Ровно три дня меня не было на учебе, а ощущение, что отсутствовала минимум две недели. Все сговорились свести меня свести, ну или хотя бы взбесить окончательно. И я чувствую, что меня распирает изнутри. В буквальном смысле. Еще день такого, и подлые замыслы окружающих будут осуществлены: я отреагирую не в лучшей форме. 

"Да ну, мне кажется, ты не такая...ты так делать не будешь". Ага, уже! Как раз-таки буду) Всем испорчу настроение, я вообщу мстительная особа, а тем более еще и стерва. 

"Вся жизнь - проблема". Почти факт. На учебе полный п*, в личной жизни просто г*, в настроении - ж*. Хочу солнца и пляж! Только этос пасет меня сейчас. Убежать далеко отсюда на неделю, чтобы никто не смог бубнеть на ухо и задавтаь тупые-претупые вопросы, от которых хочется взять в руки автомат или топор.

Психологический кризис, черт возьми...

"Я спокойна, я совершенно спокойна"(с).

Судьба меня любит - это факт. Я прекрасно это понимаю, но порой мне страшно об этом говорить - возненавидит. Стоит только чуть глубже вдохнуть - любовь испарится. Днем у меня просто замечательная жизнь. На учебе все прекрасно, в личной жизни тем более, семья просто мечта, друзья любят, люди стремятся ко мне... А вечером становится как-то одиноко. И не потому что нет никого рядом, а потому что, наверно, некого позвать. Чтобы бросил все дела и прибежал ко мне, чтобы согреть. И даже солнце отказываетя светить...

С каждым годом зима все теплее и противнее, а я все больше поражаюсь, как я живу в ее время. Это кажется просто нереальным. Но никуда не спрячешься - привыкнешь. Ирония.

Скажи мне что-нибудь, хороший мой. Я хочу почувствовать твое присутствие. В реальности. Я перестала думать о  тебе и вытесняю из жизни... Но в самом далеком уголке сердца я чувствую твой огонек, который все еще горит, только косые струи дождя пытаются его затушить. У меня нет зонта, но я заслоню ладонью, потому что он мне нужен. Особенно сейчас, когда так холодно и серо.

...ты останешься со мной?

Начать. Купить. Открыть. Достать.

Раз. Я люблю мяту, поэтому ментол в руках. Только вот не помогает, а потом противный привкус табака во рту. Дым не расслабляет, а только отвлекает от жизни и мыслей. 

Два. Птицы не хотят петь, и это еще раз напоминает мне, что сейчас ноябрь, впереди противно-грязная зима.

Три. За целый день все успевают отыметь мой мозг так, что хочется орать от бешенства. Я против насилия, но... Устала. 

Четыре. Хочу машину, просто дико хочу машину. Брата сдам в рабство, но куплю ее(образно).

Пять. Мне хочется плакать и смеяться, глядя на тебя. Это так глупо и... Черт, месяц назад я думала, что понимаю тебя... Я хотела так думать, а сейчас я уже ничего не думаю, но хочу.

Шесть. Зачем все это? Что-то кому-то доказывать, не зная, что будет впереди? Возможно, бессмысленно, но жизнь - борьба. Я люблю борьбу. Бои без правил.

Семь. Я хочу заморозить твой образ, чтобы он не изменялся, чтобы помнить то, что я люблю/любила. Я знаю, что это практически невозможно, но попробую. Я хочу с тобой поговорить, черт возьми! Хочу.

Восемь. Осталось еще двенадцать. А после...мне достаточно двадцати. Я люблю вкусный ментол.

Закончить. Выкинуть.

Черт, ну приснись мне! Я понимаю, что хочу тебя увидеть, хочу услышать твой голос, понять, что ты все же есть в этом мире. Где-то там, но здесь. Мне нужно знать, что ты есть. Я всегда стараюсь избежать прямых просьб к кому-то, но я прошу тебя.

Before the dawn...

Едва заметные лучи солнца становятся ярче и раскованнее, а я решаю для себя, что, возможно, это знак. Чего? Точно не знаю, но мне кажется, что будет что-то новое, волнующее, что-то, что четко отпечатается в моей памяти. Я жду этого...

