Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

1957: Elvis Presley & Frank Sinatra - Love Me Tender


Его музыка основана на лукавстве, похотливости и грязных текстах. Она призывает к агрессии... это музыка для каждого преступника на Земле. Это наиболее грубая, уродливая, порочная форма экспрессии, которую я когда-либо слышал.
Именно так высказывался великий Френк Синатра об "короле рок-н-ролла" - Элвисе Пресли.

Но вот они вдвоем, так мило поют "Love Me Tender"...

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

"Русские" глазами израильских русскоязычных подростков

[показать]Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

(c) alexcohn

Настроение сейчас - великолепное!

Как обычно. Офис. Тишина полнейшая! Генеральный даже не заметил моего вчерашнего отсутсвия на рабочем месте, но сегодня решил оторваться! Набегалась в доволь....сижу релаксирую с чашкой чая и конфеткой "сливочная коровка".....*а бывают не сливочные коровки?!"

- У тебя есть сигарета?! - спросила сестра
- Нет! Ты все скурила, а я не покупала, забыла, мы ведь бросаем!
- Точно нету?!
- Да нету, нету!!!!

Спустя час.

- Ну сбегай в магазин!
- Нет! Все! Мы бросаем!
- Ыыыыыыыы..... сходи в магазин
- Не ной!

Еще час прошел.

- Пойдешь в магазин?
- Ну на тебе сигарету, на, только не ной!
- откуда, а?! заныкала?!

И тут началось...сначала она размахивала линейкой пытаясь меня ею стукнуть - Я тебя сейчас.... сейчас как стукну....
- не стукнешь - провоцировала я сестру -
- ну все!

В ход пошли папки с документами, степлеры, линейка, клаькулятор....

- ща как стукну и по стеночке мозги...хрясь и все..
- ну стукни а уже завтра помрешь с голоду
- мда....
- на следующее утро тебя собаки на завтрак с голода слопают
- а я и их...хрясь....

Итог!
Все остались живы и не вредимы! У меня пропало окончательно желание закурить сигарету на сегодня! А сестра, сделав одну затяжку затушила ее.

Порой, такие маленькие эмоциональные разрядки нужны, но главное чтобы никто не пострадал!

Настроение сейчас - фигушки вы теперь меня остановите!

Утро. Чтоб вы все провалились! Кто придумал утром вставать на работу, а?! Покажите мне этого ирода!
Соскребая себя от подушки, с которой меня благополучно спихнула собака, с требованием покормить ее, брела на кухню с закрытыми глазами. Маленькая ты, а прожорливая...Знаю...Знаю...вырастишь и съешь меня одним прекрасным солнечным утром на завтрак! И ведь даже не подавишься...
Тьфу...какая гадость! Нельзя утро начинать с такого количества пессимизма.
- Оль, вставай!
- Не нуди!
- Вставай!
- Иди, а.....с собаки гулять
- Вставай!
- Вот пристала-то!
- Да ну тебя!

Не кричи! И тебя я покормлю, рыжая сволочь неблагодарная! Да-да, и я тебя люблю!

Так...пока у собак утренняя трапеза, я успею хотя бы умыться. Тепленькая пошла! Какое счастье!

- Да
- Ты, чего, спишь что ли?
- Да
- Блин, тебе еще и платят за такую работу
- Не мешай, а, я зубы чищу!
- Вопрос есть! Сообразишь с утричка?!
- Нет! Перезвони вечером, может проснусь!

Так! Аккумулятор забыла зарядить в машине. Ладно. Поеду с сестрой на работу в одной машине.
Не поверите, но две полусонные барышни - это ужасно! Даже ГАИшники не смотрят в нашу сторону.
Надо восстановить лицо по черепу. Утренний макияж творит чудеса.

Работа. 2 часа дня. Огромнейшее желание лечь на стол, скинув все с него, и уснуть! Ну и пусть что жестко, холодно и противно, спать-то хочется! Еще и дождик за окном все никак не соберется.

Дождь.

Счастье-то какое, как мало мне нужно!
Ливень прошел, меня отпустило. Сон сняло как рукой!

Понеслась вода по трубам! Генеральный не понимает и половины того, что я ему говорю (слишком быстро и эмоционально). Стоп. Сначала. Понял.
4 пролета вверх по лестнице за пару секунд. Взрыв адреналина в заднице!

Ну все! Теперь не угомонюсь!

Фотографии Sova_and_Co : Все что вокруг меня!

Каждый сходит с ума по своему....

(анекдот старый, но не стареющий и актуальности не теряет по сей день)

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Вариант 1. Мужчина в женском коллективе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Вариант 2. Женщина в мужском коллективе!

