Ты все-таки решил, что 8 Марта лучшее время для знакомства. И ты даже себе не представляешь, как мне было плохо от созерцания вас счастливых. Нет, не потому что у тебя есть она и тебе она нравится. Потому что она очень хорошая и приятная девушка. И от осознания того, что я даже посмеяться над ее, к примеру, тупостью не могу мне стало вдвойне неуютно. А у нее милая улыбка и хочется улыбнуться в ответ.

"Не засыпай, солнышко, я сейчас тебе цветочки привезу". И я в пижаме жду пятнадцать минут, пытаясь не заснуть, чтобы получить свои ирисы. "Ну ладно, зай, я поеду других людей развозить по домам:) Сладких". Спасибо, спокойной ночи. И внутри такая острая тонкая иголка втыкается в мягкую ткань, потому что я знаю, кто сидит в машине.

Мы поладим, я тебе обещаю. Только вот пройдет некоторое время, и мой мозг успокоится. Это сезонное, осталось немного.

Вчера...

- Ты изменилась. В твоей жизни появилось так много незнакомых лиц, которые отнимают тебя у меня. Я не знаю, хороши ли эти перемены, но что-то мне подсказывает, что раньше все было проще.

- Наверно, ты прав. Я очень изменилась, хотя и не стремилась к этому...

Закрываю глаза и пытаюсь представить нас год или хотя бы...нет, все-таки год назад. Я давно не приходила к тебе и только сейчас, заглянув в наш с тобой "рассвет" я неожиданно поняла, чего именно мне не хватало все это долгое время. Я в полной мере осознала, как мне не хватает тепла и спокойствия нашего дома, твоих мягких карих глаз и тихого нежного шепота в темноте.

- Я уверена, что ты знаешь: у меня сейчас проблемы и с психологическим, и с физическим состоянием. Не знаю, почему именно сегодня я решила придти сюда, но я здесь и, как обычно, ищу твоей поддержки и помощи.

- Знаю.

- Мне тяжело, меня все угнетает, а это скверно сказывается на моем здоровье. Помоги мне, солнышко, только ты сейчас со мной. Только ты меня всегда ждешь, как бы я не изменилась, где бы я не была, с кем бы не общалась. Ты со мной. Не уходи от меня.

Очень осторожно и мягко поднимаешь мое лицо к себе и легко прикасаешься к губами. А мне почему-то кажется, что я ни на минуту не отходила от тебя и мы вот так вот стояли у окна всегда, задумчиво глядя на проезжающие мимо машины. И на миг, на именно этот невероятно короткий миг, мне кажется, что все хорошо, все обязательно будет хорошо.

- Я совсем забыла нашу жизнь... Я так давно была здесь. Теперь я поняла, почему мне так отчаянно хотелось черешни.

Ухмыляешься и притягиваешь к себе. Уткнувшись в твое плечо, впервые за последнее время прячу довольную улыбку, чувствуя внутреннее тепло.

- Я никогда больше не отпущу тебя на такой долгий срок.

- Я не уйду больше.

P.S. А сегодня мне действительно лучше. Может, потому что выглянуло солнце, а может, потому что я вернулась "домой".

Интернет-роман *да-да, именно так я могу назвать сие отношения* очень помогает мне расслабиться в последнее время, потому что это величайшее удовольствие - поговорить, хоть и в виртуале, с приятным человеком, который тупым смайлом может поднять настроение и одним словом заставить верить в лучшее.

Терпеть не могу, когда я не знаю, что происходит с моим организмом, но в последнее время такое случается все чаще и чаще.

Почему-то всегда так получается, что все по парам и мы с ним вместе, в обнимку. Только вот теперь такие моменты омрачет мысль о том, что есть любимая *надеюсь* девушка. Я все еще пытаюсь убедить себя саму, что все хорошо, но...я ужасно себя чувствую. Это такое горькое счастье." Только не знакомь нас на 8 Марта!"

*отогнали пришедшую в субботу депрессию мартини. Помогло и порадовало. Праздники - это шикарно.

А еще вернулся папа, все рады, все улыбаются. Шикарно.

А вчера я засыпала с мыслью о тебе. Когда-то такие мысли были со мной круглосуточно, теперь все иначе, и поэтому вчера были несколько странные ощущения. Я неожиданно захотела, как раньше, узнать, чем ты занят, о чем думаешь. У тебя ведь все хорошо? Я надеюсь. Ты одно из самых ярких и главных воспоминаний моей жизни. Это греет. Неожиданно действенно.

