Хочется сказать много.

Вернее,нет. Не много.

Всего 4 слова, которые складываются в 2 предложения,возможно,они что-то изменят,хотя не думаю.

Есть ещё другой вариант,состоящий из 3 слов,но так же превращающийся  в 2 предложения, только, боюсь, смысл кардинально меняются.

Всё больше и больше напоминает какой-то бульварный роман.

Когда это мои родители нашли общий язык.

Какого хрена для этого нужно было выворачивать наизнанку меня 3 года.

Толку?

Вы не изменились,а я стала истеричной, эгоистичной, грубой и совершенно забила на всех и на всё.

Кто-то пока ещё терпит меня.

Алкоголь развязывает язык, никотин помогает немного успокоиться.

Мне повезло,что рядом находят друзья.

Иначе бы позорная и банальная история моей жизнь стала бы общественным достоянием.

Хотя чего я драматизирую, кому какое дело до того,что происходит и происходило.

Что дальше, как дальше,даже думать не хочу.

Иногда я проклинаю тот день, когда всё начало меняться.

Новые друзья.новая музыка,новый стиль. Вау! Это всё так круто и интересно...было,блять.

Вооот. Опять все виноваты, кроме меня.

 ...и я совсем не ожидала увидеть тебя во сне...

Сигареты.

С ментолом.

Ночь.

И ни одной живой души рядом со мной.

Хотя бы раз.

Чтобы ещё раз почувствовать свою убогость. 

Наверное,действительно пора что-то менять) 

Ладно,это был оффтоп.

Я приехала из Турции, посетив её в стопицотый раз уже, но на море плохо не бывает никогда.

Особенно хорошо отдыхается ез телефона и интернета, ещё что ли на месяц слинять или просто разбить телефон с компьютером xD

Поняла что, причиной моего жуткого раздражаения в эти дни были эти две ацкие вещи, которые вконец разьебали мою нервную систему, так как за один день меня уже успели достать так, что хотелось поубивать всех.

Ну,хуй с ним в общем-то.

Пора успокаиваваться.

Скоро меня ждёт Питер.

Если билеты купят, а то сейчас такие цены, что дешевле сидеть дома и не высовываться вообще.

_____

И событие, которое всколыхнуло весь мир - смерть короля поп-музыки Майкла Джексона.

Благодаря моей тёте, которая явялется большой поклонницей Майкла Джексона на протяжении более 10 лет, моё детство прошло под его песни,клипы и фильмы.

Я помню,как она чуть не убила кота, котрый испортил ей привезённую из Америки подарочную коробку с диском и фильмом Майкла Джексона.

Человек - легенда.

Таких, как он, больше не будет.

Ему даже умереть спокойно не дали - придумываю истории о том, что он инсценировал свою смерть.

Бред какой-то.

Его пластика до сих пор приводит миллионов в восторг, и попытки повторить подобнное ни к чему не приводят.

Грязь и скандалы, преследующие его в последнии несоклько лет, сделали своё дело: подарвали и без того слабое здоровье.

И противно от того, что люди, которые поливали его грязью, теперь говорят о том, какой он великий.

У нас всегда в мире так происходит, сначала мы хороним легендарных людей  и только после смерти понимаем, кого мы потеряли.

Rest in peace, Michael.

завтра день рождения.

н.е.х.о.ч.у.

16 лет, а ощущение, что уже все 30.

в жизни не хватает удовлетоврённости.

вроде бы и аттестат без 4, как и хотела, более-менее успокоилась ситуация вокруг меня, а что-то всё равно не то...

в воскресенье на море.

тоже не хочу.

потом в Питер, через 10 дней.

вот это хочу.

господи, пусть уже что-нибудь произойдёт, иначе я повешусь.

X_x

сил нет.

напиваться - не выход.

Одно я для себя поняла точно: со временем проходит абсолютно всё. 

писать что-то поэтичное сил совсем нет.

сама же усложняю себе жизнь.

68 вопросов X_x

всего-то выучить остлось 40 с лишним, учитывая, что 11 уже сдавать надо ^_^

ладно, два дня это много,на самом-то деле.

главное - взять себя в руки.

надеюсь, мне воздастся xD

за мои страдания.блин -______________-

68 вопрос...ёмаё...

что меня дёрнуло вообще(

зец ол.

тчк.

