Грозовой ливень и яркое солнце, подчеркивающее мокрую листву и асфальт. Играет французская песня, которую я так долго пыталась найти. На лице довольная всем улыбка, а в мыслях сегодня не семнадцатое августа, а семнадцатое июля...

Я на берегу реки пытаюсь войти в кажущуюся холодной воду, и кто-то, подбадривая меня, обрызгивает с ног до головы, вбегая в нее. Я помню каждый всплеск и маленькую перед собой от солнца и брызг. Я фальшиво ругаюсь, а он смеется и готов понести любое "наказание", я улыбаюсь в ответ и не могу злиться.

"Видишь, он променял тебя на землянику, а вот я пока ни на что не променяю, иди ко мне",- шутливо обнимает за талию, и мы идем вместе. "Все, опоздал, иди к своим ягодам обратно! присоединяйся - будемпозодку втроем отрабатывать". Я смеюсь и позволяю обнять себя с другого бока. Мы идем втроем. На губах пожизненно поселилась радостная улыбка, а внутри, лениво потягиваясь после долгого сна, разливается довольное тепло. Я не хочу домой.

Слушать этот музыкальный файл

песня моего июля

А так даже лучше: долго не знать про тебя ничего, а потом неожиданно много и все сразу, что не успеваешь анализировать...

"Ты шикарен"- это единственная вразумительная фраза, которую я могу сейчас произнести, потому что...ты шикарен. Во всех своих жестах, взглядах, движениях и словах. Только ты умеешь вытеснять собой  всех остальных из мыслей. Спасибо, кстати, я впервые не думаю про июль...

Ты снова изменился, и я рада этому сильнее, чем когда-либо, потому что иначе было бы сложно. Теперь я жду и нахожусь в состоянии полной уверенности, что дождусь, а ты снова будешь искренне рад этому событию. А если и не будешь, то все равно придется улыбаться. Удачи, я верю в тебя.

Пожалуй, каждый второй мой новый знакомый опускается в моих глазах с каждым своим действием все ниже и ниже к плинтусу... Зато те, кто уважаем, таким и остается, что не может не радовать. Остается только поднять бокал любимого мартини за умных и интересных людей.

Мне плевать, кто что думает о моих словах, действиях и желаниях. Я живу ровно настолько прекрасно, как сама того хочу и могу добиться. И я не требую озвучки мнений о себе: это не главное в жизни.

"Моя реальность" - это не моя жизнь, это фантазия для меня. Я никогда(хотя, может, не видно) не скрывала, что это не моя исконная идея, а закос под одного человека. Только потому что я его уважаю, и мне искренне помогает эта заимствованная фантазия. Кстати, спасибо огромное.

Ну, а что касается эмоций по отношению ко мне, так для кого-то я божество, а для кого-то последняя мразь... Самое главное, что я люблю себя и некоторых избранных, и срать я хотела на это разделение меня среди знакомых мне людей.

 

*спасибо, что открыла доступ: можешь не верить, но я подсела на твои посты.

Слушать этот музыкальный файл

Шла по улице и думала о своем. Увидев примерно годовалого ребенка с родителями, вспомнила "самого замечательного мужа" и его семью... Не хватает. Прожив с ними две недели, каждый день наблюдая, как племяшка с радостной улыбкой при виде мамы несется к ней, а, играя с папой, радостно визжит, и вернувшись домой, я поняла, что впервые я чувствую: они моя семья...

Поймала себя на мысли, что хочу свою семью, настоящую и крепкую. С замечательным мужем и прекрасным ребенком. Раньше я так глубоко об этом не задумывалась, а сейчас... Я хочу этого с огромной силой, но пока ничего не случится, потому что не то время.

Я уже жду следующего лета. И, хоть оно принесет экзамены и убитые нервы, скорее всего я снова увижу племяшку и его родителей. Ребенок - это прекрасно, несмотря на памперсы, плач и бессонные ночи.

У меня будет семья с не "самым", но все же замечательным, мужем и мой ребенок так же будет бежать ко мне, улыбаясь в свои первые два зуба... Я пытаюсь верить в это.