Как же я ревную тебя... Когда ты меня с ней познакомишь, я не смогу сразу нормально с ней общаться, ты будешь не понимать, в чем проблема, а я зло смотреть на нее и пытаться успокиться. Я ждала тебя сегодня, ты говорил, что свободен, но неожиданно появились дела. Я, кажется, знаю их имя, и от этого мне так плохо. Я пыта.сь сказать себе самой: "Ты же хочешь ему счастья? Вот оно, его счастье, рядом с ним. Просто прими и ты его, ты ведешь себя, как идиотка". Но этой фразы хватает лишь на некоторое время. Почему-то я чувствую себя преданной. Прости меня.

Я похудела на три килограмма, что привело в ужас организм, а организм заодно и мозг.

- Тебе нужно выполнять все указания, что тебе написали врачи, с возрастом это не пройдет.

А с занятий неслась домой, чтобы быстрее проглотить таблетку от боли. И ночью я спала с бредовыми снами и с трудом встала, потому что второй ужин включал стакан воды и капсулу. Неприятно, но так хочется уйти от проблем...на пляж. Мне даже уже не морально надо отдохнуть, мне физически необходим релакс и отстранение на неделю от дел земных. Даже как-то страшно от всего этого.

Это так забавно, когда два взрослых человека соревнуются за право подать тебе ручку, чтобы ты могла переступить через лужу и не упасть. Забавно, но так пугающе, ибо у каждой монеты две стороны.

Я, конечно, понимаю, что это заскоки моего воображения, но картинка меня самой в моей голове рисуется очень неприятная, потому что сегодня я воспринимаю себя, как больную идиотку, которая всего лишь хочет солнца. А оно снова спряталось за тучами, даже не успев толком посветить. Я ненавижу себя за это, но мне так хочется безудержно плакать над своей дурацкой судьбой *измеряется примерно двумя неделями*, чтобы кто-нибудь умный, красивый, сильный и, главное, любимый, гладил по голове и делал вид, что очень серьезно к этому относится и чуть ли сам не плачет вместе со мной, а на самом деле думает: "Какая же она у меня маленькая и глупенькая, моя Мила". Черт, ну и где ты?! Я же жду тебя, уже платочек носовой подготовила.

- Ваша Мила стала в последнее время такой агрессивной. Что-то случилось?

- Она просто расстроена результатами пробных тестов.

Ну да, конечно, расстроена. Да нервы у меня на пределе, а тут вы со своими вопросами...и эти тесты.

- Слушай, да заткнись ты хоть на минуту, а? Дай, я поговорю!

- Хорошо, но ты звонишь Жене и поздравляешь его с 23 февраля.

- Не собираюсь.

- Ну-ну.

- Значит, ты возвращаешься с работы в четыре и мы едем в парк.

- Издеваешься?

- Почти.

- Отлично, ты одеваешь красные сапоги.

- Мы едем на метро!

- ...ты знаешь, что я люблю тебя?

- Идиот.

- Стерва.

Уже четверг, а это значит, что ДСВ приближается все стремительнее. Пойду в гордом одиночестве в кино и найду себе там мальчика...или двух...и вернусь не одна. И будет мне и им счастье.

Голубое небо, яркое солнце, капель и голые верхушки деревьев... Это февраль, а должен был быть март. Обидно до невозможности, что ничего нельзя сделать, чтобы заставить весну придти скорее.

Появилась навязчивая идея съездить в Краснодар к одному человеку...когда-нибудь я воплощу ее в жизнь. Ничего нового и сверхвеликого не происходит, ибо дни настолько похожи друг на друга, что я не помню, что было в понедельник. Хочется просто спокойствия, тишины и солнца. Хочу на спа-курорт...ну или для начала в горнолыжный комплекс(надо же что-нибудь себе сломать?)

Хочется чего-нибудь такого, чего еще не было... Взять баночку с краской и выплеснуть на серые дома, чтобы хоть что-то стало ярче и разнообразней. Слишком быстро проходят дни, и дико хочется упереться ногами в пол, чтобы они не снесли тебя к концу недели. Выходной - это прекрасно для моего невыспавшегося организма, но это означает, что я прожила еще семь дней, а ничего не произошло, кроме того, что я ближе к смерти ровно на такой же срок. Но я живу именно от выходного до выходного, потому что в другие дни нет никаких сил что-то делать помимо серых обязанностей и потребностей. Нет сил даже написать папе письмо, что просто ужасно. Какая уж там филосифия и рассуждения...Мне не хочется совершать подвиги или открывать лекарства от рака, но я устала... мне просто надо, чтобы засветило солнце больше чем на полдня.