"...я очень долго училась танцевать с жизнью танго,отрабатывая в пустых залах изящную отточенноть красивых движений,а потом выяснилось,что жизнь предпочитает трип-хоп,давно сидит на кокаине и вообще не танцует..."(c) 

Я совершенно не умею отдавать людям то,что они отдают мне.

Я совершенно лишена мягкости и нежности.

Для меня с большим трудом даётся фраза "Я люблю тебя" даже маме(!!!), что уж говорить о других людях.

Я легко могу разговаривать на любые тему:философия, история, музыка, аниме, мода, кино, но,как только дело доходит до чего-то более личного, меня вырубает: я становлюсь замкнутая, дёрганая, нервная, много молчу, ухожу от темы, кричу.

Колючая. Так говорят про таких, как я.

У меня резкие движения. Как у парня. Иногда я даже не вписываюсь в поворты (xD)

Наверное, мне проще заботиться о том, кто не будет заботиться обо мне.

Если у меня получится зарабатывать много денег,я буду тратить их на детей-сирот, на нищих, на приюты для бездомных животных.

Я не выёбываюсь сейчас ни перед кем.

Просто...просто, мне так проще.

Как будто я пытаюсь загладить свою вину перед кем-то...

У меня слишком много гонора, и я очень быстро выхожу из себя.

Нет во мне душевности.

Я умею только плакать, после сделанных глупостей, и резать руки, тоже после этого ^^

Я умею обманывать. Прекрасная актриса.

Я могу сутками висеть в аське и не написать ни одному человку.

А потом ещё и обидеться, что мне не пишут.

Я привыкла к тому, что люди сами нуждаются во мне.

А я...а что я? Дура-дурой я, вот что.

неделя была сложной, но  я не хочу писать о том,что произошло.

оказывается это так круто - прыгать по кровати под орущую на весь дом музыку.

наплевать на соседей, на всех наплевать.

всех послать.

хватит скрывать свои эмоции.

я живой человек, а не кукла, живущая по шаблону.

а пото музыка в наушниках.

плевать, что я оглохну.

на всё плевать.

у меня впереди есть моя жизнь, в которой нет место глупым людям и депрессиям.

я не буду бояться быть такой, кака я есть.

путь мне вслед будут говорить, что я дура или что-то ещё.

у меня есть свои цели и идеалы.

и я буду идти к ним, не обращая внимания на суету

"...когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.

именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй"..."(c)

 

"...иногда я бы спокойно общалась одними цитатами

мы все такие умные, что даже как-то противно

такие вещи пишут самые обыкновенные мальчики и девочки..."(c)

"...а странно что мы такие все итересные а на первый взгляд такие пустые и ничегонепредставляющие из себя

кто бы мог подумтаь что мальчик с тонкими ногами который бухает днями и ночами учавствует во всех вписках пересчитывает ребра не втягиваясь делает самые моднывае прически и каждый день меняет семейное положение ставя то одну то другую фанатку- пишит детские сказки!!!..."(с)

да правда что...

мы пытаемся доказать,что чего-то стоим,чего-то добились,пытаемся сделать людей по образу и подобию своему.

"Постой,дорогая!У меня есть одно но - я в вечном долгу перед твои "бесценным" советом"

Я бы,наверное, с удовольствием глотала ЛСД или экстази, шла трахаться с очередным длинноволосым рокером,вскрывала неоднократо вены, красила волосы в малиновый/синий/жёлтый/красный/чёрный, а потом тупо всё сбривала, плакала бы ночами в подушку, пыталась повеситься, лежала бы в дурдоме,а потом писала такие песни, от которых бились бы в экстазе миллионы.

Хм,кто знает,быть может,меня ждёт этого в моём недалеком будущем.

Дура?Дура.

Только ебала я ваше мнение.

Всё во мне слишком другое.

Я всё сильней отрываюсь от реальности.

И мне это нравится, мать вашу.

Однажды я покажу этому миру "средний палец".

Меня уже давно перестали ебать такие вещи, как окружающий мир и привычные стереотипы о счастье.

Особь никакого пола мне не нужна, чтобы быть счастливой.

Наушники, плеер, тетрадь, чёрная ручка и вдохновениие,ах,ну, и главное - голос.

А потом - люди, которые будут смотреть мне в глаза и ловить каждый звук. 

