Меня бесит, что они сейчас в Америке. Меня бесит то, что они что-то делают для этой убогой страны. Меня бесит, что они поют для них в каких-то небольших, галимых клубах с тупыми вопящими людьми-фанатами. Меня бесит, что они вообще в Америке. Да. я рада, что они почти завоевали ее. что они успешны, что они счастливы...но я не люблю Америку, а значит и все, что с ней связано) Заметила, что голос уже становится чуть лучше... Значит, скоро восстановится... Мило, все всегда возвращается на круги своя...главное, чтобы не к рождению...

Вот написала и думаю: "Зачем писала такой бытовушный короткий бред?!". Да просто потому что надо было написать, чтобы все прочитали, но сделали вид, что не читали... Хотя в последние дни в дневник заходят три человека... А мне плевать...

...вечное затишье после истерики...

Какая же я дура...Почему никто мне этого не говорил? Почему никто не сказал, что своими словами я причиняю боль? Почему я, как последняя мразь, обещаю не ранить, а потом режу острым ножом из слов? Простите меня все, даже если не прочитаете, за все, что я когда-либо делала или говорила... Но знаете, сейчас мне плевать на вас всех...Только хочется извиниться перед одним человеком...Почему-то ощущаю себя предателем...и кажется, что не простят, хотя может показаться, что причина не атк уж и глобальна...Но нет, причина огромна...

Прости...я обещала, и сейчас, наверняка, нарушила это обещание...я исправлюсь...только не бросай...не смогу...быть брошенной...тем человеокм, который понимает...которому сказано многое...от которого услышанно многое...

Так странно наблюдать за звездами в одиночестве... Почему-то мне кажется, что сейчас ты отнюдь не тот, каким я тебя узнала... Ты изменился... Тебя изменила жизнь и все, что в ней произошло. А произошло многое... Я верю, что у тебя все будет хорошо... Честно... Хочешь, я буду повторять это каждый день? Я готова делать это для трех человек... Ты один из них...

Не знаю почему, на губах играет счастливая улыбка, потмоу что я слышу твой голос, и в то же время о щекам текут слезы... Сейчас моя любовь напоминает мне необъятный океан... Который существует лишь благодаря тебе, для тебя, с тобой... Я опять дико хочу сжать тебя в объятиях и целовать...нежно, легко, бережно, всегда... Позволишь? Я добьюсь всего. Я добьюсь всех целей и задач... И мы будем вместе... Когда-нибудь...но будем... хотя бы в моем сне...

Никакой язык мира не поможет мне передать мою любовь, которая меня наполняет. Мою нежность, которую я хочу подарить тебе. Мою заботу, которой я хочу тебя окружить...

Сейчас тот момент, когда хочется на минуту дать всем людям, особенно близким, мое мышление и мои мозги, чтобы они поняли все, как понимаю я. Я хочу делиться своим счастьем, нежностью, радостью, любовью, верой, надеждой... Всем, что у меня есть... но только не тобой...наверно, потмоу что тебя у меня нет...ты не мой... и, знаешь, сейчас я даже была бы рада за твою девушку. Я бы искренне радовалась за нее и расцеловывала от радости, уверяя в долгих и счастливых отношениях. Глупо? Я не должна так себя вести, я должна противиться любой твое девушке или симпатии к кому-либо... Но нет, я счастлива за всех их, за будущих, прошлых, настоящих. Настоящих, которых пока нет... И сейчас я понимаю почему... Потому что тогда ты будешь счастлив, а сейчас это для меня стало самым гланым... Хочу всегда видеть твою радостную искреннюю улыбку, слышать твой смех и счастье в голосе, видеть твои успехи и радоваться им...отдавая всю себя этим чувствам... Знаю, что тебе все равно, ты никогда это не прочтешь, а мне плевать. Мне хорошо... И этим я обязана исключительно тебе...хотя нет, еще одному человеку... и он знает, что я говорю про него...

Ты только не угасай, не теряйся в толпе, не забывайся, не покидай мои мысли, мне очень нравится эта теперешняя эйфория, коей никогда прежде не было...

И снова я хочу громко кричать, что люблю, дабы все знали об этом. И не потому что я хочу сказать: "знаете, я люблю его, завидуйте", а потому что я хочу сказать: "Я ЛЮБЛЮ ЕГО, РАДУЙТЕСЬ!"... Это непередаваемое чувство, это ни с чем не сравнимые эмоции, это все... Это затягивает и не отпускает, а я и не хочу, чтобы оптускало и исчезало... Веришь?

