руки пахнут мандаринами и сигаретами,как ни странно,я не курила,просто,так получилось...)
на улице зима,наконец-то,что ли)
хожу,как 13-ти летний ребёнок(Oo): вся в бело-розовом,шапка смешная,перчатки розовые с мехом,яркий пуховик)))
эээхЪ)
я наконец-то вернулась в свою родную стихию,в чёрный цвет,волосы теперь иссиня-чёрный
всегда обожала этот цвет,он такой спокойный,зовораживающий,притягивающий взгляды,гипонтизирующий своей глубиной...
я про чёрный цвет могу говорить до бесконености долго)
скоро Новый Год
усердно затариваемся подарками)
купила маме две книги,ещё фильм куплю,который по одной из книг сняли)
себе купила книжку,которую советовали
такая маленькая книжка,а стоит 300 рублей)
в планах - прочесть Ницше
почему же он всё таки решил,что Бог умер...
_____________
сегодня шла по улице,вечер уже
сидит нищий
я уже не первый раз вижу
раньше не давала денег,потому что видно,что ничего путевого он не купит,кроме водки
а сегодня не смогла пройти мимо
у меня сердце в комок сжалось
он такой одинокий сидит на улице,на холоде,мимо проходя люди,все спешат домой,там их ждут мамы,папы,любимые люди,родные,ну,или просто маленькое домашнее животное,а он - одинокий человек,без прошло и будущего,живущий лишь в грязном настоящем,ему некуда идти,не к кому вернуться,никто его не встретить со словами:"Ужин готов!",или "Я соскучилась,проходи",банально,но у него даже нет маленького животного,которого можно было прижать,чтобы было не так холодно,это хуже,чем одиночество,это обречённость,безысходность,едиснтвенное чудо - это смерть...
и у меня нет права осуждать его,за то,Что так получилось,никто мне не дал такого права,никто не знает,как я продиву свою жизнь,чтобы браться судить чужую
у меня слёзы невернулись,и сейчас я плачу,как вспомню
может,я глупая и наивная,и слишком сильно верю в то,что однажды все будут счастливы,но мне всё равно...
я не прячу себя за масками холодной отчуждённости,жеманности,загадочности...
мне не надо всё это
кто не видит во мне загадок - ну что ж...)
я слишком долго откапывала саму себя,чтобы снова зарывать во всякую хуйню,носящую название "Загадочной и интересной личности"
катитесь к черту с этой дрянью
любителям театра - в кассу напротив
возможно,я не слушаю странную музыку,возможно,я читаю банальные книги,возможно,во мне нет ничего такого "ледяного",наверное,потому что я совсем другой человек...)
есть дедушка,которого я не видела два года,как раз после развода родителей...
меня скручивает всё время
а если он умрёт...
мне становится страшно
в возожности уехать так,что бы мама не заметила - не было
надо выцарапать срочно,пока слишком поздно не стало
всё чаще засыпаю на столе
так хочется,что бы кто - нибудь перенёс меня на кровать и укрыл пледом,а вместо этого,я заебалась просыпать с ноющей шей и разрывающейся на части головой
может,следующий год принесёт что-то совсем новое...
I believe...
Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение
Пипец и ВЫход
"Спасибо" Америке
за мировой кризис!
В конце должен быть свет...свет надежды)))...мы это знаем!
[показать]
:heart::heart::heart:АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - Новинка Сезона!:heart::heart::heart:
Понравилось)? Бери в Цитатнки радуй Своих друзей!
и радуй Своих друзей!Я этот пост просто посвящу своим любимым стихам;в них вся я.
___________________________
Уильям Шекспир.Сонет № 49.
В тот чёрный день(пусть он минует нас !),
Когда увидишь все мои пороки,
Когда терпенья истощишь запас
И мне объявишь приговор жестокий,
Когда, со мной сойдясь в толпе людской,
Меня едва подаришь взглядом ясным,
И я увижу холод и покой
В твоем лице, по-прежнему прекрасном, -
В тот день поможет горю моему
Сознание, что я тебя не стою,
И руку я в присяге подниму,
Все оправдав своей неправотою.
Меня оставить вправе ты, мой друг,
А у меня для счастья нет заслуг.
___________________________
Сонет № 66.
Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.
Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!
_____________________________
Сонет № 90.
Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.
______________________________
Сонет № 121.
Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья.
И гибнет радость, коль ее судить
Должно не наше, а чужое мненье.
Как может взгляд чужих порочных глаз
Щадить во мне игру горячей крови?
Пусть грешен я, но не грешнее вас,
Мои шпионы, мастера злословья.
Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,
И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!
_____________________________
Сонет № 149.
(пожалуй,мой самый любимый)
Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор - ресниц твоих движенье.
В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, - я ослеп давно.
______________________________
Дом,комната и подоконник,
И тишина в окне ночном.
Один остался твой поклонник,
А ты ушёл,гонимый сном.
Один портрет лишь твой остался;
Сижу,прижав к груди его.
А где-то здесь конверт валялся,
А в нём лежит моё письмо.
Письмо,что я хотел отправить,
Да только вижу - не успеть.
Осталось встать,часы поправить,
Раскрыть окно -,и полететь.
(к сожалению,не знаю,кто написал)
____________________________
...Хочу тебя,покороного до боли,
Всем прихотям - пусть даже самым жутким.