Ух, как забавно - то)

Какая моя жизнь получается глупой ^_^

Любовь и доброта есть доказательство того, что Бог всё-таки есть. Без всего этого можно прожить,но мы же не живём. (с)

Скажите мне,что жизнь в 18 лет не заканчивается, что можно продолжать творить глупости. 

T_T

Одно я для себя поняла точно:мне не нравятся яркие цвета.

Куда более комфортно я ощущаю себя в чёрном,ну,или красном цвете.

Постепенно все яркие футболки пойдут на тряпки,и тогда я точно вернусь в свою родную шкуру.

Мне хватает позитива в жизни,когда у меня начинают губы болеть от улыбки,но приносить его куда-либо ещё...нееет,в этом не есть вся моя сущность.

Я не люблю чрезмерную яркость.

От неё болят глаза.

Мне не нравится,когда на мою тёмную часть покушаются извне.

Я изначально выбрала себе правильно ник,видимо,на подсознательном уровне.

Мне нравится тёмная часть моей души с мрачными стихами,грустной лирикой или же пропитанные ненавистью.

Мне нравятся красные ногти и чёрные волосы.

Жалко только,что мне казалось,будто бы я смогу жить иначе.

Нет,я не хочу и не буду.

Я люблю свою шкуру,состоящую из агрессии и давящей темноты.

А где-то на полочке покоится Ницще и Шопенгауэр...

P.S.да здравствует экстремальный вокал!

Смотреть это видео

Интересно,я для тебя вообще хоть что-то значу?

Пока что всеми своими действиями ты показываешь,что нет.

Блятькогдажетыменяперестанешькормитьсвоимипустымиобещаниями?! 

Пытаюсь поверить в твои слова,каждый раз верю,а потом снова понимаю,что не стоило это делать.

Кто ещё кем вертит...

У меня порой складывается ощущение,что я до окончания института просто не доживу)

Нервы ни к черту уже.

Результат расшатаной нервной системы - почти весь год проболела.

Всё воспринимаю близко к сердцу.

Мне даже взгляда достаточно,чтобы начать истерику.

У меня болеет котёнок(

Для кого-то хуйня,а у меня трагедия.

Я два раза плакала.

Нельзя же так отнситься ко всему.

Я не умею совершенно держать себя в руках.

Я стала много кричать на всех абсолютно,не имея на то никакй весомой причины.

Просто не контролирую себя и своё поведение.

Пульс в спокойном состоянии равен 100 ударам в минуту.

Это учитывая,что я ничего не делаю,сижу спокойно.

Чтобы хоть как-то отвлечься,учу историю.

Затягивает немного.

Отпускает,правда,быстро,и я снова начинаю заниматься не просто селфдстроеем,а тотальным делетом собственно самой себя.

Что за дерьмо...

Мне надоело слышать в каждой фразе сарказм и издевательство.

Это уже переходит вообще всякие рамки.

Я понимаю,конечно,что на мне можно срывать своё плохое настроение или же,наоборт,выплёскивать бьющие через край эмоции и желание подстебнуться над кем-нибудь.

Засуньте себе свой сарказм в зданицу.

Заебали.

Я нормального общение уже почти ни с кем не вижу.

Какого хера я тогда должна щадить ваши чувства и эмоции,когда,вы,блять,элементарно не думаете,а какого мне в этот момент?

 

Знаете что,товарищи,нахуй идите,а приходить можете тогда,когда поймёте,что в состоянии адекватно разговаривать.

А мне надоело.

У меня и без вас хватает мозгоёбства.

Твоя откровенность меня поражает.

Либо ты меня настолько любишь, и это позволяет быть откровенным со мной,либо я совсем для тебя ничего не значу.

Вот уж и не знаю,что для меня будет лучше.

Настолько я тебя всё-таки не понимаю.

Наверное,это и есть причина,по которой я до сих пор общаюсь с тобой,не смотря на то,что мы с тобой совершенно из разных измерений.

Я тебя совсем не могу разгадать.

И я совсем не знаю,что есть я для тебя.

Я никак не могу разобраться в своём отношении к тебе.

Это не любовь,вряд ли.

А если и так,то она явно протекает при температуре замерзания.

После каждого разговора с тобой у меня появляется всё больше вопросов и появляется хаос в мыслях.

Никакой логики в тебе.

И с тобой тяжело,и без тебя уже не могу.

Что же мне с тобой делать...