Все замечательно, почти все строго по плану и желаниям, рядом прекрасный представитель мужского пола, готовый исполнять мои придуманные для него капризы... Но я не чувствую удовольствия, удовлетворенности и счастья. дико раздражена... Когда не надо играть "на публику", срываюсь по пустякам, но со всей жестокостью и серьезностью. *не далее, как вчера, закатила скандал и истерику дома по поводу валяющихся на диване вещей и сумки под стулом* Целую неделю подкатывает тошнота, словно укачало в душном автобусе...голова кружится.

я словно чувствую, как на горле сжимается плотное кольцо-ошейник и не дает дышать. Я хочу вырваться, но даже сны словно укрор мне... "Если бы не я"... Это давит и нагнетает чувство вины.

Всю неделю терпение на исходе и мозг отключает функции сдерживать не приятные другим слова. Хочется сказать одну фразу, чтобы ее услышали и последовали ее смыслу. Просто чтобы забыли обо мне хотя бы на день... И если бы я могла, я бы села в свою "красавицу" и уехала бы куда-нибудь на недельку-другую, чтобы провести это прекрасое время в компании с мартини и виски. и наблюдать за звездами, стоя на ветру, ничего не замечая. "Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра"... Не получается: завтра слишком быстро наступает, а усталость продолжает накапливаться. От нее не убежишь.

Волны злости и желания отвернуться, чтобы не нужно было отвечать на тупые стандартно-занудные вопросы и слушать подобные же заявления.  Ах да, я забыла, мне нельзя, я же белая и пушистая! у.с.т.а.л.а.

Вчера не отпускало ощущение, что я что-то упустила... Поняла, что не могу просыпаться в пустой квартире, в холодной постели...одной. Это енчто похожее на смесь горечи, боли и попытки смеяться.

*наверно, нечто сходное с осенней депрессией/тоской.

С настроением происходит нечто. Нечто непонятное и неадекватное. Решение тригонометрических функций привело к скромным беспричинным слезам. Ремонт, а точнее шум от перфаратора, раньше не напрягал, но сегодня... Просто грань всего, что можно найти в человеской психологии. Из-за шума не услышала, как пришла мама и чуть не разбила тарелку, услышав "Привет, доченька". Обидные слезы и полуистерика были обеспечены. Тарелку все-таки разбила, ибо перфаратор не перестал шуметь. 

Некоторые люди буквально живут тем, чтобы убедить окружающих в неправильном суждении о себе. Я вижу, кто изменился, а кто нет. Особенно если в прошлом этот человек был мне близок. Так вот сейчас я снова права, но мне уже плевать на все, что связано с этим человеком. Мы всего лишь видимся каждый день и все. Но я благодарна за все то, что было, и никогда это не забуду. Без злобы или подобия обиды.

***

Можно уйти в себя, а если это оградит психику окружающих от истерик и непонятных фраз, то даже нужно. Но глупо искать понимающего собеседника в наркотиках. Еще глупее и по-детски благодаря этим "друзьям" забывать о том, что у тебя есть семья и ты в ответе за них. Что бы ни случилось, что бы ни говорили, это семья, и они хотят счастливо жить. Ты не прочитаешь, а я не собираюсь это повторять вслух, потому что это теперь не моя жизнь и...я устала.

Порой мне кажется, что ты вообще не в адеквате и не знаешь, что ты делаешь. И в такие моменты я очень бы хотела залезть в твои мысли, дабы понять, что тобой движет... Потому что начинаю бояться за твое психологическое состояние, этот звучит как-то изравщенно и глупо, но я чувствую нечто подобное описанному. А ты продолжаешь совершать непонятно кому нужные поступки, шокируя не только меня. Ты сам себе не поражаешься, дорогой?

Сегодня я почти еду на своей любимой машине сквозь ночь навстречу ветру, а утром я просыпаюсь под вибрацию будильника и понимаю, что ничего не изменилось, только...я проснулась. Холодно засыпать одной, но еще холоднее просыпаться.

