Сегодня день отъездов.

Ты уезжаешь.

Я уезжаю.

Только вот я на три дня...

...а ты навсегда...

В моей памяти навсегда останется это затмение... И я верю в наше счастье, благодаря ему. В моей жизни не так много прекрасного...этот день стал прекрасным. Только потому что я была с тобой. Я была с тем человеком. которого люблю. Ты стала для меня всем...

Я знаю, что скоро привыкну к тому, что тебя нет...но сейчас слишком трудно это сделать. И я боюсь только одного: что могу не видеть тебя очень долго. Я буду ждать звонка или письма...обязательно. И я верю, что ты будешь счастлива там...ведь не зря было затмение... Жаль, что я не могу быть с тобой до конца этого дня. Но я знаю, что буду с тобой до конца жизни...моей...или твоей.

За три месяца я испытала чувства, которые люди не испытывают всю жизнь. Ты подарила мне краски жизни. Теперь твой будущий город зовет меня еще сильнее.

Гуляя по улицам чужого города...вспоминай нашу лавочку в сквере...für immer zu zweit...

Когда же ты поймешь, что можешь сказать мне любые слова?!

Когда же ты осознаешь, что можешь поделиться со мной любыми мыслями?!

Когда же ты поверишь, что можешь не бояться открывать мне все?!

Когда же ты уверишься в том, что ты для меня солнце, без которого невозможна жизнь?!

...я ведь тебя люблю...

Быть наркоманом более чем просто и даже приятно...если исключить периодические ломки, из-за отсутствия накротика. Но зато какие ощущения, когда наконец принимаешь долгожданную дозу и чувствуешь ее в себе. Это ни с чем не сравнимое чувство. Глупо, но теперь я знаю его, я успела его испытать. И, как положено наркотику, теперь мне требуются постоянные дозы... Черт, никогда бы не подумала раньше, что когда-либо буду зависимой, истеричной в ломке и просто такой глупой...

...теперь я понимаю многих людей в нашем мире, сидящих на героине...

Второй день подряд я медленно, но верно, продолжаю сходить с ума. У меня бывают моменты такого сумасшествия, и вот сейчас один из них. И ты яростно вступаешь в борьбу с моим здравым смыслом, пытаясь убить его напрочь. Может, на меня так влияет эта песня?

Хочу целовать каждый миллиметр твоего тела.

Хочу вдыхать каждый миллиграмм твоего воздуха.

Хочу чувствовать каждую нотку твоего голоса.

Хочу чувствовать тебя каждую секунду нашей жизни.

Сегодня слишком бредовый день, чтобы трезво рассуждать и что-либо осознавать...но ввиду своего тупого характера, я все равно пытаюсь это делать. На этот раз мое "сумасшествие" крайне тесно переплетается с цинизмом и практичностью, обычно не так. На меня дурно влияет черный ящик с горящим экраном.

Вроде бы все прекрасно, но отчего на глаза наворачиваются слезы, а в горле стоит неприятный комок? Объясни. Тихо. Я внимательна.

Я могу часами смотреть в твои глаза и каждую секунду находить в них что-то новое, не похожее ни на что. Такой магией для меня обладают лишь кошачьи глаза. Возможно, именно поэтому ты всегда у меня ассоциируешься с кошкой?

Настроение сейчас - в трансе

Итак, хочу донести до всех, кто в списке моих пч. Я закрывала дневник по одной простой причине... Его все равно никто не читает и не комментирует. Все, по традициям ли.ру, лишь добиваются добавления себя любимого в список друзей другого пользователя, дабы повысить собственный рейтинг. Мне надоели сообщения типа "классный дневничок, я стану твоим пч" с тонким намеком "добавь меня в друзья".

Удаление меня из своего списка после того, как я закрыла дневник, доказало мне лишь настоящие намерения этого человека. Ему даже не плевать на мои записи, ему на них посрать. Знаете, мне на вас тоже самое действие. Только не надо становится пч и требовать своего добавления, если при удобном случае вы удалите и забьете на меня. Незачем тратить свое, а главное, мое время и нервы!