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, Читать далее...

смотреть со звуком!

Карандиши!

Фотографии Sova_and_Co : Всяко-разно...главное, чтобы не заразно!

Запалили

Фотографии Sova_and_Co : Всяко-разно...главное, чтобы не заразно!

Захотелось внести немножко юмора в наши серые будни!!!!

Сегодня 5-й день как я бросаю курить. Эксперимент продолжается!
На сегодняшний день количество выкуренных сигарет сократилось до 4, плюс перешла на Vougue Blanche, содержание смолы 1 мг, Никотина 0,1 мг

***
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?...
***
Для любого ребёнка его отец-motherfucker.
***
- Вовочка, что ты написал в сочинении на свободную тему? Вот смотри что ты пишешь, – «Яйца облупились», а правильно надо писать «Яйца вылупились»!
- Нет Марья Ивановна, после того как я их вчера обварил кипятком они у меня именно облупились...
***

Овен - "Когда в жизни нет любви, нет в ней и жизни", - думает Овен, упираясь в новые ворота. Если меня любят - это любовь; если не меня - значит не любовь. Однозначно! Позиция эгоизма возвышает себя над людьми и требует - все или ничего. Вот и получай ничего! Зато отдавай все. За любовь. Нет, такая любовь нам не надо (подумает Овен) и будет не прав. У других и такой нету! Хотя, конечно, махровый эгоизм + любовь = не любовь.

Телец - "любовь настолько хорошая вещь, что неясно почему от нее бывают неприятности?" Бывают. Например, денег на проявление чувств не напасешься. Вот купил жене шубу. Она меня за это любит. Шуба дорогая, и жену зову: "Дорогая". Недешевая нынче любовь-то. А может зря потратился? Если денег жалко, это - любовь?

Близнецы - "Когда гляжу в твои глаза - рука привычно ищет тормоза", - удручается непоседливый близнец, занимаясь любовью умозрительно и познавательно. Он любит машины и суженную назовет ласково: "Машина любви". Если одной машины недостаточно, вероятно многоженство. Если машину бьет, значит и жене достанется. Если бензин подорожал, и женщине к этому надо стремиться. Иначе это не любовь.

Рак - "Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать", - как-то сказал Гельвеций (руки ему за это оторвать бы). Конечно, Раку хочется любить, но мало ожидать - это извините! Хочется большой заботы, безмерного уюта, крепкую крышу и толстые стены (жилье и достаток). А если сидишь, ничего не ждешь, никто тебе не нужен - никому ты не нужна. Какая ж тут любовь? Хотя не требуется выходить на улицу и любить всех подряд. Но и дома сидеть, слезки вытирать, возлюбленных по фоткам пересчитывать - это не любовь...

Лев - "красота, конечно, оружие, но все же - не атомное!" Каждая Львица (и Лев) представляет себя неотразимо обворожительной и благородно непритязательной (скромной). А любовь считается главным делом жизни и распространяется безмерно - где надо и не надо. Другой вопрос, почему даже львы (не обделенные любовью люди) страдают от ее недостатка? Ответ примитивно обычен: "Любовь, не обновляющаяся повседневно, превращается в привычку и рабство". Если лапой шевельнуть лень, и хочется ждать подношений и вечных клятв в любви, значит она (любовь) умерла. Ее больше нет. Не надо махать хвостом и рыкать на непокорных. Не надо ластиться к сильным и пинать слабых. Не получите любви. А если получите, быстро почувствуете - это не любовь ...

Дева - "когда вы целуетесь губами, то немножко и зубами". Дева рассматривает чувства под микроскопом, расчленяя по удобным кусочкам (для дальнейшего исследования). Отслеживает все переживания, проводит грамотный учет поцелуев и других энергоемких мероприятий. Тщательно задумавшись, может сказать, что у людей выступ посреди лица, и что мы впадаем в беспамятство хотя бы раз в сутки. Находясь в здравом уме и трезвой памяти, различит - где любовь земная, а где космическая. Испытает чувства на цвет, размер, запах, консистенцию. После этого будет считать, что знает толк в любви. Увы, это не любовь ...

Весы - "Некоторые девочки считают, что брак - это всего лишь способ получить развод". Чем не цель в жизни? Однако это не любовь... Хотя их понять можно, ведь брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи и др. (и даже чужую любовь!) Эстетично-культурные Весы ищут мораль и нравственность, но забывают, что: "Аморально не отдаться человеку, которого любишь". Иначе это не любовь ...