Я властью пьян,
Я пьян твоей неволей...
Но я влюблён,а ты со мной - от скуки...
Опять, не внемля доводам рассудка,
Целую рот твой,искревлённый в муке...
(Г.Нейман)
____________________________
И снова ночи без снов, дождливые ночи мечтаний.
Люблю тебя молча,без слов,пронизаны счастьем все грани.
Уткнувшись в подушку с улыбкой, быть может,я вскоре засну.
Любовь не бывает ошибкой,навечно в твоём я плену.
(Андо Дайске)
_____________________________
В этот кокон из стекол и рам
Не проходит тьма или свет.
Может,будет бабочка там...
Может быть,а,может,и нет...
(Тоже не знаю,кто написал)
______________________________
Настроение сейчас - ...)
пытаюсь казаться трогательный - получается нелепо...
пытаюсь казаться неиисякаемым источником энергии - получается нелепо...
нелепая я какая-то xD
но в этом даже какой-то свой кайф есть...)
хочу уехать в Америку.
шанс так близко,главное,что бы получилось,и что бы меня отпустили
я очень хочу
возможно,начнётся что=то совершенно новое
и,да,надеюсь,если уеду,вернусь с короткими белыми волосами xD
в последнее время осознаю,что образ,который я себе создала,прочно приклеился ко мне.
боже,полтора года ушли на какую-то глупю,бессмысленную депрессию.
сколько времени потеряно!
сколько можно было бы сделать,сколько можно было исправить...
я уже и сама привыкла к тому,что я вечно ноющее существо,у которого всегда есть причина разреветься.
отвратительно.
самой себе просто противно.
как можно так бездарно тратить свою жизнь.
слишком много игры на публику,путаюсь в себе,в мыслях,в словах
проще молчать и не говорить ничего,ждать,пока кто-нибудь придёт и вытянет меня,но так ведь можно просидеть вечность,разве нет?
внутри что-то так тихонечко дрожит,такое ощущение,Что ещё чуть-чуть,и что-то разобьётся...
прошло уже полтора года,а ты всё так же мне пишешь,надешься,уже не так как раньше,конечно,скорее,по привычке,но всё же...а я всё так же улыбаюсь и говорю,что мы всего лишь друзья и продолжаю гулять с тобой,зная,что надо оттолкнуть,дать шанс забыть,но,знаю,что не оттолкну,пока сам не уйдёшь...
села за фортепиано...
как же я соскучилась...
никогда я,наверное,не получала такого удовольствия от музыки
я просто утонула в звуках...
пальцы легко бегали по клавиша,играя по памяти...
с какой досадой я ударила по нотам,когда поняла,что не помню,как играть дальше,чуть ли не до слёз...
обидно,что 8 лет я пропинала балду в музыкальной школе,да,я закончила с отличием,но выезжала я только на том,что я достаточно талантлива и музыкально развита,повези мне чуть меньше со слухом,памятью и чувствовм ритам,сидела бы я со своими тройками и дальше...
я соскучилась по человеческому теплу...
хочется слышть мягкие слова,успокаивающие,искренние,но чувствую,что не дождусь xD
хочется снега
непривычная зима...
хочется сидеть у камина,прижав коленки к груди,не думать ни о чём,только смотреть на огонь,заворживающий своей яркостью...
надоедает мне моя истеричность...
и окружающим тоже...
понимаю,что смогу ужиться только с таким же истерчиным человеком,как и я,в любом другому случае я просто убью рано или поздно кого-нибудь,меня будет бесить спокойствие,понимание,потому что мне будет мерещиться равнодушие,и однажды всё закончится битьём посуды xDD еее
в который раз осознаю,что заопминаю каждое прочитанное произведение Ремарка по строчкам oO
когда вижу знакомую строчку,я тут же вспоминаю из какого произведения,к сожалению,я не так много Ремарка читала,но всё ещё впереди,меня ждут 5 томов на полочке *_*
скоро я иду краситься *___________________*
наконец-то в чёрный цвет,на_хуй все эти полуцвета:каштановый,кофейный.
сделаю,наверное,себе осветление у лица,плевать,что дохлые волосы,плевать,волосы не ноги - отрастут.
[xDDD]
что-то из моих будней...)
P.S. всё никак не могу привыкнуть к своему звонку на телефоне и пугаюсь вместе с окружающими xD
туман.
серые улицы.
ни намёка на снег.
+5.
папин день рождения.
первое декабря две тысячи восьмого года.
я не знаю,когда закончится всё это дерьмо;это был самый паршивый год в моей жизни.
я снова болею.
с прошло раза прошла неделя.
попытки встать с кровати приводят к головокружению и обморокам.
здравствуй,жопа,Новый год xD
смешно,не правда ли)))
день за днём агрессивные ритмы капля за каплей высасывают силы...
физическая боль,как способ не обращать внимание на душевную.
ненавижу болеть только за то,что я остаюсь один на один со своими мыслями,со свомим дерьмовым внутренним Я,мать его...
никогда не любила вид крови; самое мерзкое,что есть на земле - кровь.
в голове поселилась одна мечта:"Похудеть до 43 кг,состричь волосы,перекрасить в белый-белый,надеть свободную рубашку,джинсы,лечь спать,а потом проснуться и забыть всё,что связывало меня с этой реальностью,раз и навсегда уйти в другую..."
