Странное это ощущение - вроде трезвый, но понимаешь, что все же последний глоток был лишним. Так же весело, когда смотрешь на какой-то предмет - видишь все, но взгляд заторможенно фокусируется исключительно на этом предмете. А мысли...они, как всегда, со мной, только движутся быстрее и дружнее. И ты, естественно, в них. Я давно об этом не думала, а тут...

Я стояла у реки, вечерний ветер бил в лицо, а внизу непривычно быстрое для этой реки течение. Такая черная-черная вода и в ней отражаются фонари. Не хотелось уходить, но надо. Неудивительно. Там была свобода, легкость и вера. Та, которую отодвинули в первых рядов зрительного зала и закрыли обзор. И хотелось, чтобы не было бортика на берегу, чтобы вместо него была бескрайняя вода, как в море или океане. Но нет, это всего лишь городская река, от который исходит отвратный запах, потому зимой никто не горит желанием чистить каналы и реки. А внутри все живет, вдыхает сильный ветер и ждет. Но ничего нет.

Сегодня первый день весны, а солнце все равно скрывается за тучами. Проснулась с мыслью "Почему не может засветить солнце, чтобы было голубое небо с редкими облачками и снег таял, и птички пели, и...весна чувствовалась не только по календарю?!". Не может... и почему неизвестно. Настолько ощущать свое бессилие противопоказано любому человеку.

И голова начинает кружится, словно сдавливают тиски, а сердце бьется часто-часто, воздуха резко становится мало и все отдаляется от меня. Только твои глаза...как напоминание о том, что я все равно буду жить.

Черное сменяет белое и наоборот - это закон нашей жизни и всей ее сущности. Вот и в моей частички жизни и мира снова стало тепло и светло, все побелело, хоть снег и растаял на улицах, но... все белое! Потому что наконец-то прошла полоса непонятного темного цвета - наступает венса, светит солнце, а мое..."идет справа") Все быстро встало на свои места. Я стараюсь не думать о том, что будет через месяц, и живу по заповеди одного человека, то бишь секундой...которая в любой момент может оказаться последней.

В честь своей радости и хорошего ночного настроения...поздравляю всех с двадцать шестым февраля. Потому что после двадцать седьмое, за ним двадцать восьмое и...весна!

Я так давно этого не говорила... я люблю тебя. На глазах блестят капельки слез. Слез счастья. И я очень-очень рада, потому что я люблю тебя и мы вместе. 

*я знала, что это не может так просто закончится)

В который раз убеждаюсь, что стоит что-то забыть, это что-то сразу вновь появляется и усердно напоминает о себе при каждом удобном случае...как сейчас. Хотя порой эти воспоминания приятны или открывают себя с новой стороны. которую до этого не знал и не видел. Остается только или поддаться волне и окунуться в нее или же воспротивиться... Вопрос, чего же хочу сейчас я. И я же не мог на него ответить, потому что желания сменяют друг друга...так же как и воспоминания. 

помню

Стремительно растет чувство приближения весны и услужливо подсказывает мозг: "Осталась неделя, а потом март. Ты доживешь, не сомневайся". И я не сомневаюсь, вроде как. 

Ты заметил, какое сегодня было солнце? Ты тоже его видел, правда? Я спускалась по лестнице, и вдруг оно светит. Такое яркое, мягкое, долгожданное. "Как твои дела?" - снова закралась эта мысль, и снова надеюсь на ответ. Знаю, глупо, но...ничего не меняется. Наверно, кто-то не рад, а я пока не знаю. Слишком много всего, что надо обдумать  и решить, я не в состоянии добавлять новые темы. Все слишком гладко спланировано в жизни, не так ли? Все продуманно и предопределенно, а я так не хочу. Не хочу. Не хочу... Я хочу иначе. С тобой. Я знаю, что это... Грань. Она должна была наступить. И я точно знаю, что все закончится через пять минут, так же внезапно и безболезненно, как и началось. Ты знаешь, в последнее время боль снова вернулась и...я так отвыкла от нее. Снова просыпаюсь по ночам; снова впиваюсь в простынь; снова слышу "с тобой все хорошо?". Но сейчас есть силы, потому что столько отдыхала от этого. 