Скорпион - "по cравнению с любовью в жизни человека рождение является лишь эпизодом, а смерть - заурядным случаем". "Нет любви - нет в жизни счастья!" - поется в одной песенке. А если любви и вправду нет? Тогда совет: "Было бы желание - любовь найдется". Однако это не любовь.

Стрелец - "Красота спасет мир", - думает оптимистичный стрелец, надеясь, что он (она) и есть красота. Вот и ездит по миру взад-вперед (соря деньгами и личными симпатиями). Широкие жесты привлекают массу поклонников, которые любят - после оплаты - безвозмездно. Любовь получается оптимистическая, гуманная и общественно полезная. Порывы страсти напоминают легкий ураган. Но улетучивается быстро (cтрелец - знак аэродинамики). Если стрелец начнет мелочно и нудно обсуждать: "Здесь недодали, там обсчитали" - и не скажет: "Пусть им больше будет!" - значит не в порядке у него с любовью. Мало ее - для других. Не любовь это...

Козерог - "любовь зла, полюбишь и козла". "Его лица неправильный овал напоминает мне в горах обвал". Здесь надо подходить к любви не пятясь вперед (как Рак), а прямо, по-деловому. Например, как плакат в загсе: "Cделал дело - уходи!" "К чему бескорыстные фразы, к чему золотые слова? Женился - пошел себе дальше, найдутся другие дела". М-да, опять не любовь ...

Водолей - "не всякая любовь выдержит испытание дружбой". Кстати, угадайте, у кого бывает - любовь "не разлей вода"? Приятно иметь дело с интеллектуальным читателем. :) Все у них прекрасно, одно нехорошо - путают любовь и дружбу. У них это как "народ и партия" - неразделимы. Бывает, просыпаются Читать далее...

Изъято у А_Хаген.

Дева

Из Девы можно приготовить много полезных и питательных блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние.

Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Без заголовка

В этом что то есть)))

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Наркотики на вечеринках

2006 © Lifelong AIDS Alliance, вольный и частичный перевод с дополнениями Алексея Крылова.

Здесь классно. Полно парней, секса, музыки и наркотиков. Но всё это хорошее идёт рука об руку с множеством решений. Трахаться ли, когда очень хочется? Как много уже слишком много? Использовать ли наркотики вообще? Всё это хорошие вопросы практически на любой вечеринке. Не беспокойся, я не буду тебя поучать. Я хочу помочь тебе принять решения, дав самую лучшую для них информацию. Я дам несколько полезных советов, которые помогут хорошо провести выходные.

«Вечериночное». Есть кое-что, что вы наверняка слышали по поводу наркотиков от тех, кто их использует.
Важно знать. Есть кое-что реальное про наркотики. То, что вы должны знать.

Вся информация в этой статье предназначена только для образовательных целей. Ни Lifelong AIDS Alliance, ни переводчик не советуют использовать перечисленные наркотики и не несут ответственности за неправильное истолкование и применение всех этих советов. Если вы хотите получить больше информации лично для себя, свяжитесь со своим врачом. Только он может дать совет, максимально подходящий вам. Персонально переводчик добавляет, что есть куда как более интересные способы жить умереть, чем «на игле». Но знать про всё это полезно. Хотя бы чтобы вытащить камрада, если он лезет не туда.

Содержание:
Первитин («винт») | Кокаин | Экстази | Алкоголь | «Буратино» (GHB) | Марихуана (конопля) | Попперсы | Виагра, Сиалис | Сигареты | Секс | Советы по безопасности.

Первитин. Он же «винт». Crystal Meth, метамфетамина гидрохлорид. Похож на амфетамин, но более активен и токсичен. (АК. Именно «винту» мы обязаны запрету на свободную продажу кристаллического йода — он используется в приготовлении этой дряни).

«Вечериночное». «Лучший. Секс. В жизни.», «Не нужно спать и есть», «Вы можете зажигать все выходные», «Теряется вес, выгляжишь классно!», «Чувствуешь себя уверенным и невидимым».
Важно знать. Может вызывать импотенцию («crystal dick»). Может вызывать проблемы с сердцем, паранойю, психозы. Длительное использование повреждает мозг, к тому же (бонус!) выпадают зубы. Привыкание мгновенное!

Трахаются под «винтом» не обязательно только на вечеринках. Куча парней забывают свои обычные правила безопасности и делают штуки, которые обычно нормальные парни не делают.  Звучт, как оправдание для «Тины» («Tina» — сленговое название для метамфетаминов. — А.К.), но расплата будет тяжёлой. Каждый пятый, сидящий на «винте» и каждый третий, кто колет его, более СПИДом. (Статистика для США, как у нас, не знаю. — А.К.). Если ты не болен СПИДом и хочешь продолжать радоваться жизни, «винт» не для тебя. Если ты болен и не хочешь распространять ВИЧ, «винт» опять же не для тебя. Подумай о шагах, которые ты предпримешь, чтобы обезопасить и себя и своих партнёров.