*и даже мое солнце теперь больше не мое в том значении, как раньше.

Неожиданно во мне начал просыпаться человек... Чувствую себя так, словно обманула одного человека, хотя ничего и не скрывала никогда, но все равно... И в какой-то момент я даже чувствую себя виноватой перед человеком, которого никогда в своей жизни не видела даже на фотографии...и не хочу видеть, чтобы не сломать созданную о нем иллюзию и не разочароваться, ибо, как показала практика, внешность все же многое решает в мысленной картинке человека. Думаю, это хандра в связи с затянувшейся зимой...

Я самая обаятельная и привлекательная, а главное, умею магичить, ибо блондинка из сервиса, где ремонтирует мой телефон, позвонила за час до начала рабочего дня и довольная сообщила, что заказ выполнен... Эх, надо было сразу самой звонить и "мило беседовать", а не брату поручать, глядишь за неделю бы справились, а так только за три...)

***

Я вот увидела твои с ней фотографии и, ты знаешь....это, бесспорно, глупо, и ты бы сам с этим согласился, но я почевствовала жгучее чувство ревности, из-за которого захотелось порвать изображение этого в целом симпатичного и милого лица. И я поняла, что вряд ли сразу смогу с ней поладить, но я постараюсь, потому что люблю тебя. И плевать, что со стороны эта любовь может показаться не совсем правильной, но...я-то знаю, что если бы мы жили при Петре, мы бы без всяких проблем поженились) Я хочу, чтобы ты был счастлив, но так трудно  мне, собственнице и эгоитске по натуре, принять, что кто-то забирает у меня моего самого любимого """.

*чем ближе тест, тем больше делаю ошибок...

Разговаривала недавно со знакомым мальчиком. он мне выдал, что не верит, что я могу быть нехорошим человеком, стервозной, капризной и т.д. Я это к чему? К тому, что хочу спросить у всех, кто периодически заходит сюда, какой вы меня представляете по характеру?

И все-таки это шикарно, когда летишь носом в снег, а ноги взлетают вверх) Все жутко болит после горных лыж и высоких гор, но адреналин и восторг все исправляют. Призываю всех ехать в горнолыжные комплексы или еще лучше в горы и ломать себе ноги и руки)) Незабываемые впечатления просто обеспечены.

А вчера он сказал, что, если бы ни один нюанс, он бы на мне женился... А потом я дико ревновала, когда он уехал к своей девушке и пыталась успокоить свой бедный взбешенный разум.

С Силичами меня)

Я могу осмелиться скромно улыбнуться и сказать, что впервые за последние месяцы, я ощущаю полнейшую эйфорию и, не побоюсь этого слова, счастье. Не могу сказать точно, что имено этому способствует, но что-то определенно имеет место в моей "новой" жизни. *с новым годом, который ты не празднуешь, солнце* Все просто так совпало, что сегодня светило яркое солнце, оно грело, а по карнизу стучала капель. Первая в этом сезоне, хоть и не весенняя. А внутри зарождается такая мягкая и теплая волна, которая накатывает и завставляет расслабиться.

После НГ, а точнее 3 января, мне почему-то кажется, что мое отношение к одному близкому человеку несколько изменилось. По сути, в лучшую, но по всем законам, моралям и принципам...в ужаснейшую. Я всегда любила этого человека, но теперь понимаю, что эта любовь перешла в несколько несвойственное для нашей ситуации чувство, приобретя не совсем правильный оттенок. И я ревную. Это не похоже на то, что называют влюбленностью и т.д., это что-то совершенно иное, просто я вдруг почувствовала, что если бы не один огромный нюанс, я бы постаралась сделать нас парой.

И только теперь, спустя двенадцать дней, я могу сказать всем традиционную фразу "с Новым годом, с новым счастьем", а на губах будет играть довольная улыбка, встречающая это самое счастье и год.

Не могу сказать, что это праздник нг был замечательно веселым и прекрасным... все только впереди) Пили, ели, загадывали желания... Подарили много подарков, которые я очень хотела, почувствовала себя именниницей.

В итоге ночи я уснула в чужой постели, в обнимку с подарком от хозяина постели с желанием обнять этого самого хозяина и грустью от того, что не могу этого сделать.

Новый год сменил старый, но я пока ничего не чувствую.... 