возможно,я ищу слишком лёгкий пусть,возможно,но уже как-то слишком всё равно...
меня легко забыть,значит,и я легко забуду;возможно,однажды я посмотрю в зеркало,и привычные ореховые глаза превратятся в прозрачно-серые...
и,встретив знакомых на улице,я буду заново знакомиться с ними,вызывая недоумённые взгляды,буду с удивлением заглядывать в погрустневшие глаза и уходить,не зная,что уже сделала это однажды...
а пока...я даже и не знаю кому написать,у кого спросить совета,наверное,я не имею права жаловаться,ведь у меня всё хорошо...
было когда-то...
Настроение сейчас - хорошее ^^
о,дааа xDD
товарищи,это свершилось: я отодрала свою ленивую задницу и поехала в студию - песенки записывать.
о господи.
никогда у меня ещё не было такого желания бросить петь раз и навсегда.
начиналось всё просто ужасно: те песни,которые я думала у меня получается офигенно,получились просто кошмарно,я даже ушки зажала - слушать не могла,ну а те песни,которые я даже и не планировала записать - записала.
o_o
ну вот где в жизни справедливость?
у меня от нервов рука опухла и висок,побелело все и зачесалось.
о,ужас xDD
видите как всё сложно.
=_=
ну,кому интересно - ссылка вот http://ifolder.ru/9221881
расскажете потом)))
[я слишком быстро ухожу на второй план]
меня что-то раздирает изнутри.
у меня просто тупая истерика,которая никак не проявляется.
я не могу себе места найти - ищу пятый угол.
что-то тяжёлое,липкое,невыносимые скручивает изнутри всё.
хочется орать,плакать,бить все,что попадётся под руку.
хочется играть на гитаре,но я нихуя не умею,простите за выражение.
хочется разрезать руки,смотреть,как кровь будет литься,как лопаться белая кожа,и получать какой-то сумасшедший кайф.
хочется плакать громко с завываниями в каком-нибудь углу.
что за нахуй?
я давно не чувствовала себя настолько паршиво.
у меня болит голова.
мне плохо.
я чего-то боюсь.
приступы беспричинного страха.
плакать не получается,а так хочется куда - нибудь энергию деть.
это отвратительно.
третий дееь мне не даёт покоя это ёбаное чувство.
я сижу как шавка побитая.
не знаю что делать и куда себя засунуть.
охуенно просто.
у меня слов других нет.
докатилась,блять.
руку себе что ли сломать и успокоиться.
что за чёрт и когда это уже кончится...
у меня паранойя...
я никогда не полюблю холод.когда замерзают даже самые отчаяно сопротивляющиеся уголочки души.никогда не полюблю снег.он слишком чистый и холодный.он совершенный.самое мерзкое,что может существовать на земле,это совершенство.выглядит таким мягким и тёплым,а протянешь руки,и тут же обжигаешься холодом,пряча руки в тепло перчаток.я безумна рада,что снег растаял.ненавижу снег.надо снова заняться музыкой.слишком много трачу времени на что? - на глупости.не уважаю совершенно себя.хочу снова играть на пианино.я красиво играла.у меня длинные пальцы,которые очень легко передвигаются по клавишам.надо прекратить этот фетиш по своему внешнему виду.это переходит все рамки дозволенного.надоело.нет во мне ничего такого,что было бы лучше,чем у других,пора успокаиваться.понимаю,что ничего толком в этой жизни я и не умею.печально.так бездарно тратить свою жизнь.да,накачаю я фоток пиздатых мальчиком и девочек,начитаюсь всяикх мне статей ненужных.и что?что мне это даст?нахуя,спрашивается,мне это всё надо?не надо мне это.не надо.я не представляю никакой ценности этому миру.кому какое дело до моей мордашки и чего там у меня ещё есть.пока не докажу что я и кто я - не успокоюсь.почему я не умею рисовать.мне так этого не хватает порой.я хочу рисовать.всегда этого хотела.восхищаюсь теми,кто умеет рисовать.пожалуй,самое прекрасное,что человек умеет.в который раз убеждаюсь,что не люблю Пушкина.да простят меня поклонники его творчества)не люблю и всё тут.слишком праздно у него написано.нельзя искоренить из моей души мрачную лиричность.не хочу разговаривать с людьми.я слишком привыкла слушать.не люблю говорить.соверешенно.вы лучше выскажитесь и не лезти ко мне,всё равно я услышу в ответ на свои реплики что - то типа "ооо",'аха","да бывает","эх".смысл меня спрашивать тогда?не спрашивайте лучше.пользуетесь моей безотказностью - рассказывайте мне всё,что хотите,совета просите,но ко мне не лезьте,если вам это не надо.не надо мне ваших подачек.я и сама спокойно разберусь уж,жила же как - то 15 лет,и ещё проживу,даже больше.странно как - то всё.два года как во сне.когда же кончится - то.
Настроение сейчас - шикарное *_*
я всё таки собралась с мылями и решила напистаь пост xD
даааа,писать есть о чём.
такой сегодня блы насыщенный день.
такое ощущение,что не день прошёл,а неделя целая o_O
я так устааааала *спит*
но я так счастлива.
давно я не была так рада настолько плотному графику.