А вообще на каких-то три минуты мне показалось, что сейчас март и впереди пушистые зеленые деревья с птичками, только вот каклендарь не обманешь. Он упорно твердит, что до тепла еще далеко, а у меня остается все меньше и меньше времени. С каждым днем я все ближе и ближе к 0.00.

- Я не стану говорить, что умру, если умрешь ты или что буду лить водопады слез по этому поводу. Я не буду плакать, потому что ты не выносишь слабых людей. Ты только тихо послушаешь, и я впервые не услышу привычное "ну сколько мне еще нужно слушать, пятнадцать минут прошло...". Потому что ты ничего не можешь мне ответить: ни сейчас, ни через минуту. Я терпеть не могу этот больничный запах и ты тоже, поэтому здесь кто-то пшыкнул капельку Hugo Boss, и пусть медсестры кричат. У нас все будет хорошо. Да, именно у нас, даже страшно это говорить. Красиво звучит, я надеюсь, тебе понравится. Я просто поняла за эту неделю, что дико по тебе скучаю, хочу тебя обнять, поцеловать, услышать твои едкие замечания, наблюдать за тобой. Я повторю за тобой, но...я хочу быть с тобой. Правда хочу, только не знаю пока, насколько менять наши отношения. Ты выздоравливай, я жду, когда ты улыбнешься мне. И, ты знаешь, мне все равно нужна ли тебе от меня любовь, но мне физически надо все это сказать. Не задерживайся здесь, пожалуйста.

с самого утра и так жестко

Легкий бриз развевает волосы и белый шифон, чуть качаются гирлянды из цветов. Мелкий теплый песок приятно шуршит и словно шепчет: "Поздравляю". Я открываю глаза и вижу далекий горизонт, начинающийся от кромки воды. Я вижу все оттенки своего любимого голубого и довольно-лениво улыбаюсь. Поднимаю глаза к небу и улыбаюсь пробивающемуся сквозь ветви пальм солнцу.

Я вижу себя со стороны: в белом полупрозрачном платье, которое колышется на ветру, с радостно-загадочной улыбкой на губах, я опускаюсь на песок и начинаю выводить на нем какие-то слова, а в ответ рядом появляются другие, написанные кем-то другим. Рядом со мной стоит человек, который никак не должен быть здесь и что-то говорит девушке с цветком в волосах. "Ты закончила?"- это относится ко мне, и я отвечаю согласием. мы идем через ряды каких-то "картинок", словно в галерее фотографий.

- Что ты здесь делаешь?

- Развлекаюсь,- как обычно, самодовольная усмешка.

Что-то мне подсказывает, что это была свадьба... Говорят, плохая примета - свадьба во сне.

Итак, впереди еще почти неделя ничегонеделаниядомаиз-загриппа, что дико угнетает. Судя по всему, хрен нам зимних каникул и учиться нам, как завещал Ленин, учиться и еще раз учиться вплоть до НГ. Твою ж маму! За что такая несправедливость?! И мне не то чтобы хочется учиться, просто невыносимо идти по улице и видеть закутанных в шарфы людей. Да, я сама так ходила пару дней...потому что мороз был, а они ж верят в бессилие вируса перед шерстяными волокнами.

Ощущение словно время остановилось и мне просто надо ждать его нового запуска. Пару дней назад выпал первый снег и сразу же растаял, потому что был мокрым. Сейчас на улице противная смесь грязи и снега на газонах с отпечатками многочисленных следов и  темные дорожки асфальта, мокрые от растаявшего снега. Противно, даже когда сидишь дома и смотришь на всю эту гадость через окно. А прогноз погоды заставляет завистливо вздыхать при виде +14 в Риме и+22 в Лиссабоне. Ввиду выдавшегося времени сделала вывод, что мне надо улетать в теплые края, как птичке, когда солнце впервые перестает греть, а потом довольной возвращаться.

***

"Блин, ну кто придумал зиму?!",- думала я, идя от аптеки до магазина и пряча нос в шарф.

"Иметь всех, что за поганство - март?!",- мысленно и не только кричала я, балансируя на шпильках  на льду, покрытом водой.