The end.

...fuck them all...i hate them...

С некоторых пор(когда начали показывать) я смотрю сериал "Части тела"(Nip/Tuck). Отдельное спасибо одному человеку за это:) Хотя, я все равно бы начала его смотреть, ибо данный шедефр кинематографа смотрит моя мама... Так вот... С каждой новой серией я понимаю, что в Америке не осталось нормальных людей; что мне все больше и больше нравится этот сериал; что мне все больше и больше нравится актер Джулиан МакМэхон... Особенно в образе доктора Кристиана Троя.

Я всегда теперь провожу параллели с тобой, хоть и обещала себе, что не буду этого делать, но...не выдержала. Все равно подсознательно сравниваю с тобой всех, даже девушек. Конечно, это глупо и отдает шизофренией, но ничего не могу с собой поделать. Именно в последние полгода ты медленно, словно давно продумано, сводишь меня с ума. По капельке, осторожно, размеренно, четко. И, черт возьми, мне это дико нравится! Хочется окунаться в это безумие с головой, задерживая дыхание с каждым разом все на большее количество времени, чтобы не уходить. И мне впервые захотелось попасть именно в такую психованную Америку, чтобы найти там воплощение своих больных фантазий. Завтра, конечно, все будет хорошо, но сейчас...

я. с.х.о.ж.у. с. у.м.а.

Слишком много мыслей, чтобы найти для них место в жизни.

Слишком много чувств, чтобы найти слова для их выражения.

Слишком много желаний, чтобы найти возможности для их объяснения.

Уютно завернувшись в мягкий плед, сижу перед телевизором и смотрю фильм.

- Есть хочешь?- раздается твой голос с кухни?

- Нет, только кофе,- не поворачиваясь, отвечаю я.

Яркие кадры сменяют друг друга, отражаясь в моих глазах. Твои тихие шаги. Легкое прогибание дивана. И негромкие слова:

- Вот, принести таблетку?

- Спасибо, не стоит, мне уже лучше.

Беру прозрачную чашку из твоих рук и отхлебываю горячий кофе. Теплая дорожка лщутимо проходит внутри, согревая и даря умиротворение. Заботливо поправив край пледа, утыкаешься мне в плечо. Разгоряченной кожей чувствую прохладу твоих губ, смешанную с тpеплом дыхания.

- Может, сходишь к врачу?

- Не хочу. Ты же знаешь мое к ним отношение, предпочитаю лечить себя сама.

- Лю...- нежно прикасаешься к губам, даря вишневую прохладу.

- Обожая вишню,- тихо произношу я.

- Знаю,- снова целуя, отвечаешь мне.

Кто еще сможет просто сидеть рядом, укрывать пледом, приносить горячий кофе, мягко целовать, ничего не требуя взамен? Только ты... Хотя нет, ты просишь быть с тобой... И я буду...потому что хочу быть нужной кому-то; хочу чувствовать теплое дыхание на своей коже; хочу ощущать нежное поглаживание волос; хочу спорить, кто первый пойдет в душ; хочу чувствовать вишню и мяту; хочу смотреть на рассыпанные по подушке волосы; хочу целовать мягкие губы; хочу иметь свою реальность... Это помогает, дает новые силы. Те самые силы, последние граммы которых исчезают с каждой миллисекундой. Я просто хочу слушать тишину...не одинокую тишину.

Наконец, я поняла, что же изменилось. Я устала. Мне срочно нужен отдых. Конечно, глупо звучит: "Мне нужен отдых на отдыхе", но это так. Всего недельку. Собрать небольшой чемодан, взять денег и, зажав в ладошке заветный билет с паспортом, махнуть куда-нибудь подальше отсюда. Без всех друзей, знакомых, родственников...в полном одиночестве. И оставить телефон, взять номер без интернета. Но, как всегда, нельзя. Хотя я знаю несколько вариантов-попыток. Надо начать с малого, ибо любая мелочь является частью чего-то грандиозного.