Я ЛЮБЛЮ ЕГО, РАДУЙТЕСЬ ЗА МЕНЯ!

Настроение сейчас - ЛЮБЛЮ ЕГО!

Ледяной блеск металла яркой вспышкой разрушает темноту. Круговорот одиноких мыслей затягивает в черную пропасть. Острый ветер властвует в четырех стенах жизни. Думать, что они вечны глупо и безнадежно. В ярком блеске мелькает призрачная тень. Сквозь мрак горят глаза, безразличные и холодные ко всему происходящему...

Медленное движение нарушает плотную темноту, заставляя воздух возмущенно сдвигаться с выбранного места. В этом пространстве все предельно просто и наивно...но это не дано познать каждому. Лишь ты избранный человек этой жизни. А он сторонний наблюдатель, чей долг передать все остальным. Каждый из вас знает, что все оборвется через несколько минут... Никто не будет перечить высшей воле, никто не будет менять ход этих минут...

Тебя ничто не держит, ведь все умерло. Твое сердце не замирает сейчас, как раньше, от этих глаз... Потому что его нет, оно окаменело и рассыпалось на мелкие осколки. Безразлично все...без исключения... Душа - это хрустальная статуэтка, сувенир, который можно подарить или продать... Наверно, твоя разбилась. Да, она больше не будет болеть, ведь ее уже нет... Остался один шаг, одно движение, один миг, один вдох, один взгляд... Один шаг вперед, одно движение навстречу, один миг в жизни, один вдох едкого убивающего воздуха, один взгляд на безразличные идеальные черты лица...

Сейчас ты сделаешь их. Ничто не мешает, ничто не противится, ничто не отговаривает... Все за твои действия. Медленные, тихие, размеренные, красивые, плавные...последние...

Легкая, но не менее жестокая, усмешка; кривой контур губ; зловещий блеск глаз... Это будет отражаться в твоих застывших зрачках... Ты этого хочешь... Он этого хочет... Все этого хотят...

Сухие глаза, ни одной слезы... Ты не можешь ронять их в пропасть. Только дома...тихо...одна...

Бледная нежная кожа... Холодный блестящий металл... Они сплетаются в новую жизнь - смерть... Это просто, это красиво, это идеально...

Ничего нет. Пустота. Тонкая алая дорожка... Ты любила рисовать абстракции... Это твое новое произведение...

Ты никогда не плачешь.

 

Ты никогда не спишь.

 

Ты никогда не веришь.

 

Ты никогда не мечтаешь.

 

Ты никогда не умираешь...

 

Только тихо...дома...одна...

 

Итак, после тех нескольких тупых постов мои мысли захвачены позитивом, любовью и нежностью) И поэтому...обращаюсь к одному человеку...

Когда ты ко мне вернешься? И не только ко мне...к нам... Я скучаю... Сегодня, когда я сидела в кабинете информатики и почувствовала твои "объятия", я обрадовалась, не знаю даже чему... Это было так привычно...

Скажу еще раз... Я СКУЧАЮ, черт возьми... Я хочу поговорить с тобой, просто обнять, как раньше... Помнишь? Я знаю, что спрашивала это уже много раз, а ответ один и тот же, что еще слишком рано... Но когда будет не рано? ... Солнце...я умру скоро...нет, даже не умру, сдохну... Да, да... Ну не могу я так больше... скоро каникулы, радость....

Ну я не знаю, как тебя назвать... Солнышко, зайчик, котеночек мой, любимое создание, я не могу больше)))) Надеюсь, не обидешься... Черт! Ну чего ты ходишь с каменным лицом? Ведь, когда ты улыбаешься, сразу хорошее ощущние... и сегодня так же... Ну чего я не понимаю? Ну, может, я дура, ну прости... Я тебе песню написала... Исключительно для тебя...уже вторую... Прочитаешь? В дневнике есть... Рррр, ну давай, скорее, прошууууу...

Человек привыкает и к хорошему, и к плохому... Я привыкла к первому, но не хочу привыкать ко второму... Я знаю, что смотришь мой днев... Ну прочитай ты все, пожалуйста, ответь в личку...

...солнышко...

...люблю, а все остальное неважно...

Как же я тебя люблю... ты не сможешь это себе представить, даже если очень захочешь...

А на улице идет дождь... я иду под ним...и глупо смеюсь...а прохожие смотрят, как на сумасшедшую...

А на столике стоят ландыши...дарят пьянящий аромат и радость...