Я слабо верю во всевозможные приметы и поверья, но...судьба открыто заявляет: "Не бывать этому!", и я почти верю, но снова делаю безуспешную попытку возразить. Глупо, но так заманчиво. Только вот проблема та же: мне же самой потом хуже.Но я человек, а он имеет свойство тщательно хранить надежду на лучшее, на исполнение своих желаний и достижение целей. Сколько еще попыток у меня осталось? В этой области точно ни одной... Не потому что не хочу, а потому что слишком себя люблю и не хочу причинять себе боль.

Помни - я с тобой. 

В полумрак комнаты пробиваются яркие сентябрьские лучи солнца. Словно в шалаш из бамбука. В наш с тобой шалаш. Знаешь, я ведь циничная - мне не подходит бамбук, я хочу бетон и красивый интерьер. Все по высшему разряду и качеству, так, как я привыкла. Я понимаю, что не сомгла бы долго жить с творческим человеком, скорее всего, именно из-за расхождения в представлении об "идеальном шалаше".  Но я не могу забрать у тебя то, чем ты живешь и дышишь, я не могу забрать часть себя в угоду себе. Впервые. Я умею ходить по головам, когда мне это удобно, без тени сожаления. Только потом, ночью, во мне просыпается совесть, она доказываетм не, что я неправильно поступила, но потом циничный разум заставляет ее замолчать. Я засыпаю. Одно я знаю точно: я никогда не смогу переступить через любимого или близкого человека. Мне будет больно, мне будут сниться сны. Возможно, поэтому в мою жизнь доступ ограничен. Дневник - это не то, потому что реально я общаюсь лишь с двумя людьми, которые часто меня видят в жизни. Здесь можно говорить все, что хочешь, потому что это никак не повлияет на остальных людей в твоей жизни. Они ничего не узнают.

Хотя даже самым близким я рассказываю не все: кому-то одно, кому-то - другое. Всегда делаю выбор, потому что так легче. Только я знаю все. И так, я думаю, у каждого человека. Но порой я так хочу уметь читать и передавать свои мысли.

Если я люблю, то всецело, но если я ненавижу или мщу, то основательно и долго.

"Моя милая Мила"- да, но лишь, когда я люблю. Если человек мне неприятен, я вряд ли смогу это скрыть, я покажу свое отношение взглядом, словами, выражением лица, кривой улыбкой, тоном - всем, что во мне есть. Мне редко бывает жаль себя, и я искренне рада этому, но...все же бывает. Ночью, в темноте, в холодной постели, мне дико хочется плакать, как в шестом классе, чтобы кто-то подошел и искренне сказал: "Ну-ну, моя девочка, не плачь, все же хорошо. Я рядом с тобой. Кто тебя обидел? Сейчас мы накажем этого плохого человека". Но никто не подходит, а слезы быстро высыхают. Наутро я улыбаюсь, как прежде, я снова верю в себя и свою жизнь, я полна идей, желаний и упрямства, чтобы их исполнить.

Самое тяжелое, наверно, любить своего друга, а еще лучше горячо любимую половинку своей подруги... Какой бы я ни была стервой, я, наверно, не смогла бы переступить эту черту. Хотя, кто знает? Я могу говорить, сколько угодно, как я буду организовывать толпу при пожаре дял выхода из горящего здания, но в настоящем пожаре буду истерично кричать и не знать, что делать. Так же и тут. Хорошо, что ты не парень моей подруги :/. 

Иногда мне кажется, что я веду себя неправильно, но...я никому никогда не обещаю любить его без памяти, потому что...ты все еще живешь во мне.

Целый день было чистое-чистое голубое небо, во дворе желтеют неожиданно пушистые деревья, трава такая густая, что кажется мягкой и теплой. Внутри все буквально поет и радуется новому дню, а внизу живота разливается приятное тепло и будто что-то шевелится. Бабочки ли это?

