Открываю страничку интернета, чтобы что-то прочесть. Компьютер зависает и не грузит. Нажимаю на красный крестик в углу окна. Страничка догружается, но закрытие не срабатывает. Тупо смотрю на экран. А там твое лицо. Все, конец. Последняя капля. ЛЮБЛЮ! Я тебя везде вижу и чувствую...

Вчера ночью темные облака ушли и показалось светлое небо. Такой манящий летний запах улицы. Взять тебя за руку и идти по пустым улицам, слушая голос ночи. А тебя нет, меня нет, ничего нет. Я хочу убежать... Да, снова убежать. Далеко отсюда, чтобы никто не смог даже представить, где я. Встретить там тебя и жить в этой тишине. У тебя все замечательно, все вернулось на круги своя, жизнь бьет ключом... Значит, и у меня все хорошо. Потому что твое счастье автоматически становится моим.

На том экране была твоя улыбка, я ее видела. И сама начала улыбаться. А хочется плакать, потому что я дала слово не плакать. Так всегда.

Я умело переплетаю свой мир с реальностью. Я никого туда не пускаю из-за предательства. Я всегда ключи в замке для тебя. Я всегда с тобой. Нас всегда двое. Мило сказать:

- А вы знаете, нас оказывается сейчас не трое/четверо/пятеро, а четверо/пятеро/шестеро

- Почему?

- Потому что.

И увидеть большие глаза, странные переглядывания. И вспомнить тринити. А потом понять хоть капельку ее жизни.

Все просто. Все слишком просто, я даже не надеялась на такую простоту. Только любить тебя не просто. Потому что это героин, который приносит удовольствие и убивает одновременно...

А я мазохистка, дай мне следующую дозу. Я жду...

...глупая улыбка счастья...

В моей жизни и чувствах снова начинается этап, когда мне кажется, что стоит выйти на лицу и я встречу тебя, и мы будем вместе. Глупо и наивно? А вот настал этот этап, и я свято верю в него.

Смотрю в твои глаза и...тону, падаю в какую-то бездну. Сердце рвется из груди, а душа готова продать саму себя лишь бы вот так выйти и встретить тебя. Хочется открыть глаза и увидеть тебя рядом, чуть придвинуться и нежно обнять.

Солнце сидит в темнице из серых облаков, грустно... А для меня с утра светит солнце. Проснулась и поняла, что новый этап настал. И благодаря ему ощущение, что достаточно включить телефон, нажать вызов и я услышу твой голос. Как будто это действительно так.

Четвертое июня. Последний день... А мне не грустно, ты заставляешь меня улыбаться. Знаешь, ты помог мне понять, что я его люблю. Нет, я не забыла тебя. Твое место в моем сердце намного прочнее и больше, а для него не такое. Я люблю его не такой любовью. Только вчера я это поняла. А сегодня снова поняла, как же мне не хватает твоей улыбки, твоего дыхание, твоего голоса, твоих движений.

Каждый миллиметр твоего тела, каждая клеточка. Они изучены мной до конца, до последней капли. Я могу воспроизвести их перед глазами в любой момент времени. Хочется целовать эти миллиметры вечно, изучать их еще и еще, запоминать лучше и лучше. Не отрываться от твоих глаз никогда. Не освобождаться от твоей власти ни на минуту. Принадлежать только тебе и никому больше. БЫть в твоих объятиях всегда. Чувствовать тебя рядом в любую минуту и в любом месте.

Три дня. Ты сводишь меня с ума каждую минуту этого дня. Еще три. Я точно попаду в Новинки. Я хочу быть твоей, черт возьми! Всегда, слышишь?! И плевать, что скажут другие, мне давно на них плевать. Главное, что скажешь ты, что ты захочешь, сделаешь, подумаешь.

Смотрю на твое лицо. Хочется только одного. Вскочить и, подбежав к тебе, целовать до безумия, обнимать тебя до потери пульса.