спасибо

*уже прошло 

Не могла не написать это... Сегодня кое-кто *не будем показывать пальцем и писать имен)*напомнил мне о другом кое-ком)))  субботы в голове крутится одна "охрененная" мысль о одном человеке и кое-чем, с ним связанном.

Иногда мои мысли пугают меня саму, а потом вызывают довольную ухмылку и стремление исполнить именно в этот момент. Так вот сейчас, похоже, как раз одни из таких моментов. И самое смешное, что если я очень захочу этого, то достаточно сделать один простой шаг и все будет так, как надо. Появился еще один повод подумать...

начинаю

Кое-кто рулит с субботы) Ах да, это же моя "новая великая любовь". Рыж, ты не забыла, что напоминаешь мне об этом теперь? xDD

Вся неделя прошла словно не со мной. Прихожу домой и ощущаю себя только очнувшейся, начинаю вспоминать, что произошло на учебе, и вновь все переоцениваю, словно узнаю что-то новое. Более чем странное чувство.

заглянула в погоду на март/апрель, 3.03 - +18...+22. чуть не расплакалась - к чему бы это?!

Ночь сменяет день, а день ночь - так будет еще долго...но так приятно чувствовать знакомые объятия...до боли.

Просто невыносимо нуждаюсь в солнышке, чтобы отогреться за осень и зиму. Жду с нетерпением. Почему-то вспоминается ДСВ. Меня поздравили многие...но особенно хотелось услышать только два поздравления. Одного не было, потому что так должно быть, а второе...не знаю почему. Хотя, в принципе, сейчас это не важно, ибо и так все замечательно. Стоит сделать вывод, что эту неделю я снова живу, хоть и отдельно от себя самой, приближаясь к реальности по приходу домой, но все живу. Это не может не радовать)

сижу радуюсь

Хочется простых житейских радостей...и узнать, как ты там. Настолько хочется открыть окно и услышать банальный шум листвы на деревьях, а потом чтобы ворвался теплый ветер и принес запахи улицы. Черт, хочу услышать песенки птичек. Весна, где ты?!!! Ауу!

В голове до сих пор крутится мысль, которую решила лишь на половину...надо набраться сил и найти время, чтобы довести начатое до конца. Только вот теперь я думаю, стоит ли. 

Иногда мне хочется погружаться в крепкий здоровый сон, а потом просыпаться...чтобы проходило какое-то время и мне нужно было адаптироваться к произошедшим событиям, узнавая о них окольными путями *модель фильма "Эффект бабочки"*. А все для того, чтобы было что-то новое, то, чего я еще ни разу не пробовала и не испытывала.

Иногда мне хочется, чтобы, вопреки моим требованиям, решали за меня, не требуя ответа или рассуждений. Свыкаться с фактом, перед которым меня поставили, и приспосабливаться к жизни с этим решением.

Иногда мне хочется, чтобы по щелчку пальцами останавливалось время и я могла просто походить между людьми, расмотреть их и выражения их лиц. А потом еще один щелчок - и все течет той же равнинной рекой. Все просто и опять же так ново и интересно.

Иногда мне не хочется ничего менять, потому что настоящий момент кажется идеальным и прекрасным. Только внутри все равно подтачивает злобный червячок, который даже не определил своей цели в этом неблагородном занятии.

А иногда мне хочется не думать [показать]

Мы в ссоре с тобой. И в этот момент какие-то смутно знакомые люди начинают охотиться на тебя...*как в фильме "Другой мир"*... Ты ничего не знаешь об этом, а я случайно оказываюсь в их обществе, когда они готовят план "атаки/захвата". Я выбегаю из комнаты, пока они не видят меня и натыкаюсь на тебя. Быстро и спутанно рассазываю все, что знаю... В этот момент показываются первые "охотники" и замечают меня...а рядом со мной и тебя. Я резко хватаю тебя за руку и, ни о чем не думая, тяну за собой...

