Я тебя никому-никому не отдам. Никогда. Обещаю. Я всегда буду хранить тебя и твой образ. Ты не бойся, все будет хорошо. Ты все пройдешь, любые неудачи вытерпишь и поднимешь голову высоко. А я буду с тобой. Я не брошу. Ты не слушай никого. Только живи для себя и своих близких. И все будет хорошо. Все будет так, как ты хочешь. И я буду продавать годы своей жизни за твои удачи. Мне не жаль их, потому что все равно все не проживу. Мне не нужно столько. И это не детские мысли, это правда моей жизни и моей души. Это суровая, циничная реальность. Пусть твое счастье будет у тебя в руках. Я буду молиться за него.

Странно, но бог слышит мои молитвы, хотя, как говорили когда-то люди, не должен.

...а ведь я, когда умру, стану русалкой в озере. Придешь ко мне?

И хочется выстроить вокруг глухую стену в несколько десятков метров высотой. Огородить себя и свой мир от окружающих, назойливых людей. Тех, кто лезет в чужую жизнь, пытается пробиться в самую маленькую щелку, чтобы вставить свое ничтожное слово, которое приходит скорее не из сердца и разума, а из задницы.

Не обидно, нет, просто противно, что такие мрази ходят по одной земле с тобой, пытаясь толкнуть со спины в пропасть. А когда не получается, и ты это замечаешь, сладко-грязные улыбки растягивают губы на самодовольных лицах. Только им никогда не понять, что они намного ниже, где-то там внизу, в дерьме, копошатся как блохи.

Огромное желание послать всех в одно темное место, из которого надо очень долго искать выход и можно его не найти. "Но мы же цивилизованные люди", поэтому надо сдерживаться, "мы аристократы, однако, с вами". Интеллигенты, черт возьми!

Я не буду ничего никому доказывать - это того не стоит. Кто еще не утратил свои умственные способности человека, тот просто молчит и вовремя говорит нужные простые слова. "Все гениальное - просто". А вот все остальные - черно-белые людишки, любящие грязь, никогда не пытаются найти хоть крупицы своих различий от обезьян и лишь говорят глупые несвязные слова, дабы задобрить и чего-то добиться. Но они не учитывают одного - лишь они недалеко ушли от своих предков-приматов.

Я не пытаюсь указать на кого-то конкретного. Зачем? Мы же воспитанные люди современного мира, мы ищем компромиссы. Нет, я никого не оскорблю и не пошлю кое-куда на летний отдых... Хотя, почему нет? Устои порой надо нарушать, дабы изменить жизнь и установить новые на неопределенный срок, так что...

...идите нахуй...

Две маленькие фигурки, обнявшись, лежали на кровати.

Темные волосы девушки разметались по подушке, она тихо дышала, уткнувшись носом в плечо лежащего рядом человека. Такого родного..

Они сплелись в одно тело под теплым одеялом.

Они были одним существом.

Одним целым.

Девушка слегка приоткрыла глаза. Ярко-голубые глаза хитро взглянули на спящего рядом и закрылись - так ей не хотелось отпускать его от себя. Но луч солнца настойчиво бил ей по глазам и она проснулась.

Он что-то прошептал, пытаясь задержать ее рядом с собой. Но девушка лишь улыбнулась, и шепнула в ответ: *Спи...*

Прохладный пол коснулся голых ступней. Девушка бесшумно, на цыпочках, выскользнула из комнаты и прикрыла за собой дверь.

На кухне она приоткрыла окошко и закурила. Мысли плавно и спокойно неслись в ее голове - она была счастлива.

Она была, как солнечный лучик. Как новогодняя елка.

Она была счастлива, как никогда.

Выкинув в окно погасшую сигарету, она достала из кухонного шкафа нож.

Погладила рукой гладкую сталь. Луч света блеснул холодом и пустотой..

***

Странно, когда твои руки в крови.

Странно, когда у тебя в руках нож, с которого бусинками сочиться чужая кровь.

Хочется убежать.

Хочется спрятаться.

Хочется умереть.

Тебе страшно, ты дрожишь. Ты боишься всего мира.

.

Она бежала по лесу, сжимая в руках окровавленный кусок металла.

Она бежала от себя. И от тех, кто пытается ее понять..

Он убила свою любовь

Если бы тебя вдруг не стало... Я бы просто продолжила существовать здесь...закончив жить.

Прости

Chorus

Прости меня...

Мы таем, как лед, и сердце звучит в унисон...

Холодным каплям дождя,

Вчера наяву я видела сон и мне давно уже пора

Рассказать тебе о том, что я потеряла всю любовь, всю мечту,

Я на себя беру вину,

Дай мне сил уйти сейчас

И прости за то, что причинила тебе столько боли...

Chorus

Прости меня...