Ты же обычный человек! Почему я не могу поговорить с обычным человеком?! Почему ты не рядом? Почему я не могу вот так выйти на улицу и встретить тебя, как обычного прохожего?! Я забьюсь в истерике от бессилия. Почему мне неподвластно это?! Я хочу к тебе... Это как ломка наркомана. А мне остается только кричать от этой безнадеждности и безысходности.

Хочу к тебе, хочу с тобой, хочу тебя...

Господи, я так больше не могу. За эту неделю я точно попаду в Новинки. В наши знаменитые и ни с чем не сравнимые Новинки. Фак, ну и попасть бы туда, лишь с тобой быть! Слышишь?! Я даже на Новинки согласна, вот до чего дошло...

И сколько бы я не кричала, сколько бы не ревела и не ныла, ничего не изменится...

Я не могу без твоих рук, глаз, хочу всегда и везде ощущать твое присутствие.

Мне плевать, что это: страсть, безумие, любовь, желание, тяга или еще что-то, главное, что это сводит меня с ума, требует исполнения...

Да, теперь это поистине безумная любовь.

Стекло, ударясь о темное дерево пола, разбивается вдребезги, разлетаясь на сотни осколков. Беру вазу и с яростью швыряю вниз. Настоящее безумство. Я, как под гипнозом, разбиваю статуэтки, декоративный хрусталь, вазы; рву цветы и тонкий шифон. Каждый звук ударяет по мыслям. Каждый осколок заставляет осознавать свои действия, впиваясь в белую кожу. Понимаю, что глупо крушу собственную квартиру, точнее гостиную. Я разрушаю наш день, нашу жизнь, нашу реальность.Прозрачными осколками разлетается моя любимая пепельница, а мне плевать. Перед глазами какая-то пелеа, мешающая видеть происходящее...

Врываешься в комнату и хватаешь меня за руки. Начинаю вырываться из твоих объятий. Ты невозмутимо терпишь больное царапание, слушая мое полурычание. Вдруг я резко опускаюсь вниз и затихаю. Присаживаешься рядом, не обращая внимания на острое стекло. Обвожу взглядом залитую ярким светом комнату. Глупо уставившись на разгром вокруг меня, мотаю головой, словно не веря в то, что сама все это сделала. Поворачиваюсь к тебе и бессвязно шепчу:

- Прости...я...не...ты...сама...

Прижимаешь меня к себе и качаешь, как маленького ребенка, что-то бормоча себе под нос. Аккуратно поднимаешь меня на руки и несешь в спальню. Положив меня на кровать, начинаешь стягивать одежду, укрываешь фиолетовым атласом и выходишь в ванную.

Слышу шум воды в душе. Отворачиваюсь в другую сторону и срывающимся голосом бормочу:

- Прости меня, я не хотела. Просто у меня не получилось полностью отделить реальность от нас... Я не смогла справиться со злостью и яростью. Прости. Я тебя люблю...очень сильно. Ты только не...

- Не брошу,- твой голос звучит, как гром, в образовавшийся тишине.

Опускаешься рядом со мной. Повернув мое лицо к себе, тихонько прикасаешься губами к щеке, вытирая слезинки.

- Я никогда тебя не брошу, только если ты захочешь...

- Молчи,- прикладываю ладонь к прохладным губам...

Мы никогда не бросим друг друга, я знаю. Но порой мне надо утвердиться в обратном, чтобы не разрушить наш мир...

...Засыпаю в твоих объятиях со счастливой улыбкой на лице и привкусом вишни на губах...

...В гостиной насмешливо поблескивают осколки стекла.

Теперь я точно знаю цену вишни...

Давай, начнем забираться на пик самой высокой горы? А потом мы возьмемся за руки и будем падать вниз. Я просто вложу свою ладонь в твою и сделаю шаг. Ты не сможешь мне сопротивляться. Мы упадем и начнем все сначала, с чистого листа. Мы все изменим, все исправим. Знаю, глупо, но я верю в нас. Да, именно в нас. Может быть, зря? Ответь. Не можешь? Я подожду. Я буду ждать день, неделю, месяц, год, век... Сколько захочешь, обещаю... Я буду ждать, когда ты вернешься, когда ты станешь самим собой. В моем сердце ты прежний, там не прошло два года, ты не изменился, я не изменилась, все так же мило и невинно. Жизнь ломает нас, ломает нашу невинность, теперь я боюсь ее... А ты со мной рядом.