Все время мы молчим - не сказано ни слова. Я пытаюсь увести тебя от "преследователей" различными путями и даже не думаю, почему же это делаю. Мы молчим, но глаза говорят красноречивее всяких слов... А потом нас загоняют в какой-то зал и...на тебя нападают. Я пытаюсь напасть на одного из "них". У меня что-то получается, но подходит еще один человек и...я отлетаю в сторону, ударясь о стену и падая на пол. Мне больно, наверно, я кричу; в глазах темно, но я все же вижу...как тебя теснят в угол с довольными ухмылками.

Я не понимаю и не помню, что происходит дальше. Ты что-то кричишь и пытаешься вырваться, а у меня внутри говорит какой-то незнакомый голос о том, что я здесь лишняя, беспомощная, ничего не значащая. Я словно отгорожена тонким, но прочным, стеклом, которое запрещает пройти и помочь...

Вокруг темно. Мне душно, сердце бьется еще чаще, чем обычно...а на глазах слезы. Я проснулась.

Все выходные неотступно за мной следует лишь одна мысль...она заполняет все мое сознание и сердце - все без остатка покорено ей. Два дня подряд я думаю лишь об одном, отвлекаясь от окружающих людей и событий.

И я знаю, что ни алкоголь, ни никотин, ни просто накротики не освободят от этой мысли. Она до боли проста и наинва, но так значима и заметна во всех мелочах и нюансах. Она опьяняет и кружит голову, окручивает и подчиняет. И, наверно, я не хочу ее отпускать, молю не оставлять меня и...тупая боль стучит в висках. 

Возможно, сейчас мы даже не за сотни миль, а за тысячи и с каждым днем это расстояние растет и растет. Совсем не страшно...только немного холодно и пусто бывает, но это быстро проходит. 

Сегодня я снова была счастлива, потому что...просто атк повернлись планеты и на миг свет озарил меня. Может, стоит купить фонарик и всегда светить на себя саму?! Просто снова хочется тихо-тихо сказать и сдуть с ладони ветру слвоа "помоги мне"...все слишком просто здесь.

Я жду. До сих пор.

Медленно открываю дверь, и мягкая полоска света растет на полу... Меня никто не ждет здесь. Вокруг темно; щелчок выключателя - бледное лицо грустной девушки отражается в зеркале. Это я. Набегает неясная грусть. Сегодня ведь праздник, который пора праздновать, но...не сейчас. Сейчас здесь темно и тихо...а мне одиноко и хочется к тебе. Ты не празднуешь этот день, я знаю, но я не знаю, праздновал ли бы, если бы мог...

Так хочется выглянуть в окно и увидеть там зелень листвы, услышать шум деревьев...но нет. А внутри тоже как-то холодно, тухнет огонек...но фитиль все еще горит. А это самое главное.

Жду. Жду. Жду. Осталось найти еще чуть больше терпения - и все по плечу.

Понимаю, что мне нужно время, чтобы все обдумать и оценить. Слишком много всего накопилось и требует решения. Время, время, время, позволят ли мне его немного взять? Не скажу, что часто, но и не редко я слышала "мне нужно время, подожди немного"...и я ждала. Теперь эта фраза звучит из моих уст. Мне нужно все взвесить и понять кое-что, иначе ничего не получится дельного.

Я могу определиться прямо сейчас, но понимаю, что буду потом жалеть об этом решении и выборе. Хочу понять, чего хочу. Если бы не...***...я бы давно для себя все решила, а теперь...я боюсь того, что будет. И мне хочется просто уснуть, чтобы забыться, чтобы никто ничего не ждал.