Мне трудно дышать и воздух пропитан тобой,

Ты поглотил меня,

Четыре стены замкнули меня в тебе

И мне не убежать

Расскажу тебе о том что потеряна моя любовь, твоя мечта,

И в этом всем моя вина,

Дай мне сил уйти сейчас

И прости за то что причинила тебе столько боли...

Chorus

Прости меня...

Я не буду плакать или просить тебя вернуться, я только скажу, что...я тебя люблю. Я полюбила тебя так, как только могла, быстро, стремительно, навсегда...

...прости меня...

Посмотрев на себя в зеркало, зло улыбнулась и скривила лицо. Тонкая ткань блузки мягко обтягивает грудь, плечи и живот. Игриво растегнутая застежка открывает все самое нужное. Облегающие джинсы плотно сидят на бедрах. Изящные черные туфли на шпильке. Что это? Школьная форма, черт возьми, в которой пойду на линейку. Грязный блеск глаз. Все просто идеально и красиво, но... во что я превращаюсь?! Не хочу, но иду по этой намеченной мощеной дороге.

Что это? Ответ предельно прост: долбаный гламур просачивается в мою жизнь:)

Кто-то хотел видеть меня такой? Подавитесь!

Это ты меня такой делаешь! Ты и жизнь. Глядя на тебя, хочется быть той, кем я являюсь сейчас. Хочется стремиться к тому, к чему стремлюсь я сейчас.

...liebe...

Как только я сказала себе, что восторг секунд жизни прошел, он снова вернулся. Может, стоит почаще такое сообщать собственному мозгу?) Меня просто распирает от нежности, любви и счастья. Это ни с чем не сравнимое чувство, которое я больше никогда не спутаю с другим. Оно дарит столько энергии для жизни и всех ее разветвлений. Как наркотик. Лучше наркотика. Вместо наркотика.

В голове засела песня Тату - Не верь, не бойся, не проси. И мой преданный разум сразу же перефразировал ее название: верь, не бойся, проси. Естественно, я обращаюсь к тебе... А к кому же еще?! Ну и пусть! Хочу и буду. Много раз я задавалась одним вопросом: неужели я не устала писать/говорить/думать о тебе? Как видишь, нет, не устала и не собираюсь уставать. Наверно, если бы не было тебя, этот дневник был бы пустым. Скажу даже больше, его не было. И не потому что мне не было бы о чем писать, то бишь о тебе, а совсем по другой, до жути банальной причине... У каждого свои тайны и секреты? Это будет еще один мой секретик) Наш.

Взглянув сейчас на небо, я увидела твои смеющиеся глаза... Глупо, но прекрасно. С улицы до меня долетели ноты Tokio Hotel - Rette mich, и по щекам непонятно почему заскользили довольные слезы. Милая песня. И сейчас она внушает мне нежность и радость, хотя должно быть наоборот по смыслу песни.

Ночь. Тихо. Лишь удаляющийся и затихающий крик: "Я люблю тебя!". Не это ли счастье?! Да... Das ist Glück.

Фотографии Unegale_zum_Leben : Попытки быть фотографом

И снова мои попытки креативить

На облаках видны пути скрытых лучей туманного солнца. В воздухе жара, которая удушает человеческие организмы. Все ощущают власть августа, и начинающие желтеть листья летят на землю - осень отправилась в путь, она приближается с каждым днем. А я чувствую запах дождя. Он такой яркий и близкий, но пришел только ко мне. И я жадно впитываю его каждой клеточкой своего тела, стараясь не упустить ни одной ноты. Но он уйдет, я знаю. Завтра его не будет, он сменится ароматом любимых духов. Но духи не дарят свободу и легкость, они лишь заменяют удовольствие. Именно сейчас я почему-то боюсь слова "завтра". Потому что в сердце поселилось чувство, что завтра что-то случиться, я что-то... Я ведь не потеряю тебя?! Ты ведь не умрешь, не будешь на грани?! Снова бессилие.

"Все всегда возвращается на круги своя"...- это правда. Я боюсь, слышишь? И я одна! о...д...н...а... Я тебя никому не отдам...ни за что. Даже если тебя не будет, ты всегда будешь жить для меня, потому что... Я уже говорила, ты - мое все, а все - это жизнь.

Я никогда не похороню тебя. Во всех смыслах. Слишком многих я уже похоронила, порой заживо, но... Многих и многого больше нет, но ты подарил мне столько, что окупилось с лихвой.

Знешь, почему я боюсь смерти? Она не позволит видеть твою улыбку, она запретит тонуть в твоих глазах, она заставит не слышать твой голос и смех. И тогда я умру во второй раз... А пока я жива я все это могу и буду делать.

Нет, ты не мое солнце. Ты даришь мне его всегда, но не являешься им. Она - да, но не ты. Ты что-то другое, ты что-то более важное и необходимое. Ты - это ты, и ничто это не изменит. Не позволю... И единственное, о чем мне сейчас жаль, так это то, что ты не можешь слышать простые слова о том, как же сильно я тебя люблю...

Ветер...слушай его, он поможет...