Знаешь, сегодня я ехала в поезде и смотрела в окно, слушала музыку, а перед глазами стояло твое лицо. Было жарко и неудобно, а я улыбалась, хотела смеяться. Все благодаря тебе. Я вспомнила твою улыбку. Нет, не ту, что видят все вокруг. Нет, ту, что вижу я и твои близкие, ту, что ты прячешь за наигранностью, фальшивкой, безразличностью.

Хочешь, я стану безразличной?! Ganz egal... Без проблем. Ради тебя я все сделаю. Черт, наружу рвется истерично-циничный смех. Потому что еще никто не удоставивался такого внимания с моей стороны. Возможно, даже друзья... Что ты со мной делаешь?! Ты пробуждаешь во мне нежность, любовь, искренность, сочувствие, желание твоего счастья... КАК ты это делаешь?! Как ТЫ это делаешь?! Ведь, мы с тобой похожи. Похожи в своем эгоизме, цинизме, практичности...мечтательности, романтичности, загадочности.

Недавно я слышала песню. Не знаю почему, что она мне понравилась.

Я больше не хочу верить,

Ночами о тебе бредить.

Я больше не могу

Сжигать свое сердце до тла.

Я больше не хочу верить,

Минутами любовь мерить,

Я больше не могу молчать,

Скрывать, тебя все время ждать.

А я хочу, очень хочу. Хочу до острой боли, до крайности, до безумия. Только потому что это ты. Кто тебя создал? Что сподвигло бога создать тебя? Ты позволишь мне верить в тебя и дальше? Видишь, я спрашиваю у тебя! Я у ТЕБЯ! Это немыслимо. Я же эгоистка, я же стерва, я же сволочь...я же плачу... Нет, это все маска, бред, условность, принадлежность, обязанность, но не я. И близкие знают это... Но я не выживу здесь без них...без тебя.

Спать. Проснуться и улыбаться. Будет счастье, будет будущее. Я счастлива. Слышите, счастлива! Как никто другой, как никогда раньше, как ни с кем другим. И плевать, что скоро мой парень уедет, я останусь одна, есть ты, есть мои друзья, есть мои родные, есть вы, мои ПЧ, есть жизнь, есть солнце, есть моя любовь. А больше мне ничего не надо... н.и.ч.е.г.о.

Я СЧАСТЛИВА, ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕГО!

Темный край. Пустая бездна, пропасть. Ручей. За ним еще один и еще один... Сотни ручьев. Вокруг все в крови. Это твоя кровь. Это моя кровь. Резкий порыв ветра заставляет сделать несколько шагов вперед...к обрыву. Поворачиваю голову и вижу твой тонкий силуэт. Взглянув в лицо, я вижу твою успокаивающую улыбку, тепло твоих глубоикх глаз. Хочу подойти к тебе, ветер противиться, я делаю трудные шаги, до тебя меньше метра. Протягиваю руку, желая дотронуться до тебя, но натыкаюсь на призрачную рпеграду, которую я не в силах разрушить. Ты делаешь медленный, но уверенный, шаг. Вниз летят мелкие камни и осколки, смешиваясь с пылью. Беззвучно кричу:

- Нет!

Ни звука. Лишь слышится тихий шелест, складывающийся в слова: "Ты его смерть". Ты снова улыбаешься и, раскинув руки, как крылья, делаеь еще один шаг. Шаг навстречу бездне, пустоте, вечности, смерти, свободе...

По щекам катятся крупные слезы, а я все еще пытаюсь разбить преграду. Ветер, наконец, пропуская в пропасть, разносит мой крик по воздуху...

...

Чувствую чьи-то прохладные пальцы на своей коже, тихое дыхание и обеспокоенный взгляд. Открываю глаза и вижу твое заспанное лицо. Осторожно проводишь пальчиком по моей щеке, и я понимаю, что ты стираешь дорожки слез. Резко подаюсь вперед и тесно прижимаюсь к тебе. Успокаивающе гладишь по волосам и спине. Приподняв мое лицо, ловишь губами соленые капли.