Голова идет кругом от всего, что окружает меня. Начать мой "отдых", пожалуй, надо с дневника...

...

Ты услышишь, я знаю. Я всегда буду помнить о тебе, я никогда тебе не предам и не забуду. Даже когда все твоя жизнь изменится, и ты потеряешь все, что имеешь сейчас, я буду с тобой. Потому что мне совершенно не важно, миллион у тебя или один евроцент; живешь ты в пентхаузе или в трущобах; одеваешься от Диор или покупаешь джинсы в секондхенде. Потому что мне важны лишь твои глаза, твои приоткрытые губы, твой пленяющий голос, твои зарораживающие движения. Но я искренне верю, что ты ничего не потеряешь, потому что тогда ты потряешь свою улыбку, а я хочу всегда ее видеть. Обещаю, что всегда буду твоей. Ты просто запомни, что большая часть моего сердца и души, как не крути, принадлежит именно тебе...

Фотографии Unegale_zum_Leben : Попытки быть фотографом

Решив пойти прогуляться в парк около дома, я не могла не взять телефон...

Фотографии Unegale_zum_Leben : Я собственной персоной

По субботам я обычно отдыхаю после деревни, подставляя себя для объектива своего же телефона)

Лежу на мягких подушках, играя с Тишшем. Остроые коготки игриво цепляют тонкую ткань с окна. Держку рукой один край призрачного полотна, наблюдая за радостным котенком. Тихо подходишь сзади и резко плюхаешься рядом. Тишш, испуганно сверкнув глазами, отскакивает в сторону, тихо прошипев что-то. Поднимю на тебя глаза и смотрю на довольнейшую улыбку.

- И не стыдно тебе пугать пушистика?- нарочито картинно спрашиваю я.

- Неа,- мотаешь головой, продолжая быть маленьким ребенком.

- Что с тобой сегодня? Соскучился по детству?- подхватывая игру, произношу я.

- Ага,- согласно киваешь в ответ.

Подползаю ближе и утыкаюсь в твои волосы, улаливая аромат "Стихии океана".

- Ммм, люблю тебя,- протягиваю,- проводя языком за ушком.

Смешно фыркаешь и, сбрасывая детство, внимательно смотришь своими пронзительными глазами. добираясь до самого сердца. Растерянно улыбнувшись, тянусь к твоим губам за вишней. Залажу на тебя, садясь сверху, и задираю футболку. Осторожно прикасаюсь губами к гладкой коже и веду дорожку к губам. Дыхание резко сбивается, а сердце гулкими ударами отдает в ушах. Впиваюсь в сладкие губы, ощущая головокружение. Снова опускаюсь ниже и тяну за ремень.

- Я тут подумал, может закажем пиццу?

- Ч-что?- сажусь на тебя и потрясенно смотрю в глаза.

- Ну, пора делать заказ...или ты против?

- Да нет, просто мы...мне показалось что... Fuck!

- Ты в самом деле хочешь этого?

- Чего этого?

- Ну...Этого,- открвоенно смеешься надо мной.

- Издеваешься, да?- наклоняюсь и прикусываю нежную мочку уха.

- Ага,- снова улыбаешься, входя в прошлую роль, под звук рвущийся ткани.

Издав полурык, накидываюсь на тебя, бешено целуя нежную кожу, чуть прикусывая и посысывая...

Завернувшись в оборванную гардину, с довольными улыбками на губах, уткнувшись друг в друга, наблюдаем за увлеченным кошачьим вылизыванием...

В сегодняшний жаркий день мы вышли под палящее солнце. Яркие лучи расплавляли даже металл, а теплый ветер приятно ласкал кожу. Мы сидели на качелях, стоящих среди деревьев, и держались за руки, сплетя пальцы, глядя друг другу в глаза. а потом ты подарил мне розовые лилии, в пыльцу которых я испачкалась. Вокруг ходили люди, смотрели на нас, а мы видели только друг друга. Вопреки шуму улицы, мы наслаждались нашей тишиной. Тонкие цепочки качелей впивались в кожу, но я не обращала на них внимания...потому что твои мягкие губы прохладными прикоснвоениями ограждали от неудобства. Люди спешили куда-то, громко разговаривали, ссорились, а я читала нежность в твоих глазах, счастливо улыбаясь.