*почему-то плачу...наверно, от счастья

Наконец-то я дома... И ты такой родной спишь в теплой постели, чуть хмурясь своему сну.
- Я дома,- шепчу тихо, нежно дотрагиваясь до твоей руки.
- Ммм,- три секунды сонного мычания и ты уже смотришь на меня горящими глазами.
Не выдерживаю и крепко прижимаюсь к тебе, насалаждаясь таким знакомым запахом... А в груди все сжимается, сильнее зажмуриваю глаза, но слезы не обманешь.
- Что случилось?- тихо, словно мы здесь не одни.
- Мне просто ***.
- Раз ругаешься - значит плохо.
- Ты меня любишь?- наивно.
- Конечно... Рада поездке-то?
- Угу..только вот одна проблема.
- ???
- Я осталась там.
Молча целуешь меня, проводя языком по губам. А потом прижимаешь к себе и гладишь по волосам. Ты уже знаешь, что последует дальше. Ты привык. Я плачу.
...
Пишу при свете ночника. Ты пытаешься снова заснуть. Делаешь вид, что удается. Спасибо, солнышко. Неожиданно на ухо:
- У тебя почерк другой.
- Я сама другая...
- Знаю.
Откладываю ручку в сторону и поворачиваюсь к тебе. Неяркий свет мягко ложится на твое лицо, оставляя тень. Твои глаза блестят в полутьме. В них горит новый огонек... Ты боишься.
Провожу пальцем по твоей щеке. Хочешь что-то сказать, но накрываю рот ладонью.
- Я люблю тебя,- по слогам, тихо.
Молча киваешь и раскрываешь для меня объятия. Обнимаю тебя и прячу лицо на груди. Остороно гладишь по спине. Ты знаешь, о чем я сейчас думаю.
Я счастлива, но пока что мне больно.

Плюс много непонятных пч, взявшихся неожиданно и неоткуда. Хотя, я не запрещаю...пока) *ехидно улыбается* Скоро будет много фотографий, где я представлена во всей красе и не в красе вовсе) Пейзажи выкладывать буду вряд ли, ибо их много.
Ну а пока... to be continued

"Поезд отправляется через пять минут...". Дико хочется остаться дома и никуда не уезжать. Ужаснейшее настроение первые два дня. Всё и все бесят жутко.
Выходим на перрон. Санкт-Петербург снова встречает меня с непонятными объятиями. Холодно - настроение ни к черту. Набережная, автомобили на проспекте радуют мой синий глаз. Выглядывает солнце, голубое небо и ветер с реки. Я ничуть не устала. Настроение замечательное. Не хочу садиться на следующий поезд, но надо.
Совершенно дикое желание сделать кое-что нехорошее. Пойти за ним или нет? Нет, я же не одна еду. Мысли успокаиваются. А фифа жена не такая уж фифа... У них нормальные отношения...а у меня утихли гормоны и дурость. Хочу спать, но выходить в два часа ночи - ждем остановки.

Три дня подряд восторгов по поводу: я выросла; у меня, наверно, полно поклонников; как же я изменилась-то; и, блин, какая же я все-таки стала - загляденье.
"Меня подожди, я курить пойду. Я, как истинный джельтмен, провожу тебя до двери. Пригласишь на чай?" "Ммм, неет". "А! После первого свидания не приглашаешь?" "Точно! Замечательная отмазка". А потом в мозгу появляется не заданный вопрос: а это, разве, свидание - от двери до двери?
Я хочу научиться читать мысли.
Кажется, что мы уезжаем нескоро... Но вот уже завтра наш поезд домой. Словно мы здесь только два дня, а не полторы недели. Время пролетело со скоростью света, если не быстрее. Я боюсь завтра. Я не хочу спать, чтобы оно настало...
Последние объятия. Пока, сестричка. Пока, дед. Пока,... "Ждем вас к нам следующим летом". "Обязательно". Последнее фото. Машина несет нас на вокзал.