"Ну что за издевательство? Что еще мне надо снять с себя, чтобы было не жарко?",- стонала я, изнывая под июльским солнцем. Или: "Хоть когда-нибудь в этом мире светит солнце и бывает тепло?!",- вопрошала я, натягивая свитер и куртку в июне/июле/августе.

"Ну почему деревья теряют листву и все становится таким лысо-серым? А потом зимааа...черт!",- рыдала я, когда упал первый листик и утонул в дождевой луже.

***

Во всех порах года есть свои прелести и недостатки, но именно в осени-зиме самое большое количество гадостей и мерзостей. Потому что начиная с октября понимаешь, что ровно на 8-10 месяцев весь город, да и страна тоже, одевается в серое шмотье и тихо злится промозглости и сырости... А ничего не изменишь. С другой стороны, я бы скоро заскучала в вечном лете.

Май, такой далекий, неясный и напряженный, я жду тебя. Хоть и не быть тебе спокойным и радужным, беззаботным и солнечным, но я хочу тебя. Потому что я с удивлением замечу, что на деревьях распускаются листья и солнце греет(!), а птицы поют все чаще; буду вдыхать весенний свежий воздух и радостно улыбаться, на минуту забыв об экзаменах...

Эхх, зима, проходи быстрее, а?

Весь вчерашний день было ощущение, что я попала в нечто подобное Чернобылю... Господи, ну поймите вы, люди, наконец, что повязки не помогают, а то, что вы спрятали свои носы в шарфы, зайдя в метро  или переход, тоже не поможет! НЕ поможет, слышите?! Меня настолько поражает человеческая глупость и нежелание узнать что-то, чео ты не знаешь, разобраться, а не позволять соседке Марье Иванне вешать лапшу и что-то похуже на свои замерзшие  от "минуса" ушки. Б-р-е-д.

"Я же говорил, что люди глупые, наивные существа, именно поэтому есть бизнесмены"... Да, это прописная истина, потому что каждому второму можно рассказать, как прекрасно жить на луне, по вечерам рассматривая Землю в телескоп, но надо всего лишь продать все имущество, взять кредит на двести лет и сесть в космический корабль... И этот второй продаст, возьмет и сядет! Потому что "ну как могут реклама и интернет врать?!".

Люди, включите мозг, как делают некоторые! Хотя, нет, не надо, тогда все будут умные, и всем будет скучно жить... "Не цiкааава((("

"Конечно, я люблю людей, их энергетику и рассуждения, но особенно приятно зарабатывать на них деньги и продлевать себе жизнь смехом"

Ты не стал привычкой, ты - неотъемлимая часть моей жизни, как мама и папа, как друзья, как я сама. Я не могу объективно оценивать свои эмоции по отношению к тебе. Теперь не могу. Это равнозначно оцениванию отношения к брату, наверно. Я просто живу, не думая ни о чем, кроме своих целей, ради которых я готова на многое.  

Не получилось красивой истории любви с happy-end'ом и не получится. Но мне негрустно, потому что кто-то сказал "ты стала такой циничной и стервозной, раньше ты это скрывала, а теперь...". А мне плевать, потому что умные и взрослые девочки не плачут. И потому что у меня есть дом, где я могу выпустить все страхи. Возможно тот "кто-то" и прав, но скорее я стала практичнее и взрослее... Хотя, да, циничная и стервозная. Только к тем, кто заслуживает, кого хочется растоптать и плюнуть сверху для лучшего эффекта. Я могу быть белой и пушистой, главное показать, что "стоит!". 

Мне до сих пор интересна твоя жизнь, хочется побыть с тобой, возможно, зайти дальше разговора, но...ничего не получится, я чувствую. Но, ты знаешь, я в мельчайших подробностях помню твою радость, твою грусть, твою сексуальность, твою усталость...тебя. Потому что нельзя забыть 3,5 года. Да, кстати, сегодня у нас почти годовщина, поздравляю.

Я люблю тебя, родной мой, но...я не знаю, правда ли это. Лучше оставить все как есть; вспоминать все тепло и счастье; чувствовать и радоваться; хранить в памяти все это время, как что-то очень светлое и приятное. Так будет, потому что так надо и я так хочу. Я не могу сказать "Прощай", я просто скажу: "Начнем новый этап и...спасибо". Я люблю тебя, но теперь как-то иначе. Возмоэно, ме даже легче с этим новым чувством.