Кокаин. (на сленге: кокс, кокос, кока, снег, первый, орт, корс, си, орех) — алкалоид, наркотик, производимый из листьев коки (Erythroxylon coca) — растения, распространённого в Южной Америке.

«Вечериночное». «Делает тебя уверенным в себе и бдительным», «Ты становишься более креативным и интересным», «Ты можешь отжигать всю вечеринку», «Не даёт заснуть и наполняет энергией», «Кокаин — это гламурно и доступно».
Важно знать. Побочные эффекты могут включать в себя депрессию и паранойю. Длительное использование ведёт к приступам эпилепсии, сердечным приступам и инсультам. Привыкание очень

Читать далее...

[600x417]
В наше время предлагают все различные способы чтобы бросить курить - книги, иглоукалывание, таблетки, пластыри, аудиокассеты с гипнозом!

Но пока человек самостоятельно не захочет бросить курить, он не бросит даже под страхом смерти!

У меня общий стаж курения 4,5 года. Сильной зависимости нет, но когда нервничаю, бывает что могу и две подряд выкурить!
Недавно был аллергический приступ, при котором, я не то что закурить не смогла, я воды с трудом смогла попить.
В голове закрутилась мысль - ПОРА БРОСАТЬ КУРИТЬ!

Позвонила знакомому врачу (стаж 12 лет курильщика)
- Привет. Слушай, у меня прозрение! Надо бросать курить! - твердо заявила я
- Здравствуй, здравствуй! Конечно надо, но я не брошу! А тебе давно пора!

Так разговор и сошел на нет! Не найдя поддержки у знакомого врача и друзей, я продолжила курить!

А вот вчера (23.07.08) очень ярко и плотно засела в голове мысль - ПОРА! как ключевое слово, щелкнуло и не покидает уже больше суток!
Сестра обмолвилась, что тоже пора бросать курить (стаж 1,5 года), вроде как и о детях пора задумать, и знакомая с этой же мыслью сидит уже 4 дня страдает.

и тут я задумалась, почему так и не бросила курить год назад!?

Курение - это вредная привычка, по больше степени, зависимость организма проходит быстро, это скорее психологическая зависимость!

Итак, вот так взять и выбросить все сигареты, зажигалки и т.д я не могу (жаба душить меня) да и максимум неделю выдержу, потом все равно найду заначку или стрельну сигаретку!
И я решила, что бросать буду постепенно, сокращая в день количество выкуренных сигарет до минимума!

Сегодня 2-й день. Время 15.08. Проснулась в 9.10 утра. За этот период было выкурено 3 сигареты.

Посмотрим, что будет завтра!

Настроение сейчас - настойчивое

Легко!
Наклейте такую штуку себе на лицо и успех вам гарантирован!

[699x518]

Позвольте для начала определить симптомы для двух данных состояний человека.

Депрессия:

-Настроение плохое, подавленное, паршивое, мрачное, угнетенное, гадкое, упадническое, тоскливое, "ничто не мило", "скука на душе", "все серо для меня".
"Нет тяги к делу": вы откладываете выполнение каких-либо планов или дел, либо долго настраиваете себя на их выполнение.
-Нет желания вникнуть в суть деловой проблемы, содержание важного разговора - знаете, что это надо сделать, но не делаете. Производственные решения, деловые знакомства также откладываете на "завтра". Ничто не интересует, не хочется ничего делать, а знаете, что делать надо. Радости нет такой как прежде - "Все стало как-то все равно".
-Давно забыто, когда чему-либо радовались.
-Устаете сразу, даже после незначительного физического усилия, либо вечером после возвращения с работы ни на что не хватает сил. Возможно ощущение постоянной усталости. Кажется, что никогда не отдыхали. Хочется сбросить с себя обязанности по дому, по работе - отдохнуть, набраться сил. Однако, кратковременный отдых не улучшает состояние, а развлечения быстро теряют свою привлекательность.

Апатия:

отсутствие всяких желаний и полное безразличие к себе и ко всему окружающему. Апатия характерна для некоторых органических поражений головного мозга, для эндогенной депрессии, для шизофрении. Требуется немедленная консультация врача-психиатра.

Читать далее

Это цитата сообщения йа-БОЖЕственная Оригинальное сообщение

веселые картинки

люблю креативные картики
вот некоторые из моей коллекции


[599x392]


[456x699]


[600x411]


[699x468]


[699x524]


[560x692]