помнишь, я говорила, что боюсь не оправдать твоих надежд?...так вот теперь я тоже боюсь этого

Устала играть роли в чужих сценариях, потакая режиссеру - пора написать свой собственный...только вот я не знаю, кто будет его главными героями.

Наверно, если сейчас молчать, то все будет хорошо. Но я не могу, потому что... каждый раз, когда я забиваю в самую глубь все свои чувства, чтобы освободиться и остаться в стороне от тебя; когда мы говорим, выясняя отношения и, можно сказать, "посылаем" друг друга; когда говорим, что все закончилось и пора забыть; когда просто наступает просветление и некий компромисс...ты говоришь простую фразу "я тебя люблю" и...внутри все вновь переворачивается, хочется зареветь от бессилия, рвется крик, и я тоже говорю "я тебя люблю", понимая, что это так. А потом все по кругу. Я не знаю, когда круг прервется и чем он закончится. Я боюсь узнать, но я не могу даже так. 

Вчера, когда...мы сидели рядом, дико хотелось обнять...как раньше. 

Глупо, но...я люблю тебя - сейчас я верю в это.

Сижу с открытым окном и вдруг понимаю, что что-то не так...поют птицы... Скоро весна!!!

В душе уже живет май со своим шелковым ветром по коже и шумом листвы ночью...а на улице до сих пор грязный снег, серое небо, на фоне которого стоят такие же серые дома, участки мокрого асфальта, грязно-песочные дорожки для людей и противный туман в воздухе с влажностью в 100%. Но у меня просто замечательное настроение, хочется петь и танцевать...я даже догадываюсь, что стало толчком для такого настроения, но опустим) 

В мыслях я уже валяюсь на теплом песочке, слушаю шум волн и довольно мурчу что-то...жаль, что пока только в мыслях

Томный голос Deftones переплетается с таинственно-туманной музыкой и заполняет собой полумрак комнаты. Изгибаюсь всем телом и начинаю двигаться в медленный такт, прикрыв глаза.. Резкий "взрыв" на припеве, и твои руки обнимают за талию, определея изгибы. е открывая глаз, прижимаюсь к тебе и поворачиваю лицом; провожу неведимые плавные линии на твоей груди, животе; обвиваю руками за шею и наугад пытаюсь приблизиться к губам...

Музыка вновь замедлятс, плавными движениями расстегиваю пуговицы на рубашке. Одну за другой. По сантиметру твоя кожа обнажается и я прикасаюсь к ней подушечками пальцев. Мои глаза все атк же закрыты, но я знаю, что ты смотришь на меня, как блестят твои глаза и какая улыбка играет на губах. Все это до боли знакомо, любимо и видимо...даже в нынешней ситуации. Провожу языком по мочке ушка и чуть прикусываю; тяжело дышишь мне в шею, мягко целуя, двигаясь к ключицам. Откидываю голвоу назад и открываю глаза. Музыка изменилась: новая песня...а у меня перед глазами все так же темно, только россыпь звезд сверху. Делаю шаг назад - идешь за мной. Чувствую, что уперлись в кровать; чуть отклоняюсь назад, и мы падаем на прохладный мерцающий шелк. Запускаешь руку в мои волсоы - они раскидываются по шелку. Выгибаюсь вперед, подставляя живот для поцелуев.

- You are my baby love...

- Really?...

- Yeach...!

На короткое мгновение замираем - глаза в глаза - одними губами:

- I love you...

- I love you...

- Maybe, I'll be missing she...

- I khow...

Мягко целуешь в губы, забирая вспомнившуюся частичку грусти. Улыбаюсь сквозь поцелуй и тихо произношу для тебя одного:

- I'm so happy...mmm...

- Really?:)

- Yeach...!

Надо заниматься будничными делами и готовиться к учебе на завтра, но...шелк так блестит...