- Я принесу воды,- чуть приподнимаешься, чтобы встать.

Цепляюсь за тебя уками и пытаюсь перебороть слезы, чтобы хоть что-то сказать... Послушно остаешься и придвигаешься ближе. Твой сон быстро улетучивается, и тебе остается лишь успокаивать мою истерику, слушая частые всхлипывания...

Ночная тишина разрывается твоим ровным дыханием и моим несвязным бормотанием слова "нет"...

...

Через семнадцать минут я затихаю и засыпаю, все так же не отпуская тебя. Слушая мое сопение, ты задумчиво смотришь на звезды, продолжая гладить мои волоcы...

Вот захотелось поделиться)

...

Психологический портрет

Близнецы - знак, безусловно, активный, однако их силе и энергии недостает постоянного вектора, необходимого для успеха.

Губы растягиваются в улыбке, когда я вижу твою радость. Я вижу, что сбываются твои мечты. Значит, сбываются и мои. Лишь недавно я поняла, что главное счастье для меня - это твое счастье. Веришь? я еще ни за кого так не переживала, ни в кого не верила, ни про кого не думала. И настал тот день. Настало то лето. Настал тот июнь. Спасибо тебе за это время. Спасибо, что так случилось. Сейчас я вижу, как солнце улыбается. Да, да, оно улыбается. Счастливо и радостно. И я улыбаюсь с ним.

Сейчас мне очется обнять всех близких и глупо стоять так вечность. А по щекам сейчас заструятся слезы, но я не буду их вытирать. Потому что я счастлива. Счастлива, как никто другой. Благодаря тебе, благодаря моим друзьям и родным.

Ты только знай, что вопреки всем моим словам или действиям, я тебя люблю. Я тебя обожаю. Я тебя боготворю. Я тебе верю. Я в тебя верю. Я на тебя надеюсь.

...

Вы разделили мое сердцке окончательно. И мне впервые не жаль... Я впервые ощущаю себя по-настоящему счастливой.

И сколько бы раз я не повторяла, что я вас благодарю, люблю и помню, вы верьте им этим словам. Ведь каждая их буква никогда не потеряет свой смысл...

Тридцать минут. Никогда не считаешь минуты, только если ждешь. А если не хочешь ждать? Если не можешь ждать? Если не знаешь что ждать...

Тридцать минут, а потом пустота. Тишина вокруг, воцаряющаяся надолго.

Тридцать минут, а потом боль, раздирающая и убивающая.

Знаешь, я люблю число семнадцать. Только сейчас мне хочется кричать из-за него. Хочется найти твои семнадцать лет и вернуть их. Помочь этим избежать многого.

Тридцать минут падения в пропасть. С тобой?! Да хоть вечность. Согласна.

Наверно, сейчас мне должно казаться, что эти чувства навсегда, что я всегда буду тебя любить и помнить, что такое никогда не повторится, что не полюблю кого-то сильнее чем тебя. Нет, не кажется.

Да, знаю, что это ложь. А ведь так хочется убедить себя в ней. Так хочется свято верить и надеяться на это. Так не хочется терять тебя и мою любовь.

Хочется спрятать тебя ото всех и всего. Закрыть все двери и окна, чтобы никто не увидел. Уехать далеко отсюда, чтобы никто не нашел. Хочется раствориться в тебе полностью, до конца, без остатка. Хочется всецело отдаться этому чувству, этой страсти, этой вере. Слышишь, я верю в тебя! Даже, если все перестанут тебя видеть, слышать и понимать, я буду верить в тебя! Наверно, потому что ты помог мне поверить в себя саму... Я не имею права бросать тебя...и не имею желания.

Свети для меня всегда, прошу. Свети для всех, я буду терпеть и делить твой свет с остальными, но ты главное свети, не гасни. Я не смогу...

Если сейчас наступит вдруг смерть. Последние тридцать минут своей жизни...я хочу видеть твои глаза...