А в наушниках играет веселая песня...

Жаль, что сейчас ночь...

Снова прилив нежности и любви к тебе...

Хочу прижать к себе и не отпускать...

Спокойной ночи, солнышко... Сладких тебе снов...В одном из них мы окажемся вдвоем... Чем займемся?

Думаешь, что-то изменится? Нет...не изменится... Все будет так же хорошо, как и было... Обещаю...

Я не перестаю повторять одно и то же... Ну и что? Я буду это делать ровно столько, сколько ты захочешь... Веришь? Ты веришь в меня? Поверь, мне будет проще... А ты веришь, что я тебя люблю почти как жизнь? Нет? Хочешь, я докажу? Прямо сейчас... Только кивни... Думаю, этого будет достаточно... Ты только всегда помни и не забывай: "Я всегда буду тебя помнить. Я люблю тебя. Я никогда тебя не брошу. Я всегда буду рядом и приду на помощь."

Помни...

- Хммм, ты же знаешь, что я буду поступать в универ?

- Конечно, Саш, еще бы я не знала.

- Так вот... я долго обуждал с родителями и друзьями... Я решил поехать учиться за границу.

- Ч-что?! Куда?!

- В Нью-Йорк.

- Ты издевашьеся?

- Нет...

Итак, мое шчасце уезжает от меня к противным американцам, а я остаюся одна... Отлично... И? Остается один выход...разойтись... Я всегда знала, что ничего идеального и долгого нет... Странное ощущение... Смешно и грустно... Только грустно по другому поводу....

*ну вот, добавила немного бытовухи в свой стайл*

Я слушаю твои слова...и с каждой минутой узнаю тебя еще лучше...

Миг...и тишина... обида...грусть...ненависть...страсть...

Нет, я не брошу, не оставлю, не заменю, не забуду... не смогу...

Это так тяжело... видеть, как кто-то тебе близкий падает вниз к смерти... а я глупо стою и смотрю... теперь два человека это делают...ты...и она...

Простите меня...я вас люблю...

И именно вы причиняете мне острую боль...

Каждый раз я хочу отвернуться, чтобы ничего не видеть...но не могу...

Я хочу забиться в темный угол старого дома и сидеть там, пока все не исчезнет, не пройдет, не изменится...

Слишком поздно что-либо менять.

Слишком поздно не обращать внимания.

Слишком поздно безразлично смотреть на все.

Слишком поздно сдерживать глупые слезы.

Слишком поздно думать обо всем...

Слишком поздно...

Я не хочу умереть, нет... Я хочу собрать вещи и уехать... Уехать так далеко, чтобы никто никогда не нашел... Убежать от этих лиц, поступков, слов, чувств...будущего...

Я хочу все это забыть...но тогда мне придется вычеркнуть из памяти почти всю свою жизнь...не смогу...

Раньше здесь меня держали друзья, радость от общения с ними, яркая жизнь и счастливые надежды... теперь их нет... нет ничего...все умерло...все убило себя...а я неотрывно смотрела...я пыталсь спасти...но получила отказ...

Когда-то я сказала, что он создал меня... Нет, я лгала...ВЫ создали меня... и не пытайтесь исправить ошибки, вы погрязли в долгах, у вас нет возможности... Вы слишком низко опустились, чтобы я продолжала пытаться вытащить вас...вы сопротивлялись, сопротивляетесь...ну и сопротивляйтесь! С этого дня мне плевать на вас...а как долго пока что зависит от вас...

"Не будь такой грустной, далекой, закрытой, грубой...вернись ко мне...стань прежней..."...Забудьте! Если вы не пытаетесь сделать то же самое, я прекращаю все попытки...

Они оказались тщетны...

Я надеваю новую маску, суперпрочную...и вряд ли сниму...

Я не буду просить прощения...

Ведь вчера была возможность...сегодня я забираю ее у вас... и больше не дам...никогда...

Вы сами выроли мне могилу.

Вы сами закопали ее.

Вы сами поставили памятник.

Вы сами положили цветы.

Вы сами забыли про нее.

Вы сами все решили.