даже несмотря на то,что я сплю вторые сутки не больше 4,я настолько счастлива.
сейчас,соберусь с мыслями и напишу всё,что хотела *YES*
____
let's get it started
ну,мы подумали - подумали и решили,что примем участие в Fleх'e
конкурс,по которому можно попасть на год в Америку)
та.
написав певрый тур,была,у меня лично,уверенность,что фиг я пройду,было чёткое ощущение,что я конкретно накосячила o_O
ну,мы и решили поехать к Элине на новую квартиру xD
сидим на кухне:
Элина достаёт свечку.
Элина:"О,свечка!oO"
Я:"Ага,засунь свечку в задницу и подожги.Бесплатный аттракцион "Весёлая петарда" - долети до Америки сам"
Полина,Элина и Таня:"
дура"Я:"Ага,спасибо xD"
пошли насиловать пианино oO
Элина:"Да ты чё?Ноты что ли уже забыла?"
я:"Эээ,по ходу - да"
Полина:"
офигенно"я:"*PARDON*"
я:"Так,я курить хочу,кто со мной?"
Таня:"Ну пошли"
и если до этого тишина стояла гробовая в подъезде,то,как только я вышла курить,все начали ходить туда сюда >_<
я:"Да твою же маму,всем что так интересно стало???>____<"
Таня:"*PARDON*"
мы ещё долго - долго над чём - то смеялись,но потом всё таки собрались и поехали смотреть результаты xD
как выяснилось прошли мы с Элиной,тааа *_*
а потом выяснилось,что второй тур будет доиться 3 часа,начинается в 5 вечера.
а нас пригласила Ксюша на свой день рождения.
бля,нереально расстроились просто.
у меня даже была мысль всё бросить и поехать.
она там расплакалась =(((
мы очень не в духе были.
всё таки сказали Тане,что бы ехала.
сами с Элиной остались.
пишем второй тур.
написали первую часть за полтора часа.
дали перерыв 10 минут.
я умчалась с Элиной курить,потому что мозги кипели и меня слегко потряхивало.
вернулись.
я захожу довольная дёргаю ручку двери и...дверь не открывается!
ломились-ломились,ладно,пустили xD
остатки теста делали чисто наугад xD
выходим,я подхожу к группе ребят:
"Ну что?почувствовали себя полными идиотами?"
те:"
"я:"и мы
"и в 9 часов вечера.
мы с Элиной,злые,голодные,уставшие помчались встречать ксюшу с концерта!
такой радости у меня давно не было!
она так обрадовалсь,что мы всё таки приехали.
видно было,что и мама её очень рада.
у меня просто на душе та клегко стало.
я себя почувствовала всё таки настоящим другом.
после целого дня такой нервотрёпки,мы нашли в себе силы и приехали.
поехали домой к Ксюше.
застряли в лифте oO
Ксюша:"Я в туалет хочу
"Таня:"Я тоже
"Элина:"А у меня есть пустая бутылочка из под Нестии"
Я и Эдгар:"
"посидели у ксюши,поели,порали опять
разошлись по домам.
Эдгару спасибо за то,что проводил,иначе я бы не дошла просто xD
иду к подъезду,едут мои соседи на машине и тут голос из окна:"Какая девушка!!"
я:"Давайте знакомиться - Дана,ваша соседка уже 9 лет *PARDON*"
ох,день был оооочень насыщенный.
завтра буду отсыпаться,скорее всего =_=
мяу)
вот так вот и живём ^_^
P.S. а вообще,всё может резко измениться)
и ещё я поняла,что ненавижу я английский
достал уже я русский скоро забуду а ещё у нас зима теперь xD
снег так основательно лежит,и минусовая температура >_>
но и в этом есть свои прелести)
а ещё - я сегодня две свадьбы видела *_*
Настроение сейчас - истеричное.
смешно,наверное,смотреть,когда человек смеётся и плачет одновременно.
слёзы такие горячие,а смех такой искренний.
мне кажется,что если я умру,то плакать будут только твин,лекси и несколько подруг из классе (мама,папа не в счёт)
и это нормально.
это не повод,чтобы реветь.
абсолютно.
но я никак не могу привыкнуть,что люди достаточно эгоистичны по отношению к другим.
как сказала Алекс:"Дан,ты такая взрослая,а веришь в людей как рёбнок.У тебя вера в добро неубиваемая."
да,так это,так!
я никак не могу поверить в то,что человек может ничего не значить,в принципе.
после всего.
за всё что сделала спасибо,а теперь отвали и не мешай.
пора бы завязывать с благотворительностью.
но я же не смогу.
я сама виновата.
во всём.
абсолютно.
слишком много говорю,слишком много делаю.
_AleXimo_ (22:10:33 28/10/2008)
ну люди вот такие. суки....
black_soul (22:10:41 28/10/2008)
:'(
black_soul (22:10:48 28/10/2008)
ну блять я никак в этом не могу поверить
кто меня научил так любить людей...
для меня каждая человеская жизнь значит так много.
такое обострение в последнее время началось.
чем больше я вижу безразличия по отношению к другим,тем больше пытаюсь сделать.
наверное,это и есть моя самая главная ошибка.
потому что Никому.Ничего.Не.Надо.
слова,поступки,всё так быстро забывается.
очаровательно.
и.всё.равно.я.верю.в.то.что.в.мире.больше.добра.