Лежа на шелковой траве, мы наблюдали за белыми пусшистыми облаками, рассматривали мелкие песчинки и тонкие листики. А кругом тишина...наша тишина. Ее никто больше не видит, не слышит, не чувствует...

- Потом будет закат?- изображая ребенка, произносишь ты.

- Да, Дэм, закат... А хочешь, он будет прямо сейчас, для нас?

- А ты можешь?- продолжаешь играть новую роль.

- Для тебя я все могу... Помни это всегда,- нежно прикасаюсь к твоим губам, шепча сквозь поцелуй.

"Для тебя..."- обещаю.

В моей голове сейчас настоящий водоворот мыслей, который сбивается в большой ком и не желает расплетаться на отдельные мысли. Но все они только об одном человеке...

Я навсегда запомню тот сквер, ту лавочку, тот шум деревьев, те частые шаги людей. Слезы душили, перекрывали воздух, и я не могла выдавить ни слова. Увидев твою улыбку, я тоже улыбнулась. А увидев слезы, сама начала ронять их, вытирая ладонью. Теперь каждый раз, выходя из ЦДО, я буду видеть нас, сидящих на лавочке в сквере. Я сказала, но скажу еще раз...спасибо. Спасибо за твои босые ноги, за разноцветные глаза, за запах тонких сигарет, за упавший телефон, за порванную салфетку, за те часы, за взгляд мужчины в Макдональсе, за прожитый день...за все...

Твои слова, как всегда, правдивы. Расстояние ничто, потому даже сквозь него я всегда буду чувствовать твое горячее дыхание на своей коже, руки, крепко обнимающие меня, мягкие волосы, попадающие в рот, пятнадцатый автобус... Буду чувствовать. Всегда. Везде. И никогда не забуду чувства, которые пережила за эти месяцы. Я обещаю, что в моих мыслях всегда будут твои последние слова. Я верю им, я верю в тебя, я верю в нас. Это не просто отношения, это любовь. Я сохраню ее, приложив любые силы.

Знаешь, вчера я поздно легла спать. Уткнулась в своего тигра и долго думала, потому что сон отказывался приходить ко мне. Я думала о людях, которых люблю и ценю. Я думала о тебе. Я с силой сжала тигра и тупо шептала: "Я тебя очень-очень-очень люблю". Я не сказала тебе это сегодня, но верю, что ветер обязательно принесет эти слова тебе.

Все будет хорошо. Ты только не забывай меня. Ich glaube an dich immer.

А еще... у меня только что родился племянник. Я счастлива!

Вчера сидели обнявшись на крыше и наблюдали за заходом солнца. Ты был молчалив и неразговорчив весь вечер, только тихо сжимал мою ладонь и смотрел вдаль. Я тоже молчала, боясь разрушить эти мгновения банальностью слов. Так и сидели, не произнося ни слова, а в мягких лучах заходящего солнца искрились капельки мечты. И ничего больше не хотелось, только уткнуться носом в твое плечо и чувствовать нежные прикосновения к волосам. Счастье действительно часто находится рядом, только скрывается в тени бытовых проблем. Главное увидеть его мягкое свечение и держать крепче, чтобы не упустить. Поглядывая на свою ладонь, зажатую в твоей, я тихо улыбалась. Можешь не держать так крепко, все равно никуда не убегу. Посмотрев в твои темные глаза, я увидела отражающийся закат и засмеялась. А ты нежно поцеловал мои губы, возобновляя тишину. Это была настоящая мечта идиота, только не голубая, а розовая...

Вчера вечером я гуляла по улице...и видела закат. Розовый закат. И я шла среди людей, широко улыбаясь своим мыслям и заходящему солнцу. Ты показал мне розовый закат, как я и просила. Спасибо, я знала, что ветер все равно продолжает быть нашим связным. Вчера закат, а сегодня солнце. О чем еще мечтать? Благодаря этому у меня снова появилась уверенность в будущем. В том, что я добьюсь поставленных перед собой целей, исполню свои желания. Добьюсь всего сама.