Открою не всеми любимую и не часто афишируемую мной тему ТН... Я посмотрела видео с живым выступлением на каком-то телешоу в Америке... На глаза почему-то навернулись слезы... Теплится какая-то глупая и слабая надежда на то, что он еще не восстановился... А если она умрет и окажется полным бредом, то... группа Tokio Hotel станет той группой, которую надо слушать на диске...их старые песни из альбомов, смотреть старые концерты, слушать старые интервью и не надеться на новые... Или не смотреть их, чтобы не травмировать свою психику... Хотя почему-то у меня сейчас уверенность появилась, что пройдет пару недель/месяцев, отдохнут и все будет норм... Просто так не хочется терять то, что тебе нравится... Сейчас мне исключительно жаль его... Он слишком долго не пел... Им слишком много выпало пережить за эти два с половиной года... Так не должно быть... Так стремительно взлететь...и так стремительно упасть.... Нет, не позволю...не прощу...не хочу... Странно, но эта группа до сих пор мне нравится, хотя если честно я думала, что это будет не надолго... Это из разряда Слота или Отто Дикса)

не бросай меня, пожалуйста... я не могу без тебя...я тебя очень-очень люблю...просто не обращай внимания на мои слова...я пытаюсь убежать от боли...прости...прости...прости...люблю...

Bitte, schweige jetzt! Ich will diese Stille hören...

Und jetzt...schrei! Ich will diesen Donner hören...

Und jetzt weine! Ich will dich beruhigen...

Dermütige mich, bitte! Ich will mich deiner Sklavin fühlen...

Zerstöre unsere Gleichheit!

Liebe mich, bitte!

Entschuldige mir... Ich habe mich verwickelt...

Hilf mir...

Опять все падает в одну яму, смешиваясь друг с другом... Не могу больше... Эти оскjлки погребут меня под собой... И никто не вытащит...

.н.и.к.т.о.

Яркие вспышки салюта разлетаются по черному небу...а мне плевать...потому что тебя нет...

Сегодня праздник...а для меня обычный день...потому что всем плевать на меня...

Завтра раслабленный отдых...а я буду падать от усталости...потому что я всегда нарушаю традиции...

Сколько еще осталось? Несколько лет? А я уже умираю...слышишь?! Умираю...потому что тебя нет рядом...

"Ты навсегда в моем сердце"??? Зачем это говорить? если я забуду тебя... да, забуду, потому что я эгоистка...

Если вы решили добить меня и послать, так убейте сразу, прямо сейчас! Зачем ходить кругом, да около?! Зачем говорить все издалека? Зачем? Думаете, я такая глупая?!

Я сильная всегда, но слабая, когда требуется....

Я слабая всегда, но сильная, когда требуется...

Вариант два подходит...но все думают, что первый правда...

Думайте так дальше... Даже мои близкие друзья... Вы ничего не увидели...и не увидите...не покажу...

Мне никто не нужен...только он и мое солнышко...

Мне плевать, что это бред...я верю в этот .б.р.е.д.

Забудьте меня, оставьте в покое...или поймите...

да пошли вы все!...

Я устала...

Сегодня я наконец-то умерла... радуйтесь...

А спасибо скажите одному...нет, двум людям...

Я невоспитанная...я ушла по-английски... уж такая родилась...

Вчера...

Темные лепестки роз устилают дорогу. В полумраке коридора иду по ним вперед.

...I...c...h...l...i...e...b...e...d...i...c...h...

Белые лепестки, выложенные в слова, кажутся чистыми слезами ангела на мрачной грязной земле из темно-бордовых лепестков...

Тихий шепот: "Ich liebe dich auch"...

Прохожу дальше... Цветы ведут в ванную. Осторожно заглядываю туда, приоткрывая дверь шире... Мягкий свет горящих свечей освещает комнату. Бирюзовое свечение по периметру придает оттенок сказки... Благоухающие цветы заставляют кружиться голову. На светлой глади воды колышутся лепестки моих любимых черных роз. Только ты мог объездить весь город, но найти их. Губы расплываются в счастливой улыбке. Вдыхаю аромат розы и негромко произношу:

- Спасибо, солнце,- я знаю, что ты рядом, просто чувствую.

- Тебе спасибо,- твой шепот, как шелест молодой листвы на ветру, раздается в ответ.

Нежно обнимаешь, подходя сзади, и, чуть подавшись вперед, целуешь в висок.

- Почему немецкий?- надеясь не разрушить романтику банальностью, произношу я.

- Тебе же нужна практика,- прикасаясь губами к моему плечу, шепчешь ты.

Не в силах выразить свои чувства, поворачиваюсь к тебе лицом и пробую на вкус такие любимые губы. Подаешься вперед и отвечаешь на поцелуй, в который раз даря вишневую мяту...

...Теплая розовая вода стремительными соблазнительными ручейками стекает по обнаженной коже... Потревоженные лепестки сбились в непонятный хаос, продолжая дарить божественно благоухание...