Наш поезд уже стоит. Я не хочу уезжать! Поезд трогается. Душат слезы. Я готова вцепиться зубами в перрон, лишь бы остаться. Поезд набирает скорость. Он уносит меня от в который раз ставшей родной огромной дачи и города. От тех спокойствия и защищенности. От ежедневных походов на речку и визгов, потому что намочили волосы. От легкого флирта. От солнца и свежего воздуха. От маленького племянника и прогулок с ним. Я впервые не хочу возвращаться. Я не хочу уезжать...от самого замечательного мужа... Я рада, что его жена нашла его и стала ей. Мне хорошо с ними со всеми. Мне хорошо в том укромном уголке на даче в пятьдесят или больше соток)
Я ложусь спать, и слезы бегут ручьями, повторяя течение Невы или Шексны.

Мне не дано было этим летом найти жгучего испанца на две недели на побережье, но я замечательно отдохнула и рада поездке. Я знаю, что через неделю все будет в норме. А если не будет, я заставлю. Только все равно хреново. Я все время думаю о жизни там, мне не хватает ее. Мне не хватает самого замечательного мужа и просто хорошего человека. И всех-всех, кто есть там.
Я хочу, но не могу научиться читать мысли.
Я знаю, что второго августа самый замечательный муж снова уйдет в рейс, оставив жену и ребенка. Я люблю его жену. Я рада, что они любят друг друга и поэтому мне жаль, что она снова остается одна. Мне жаль свою единственную сестру.

Еще без тридцати двух минут два дня, и я уезжаю... С одной стороны не хочется, а с другой - скорее бы! Целых две недели никаких телефонных звонков, смс, личных и неличных проблем, никакой моей жизни. Я отдохну и с новыми силами погружусь в нее, ну а пока... Не скучай без меня, Беларусь:)

*люблю тебя

Прячась от жары, проводим дни дома, чаще всего в спальне...и в ванной. Но нужен отдых, поэтому валяюсь на диване в гостиной и глупо улыбаюсь.
"Я помню каждый взмах твоих ресниц,
Я слышу каждый ветер в волосах,
Я знаю...сантиметры дыхания...".
- Новое - это хорошо забытое старое?- с улыбкой перегибаешься через спинку дивана и целуешь в губы.
- Ага. Случайно попалась эта пенся...и так подняла настроение... Ммм...
- Я недавно вспомнил твой прошлый день рождения, как засветились твои глаза при вде Тишша, как повисла на мне и, чуть не задушив, оглушила диким визгом.
- Я была рада:)
На миг задумываюсь, и перед глазами всплывает картина...
....Темные лепестки роз устилают дорогу. В полумраке коридора иду по ним вперед.
...I...c...h...l...i...e...b...e...d...i...c...h...
Белые лепестки, выложенные в слова, кажутся чистыми слезами ангела на мрачной грязной земле из темно-бордовых лепестков... Тихий шепот: "Ich liebe dich auch"... Прохожу дальше... Цветы ведут в ванную. Осторожно заглядываю туда, приоткрывая дверь шире... Мягкий свет горящих свечей освещает комнату. Бирюзовое свечение по периметру придает оттенок сказки... Благоухающие цветы заставляют кружиться голову. На светлой глади воды колышутся лепестки моих любимых черных роз. Только ты мог объездить весь город, но найти их. Губы расплываются в счастливой улыбке. Вдыхаю аромат розы и негромко произношу:
- Спасибо, солнце,- я знаю, что ты рядом, просто чувствую.
Мотаю головой, словно стряхивая видение.
- Знаешь, ты прав: новое - это хорошо забытое старое.
- Хочешь чего-то нового?- в глазах мерцает лукавый огонек.
- Перемен боятся слабаки!:)
- I...c...h...l...i...e...b...e...d...i...c...h...
- Ich liebe dich auch...Du lisst meine Gedanken:)