если у меня когда-нибудь будет много денег,я буду часть из них отдавать тем,кому это всё надо,кто оценит.
You took my heart,
deceived me right from the start.
You showed me dreams,
I wished they would turn into real.
You broke your promise and made me realise...
It was all just a lie!
ничего не хочу.
только сидеть ночами на подоконнике и петь песни.
хоть и голос у меня дурацкий по ходу xD
могли бы за 9 лет мне это сказать)
не насиловала бы ваши уши.
3 октавы,бля...
хочу в парк.
с гитарой.
и просто петь.
обо всём.
хочу лето.
цветные волосы обратно.
разноцветную одежду.
кучу побрякушек.
что бы пялились все.
No remorse cause I still remember
the smile when you tore me apart.
P.S. мэйби осенью приеду в Москоу.
хотите увидеться - увидимся)
нет - значит,не судьба)
а не получится приехать - значит,тоже не судьба)
Настроение сейчас - не знаю даже oO
а что-то даааа)
захотелось мне новый пост)
я даже не знаю о чём писать)
не как обычно,я чётко формулирую то,что я хочу написать,не-а,в этот раз не так,просто захотелось,просто пишу какой-то бред,непонятный даже мне oO
о как!
xD
меня разрывает от эмоций
я не знаю чего я хочу больше - плакать или смеяться?
просто взрыв какой-то
тебе отдельное спасибо xD
твоя заслуга тут тоже)
придёт время, и я тебя прибью)
доа)
то,что сегодня я делала на вокале повергло в шок,по-моему,даже моего препода xD
во-певрых она сказала,что первый раз видит,что бы через грудной резонатор выходили на головной (кто знает,тот поймёт)
делаем галочку в списке своих особенностей xDDDD
потом,я выкладывалась,не на полную катушку,конечно,но так я ещё никогда не выкладывалась
у меня уши закладывает от собственного голоса =_=
как можно так громко петь - то?
ёмаё xD
мне соседей же жалко xD
колонки фонили так,что пришлось вырубить микрофон xD
зато у преподши мурашки по коже бегали
да и у меня то же
даже голова разболелась под конец
под конец она даже сказала:"Вот теперь я тебе верю!"
доаа =)
твоя заслуга,тебе пела всё,а ты даже и не подозреваешь(
ну и чёрт с тобой
переживу)
в любви мне не везло,в прицнипе,никогда
любовь,конечно,сильно сказано
так,лёгкое помутнение моего рассудка,который и так находится в нестабильном состоянии xDD
я как теперь учиться буду?
а у нас один мальчик в школе с женской сумокй ходит *___________________________*
мы,конечно,постебались над ним малость =)
а я сегодня преподше сказала;"А я даже хочу,чтобы мне было плохо и были проблемы иначе,как я буду получать стимул,чтобы жить дальше?чтобы тврить?чтобы учиться на своих ошибках?"
когда у тебя всё хорошо,всё отлично,не знаю,меня как-то напрягает это состояние,потому что я не верю,что у меня может что-то быть в норме)
это время закончилось для меня в 13 лет)
всё)
я даже рада,что всё так складывается
когда я плачу,мне даже легче становится
нет,это не значит,что счастье мне не нужно,оно мне нужно,как и всем,но...
не знаю я)
я прост не верю,что у меня может всё складываться отлично)
ну не может у меня так быть)
не может)
всегда есть какой-то подвох
это не пессимистичный настрой,наоборт)
я полна сил и хочу жить
просто,расставляю все точку над "и"
в который раз убеждаюсь,что не люблю я арнби)
ну не музыка это для меня)
ну не цепляет вообще никак)
вот уж на самом деле,всё слишком спокойно)
скоро опять курить начну)
надоело
я соскуууучилась по холодному подоконнику и метоловым сигаретам)
в первые дни,конечно,сядет жестко голос)
я хочу петь для тебя
=__________=
ты мне разъедаешь мозг xD
блин
вот уж не думала)
нет,по-моему,я дурью маюсь *YES*
как любовь,о чём вы?
что я себе в голову опять вбила)
ёмаё)
хочу в Питер)
до)
я пыталась стих о любви написать
а не получается xD
вывод:"ДАНА,ХВАТИТ СТРАДАТЬ ХУЙНЕЙ!"
я согласна со своим внутренним голосам
я на самом деле страдаю хуйней)
мне просто не хватает в жизни приклюючений)
уже начинаю забивать голову себе)
мря)
большой однако пост)
пф,погладьте меня кто-нибудь по голове и скажите какая я хорошая =_=
[клиника]
иногда я знаю чуть больше,чем вам кажется,
но это не значит,что это как-то повлияет на мои действия)
наоборт)
так что всё,что я делаю, обдуманно)
и,узнав правду,как вам кажется,я никуда не убегу)
аха)
_____________________
маленькое предисловие)
_____________________
интересно,если я позвоню тебе,ты сбросишь?
что-то часто я задаю себе этот вопрос.
а,может,просто стоит позвонить?
и что я скажу тебе?
"Привет,как ты?"
а дальше?
нерешительность.
как мешает порой.
стала скручивать какая-то непонятная мне ревность.
спрашивается:"Какого черта?"
я,наверное,даже и пытаться не буду.
слишком бессмысленно выглядит.