я давно говорила, что безумно тебя люблю?!

Почему-то именно в этот многообещающий вечер я хочу сказать тебе: "Поздравляю, любимый мой".

"Это тебе. Красные. Семнадцать. Как ты любишь" - в темных лепестках светятся твои карии глаза. Ты решил напомнить о себе? Да, странная ситуация получается - в моем сердце полноправным хозяином вот уже как три года являешься ты, но...со мной есть кто-то другой рядом. Я пытаюсь воплотить тебя в нем, но не получается, от этого я злюсь. Никто не похож на тебя, и это меня радует. Одновременные противоречия...

Воскресенье началось со звонка телефона и напоминания, что именно в этот день, тринадцатое сентября, у кое-кого день рождения. Странное ощущение. Вчера началось со звонка телефона и напоминания, что именно в этот день, четырнадцатое сентября, у двоих людей в этом мире могла бы быть дата в десять месяцев, но не наступила. Неприятная горечь, хоть и по обоюдному согласию. Сегодня началось с тишины и напоминания, что именно в этот день, пятнадцатое сентября, я снова проснулась рано утром, дабы отправиться на учебу, как мне все это успело надоесть за две недели и то, что я...люблю тебя. Тепло.

Я шла домой и думала, что если бы не желтеющие деревья и холодные ночи, был бы образцовый май. Май... Этот май не оправдал моих надежд, но в сердце до сих пор хранится тепло и радость предыдущего...А в моей душе продолжает жить теплый "северный" июль. Сегодня я готова жить, а что будет завтра... Дай мне руку.

*и меня раздражает то, что ночью меня греет любимый тигр, а не ты - он не дышет.

Я бы хотела выйти замуж за весну. Знаешь, почему именно она? Потому что она не контролирует тебя, она просто улучшает настроение своими тихими мелодиями. С ней легко и никогда не хочешь отпускать ее, всегда хочешь быть с ней и с ее теплом, заботой, лаской. А еще она никогда не бросит тебя, свалив вину на чужую голову и плечи. Она все берет на себя, забирая обиды, грусть и какую-то долю боли. Я не знаю, почему я подумала об этом... Просто "я не намерен дарить тебе цветы, потому что у тебя уже предостаточно букетов...претензий и мальчиков-прохожих". Я устала. Я хочу спокойствия, стабильности. Да, тихой, мирной семейной жизни, чтобы не надо было думать, что будет завтра, потому что есть уверенность, вытесняющая ненужные предпололжения.

Снова хочется спать, снова мало времени, снова больно. Иногда мне кажется, что если бы у меня не было сердца, как было бы прекрасно, но потом я понимаю, что хочу, чтобы оно порой замирало от счастья, и готова для этих мгновений терпеть боль. Но иногда мне хочется опуститься на пол, спрятать лицо в ладони и заплакать от бессилия, потому что я не знаю, смогу ли я выдержать завтра, смогу ли понять смысл... Порой мне кажется, что я живу по алгоритму, который заложен внутри меня, ничего не добавляя от себя, словно робот. Я почти все в семье, я многое на учебе, я немного заметна в районе, я есть в городе и стране, но я ничто в мире. Трудно что-то менять, потому что для этого надо нарушить алгоритм, а это страшно.

Глупо цепляться за паутину, в надежде, что она выдержит твой вес и не даст упасть.

"Все будет так, как я хочу, запомни". Нет, у меня тоже есть свои амбиции, эгоистичные мнения и желания и, конечно же, гордость. Я не переступлю их - без шансов. Я не собираюсь стоять на коленях и преданно смотреть в глаза. Знаешь, я бы не смогла это сделать даже ради тебя, уж такая я стерва. Все признали это, но продолжают любить и ценить. Странно. но спасибо. Искренне.