Иногда с огромной силой накатывает волна осознания того, что в мире человек ничто. Да, он воздвигает города, эксплуатирует природу и себе подобных, осваевает космос, но банальный ураган способе уничтожить все и уйти до поры до времени.
Я не властна над судьбой, которая начертала мой жизненный путь, но я знаю, что будет в итоге, и это возвышает меня над ней. Только вот в самых элементарных ситуациях я ничего ен могу изменить. И дело даже не в тебе и нашей ситуации, потому что она не элементарна. Хотя с какого-то ракурса "doch!"...
Время преподносит сюрпризы: не всегда приятные. Иногда мне кажется, что все, что у меня есть, это совершенно не то, я не хочу этого, но я не знаю, к чему иному стремиться. В такие моменты нужен близкий человек, чтобы вытянуть из этих мыслей и сказать:"Ты хотела именно этого, я-то знаю:)". Но все близкие кажутся далекими и чужими, и я не могу разобраться, в ком проблема. Я понимаю, что, стоит выйти на улицу и совершить непривычный и не нужный мне поступок, как все будет иначе: друзья приблизятся и все решится. Только это не моя жизнь, а их(конечно же, лишь некоторых).
У каждого есть свои секреты и, хоть это неправильно, даже от самых родных и надежных людей. Просто именно эти секреты - слабости, в которых трудно признаться самому себе. Порой мне хочется сравнить мои недосказанные слова с такими же по определению моих друзей. Мы знаем друг о друге почти все... Но главное слово - "почти". Это самозащита, потому что пусть даже оидн - единственный случай, но научил обороняться. Это больно, когда человек не предает, но меняте ваши отношения. Больно, но только в первый отведенный срок, а потом - прощение себя и человека и "мир во всем мире". В моей жизни было несколько таких людей и... Я бесспорно рада, что они были и продолжают быть, хоть и отдаленно.
Знаешь, вчера мне снился глупый сон(в моем репертуаре шкалы дебильности - не менее 80%). У меня были странные отношения с одним парнем. не любовь, но приятно до жути. Сон принес умиротворение, потому что в нем обо мне заботились дорогие мне люди. А сейчас я подумала, что ты вообще мне больше не снишься... Я впервые жила во сне... Не убегала, не боролась, не боялась, не плакала и не переживала, а просто жила счатливой идиотской соной жизнью...

*жаль, нельзя чмокнуть тебя перед сном в честь моего хорошего умиротворенного настроения...

Задумчиво перебираешь пряди моих волос, накручивая отдельные на палец и отпуская. Словно про себя, но все-таки вслух, тихо говоришь:
- Они так блестят в лучах солнца,- говоришь и уже для меня добавляешь:- И запах другой.
- Просто другой шампунь и ромашка для блеска и здоровья,- отвечаю, чуть усмехнувшись.
- Нет, это другое. И ты сама другая. Мне кажется, что я тебя такую еще не видел. Я не просто чувствую, я знаю, что что-то изменилось, что-то случилось и..
- Тсс,- прикладываю к твоим губам палец.- Ты все поймешь...
Лучи вечернего солнца лениво заглядывают в нашу жизнь. в эту комнату, где мы сейчас, и заполняют собой все пространство. Самый смелый скользит по твоему лицу и замирает. Твои глаза становятся янтарными, и в них отражается мой зачарованный взгляд. Прядь волос падает на лицо и щекочит нос, от чего ты смешно фыркаешь и мотаешь головой, чтобы откинуть ее. Сама не замечаю, как улыбаюсь, только вижу это в твоих глазах.
- Я тоже еще не видела тебя такого...
- Какого?- в глазах поблескивают солнечный огонек и веселые искорки.
- Лучистого и...любимого.
- В твоих глазах светит солнце,- наклоняешь голову набок.
- И в твоих...
- Я знаю, это отражение...счастья.
Приподнимаю бровь и улыбаюсь еще шире.
- Я понял... Начался новый этап нашей жизни...
-...да, именно нашей. я хочу, чтобы ты был рядом в этом этапе.
- Лучистом и любимом?- чмокаешь в нос, продолжая улыбаться.
- Конечно.