протянуть руку к тебе так легко,но мне кажется,что ты ударишь по ней со всей силой или просто отвернёшься.
я лучше буду держаться на дистанции,чем вот так.
навсегда без тебя.
с какой болью мне даются эти слова,ты даже представить себе не можешь.
мне кажется,что я для тебя просто игрушка.
такой милый,забавный зверёк.
песенки петь умеет,глупости говорить,плакать и смеяться.
чем не зверушка?
даже не знаешь,какую власть имеешь надо мной.
а может это просто самовнушение?
такие,как я,тебе не интересны.
мне хочется обнимать тебя по утрам.
зарываться в твои волосы.
смотреть с тобой ужастики,а ночью - прижиматься к тебе,укутавшись с головой одеялом,потому что страшно)
но вместо этого - я выхожу на улицу,укутавшись в длинный шарф.
наушники в ушах.
руки прчу в рукава длинной водолазки.
а так хочется вложить свои замерзшие пальцы в твои ладони.
на глазах наворачиваются слёзы.
мать твою.
я ведь даже не люблю тебя.
у меня просто ломка по тебе.
мне хочется согреться в тових объятиях,но не думаю,что у тебя есть желание согреть меня.
пинаю ни в чём неповинную кучку листьев.
в голове проносятся тысячи ненужных мыслей.
от обиды начинаю плакать сильнее.
и вдруг...
трель звонка?
сердце радостно забилось.
аа,нет,показалсь...
_________________________
я не знаю,для кого написан весь бред,находящийся сверху.
просто,навеяло.
эх...
[500x150]
Вены дорог, дороги вен
Машинкой размажет по кирпичности стен,
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем - тот станет никем.
Но мы с тобою будем вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживем до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...
у меня ощущение,что я постепенно схожу с ума
или явно выделяюсь из этого мира.
в принципе,меня это никак не трогает,
но всё же...
Дорожки пыли, пыль дорожек,
Белый - смелый, хитрый - тоже,
Покатились глаза по бледной коже,
У меня есть ножик, где-то ножик.
И мы с тобою станем вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживем до пенсии,
Мы Сид и Нэнси, Сид и...
хм,когда слушаю Люмен,всегда остаётся ощущение,что я уже законченная наркоманка,
просто отошла на время от дозы и пишу свой последний пост,чтобы сдохнуть наконец.
знаю,это чистейший бред,но что поделать?))
P.S. не дай Бог,на самом деле,самое страшное,что может произойти с человеком =_=
Героиновый рай - и они там вдвоем,
И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были...
Мы были с тобой все время вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...
любовь,она,наверное, всегда прекрасна
а трагичная любовь,она ещё более прекрасная...
часто хочется плакать просто так,без весомых причин
расшатанные нервы дают о себе знать,к сожалению.
когда же уже что-нибудь произойдёт-то?
Настроение сейчас - veryyy niiiice =)))))))
ой,ударьте меня побольнее,чтобы я тупо хихикать перестала xDD
мать моя женщина!!!
это ахтунг какой-то xDDD
жизнь меняет своё направление
кардинально причём xDD
___________________
сегодня виделись с папой O_o
никогда не думала,что я буду так угарать весь вечер
началось всё с того,что я принесла диск со своей музыкой
едем в машине
а там какая музыка:AKADO, Bring Me The Horizon и т.д.
и тут я заявляю:"Пааап,а давай гламурщиц пугать!oO"
Папа:"эээ...O_O...ну давай!"
я делаю музыку на полную громкость и открываю окно!
ыыыы
надо было видеть,какие удивлённые лица нам вслед смотрели
собраоись поехать суши бар...
приехали в Планету суши...
здравствуйте,я ваша тётя!
у нас презентация!
офигительно!
и ещё на входе девушки такие:"Конбанва!"
вышли,я:"Ой,выучили одно слово и всё,крутые типа!я тоже знаю добрый вечер по-японски"
папа:"А я знаю только "Саёнара" по-японски"
я:"Я тоже это знаю
"ладно,едем дальше
в Гёдзе
вы думаете свободное место там было????
хахаха xD щас >_< блядские уроды >_< xDDD
не было ничего
поехали в Ем Сам
подошёл к нам парень
заказ мы сделали
парень подходит:"Простите,но у нас нет сливого вина
"я:"пофиг,у вас мартини россе?розее вернее"
он:"мартини вообще-то бывает росе и россаут(честно,я не помню,что он там второе сказал,не суть)"
я:"Пап,меня сейчас унизили
"папа:"а ты по цвету выбери!"
парень:"э-э-э,вообще-то,и розе и росаут красного цвета"
папа:"а вот теперь унизили меня
"парень весь скукожился
я:"да-а-а,расслабьтесь,давайте бьянко,чтобы проблем не было
"я и папа:"
"и я такая:"Пап,парень на гея похож oO"
папа:"есть немного"
и парень этот проходит рядом
мы с папой:"oO
"едем дальше
я:"Уф,не могу,заебала меня тема с этим бисексуализмом", (без вопросв,я матерюсь при папе)
папа:"Ну-у-у,перед тобой,можно сказать,бисексуал сидит"
я:"чёёё?????????? O_o o_O o_O O_o o_O"
(сразу поясняю:у меня папа живёт в Тайланде в основном,у него там квартира)
папа:"ну-у-у,я,короче,в Тайланде себе lady-боя снял"
я:"чтооооооооооооооооо?o_________Oты серьёзно?"