С каждым днем становится все холоднее, а город окрашивается в серые цвета. Но вместе с тем в жизни появляются новые впечатления, а главное, чувства, которые я ни на что не променяю. Растет ощущение, что я не успела впитать достаточно для зимы солнца, чтобы выжить в "пасмурных" буднях. Остается лишь верить в лучшее в предверии маленького солнышка. Закрадываются различные мысли, но порой одна оказывается сильнее своих сестричек и наносит удар в самое уязвимое место: "Не будет ли больно?". Конечно, все можно пережить, но я не хочу повторять своих ошибок. Наверно, ошибок, потому что мне до сих пор тяжело называть это именно так. Это звучит так, словно я жалею о каждой секунде, но ведь все иначе. Многое дорого и тщательно перекладывается по полочкам моей души, чтобы протереть пыль, но хранится и порой всплывает в памяти.

Этой осенью я снова пытаюсь быть счастливой. И, к сожалению, снова без тебя, но у нас все равно все то же общее небо.

*я очень рада за тебя и твои успехи...самый замечательный муж. А еще я скучаю по тем дням, что мы жили вместе. Это было, пожалуй, одно из самых прекрасных времен.

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

(С)Максим - Ветром стать
 

Знаешь, он, наверно, единственный человек, который смирился с тобой в моей жизни и не пытался конкурировать. Мне жаль переворачивать эту страницу своей жизни, но понимаю, что иначе не смогу двигаться дальше.

все меньше страниц остается непрочитанными, но на каждой из них есть ты.

Я хочу тихонько(чтобы не спугнуть) наблюдать за твоим счастьем, радоваться твоим достижениям, гордиться тобой. Среди желтеющих листьев распустилась новая веточка нашего деревца. Оно маленькое: помещается на ладошке, и от этого его хочется оберегать еще нежнее.

Я знаю, что ничего не изменится, но какая-то искорка надежды все еще теплится внутри, я тщательно охраняю ее, потому что она предназначена только для тебя одного. 

*случайно наткнулась на записку: "...für immer zu zweit". что-то похожее на боль.

Вот уже десять минут  стою под горячими струями водопада душа и наслаждаюсь разливающимся по всему телу, начиная с плеч, теплом. Открываю глаза и, привыкнув к свету, довольно улыбаюсь. Тебе. Я знаю, что ты стоишь рядом, раздумывая, не потревожить ли мой расслабленный покой. Мне не обязательно протирать запотевшее стекло душевой кабинки, чтобы убедиться. Я просто знаю. И на губах играет все более блаженная и странная улыбка. Потому что я знаю, почему ты стоишь не двигаясь. Сейчас ты пытаешься угадать мое настроение. Делаешь два шага по направлению к кабинке. В твоей голове промелькнула мысль, что все же надо открыть дверцу. Снова стоишь и пристально смотришь в мою сторону. Если бы не стекло, я бы увидела растерянные карии глаза, прядку волос, падающую на лицо, как ты встряхиваешь головой, чтобы убрать ее, и недовольно фыркаешь. Сейчас ты пытаешься различить, куда направлен мой взгляд, есть ли на моем лице та самая блуждающая улыбка. Отворачиваешься и идешь к двери. Теперь тебе кажется, что я не увидела тебя и твои размышления. Резко останавливаешься и на миг замираешь, удерживая ладонь на дверной ручке. А сейчас ты неожиданно понимаешь, что все это время я стою я за запотевшим стеклом под горячим водопадом душа, наблюдаю за тобой, а на моих губах играет все та же улыбка, потому что я знаю твои мысли. Круто разворачиваешься, подходишь к кабинке и отодвигаешь дверцу.

Улыбка становится еще шире, а я в знак приветствия окатываю тебя водой из душа. Мы почти на равных: мы оба мокрые и за запотевшим стеклом, только в тебе что-то не так... Твоя одежда.