Как дела?
Я помню, как все глупо начиналось, меняло темп и настроение. Я помню тихое ночное озеро два года назад...его мысли и чувства. Сейчас все иначе, а прошлое так далеко от этого, что становится страшно от скорости времени. Оно неумолимо проносится мимо.
Я смотрю на изменившегося за последние полгода отца и понимаю, что не хочу так. Он все время задерживается на работе, частые команди ровки - минимум неделя. Он изменился, он устал. Он работает исключительно, чтобы я могла пойти и потратить деньги. Да, родители счастливы в браке и семейной жизни, нообычные будни и выходные делают жизнь однообразно серой. Молодость и легкость ушли, остались обязанности и нужды. Наша жизнь - сплошной алгоритм существования. Сначала не задумываемся о смылсе, после начинаем находить цели, стремимся получить хорошее образование и работу, дабы добиться их, заводим "идеальную" семью и когда-нибудь умираем. Но перед этим в голову пиходит мысль: "Как я прожил? По стандартной схеме, спланировав все на год вперед, не выбиваясь из графика, стремясь и добиваясь, но не получая удовлетворения". Думаю, многие это понимают, но иначе нельзя: бомжевать никто не желает.
Твоя жизнь выстроена на другой основе, но она тоже алгоритм. Возможно, более интересный, невероятный и влекущий, но алгоритм...
Ты даже не представляешь, как меня греет твоя до сих пор радостная и довольная улыбка. Такая искренняя, домашняя, нежная, теплая. Ты для меня все тот же лучик долгожданного весеннего солнышка, который заставляет улыбаться в ответ. Я вспоминаю его и улыбаюсь. Мне тепло. Я довольна. И, знаешь, я хочу кое-что сказать тебе. Тихо-тихо, чтобы не спугнуть лучик... Я люблю тебя.

- ...а, может, я тебя тоже люблю...
- Ты прости, конечно, но ты и эта фраза совершенно не подходите друг другу.
- Что мне сделать, чтобы ты поверила?
- Не знаю...
- Почему?
- ...наверно, устала знать.

Месяц назад мне было даже больно и неприятно смотреть на попадающиеся на глаза совместные фотографии, какие-то записки, а главное на простую бумажку из ежедневника с печатью от руки и нашими именами. Именно когда не хочешь что-то видеть, оно просто притягивается магнитом и всегда рядом. Было неприятно, потмоу что сразу начинали давить своими картинками воспоминаниями. И хоть все закончилось, но все ранво неприятно, потому что это часть моей жизни. Теперь же воспоминания приветствуются улыбкой на губах, потому что много было хорошего и прекрасного. Сколько времени понадобилось нам, чтобы начать нормально общаться? Несколько месяцев. Они были тяжелы, потому что трудно смириться с тем фактом, что ты не можешь вырастить ненависть к этому человеку, ибо когда-то этот же человек подарил слишком многое, чтобы сейчас стереть. Я впервые не смогла быть злой и стревозной, наверно, потому что отношения были искренними.
И сейчас, наконец, так уютно иногда увидеть случайно фотографию и улыбнуться тому, что это было. Я искренне рада, что мы пришли к миру, забыв обиды. Это никак не влияет на жизнь, просто теперь легко и просто смотреть на порванную бумажку с печатью. Жаль только, что тогда порвала.
*прости

Увидела тебя сегодня и...все вспомнилось, что было за эти три года, все мысли и желания. I miss you so much. Так долго, проходя все этапы, не забывая, меняясь, но не меняя. Все для тебя одного и из-за/благодаря тебе одному. Хочу именно к тебе... И это уже крайне избито и глупо, но мне все равно.
Сволочь, у меня даже не удается ненавидеть тебя! Никак.
люблю
Я дико хочу спать... Знаешь, когда я ночевала у Саши, я легла в посеть и... "Почему рядом нет тебя? Этот двуспальный диван слишком пустой, нужен кто-то еще. Ты". А потом утром, когда саша пришел разбудить: "Где ты? Почему это не ты?" Но гурстить ведь нельзя: у меня праздник.
Я думала, что все закончилось и в прошлом, но... Мне плевать на твою теперешнюю жизнь, на свою жизнь, я просто хочу до банальности глупого: одну ночь. Чтобы не быть одной.
*в связи с траблами с браузером, а точнее его неконекте с дневником, смогла напсиать только сейчас(