папа:"ну да,он такая,как девочка:талия узкая,ноги длинные,волосы красивые,маникюр все дела"
я:*в шоке под столом сижу xD*"и это говорит мой папа
"папа:"правда,ничего не получилось,не смогу я в себеб перебороть то,что он парень,всё таки с детствв какое воспитание дали,не смог я в себе сломать это"
я:"
папа,ты жжёшь просто ацки "папа:"а чё,в жизни надо все попробывать,кроме наркотиков"
я:"вылезая из под стола,агааааа
"ладно
выходим из суши бара
парень прощается и по ходу с папой
я:"вот гад,С тобой только попрощался"
папа:"кто платит - тот король!"
я:"ой,да,конечно,ага-ага,именно по-этому"
_____________________
хорошо посидели
правда,вечер подпортила мама
но спасибо твинчику
позвонила,успокоила меня,поговорили так,на душе так хорошо стало*мурчит*
потом поржали с Эдгаром xDDD тоже весело было ^_^
я восхищаюсь,когда парни играют на фортепиано...
это так красиво...
нынешнее бескультурие меня угнетает...
я понимаю,что сейчас учиться,читать,интересоваться чем-то кроме флетов,бухла и наркоты - не в моде,это неинтересно...
действительно,а зачем?...
но я продолжаю восхищаться...
я,наверное,просто влюблена в музыку...
в любую музыку,которая может задеть хотя бы частичку моей души...
а ещё я безумно люблю скрипку...
и тоже предпочитаю в мужском исполнении...
почему-то мне кажется,что парни с какой-то более чувстенностью отдаётся музыке,чем девушки...
вообще,чувства,эмоции парней мне кажутся намного более глубокими,чем у девушек...
а ещё я люблю лирику,трагизм...
не задевают весёлые песни у меня струны в душе...
не задевают...
лиричность...
какая-то обреченность...
за всем этим стоит такая огромная история жизни...
возможно,кому-то это даже и не кажется,чем-то выдающимся...
но мне как-то всё равно...
мне,скорее всего,нужно было родиться не человеком...
если бы я была музыкой...
я бы жила вечно...
грустная,лиричная,мягкая,местами агрессивная...
нет,это не мои черты характера)...
люди бы слушали,затаив дыханье...
а,может быть,меня слушал только один человек...
не имеет значени,кто бы это был...
парень или девушка...
ребёнок или взрослый...
но хоть кого-то я бы сделала счастливее...
мне хочется рисовать...
но я не умею...
меня всегда восхищали люди,которые умели выржать свои мысли на бумаге...
это прекрасно...
я с детства по многу раз пересматривала альбом Сальвадора Дали...
и сейчас я люблю его картины...
сюрреализм...
это не бред...
это просто ещё более глубокие мысли...
ещё более ярко выраженные...
а вот поймёшь ты их или нет,художника это не волнует...
мне хочется писать стихи...
песни...
я совершенно не умею этого делать...
пишу какой-то бред xD...
ну и ладно...
зато своё,родноё,никому не отдам...
простите за то,что я пишу такие угнетаюший посты...
просто,если я не буду всё,что во мне сидит,выливать в инет,я взорвусь в конце концов...
______________________________
Закоулки моей странной души
Навсегда остаются забыты.
Все желанья давно сочтены.
И все двери давно уж закрыты.
Все слова были сказаны ранее,
Я не буду тебя вспоминать,
Но,оставив рваные раны,
Мне хочется снова кричать.
Хриплый голос не срывается с губ.
Прижимаюсь к холодной стене.
По ночам не могу я уснуть,
И мой праведный грех на кресте.
Заперев себя в кубе надежды,
Ты так близко,но тебя не поймать.
Никогда всё не будет как прежде,
Я забьюсь в пятый угол опять.
______________________________
I.Hate.Everything.About.You.
Why.Do.I.Love.You.
[699x525]
Настроение сейчас - всё хорошо...
хочется выглядеть неординарно...
а получается какой-то цирк...
хочется мего креативную прическу...
но волосы убитые...
хочется всё и сразу...
но шмоток и без того много...
хочется бысть загадкой...
а снова получается балаган...
хочется читать Ницше и Канта...
но читается только Ремарк...
хочется цититровать стихи о прекрасной любви...
а получается - жестокая реальность...
хочется уходить по-английски...
а получается - чуть ли не последней...
хочется петь про любовь...
но прочувствовать могу только боль;особенности моей странной души...
хочется жить в огромном городе,не Москва,не Питер,в 10-ки раз больше...
а окружает меня спокойный,тихий город...
хочется любить до безумия...
но просто не получается...
хочется слушать сложную музыку...
а в плей-листе обычный набор...
хочется плакать красиво...
а получается какое-то хлюпанье с красными глазищами...
хочется писать стихи,доходящие до глубины души...
а снова лишь сопли на кулак наматываем...
хочется переписать жизнь заново...
но ошибки получатся теже...
просто хочется покурить и успокоиться...
но нельзя,а значит будет злиться дальше...
хочется послать всё нахуй...
но нам же не позволяет воспитание[блять]...
Kiss.My.Eyes.And.Lay.Me.To.Sleep.