...Нежный атлас приятно холодит кожу, даря умиротворение... Приподнимаю голову и, дотянувшись до твоих губ, тихо прижимаюсь к ним. Невидимой ночной тенью протягиваешь руку и дотрагиваешь до моей щеки, проводя невидимую дорожку до подбородка. Всматриваюсь в твои глаза, горящие в темноте, как манящие огни дальнего берега. Ощущаю сильнейший прилив нежности и любви к тебе и, не в силах совладать с ним, тесно прижимаюсь к тебе.

- Я тебя люблю. Люблю. Люблю. Люблю...

С каждым новым словом, с каждой новой буквой по моей щеке скатывается слеза, которую ты одну за другой начинаешь ловить губами, приподняв мое лицо. На миг застываешь и вопросительно смотришь.

- И я тебя, солнышко. Как же я могу не любить тебя? такого умного, доброго, милого, романтичного, родного, преданного, важного, любимого, идеального, неземного? Скажи, как? Я все для тебя сделаю, никогда не оставлю, не забуду. Никогда. Я умру за тебя...- со слезами на глазах говорю я...

Это ночь слез... Слез счастья, слез нежности, слез любви... Это наша ночь... Наше счастье, наша нежность, наша любовь... Навсегда...

Ты говоришь, что хочешь одиночества. Но ты общайешься почти со всеми.

Ты говоришь, что не можешь улыбаться, но улыбаешься и мило общаешься со всеми, кроме двух человек.

Ты говоришь, что я твой ангел, который помог, но замыкаешься в себе, прогоняя меня.

Ты говоришь мне спасибо, но негласно посылаешь.

Вопрос: неужели, ты мне так не доверяешь?

Ты говоришь, чтобы от тебя отстали, но относишь это лишь к нам...

Ты говоришь мне, что я иногда вру, говоря что-то про эмоции, но ты противоречишь себе своим же поведением.

Ты говоришь, что я тебя понимаю, но твердишь, что мне ничего не ясно.

Вопрос: неужели, даже сейчас мы не понимаем друг друга?!

Ты чего-то хочешь, но молчишь.

Ты не пускаешь к себе...

Я не могу бежать с помощью в кулаке, чтобы не уронить, если ты ее отвергаешь...

Я пытаюсь чем-то помочь, но ты отмахиваешься...

Ты уверяешь меня в лучшем, но тонешь и не обращаешь внимания...

Ты заставляешь верить меня в понимание и дружбу, но бьешь наотмашь своими действиями и словами.

Вопрос: неужели, тебе наплевать на меня?

Я могу уйти в любой момент, скрыв свои чувства, поборов и наплевав на них...Но я не хочу этого делать, потоvу что все, что я говорила, правда. И все чувства правда... Мне тяжело видеть перtд собой высокометровую стену из камня и льда...

Несмотря на все, я дорожу тобой и очень не хочу потерять... Но это выбирать не мне...а тебе...

Сегодня долгожданный выходной. Ни тебе, ни мне никуда не надо... Только вот ни у кого из нас нет былой радости от этого дня. Каждый обиделся на другог и менять ничего не собирается...

Тринадцать часов тридцать одну минуту и три секунды мы не разговариваем. Тринадцать часов тридцать одну минуту и пять секунд я не живу, а существую... Как оказалось, я просто не могу жить без звука твоего голоса дольше трех часов. А ты? Ты можешь? Ходишь злой, напряженный, ледяной... Пытаемся не попадаться друг другу на глаза. Этому способствуют два входа в гостинную. кухню и прихожую. Можно разойтись...

Знаешь, я думала моя реальность эта квартира опустеет, если тебя не будет, но я ошибалась... Сейчас ты есть, но она пуста. Потмоу что ты сейчас больше напоминаешь молчаливое злое приведение...

Глушим свою обиду и ссору в алкоголе и никотине... Я сижу в нашей моей спальне и пью мартини. Ты выбрал более прямой, короткий и быстрый путь - ты пьешь виски, сидя в нашем своем "утре"...

Ровно тринадцать часов тридцать пять минут и сорок девять секунд ты не заходишь в спальню, а я в "утро"... Моя любимая "ночь" кажется пустой, некрасивой... Потому что она сейчас исключительно моя...

Я до сих пор могу лишь предполагать, где ты был ночью... Одно я знаю точно: даже если она не была одинокой, ты мне не изменил. Что усопкаивает меня в данный момент.