Когда начали наконец расставлять точки над нашими "и", стало намного лучше. Проснулось радостное настроение - словно сбросила тяжеланные латы, в которые насильно запихнули*я не имею в виду, что наши отношения были насильными*. Только, наверно, я никогда не пойму, почему нельзя было сказать все сразу... ну да ладно, это ведь прошло. Я хочу, чтобы никто не держал друг на друга обид и не имел претензий. Все прошло - ничего не вернуть, начнем новый виток жизни. 

Появилась такая мягкая легкость и новая вера. Просто давай забудем и будем просто одноклассницами, а вы с ней будете счастливы, не вспоминая обо мне? Знаю, что, как обычно, не ответишь, но все же...) А еще ты так и не сказала, зачем написала ту смс, хотя, впрочем, это уже не важно. Я переболела и перебесилась - ты тоже это сделала или доделаешь, и все встанет на свои места. Я свободна, ты свободна, жизнь прекрасна. Я рада, что все закончилось сейчас, а не еще позже. 

На душе нет ни одной даже мелкой обидки или злости, всего лишь лето и пение птиц, чувствующих яркое тепло. Я люблю тебя, солнышко, хоть ты и далеко. Впереди май - ты принесешь мне столько же счастья, как в прошлый? Почему-то сегодня твердо уверена, что ты счастлив...может, потому что я счастлива?! Да, ее больше нет, но...есть ты. До сих пор есть...лю.

Искренне желаю удачи. И спасибо за месяцы, проведенные вместе. Я не смогла подарить тебе счастья, но я верю, что ты найдешь его...

С n-ого года при больших сугробах, снегопаде и белых деревьях на улицах родного города у меня начались ассоциации с Америкой *хоть и не люблю ее*. И на душе становится так легко-легко...но все равно хочется тепла, солнца...ночных прогулок и мягкого летнего ветра. 

С каждым днем я все ближе и ближе к аттестату, значит ближе к другой жизни. Вчера обсуждали с одноклассницей отношения типа дружбы и любви... Буду ли я общаться с теми, с кем общаюсь сейчас? А они? Конечно, глупо и из разряда "а что будет после смерти?", но все эта мысль не отпускает *про смерть, кстати, тоже*. Становится даже грустно, потому что не хочется отпускать это все, вспоминая лишь на стречах выпускников. 

Заскучала по Рыжику - нет яркого пятнышка в жизни, которое приятно видеть. Выздоравливай, солнце, я тебя жду, честно-честно)

Ночью снова приснился дурацкий сон - впервые проснулась в поту и, как обычно, с ноющей болью в сердце... Все повторяется, даже сны. Снова этот кошмар...снова мои слезы и чужие смерти, снова мои близкие и убийство. Кто бы растолковал этот сон?!

О чем ты сейчас думаешь? Я давно не видела тебя и не слышала твой голос...это тяготит. Знаешь, я вчера подумала, что уже новый год и ты вновь отсчитаешь еще один год своей жизни. А у нас все так же. На нашем фронте без перемен. Только на моем и на твоем по отдельности что-то происходит. Не знаю, чего именно хочу сейчас, но...это связано с тобой.

Мы так и проживем свои жизни. Ты будешь счастлив со своей семьей, которую обретешь, и друзьями. Я буду счастлива со своей семьей и друзьями. Но в сердце и памяти навсегда сохранится фителек этого чувства, который всегда будет тлеть. Многое забудется, много изменится, но это останется, иначе не получится. И я ни о чем не жалею сейчас. Ни о чем, что так или иначе связано с тобой. Только о том, что доказанное не изменишь... Параллельные прямые никогда не пересекутся.

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.
Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.
Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.
Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.
Умирают только за то, ради чего стоит жить.

*правдивые баянные слова
 

- Что ты читаешь, солнышко мое?- нежный шепот на ушко и чмок в висок.

- Да вот, нашел рассказик.

- Ммм...

- Я вижу, у тебя поднялось настроение.

- Ага,- радостно соглашаюсь и прикусываю мочку ушка.