"Все будет хорошо, главное часто это повторять и ты поверишь" (с)кто-то.

Неделя моих каникул пролетела незаметно, и я уже строю планы на следующие.  Каждый день с тобой. Наша заглавная песня - Brian Ferry "Slave to love", а "9,5 недель" - лучший фильм. Светило солнце, а мне на ухо "кто-то" шептал: "Это все для тебя. Улыбайся...". И я улыбалась. С тобой.

Посмотрели n-ую серию "Адмирала"... Хочется такой же любви, как у них. чтобы письма начинались: "Милая, обожаемая моя...". Наши чувства сгладились, прошла всепоглощающая страсть. Пока я не знаю, что с этим делать и как принимать.

- Я умер вместе с ним?!

- Я не знаю, солнышко, правда, не знаю и не понимаю. Я запуталась.

Гладишь по волсоам, чуть прикасаясь губами к макушке, и молчишь. Мне нужно это молчание. С тобой.

За прошедшую неделю в моей голове пронеслась тысяча разных мыслей, но что-то их объединяет, правда, я пока не смогла отпределить природу этого "союза".

- Hilf mir...bitte

Почему-то перед глазами что-то разбивается, умирает и я слышу звон бьющегося стекла.

- Я с тобой, пока ты не попросишь уйти, помни это всегда.

- Угу,- настроение стремительно тает в ночи, уступая место беспокойству.- Я не знаю, получится ли у меня все, достигну ли цели и...

- Я люблю тебя,- закрываешь рот поцелуем.

Жду тепло внизу живота, но его все нет. Мне просто хорошо и спокойно.

- Нет, ты не смеешь стать привычкой. Я не позволю сделать привычкой жизнь. С тобой.

Я еще не готова сказать: "Уходи".

Навязчивое желание свадьбы и семьи. И это в компании с тем фактом, что я очень хочу подольше "погулять". Хочу красивое-красивое платье, много цветов и шариков, колечко на пальчике и подписи на листочке в загсе. Хочу пить шампанское, которое терпеть не могу, слушать "горько!", которое дико раздражает, кататься по городу, возлагать цветы на площади Победы. Хочу укладывать спать ребенка, целуя маленькие ручки. а утром говорить: "До вечера, любимый". 

Я знаю, что буквально через неделю мне, скорее всего, захотелось бы выкинуть кольцо, вырвать страничку из паспорта и хлопнуть дверью. А еще лучше - уснуть и, проснувшись, посмеяться такому "семейному" сну.

Ну, а пока мне снится автомобиль, за рулем которого я, ночевка в каком-то поле в непонятной палатке с человеком, с которым тепло и уютно, но...в реальности это было бы неправильно. Снятся цветы, но полевые, которые я собираю с тем самым человеком. А проснувшись, я вспоминаю тепло "сонного" солнца и запах Hugo Boss.

И этим вечером, замерзшая и промокшая, стоящая на темной остановке, но в итоге севшая в теплый автобус, корящая себя за отказ от "давай, я тебя отвезу на машине после работы", я улыбалась и тихо-тихо шептала: "Я люблю тебя, жизнь". Не разочаруй меня, пожалуйста. Я хочу испробовать тебя до последней капли, согласна?

В который раз посмотрев фильм "Александр", нахожусь в диком восторге от этого человека ну и, конечно же, самого фильма. Самая прекрасная история любви - история Александра и Гефестиона. Ревела и хлюпала носом только так, когда последний умирал... Печально и вместе с тем захватывающе. Фильм, который я могу смотреть постоянно...

"Тормоз! Жми тормоз! ЧТО ты делаешь?!" - а я не хочу останавливаться, я хочу, чтобы стрелка спидометра быстро ползла вверх, а с пассажирского сидения лились потоки злости и ярости, потому что я решаю. Я хочу скорости на темной трассе, я хочу, чтобы все уступали дорогу, а те, кто решился соревноваться, в итоге перестраивался. Мне плевать, что будет за поворотом, потому что я хочу чувствовать все "лошадки" автомобиля. Сердце бешено колотиться, а я цинично улыбаюсь, понимая, что совершаю самый глупый поступок в момей жизни. Я открываю глаза и вижу темноту. Сто метров - я не успела бы повернуть. Рука до сих пор чувствует переключение передач - пятая.