Ждем продолжения банкета...хо-хо)

P.S. с НГ)

Что же произошло в этот год? Крайне сложный вопрос, на который множество ответов...

• я повзрослела ровно на один год
• я сменила вторую половину и наконец-то примирилась с бывшей
• я выучила основы магнетизма
• я прорешала сотни задач
• я близко познакомилась с "самым замечательным мужем"
• я почти научилась водить автомобиль
• я вдвойне влюбилась в свою будущую машину
• я сказала тебе "прощай"
• но я все еще помню тебя
• я прожила последние в свое жизни летние и осенние каникулы
• я наконец-то приобрела себе вечернее платье
• я так и не встретила рассвет...ни весной, ни летом, ни осенью
• я влюбилась в группу Океан Эльзы
• я получила диплом с оценкой отлично по немецкому языку
• я впервые была у ветеринара
• я узнала, что есть обморок
• я очень хочу вернуться в лето
• мне очень не хотелось отпускать тебя
• я прочла "Войну и мир"
• я не сходила ни на один фильм, который хотела посмотреть в кино
• я полюбила Hugo Boss и аромат, которым пахнет солнце
• мы окончательно забыли общее прошлое с одним человеком и нормально общаемся
• я вдвойне возненавидела зиму
• я чуть не потеряла вторую половину в больнице
• я посмотрела в третий раз "Nip\Tuck" и "House M.D."
• я поняла, что год был полон всевозможных мелочей, которые можно вспоминать и описывать сутками, что на ум не приходит что-то действительно значимое, кроме главного достижения года: я прожила этот год так, что почти не жалею.

Рождественское утро началось с боли в горле, трудностью дыхания, дикого желания послать весь мир и спать дальше. А еще на улице все было серо-противное и вокруг блестела вода вперемешку с грязным снегом. В общем, настроение просто за гранью мечт о светлом и прекрасном...

Когда не чувствуешь руку , становится страшно: а вдруг обморожение? Когда не чувствуешь нос, хочется плакать от бессилия перед морозом. Но когда чувствуешь сердце, это ужасно. Слышишь каждый его стук и буквально чувствуешь каждое его вздрагивание и колебание. Это дико пугает и злит, но ничего не меняется. Таблетки - белые друзья человека.

Какая-то глупая мысль сподвигла меня прочитать начало дневника. Три года назад один тест рассказалм не тайну о том, что в пределах 2010 года я умру. Тогда казалось, что еще так много времени, а теперь... Меньше чем через неделю уже вступит с свою силу именно эта цифра. Время летит незаметно. Так же незаметно проносится вся жизнь, успеваешь заметить лишь, как постарели родители, умер любимый хомячок. а дочь выбирает свадебное платье.

Через пять дней новый непонятный год с номером 2010. Пора подводить итоги, которые не всегда бывают приятны. Только сегодня я пока не готова это сделать. Еще не все решено...

Больше нет твоего фото в комнате. Что-то, наверно, оборвалось... А может, и нет.

"Прямо как на рождество..." -"Хочешь это будет твоя рождественская сказка?" В тот день выпал первый снег, а у меня внутри тронулся лед и стало тепло, что-то правильное зашевелилось. Только вот я знаю, что больше не могу открываться так легко: слишком в душу когда-то, простите, насрали. И солнце светит но не греет, словно насмехаясь. Я замерзаю, а вместе со мной мое сердце, которое не перестает болеть. "Льдинка, гордая и слишком умная".

*скоро праздник, скоро я буду пить мартини в красивом платье, скоро я буду морщиться от шампанского, кушая виноград, скоро что-то будет*

Иногда получает четкие контуры одна нехорошая мысль... Мне кажется, что я никогда не смогу быть счастлива. Из-за своей теперешней сказки, она помешает этому. И я подсознательно буду следовать ей, искать аналогии, но никогда не найду, потому что сказок не бывает.

"Если бы я захотела, он бы ушел из семьи и забыл про них, как про страшный сон. Пускай лишь на месяц, но забыл, потому что это было бы мое желание. А потом было бы больно. Ему. Ей. А я бы криво улыбалась, потому что трудно улыбаться, когда внутри все кричит. Только вот я понимаю, что это не принесет мне никакого удовлетворения. Я не буду рада этой "победе", потому что я все равно проиграю самой себе..."

Я пытаюсь найти то, что принесет мне удовлетворение, радость, удовольствие и...счастье. Хотя я уже не знаю, что означает это слово.

Больше нет твоего фото в комнате. Без тебя тоскливо...