дерьмовый друг, раз ничего не пожелал вам, яля - "я так рад что ты выходишь замужжжжжжж"! Даже посторонний человек, которому просто было бы похуй, отлично понимал бы что эту тему вообще нехуй затрагивать и тем более не думать такую хуйню про другого человека! И не нужно твоё "мне ничего не нужно" - эти фразы были уже похуй, всё что было значимо было сказано только твоей первой вразой, остальное - выпендрёж! И к слову, я это сказал почти два месяца назад, могу повторить и сейчас - не стоит тебе за него выходить, ой не стоит, но дело твоё! И то что я так считаю нихуя не означает что я не желаю тебе счастья, ты это поймёшь и согласишься, если захочешь понять конечно. Но тоже дело твоё.

Да и после чего начался этот разговор, а? После того как через 10 минут после обычного ненапряжного разговора вдруг удалила себя из контакт листа! Втихаря так, ни слова не сказав, словно воруешь чего! И ответ на мой вопрос был просто заебись! - "Что это такое было?" - "Что было?", тапа - а чё, а чё, я тут не причём!
После чего последовали невнятные отмазки, а потом ещё и наезды. Куда бы ты интересно прятала свои глаза окажись ты в ту минуту передо мной, а? Да, милый мой друг - с искренностью и прямотой у тебя ещё большие проблемы чем у меня...

Резюме: думай обо мне что хочешь, смотри на меня и наше общение которое было этот год как хочешь, относишь как хочешь. Как я тебе уже сказал - дело твоё. Я от тебя ничего не жду, и вообще ничего не жду, и мне ничего не нужно больше. Ты сегодня очень ярко одной фразой высказала своё "отношение" ко мне, спецально ты бы так никогда не смогла бы сказать, выразить мысль. Я не хочу и не собираюсь ничего ждать от человека который так себя ведёт и так ко мне относится. Удалять тебя я ни от куда не буду - это дерьмо не мой выбор, а ты смотри сама - твоё дело. И тебя никто не проклинает, мне просто гадко на душе - ты усердно позволяла себе разные вещи которые мне были очень неприятны, словно искала черту дозволеного - ты её нашла, если рада - то поздравляю!
Если считаешь что я тебе навязывался, был не прав, или ещё какую хрень думаешь - тоже считай, по крайней мере теперь у тебя просто не будет поводов так думать. Не скажу "прощай", не скажу "пока" - понимай это как хочешь. Скажу счастливо и спасибо, спасибо за тебя, за то на ЧТО вдохновила меня и что мне ещё только предстоит сделать, спасибо за нас - благодаря тебе у меня год назад было несколько самых счастливых дней в моей жизни, в мою мечту вдохнули жизнь и она стала бессмертной, ты знаешь о каких днях я Читать далее...

Ну собственно чем занимаюсь, о том и пишу. Занимаюсь собой, в первую очередь, что весьма полезно.

Когда мне было четыре года, я сидел у моря рядом с девочкой которая мне нравилась, и между нами вдруг сел другой пацан, покрупнее меня от чего был в себе весьма уверен. Я разозлился, взял его за голову, воткнул лицом в песок и так и держал, не знаю сколько бы я его там держал если бы не подбежали его родили и не отобрали его у меня. Хорошие тогда времена были, делал просто то что считал нужным.

Потом и, к сожалению, по прежнему я покрылся мягкостью. Словно таким толстым слоем ваты. Это проявляется почти во всём и приятные исключения пока бывают редко. Я ограждал окружающих, ограждал от себя. Шёл своим путём, но терпя и стиснув зубы. Надоело мне всё это и достало, избавляюсь от этого.

Менять у меня что-то получается, от простого к сложному, от менее важных людей к более важным. В конечном итоге общение со всеми людьми у меня станет совсем другим, а с некоторыми просто не станет, потому что далеко не все готовы узнать меня другого, я это заранее знаю.

Ещё продолжаю собирать критику. Даже некоторое удовольствие от этого получаю, помимо главной цели.

Несколько фотографий этого места, о котором уже писал. Чем-то особенного для меня места. Особенного впервую очередь из-за своих серых бетонных лестниц, у которых нет перил и стен, которые словно зависли в воздухе, которые не специально так сделаны и поэтому у них словно нет возраста, они вне времени.

Не могу сейчас сказать что мне нравятся, или не нравятся недострои, но то что конкретно этот мне очень нравится - это однозначно! Это такое моё место..

Фотки не проффесиональные конечно, но начинаю с этого. Буду постепенно разбираться на сколько это мне интересно и во всём что с этим связано, а дальше посмотрим ))
[525x700]

эти лестницы, на которых люблю сидеть.
[525x700]

выход на самый верх

[700x525]

услышат ли тебя, а часто и увидят ли и каким увидят. Так и запомню себе - говорить громче, для начала. Нет, кроме шуток! В такие вот простые моменты узнаёшь много важного о себе, важного особенно если хочешь всё изменить. Ведь по тому как человек говорит можно судить о многом про него, и не безосновательно на мой взгляд. Впрочем, по громкости голоса я твёрдых выводов не делал, тоже не без основательно, и возможно поэтому своему не сильно предавал значение. Если повспоминать, мне не раз про это говорили и раньше, правда никто не говорил про "боишься", хотя может и думали, про "боишься" мне ведь тоже только вот недавно сказали. В конце-концов, ведь чтобы сказать другому человеку что-то, что вполне может его оскорбить, тоже нужно кишку определённого диаметра иметь ))

Так что - "и это тоже изменим" (с). Хотя пока хуй знает, как себя к этому приучить, "мне ведь хорошо слышно".. )))

Есть у меня одна знакомая которая мне знакома года полтора. Общались довольно много но не так уж близко. Она когда-то решила, что я к девушкам плохо отношусь (что мне странно) и что вообще людей не люблю (что мне понятно). Ну про девушек видимо решила потому что при ней несколько раз про какие-то поступки девок крайне жёстко высказался, могло быть. Сразу женская солидарность сработала, вообще все эти солидарности по признакам у кого что между ног, какой цвет кожи, что в паспорте написано не люблю, дибилизм это. Ну вот с тех пор и повелось что в разговорах время от времени всплывет тема что никого нельзя осуждать и вот неправильно так плохо к другим относиться.

Ну это ладно, её мнение никак не проблема. Но натолкнул вчера очередной такой разговор на некоторые мысли. Она регулярно и своеобразно защищала людей и особенно девушек, но от этой её "защиты" поводов думать об окружающих негативно только прибавлялось. Но за этот прошедший год несколько девушек, никого не защищая проявляли себя так, что мнение о людях и женском поле в частности стало только лучше и светлее, что приятно. В первую очередь это Dph, ну и ещё, не буду всех перечислять, но несколько из них читают этот дневник. Но не хочу никого идеализировать, в целом вы просто кошмарны, особенно та кто особенно )))))

Вопрос в том, что хоть та девушка считала что она относиться к людям по доброму, как к хорошим и пушистым, но на практике общаясь с ней я её доброты как-то особо не видел. А у меня то у самого как? Чаще похож на неё, или на них? Мою доброту чувствуют те к кому эта доброта есть, особенно чувствует ли её Она?? Это ведь очень важный вопрос, особенно сейчас для меня, посмотреть на себя со стороны. Спрашивать об этом по сути бесполезно, потому что всеравно скажут что хороший, или промолчат, или скажут лучшее из худшего. Так что нужно думать, и пытаться каким-то непонятным образом это понять самому.