Меня дико раздражает его манера смотреть на меня. Его самодовольная и уверенная ухмылка, каждый раз, когда я что-то говорю, а особенно, когда злюсь. Мои эмоции и мысли доставляют ему неподдельную радость, это самая лучшая его забава. Он всегда знает, что я сейчас скажу и почему, и от этого он улыбается еще шире. Минимум семь раз в неделю наши разговоры заканчиваются моей фразой: "Я тебя ненавижу!" и его смехом. А потом он просто обрывает тему, и все замечательно. Он никогда не задумывается, как его слова воздействуют на других. Он лишен понятия "сгладить углы", всегда все говорит прямо. И каждый раз, когда мне обидно, я начинаю злиться, он веселиться еще больше, что подогревает мою ненависть. И в момент, когда моя рука судорожно ищет какой-нибудь тяжелый предмет, он говорит фразу а-ля "тебе так идет красный цвет" и с, как всегда, насмешливо-довольной улыбкой целует. Рука опускается, а в мозгу срабатывает: "Подонок!". Когда мы ссоримся и грубо отсылаем друг друга подальше, проходит какое-то время, снова звонок, накал страстей, а потом...как будто ничего не произошло. Мы вспоминаем ссору в следующий раз. Каждый раз я спрашиваю себя: "Зачем мне это?", а он отвечает за меня: "Затем. что я подонок". Ему не нужна моя любовь или привязанность, я просто "его" и нам хорошо вместе. Velcom всегда помогает нам говорить "Я люблю тебя", но оба мы знаем, что стоит встретиться, это ничего не будет значить, "нам просто хорошо вместе". "Сегодня светит такое солнце и все так замечательно, и именно в этот момент я могу сказать, что люблю тебя". "Ты помнишь, что при встрече это ничто?"- "Конечно". "Я тебя тоже".

Все просто: у меня никогда не было такого, как он, у него - такой, как я.

Hikida Kaori "Michiyuki"... Каждый раз, когда играет эта песня, я неизбежно возвращаюсь на год назад и перед глазами встают тогдашние события. Время в который доказало, что оно несется с невероятной скоростью и спобособно залечивать обиды/огорчения. Не раны, скорее воспоминания. Все плохое скрашивается и память усиленно выпихивает самое хорошее на поверхность, чтобы, не дай бог, не капнула глубже. Приятно, когда есть что вспомнить и представить, осозновать, что что-то ты уже попробовала, что-то ты знаешь и понмаешь.

В руке лежит красненькое сердечко... "Я люблю тебя!"

Это и сейчас правда, только видоизмененная: я люблю тебя, но как воспоминания... Когда они просыпаются, становится уютно и тепло. И я искренне рада им. Теперь рада.

***

And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
 

Знаешь, после вчерашних мыслей... I would like to be your supergirl...

*а самое главное...мне тепло.

Сегодня я, наверно, счастлива... У меня замечательное настроение, несколько галочек в списке целей, немного огорчений и примесь ожидания. Я оглядываюсь назад и понимаю, что за короткий срок изменилось очень многое, даже не я, а просто многое. Ты тоже, кстати. Но тебе не нужно это слышать, чтобы знать, я пробовала сейчас ответить: что не изменилось? Трудно найти правильный вариант. Исправления считаются ошибкой.

Я хочу целовать тебя. Долго, страстно, иногда нежно, но со всей невозможностью. Я хочу, чтобы именно сейчас ты был только моим и никто не мог тебя видеть. Хочу чувствовать твое дыхание на своей коже, ощущать твое тепло в прохладе комнаты. Хочу видеть блеск твоих глаз в темноте, чувствовать, как ты улыбаешься. Я правда этого хочу. Только остался еще один вопрос: хочу ли я этого, потому что все еще люблю, или я просто хочу поставить точку. Я подумаю, но чтобы ответить, мне нужен ты. Я эгоистка, и мне впервые противна эта мысль.