Этот закат столько всего дал и показал. Эти розовые облака и солнечные лучи, расходящиеся от горизонта в разные стороны. Все так сказочно и невероятно. И так помогает поверить в мечты. И я действительно поверила. Благодаря тебе. Я знаю, что это бредово и глупо, но верю и думаю именно так. А в голове стучит одна мысль: "Ты видел этот розовый закат?". "Видел",- отвечает сердце, а мысли кружатся в радостном хороводе. Вчера мне хотелось поделиться своим счастьем со всеми, поделиться закатом, чтобы все увидели его, и их страхи исчезли, сменившись умиротворением и радостью.

Но в нашей жизни никогда не бывает ничего идеального. Именно поэтому сработал неоспоримый закон подлости, и я не смогла запечатлить это розовое небо. И весь вечер жалела об этом, жалела о своей рассеяности, из-за которой я оставила телефон дома.

Когда я шла, глядя на розовый облака и солнце, улыбаясь во все тридцать два, я хотела громко-громко кричать: "Я счастлива, спасибо!". Если бы вчера я не услышала один голос, все было бы по-другому. А сегодня я, с некоторым опозданием. кое-что прочитала и не смогла удержать радостную улыбку, появившуюся на губах.

...

Спасибо за то, что ты сейчас радуешься и улыбаешься. Не знаю каким способом, но ты заставляешь улыбаться и меня. Спасибо.

...

...ты вновь исполнил мое желание, ты подарил мне долгожданный закат розового цвета. Я никогда не забуду это...

Под этот равномерный шум дождя я хочу слушать тишину. С тобой. Вместе. Просто молчать, чувствуя порывы ветра и приносимые им с улицы холодные капли. Брать твою ладонь в свою и мягко сжимать. Чувствовать тебя рядом со мной. И глупо улыбаться от этого тихого счастья. Потому что я знаю, что оно вечно, как звездное молчание. И мне снова безумно хочется нежно целовать твое лицо, слушая довольное фыркание. Это неописуемое чувство, которое дарит ощущения каждый раз словно в первый. И я всем сердцем люблю каждую секунду, проведенную с тобой. Потому что ты помогаешь забыть мне все, что происходит в моей жизни. А потом я возвращаюсь в нее отдохнувшей и полной сил...любви. Я не могу сказать точно, зачем ты есть у меня, но я боюсь потерять тебя. Теперь боюсь. Уже боюсь. Наверно, ты помогаешь мне освободиться от желаний, вызванный чувствами к одному челвоеку. Ты просто вобрал в себя часть некоторых его черт, став моим идеалом. А ведь идеал невозможно не любить. И ты понимаешь меня не хуже подруг. Кстати, я забыла сказать, что они теперь знают о тебе. Я не брошу тебя. потому что безумно люблю. Теперь меня делят минимум три человека. Но лишь ты единственный знаешь об этом и смог подарить мне счастье здесь, в моем мире. И ты знаешь, что я люблю не только тебя. Ты просто слушаешь мой вечный ночной бред, нежно теребя прядь моих волос. Вот и сейчас я не даю тебе спать. Прости, солнышко, просто мне очень приперло подумать. Да, твоя Ми еще не устала думать. Если я перестану это делать, ты исчезнешь, а я теперь боюсь этого. Так же, как боюсь потерять его, потому что он стал смыслом моей короткой жизни. Радость моя, я тебя обожаю и впервые скажу, что люблю тебя, как его, по-другому, но в той же мере. Спасибо тебе за то, что помогаешь думать о нем и жить, проявляя любовь к нему тебе. Сладких снов...и прости меня. Я запуталась... Страшно и давно.

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/exit17 составляет 9 755 $ Посчитать стоимость моего блога!

***

Осталось продать и будут деньги на поездку в Мюнхен, Цюрих и Женеву:)