- Я люблю тебя...

Тихо закрываешь дверцу.

Я давно должна была это сказать, но что-то всегад мешало... Прости меня, рыж, за то, что после импровизированного развода делили имущество и им оказалась ты. Я честно очень сожалею и понимаю: что бы я ни говорила, все равно порой поступала слишком эгоистично. Я очень люблю тебя и надеюсь, что ты будешь навещать меня, несмотря на то, что променяла нас на колледж...маленькая засранка. Но вопреки всем словам и действиям, я буду по тебе скучать, потому что только у тебя были такие "веселые" волосы. Люблю тебя.

Я неожиданно подумала: а смогу ли я удержаться в этот раз, если предложит? не начну ли снова катиться вниз, принимая все новую и новую дозу этого сомнительного и недолгого, но захватывающего(если оно действительно есть), счастья? Я думаю, что не повторю своих ошибок, но...красиво сказанные слова порой совпадают с моими настроением "а почему бы и нет?"

...помоги мне.

Словно ты уезжал в долгое путешествие далеко от меня, к границам моего сердца, а сейчас ты снова в самом эпицентре чувств... Ты вернулся "ко мне". Я скучала и переживала смесь неясных чувств...

 В который раз ты ураганом врываешься в мои сны, разрушая все выстроенные барьеры, затмеваешь здравый смысл, и слева в груди начинает медленно ныть то самое приглушенное счастье, желание и вместе с тем бессилие.

Rue des etoiles... я хотела бы идти с тобой под таким же небом под эту самую песню, как раньше. А еще я бы очень хотела задать вопрос и услышать ответ. Твой.

...и впервые за последние месяцы я тихо-тихо шепчу предназначенные только для одного человека слова: я тебя очень люблю, родной мой.

*я люблю тебя. нового. еще сильнее.

Лежу в кровати и пытаюсь заснуть. Сквозь распахнутое окно  в комнату проникает приятно-прохладный ветер. Я впервые, наверно, с конца мая, глубоко вдыхаю запах улицы и...осени. Пахнет августовской осенью, но никак не летом. И мне, вопреки неприязни к этой поре года, становится так хорошо и уютно. Сон не хочет приходить, словно позволяя мне насладиться этим ветром и запахами. По улице проходит какая-то девушка, потому что слышен стук каблуков по подсохнувшему асфальту. Я люблю этот звук, потому что он ассоциируется с детсвом, когда наступал май и наконец можно было спать с открытым окном. Утром, когда сон медленно уходит от тебя, ты начинаешь слышать оживление улицы: шумит листва, стучат каблуки, смеются дети, а в окно приятно веет утренней прохладой, обещающей жаркий день.

Вчера мне так захотелось выйти на улицу, чтобы идти в свете фонаря, навстречу этой осени, держа за руку самого важного и любимого человека. Но стоит выйти, и прелести этих запахов уже не будет, потому что их слишком много, а в комнате... совсем чуть-чуть; ровно столько, чтобы начать мечтательно улыбаться. И появилась легкая грусть, ведь скоро окно будет закрыто: наступит осень, в который раз сменив лето под мои возмущеные мотания головой. Я не люблю осень, потому что город медленно умирает, готовясь к зиме: деревья теряют листву, трава желтеет и засыхает, люди одевают скучные серые пальто и шарфы, а дома подстравивются под этот цвет, становясь еще темнее от вечных дождей. В мае же, напротив, все оживает, появляются почки на деревьях, а ты неожиданно ловишь себя на идиотской улыбке и щенячей радости внутри, потому что солнце начало греть(!)... Это прекрасно.

Я не хочу осень. Я не хочу закрывать окно.

Остается ждать окончания этих девяти или чуть меньше месяцев, чтобы выглянуло новое солнце, осветив мою жизнь своими теплыми лучами и принося новое яркое счастье, щемящее сердце, и от того еще более притягательное и желанное.