[450x600]
Настроение сейчас - нормальное)...
"Этот ангел думал,что спасает меня,а на самом деле пригвождал меня к кресту,чтобы я от него не ушёл"
холодными пальцами по клавиатуре...
мысли бегут быстрее,чем пальцы двигаются,набираяя очередной текст,который через некоторое время покажется глупостью...
не хватает яркости в жизни...
наверное,на меня так влияет осень,а,скорее всего,я просто придумываю очередное оправдание для своего серого настроения...
"Какими жалкими становятся истины,когда их произносишь вслух"
не в бровь,а в глаз...
именно по-этому я не хочу писать посты...
мне потом мои слова,кажутся такими глупыми...
может,я на самом деле ерунду пишу,а может лучше не перчитывать того,что написала?...
зачем разочаровывать себя...
_______________________
меня достало глючное ли.ру
_______________________
"...this is what i thought, i thought you need me,
this is what i thought, so think me naive.
i promise a heart, you promise to keep,
kiss my eyes and lay me to sleep..."
мне захотелось влюбиться...
чтобы до одури обожать человека...
знаю,это приведёт к катасрофе,но мне всё равно...
мне жутко не хватает сейчас ощущений...
чтобы меня изнутри переполняли чувства...
а внутри...а ничего нет внутри...
уже ничего не греет...
воспоминания утратили свою силу...
все,что я хотела раньше - рассыпалось в пыль,может,хочу не то совсем,а может,так должно было получиться...
_______________________
какая-то дурная вещь...
мне совершенно не хочется говорить на иностранном языке...
почему-то,когда посылаешь человека чисто по-русски,звучит намного более уверенно xD...
все эти "фак ю" и "кисс май эсс" не идут в сравнение с нашим русским "пошёл на хуй"...
я не знаю,что это за глюк,но меня повеселило xDDD...
_______________________
дедушке сказала,чтобы дал мне Эдгара По...
Ремарк - это,конечно,хорошо,но что-то надоело читать мне о бытие насущном,чертовщинки захотелось...
Стивена Кинга я не люблю,а вот Эдгар По для меня - милое дело...
_______________________
Декабрь хочу...
Новый Год...
суета,подарки,праздничная атмосфера в воздухе...
второй Новый Год в этом году вдвоём с мамой...
наверное,я не скоро ещё перестану считать,сколько прошло времени...
_______________________
Love.Like.Winter.
[450x600]
стало складываться ощущение,что я просто мешаю этому миру существовать в гармонии...
я не знаю почему...
такое ощущение есть...
может,я на самом деле делаю что-то не так?...
или просто у людей пропадает потребность в общении со мной...
не могу разобраться...
может,на меня так простуда влияет...
хотя,не такой уж это весомый довод,чтобы сомневаться в том,что я не совсем правильно оцениваю ситуацию...
я её,наверное,оцениваю неправильно,но,скорее всего, по другой причине...
повысилась чувствительность...
в каждом слове вижу подвох,и не имеет значения,кто мне и что написал...
либо у меня паранойя,либо люди на самом деле постепенно оттлакивают меня...
только всё разом O_o...
странно как-то...
а,может,и нет...
чаще стало казаться,что я из себя в прицнипе ничего и не пресдтавляю...
абсолютно посредственный человек с абсолютно посрдественными мыслями...
как будто меня что-то есть изнутри,вот только что?...
какой-то идёт дестрой...
саморазрушение...
пыталась по полочкам разложить себя и свою сущность...
ничего из этой попытки не вышло...
только сильнее началал сомневаться в своей индивидальности...
кажется,Что я начинаю слвиаться с серой массой людей...
теряю себя...
а разве я находила?...
теперь у же нет уверенности...
часто проскакивает в голове мысль:"а что было бы,если я впала в кому?"...
я точно знаю для кого был бы это удар...
моя мама,бабушка с дедушкой и тётя...
иногда очень хочется,чтобы так слчилось,а потом проснуться и начать всё с новго листа...
но такие мысли - удел нытиков и слабых людей...
а если я допускаю их существование,а тем более не отгоняю ихс разу от себя,соглашаясь даже,Что так было бы лучше - не я ли слабый человек?...
из меня слово рвётся какая-то беззвучная мольба...
к кому?к чему?...
тоже не знаю...
что я знаю в последнее время?...
раписание уроков?...
список фильмов,которые я хочу?...
шмотки,которые надо купить?...
а в целом-то?...
хочется постирать душу...
только ни один отбеливающий порошк её не возьмёт...
хочется не плакать,но лук жизни оказался более терпким )...
хочется не разговаривать,но цепи уже порваны)...
хочется послать всё нахуй,а я так не смогу)...
как порой желания расходятся с тем,что нужно делать...
не хочу,чтобы меня и дальше тянули во всё это)...
у меня своя жизнь)...
кога же люди наконец это поймут)...
разве я обязана слушать вас?...
я бы с удовольствием,но вы не слушаете меня)...
так что увольте)...
"я слишком привыкла к своему тщательно облизанному одиночеству"...
и не надо туда лезть без надобности,выслушивать,как всё тоскливо и грустно,я не собираюсь...
это моё личное восприятие того,что со мной происходит...
вернее того,чего со мной не происходит)...
а,да,блять,не в тему)...
я просто прусь от него и всё)...
[319x480]