- С чего бы это?

- Флюиды...

Неопределенно протягиваешь "ааа", а я, воспользовавшись заминкой, забираюсь к тебе на колени под звук удара "чего-то" о пол. 

- Второй за неделю, между прочим...

- Плевать, мне пришла в голову одна мысль...

- ???

Жадно впиваюсь в сладкие губы, обвивая руками шею. Обнимаешь за талию и, не разрывая поцелуя, поднимаешься - скрещиваю ноги у тебя на спине, обеспечивая свое непадение вниз. "Охренительная" игра началась...

Идешь спиной вперед неизвестно куда до первого препятствия. Наши глаза закрыты. Шаг, шаг, шаг, тишину нашего дома разрывает сладкий полустон-полувздох. Шаг, шаг, поворот, шаг. Шаг. Чувствую, как мы куда-то падаем, и через короткое мгновение на нас обрушивается ворох чего-то. Мы в гардеробной.

Отбрасывая мешающие вешалки, пытаемся стянуть друг с друга одежду. Исследую твое тело, словно в первый раз, каждый миллиметр, каждую родинку...Сквозь пелену желания и наслаждения слышу трель телефона: "Я следала бы все для тебяя... Яяя...сделала бы все...для тебяя...". 

- Слышишь? Я все для тебя...сделала бы и сделаю.

- Знаю.

Хочется отдать тебе всю себя, чтобы ничего больше не осталось...а потом вновь накапливать чувства и мысли, что вновь подарить тебе. Потому что именно сейчас ты мне неимоверно нужен...именно ты со мной...именно ты любишь и гладишь по волосам, когда в них умирают слезинки.

- Я...те...бя...люб...лю...- горячее дыхание обжигает кожу.

...

- Хмм, а ведь это последнее место, где мы не делали "это"...

- Какое?

- Шкаф.

люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю.

В душе что-то ожесточенно шевелится, пытаясь вырваться наружу. Стабильное чувство, что завтра будет солнце, голубое небо, песни птиц и...что-то новое, яркое, теплое и светлое. Затаив дыхание, жду...а пока зимняя ночь заполняет собой жизнь. Поняла, что воспоминания бывают намного ярче действительности. Порой так приятно в них окунаться, чувствуя тепло внутри...или даже легкую грусть, а на лице довольная улыбка от умиротворения.

Дико захотелось летний вечер, автомобиль с открытым верхом и...лететь на скорости, чтобы ветер разносил волосы в сторону, а вокруг тепло-тепло и счастье. В голове кружатся в вальсе шелковые мысли. 

Знаешь, наверно, снвоа пришло время, когда...плевать, за сколько километров ты находишься о меня сейчас, с кем ты и...все подобное, главное, что ты все еще у меня есть, хоть теперь ее и "нет". Даже все равно, что, возможно, завтра это снвоа закончится, зато сейчас...среди ужасной погоды среди зимы этот подобно глотку воздуха в душной комнате. В конце концов, жизнь одна, мне нужно ее прожить. без тебя, без нее...но надо.

Просто вдруг захотелось тихо спросить: "Как дела?"...а в ответ тишина, но я привыкла...скоро будет летний ветер, помнишь?

- Мне надо кое-что тебе сказать...

- ???

- Я решил жениться на Олесе.

- ...что?!

- Я женюсь.

<...>

- ...я не хочу терять еще и тебя.

- Значит, ты согласна?

- Да, если ты так хочешь.

- Я тебя действительно люблю.

- И я тебя...действительно.

 - Знаешь, мне плевать, что все закончится,

стоит вам начать готовиться к свадьбе.

- Пойми, так надо.

- Я сделаю вид, что поверила?

- Хорошо.

- Поможешь выбрать для нее цветы?

- Угу.

- И...не проси быть свидетельницей.

- Не буду.

если ты так дико хочешь, я перечеркну наше прошлое...в память о нем же.