Слышу, как ты спускаешься в гостиную, наверно, за новой бутылкой или пачкой сигарет. Поднимаюсь с пола и выхожу в коридор, направлясь к тебе... Я гордая, независимая, эгоистичная, стервозная...Но наврядли я такая с тобой... Возможно, только поэтому я сейчас делаю тихие, робкие шаги в твою сторону. осторожно заглядываю в комнату. Вопреки моим предположениям ты сидишь на полу в обнимку с тигром...моим тигром...и смотришь куда-то в стену. Сердце начинает бешено колотится. Судя по твоему трезвому взгляду, ты выпил от силы стакан виски, впрочем, как и я... Если мы не помиримся сейчас, то не помиримся никогда. Подхожу к тебе и сажусь рядом. Подождав чего-то, робко произношу:

- Я так больше не могу...

Смотришь на меня, как будто только что заметил. Затаив дыание и прикрыв глаза, жду твоего ответа... Находишь своими губами мои и нежно прижимаешься, не целуя. Обнимаю тебя за шею и зарываюсь носом в твои волосы.

- Прости меня, это была так глупо.

- Согласна... Я тебя люблю, давай, больше никогда не ссориться?

- Угу,- мурлычишь ты и, немного помолчав, добавляешь.- Обещаю, что у нас всегда будет апельсиновый сок...

- ...и вишневое мороженое,- заканчиваю я, закрывая твой рот поцелуем.

Тигр По обиженно падает на пол в стороне от нас...

Ничего не говори. Давай, просто наслаждаться тишиной... Каждый улетит в свои мечты... По отдельности... Но в одной из них мы встретимся... я знаю... Мы будем в ночи вдвоем, никто не посмеет нарушить наш покой... Я буду охранять твой сон, в ущерб себе... Хочешь? Я запуталась и, наверно, даже ты не сможешь сейчас помочь... Знаешь, от этого еще больней... Я хочу адреналин...

Хочу снова нестись на автомобиле по пустынной улице, выключив фары, забыв обо всем...

Хочу ощущать эту силу, эту мощь, понимать, что не в силах сопротивляться ей...

Хочу просто открыть глаза и увидеть тебя... Тебя одного. Рядом...

Хочу чувствовать твое обжигающее дыхание на своей коже...

Хочу сжать тебя в объятиях и сидеть так до утра...

Хочу терять сознание от любимого запаха...

Хочу моргнуть и снова увидеть тебя...

Хочу слушать твой пьянящий голос...

Хочу понять, что ты не фантом...

Хочу задыхаться от поцелуев...

Хочу всего одну неделю...

Хочу бесконечную ночь...

Хочу одиночества...

Хочу мечту...

Хочу...

- Солнце, у нас что, нет сока?

- Есть.

- Да, но только яблочный, а я пью апельсиновый!- легкий укор.

- Я должне был бежать именно за таким?!

- Мог бы...

***

- У нас есть мороженое?

- Есть.

- Да, но только ванильное, а я люблю вишневое!

- Не ной, завтра куплю.

- А почему не сегодня, не сейчас?

- Потому что я устала, понимаешь! Не умрешь.

- Откуда ты знаешь? Я хочу вишневое мороженое!

- А я хочу нормальный сок, и где он? Почему ты никогда ничего не можешь купить?! Мне надоело.

- Я зарабатываю, устаю, а ты тратишь...

- Я не хочу продолжать этот тупой разговор.

- Тогда пока,- резкий ледяной голос.

Хватаешь свою куртку и выбегаешь, громко хлопнув дверью. Раздается звон стекла. Опускаю глаза и безразлично смотрю на осколки. Из глаз стремительно текут слезы. Куда ты ушел? Там же темно, идет дождь... Первое желание броситься за тобой и искать, где угодно, сколько угодно... А потом наступает апатия, понимаю, что скоро вернешься...

...Открываю глаза и резко выбрасываю руку в сторону, нащупываю...пустоту... Тебя до сих пор нет... Что с тобой? Где ты? С кем ты? Самая первая и самая глупая ссора...

Слышу, как захлопывается входная дверь. Хочу вскочить и побежать к тебе, но остаюсь в постели и вслушиваюсь в звуки, разрушающие темную тишину квартиры... Жду, пока ты придешь в спальню, ко мне... Звуки затихают, но ты не приходишь... По щеке скатывается слеза. Сон падает в пропасть, освобождая место обиде и слезам...

Почему ничего не бывает идеального? Даже моя реальность... Это первая трещина в ней...