Позавчера...

Сегодняшний ветер на улице принес мне твою улыбку и озорные огоньки твоих глаз...

Сначала была натянутость, когда сидели с Аней на лавочке, обе потеряли настроение. Меня бесило такое тяжелое молчание, она хотела слушать улицу. Я резко отвечала, она не слышала тихие вопросы. Я готова была заплакать. а потом все развеялось, но за это время я успела о многом подумать, понять, отбросить в сторону или выставить на пьедестал целей/чувств. Когда она обняла меня...стало тепло, мягко, нежно, правильно...

Я сволочь, знаю, но не могу по-другому. Может, жизнь и родители с друзьями избаловали меня; может, я просто не поддаюсь воспитанию и дрессировке. Но факт остается фактом: я живу мгновенными порывами, они намного сильнее суждений разума, но быстро сменяют друг друга. Вопреки моему скверному характеру, меня все терпят и...любят? Видимо, что-то такое во мне есть, за что можно стерпеть эгоизм, стервозность, обидчивость, едкость, колкость и т.п. Возможно, все, увидев короткий миг нежности в моих глазах, надеятся заметить еще один? Не знаю... Хотя для того людей и много, чтобы быть разными и порой не понимать друг друга. И что бы ни говорили другие, я считаю, что зло должно быть, дабы способствовать оцениванию сладости и хрупкости добра, а значит счастья... Хм, хотя не отрицаю, что другие мнения для других людей правдивы и актуальны, как это для меня.

Именно в моменты, когда после некоторого холодного непонимания достигается нежный компромисс, я ценю дружбу и понимаю, что... ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, несмотря на всю ее грязь и несправидливость! А это самое главное...

...и опять же я считаю, что такие моменты не должны быть постоянны, чтобы все-таки сохранить эту самую прекрасность жизни:)

Возможно, я противоречу сама себе...но, как говориться, память девичья, и все мы в душе блондинки:)

Вчера, наконец, проснувшись, мы уселись смотреть телевизор, но ничего лучше непонятного сериала "Ромео и Джульетта", к сожалению, найти не смогли. Я полулежала, уткнувшись в твое плечо, а ты теребил тонкую ткань на моем животе. Пальцы переместились вверх и нежно провели дорожку по щеке, словно впервые касаясь. Сцепив пальцы, мы умиротворенно сопели в одном ритме, не особо следя за действиями на экране. Это были такие счастливонежные минуты, которым я не прекращая улыбалась.

- Когда-нибудь здесь будет маленький человечек,- задумчиво произнес ты, глядя на мой живот.

- Обязательно, а пока у меня есть не менее прекрасный человечек, которого я обожаю,- довольно улыбаясь, ответила я.

- Не поверишь, но у меня тоже.- чмокая в нос, сообщил ты тихо.

- Верю...всегда верю. Господи, как я тебя люблю,- прикрыв глаза, промурчала я мечтательно тебе в шею.

Чуть приподнявшись на локтях, я дотянулась до зовущих губ и поцеловала в самый уголок сухим нежным прикосновением, а потом зарылась в душистые волосы. Ты привычным движением мягко гладил меня по голове, шепча всякие нежности.

Так мы и сидели: тесно прижавшись, с радостными улыбками на лицах и яркими искорками в глазах... А на экране продолжали мелькать персонажи уже ничего не значущего аргентинского сериала.

Мало кто поймет, но...

От меня уехал любимый муж... Не такой уж любимый парень, но замечательный друг, уезжает через полторы недели... Самый важный в мире человек - моя жизнь, приносящая счастье, где-то далеко...

Я счастливица, поздравьте меня.

Все, что было мной -

Обратиться в прах.

Отшумит прибой,

Отпоет монах,

Отгорит костер,

Отцветет трава,

Ветер кинет сор

Кровных клятв слова.

.

Но пока я есть -

Всем врагам назло.

Но пока я здесь,

Как ни тяжело.

И не стоит драм

Будущего тьма.

Пропасть или храм -

Я решу сама.

.

Песня или плач,

Бой или покой,

Жертва иль палач,

Ты - или другой.

Пусть твердит молва,

Что все тщетно. Пусть.

Верь, что я жива.

Помни: я вернусь.

"...Они целовались посреди огромного темного зала, в отблесках пламени, бесовски скачущих по слившимся воедино силуэтам. Под беззвучный, отчаянный крик, бьющегося в витражи снега. Под бесстыжими взглядами ухмыляющихся наемников.

Он - неловко наклонившись, со связанными, прижатыми к животу руками. Она - с картинно заброшенной ему на бедро ногой, запрокинутой головой, полузакрытыми глазами.

Они не лгали.

Ни она ему - жадно, требовательно, похотливо, словно выпивая его дыхание.

Ни он ей - нежно, осторожно пробуя ее губы на вкус, не до конца поверив в оживший сон.

А перед моими глазами снова горел вереск..."

Врываясь в мысли, тонкие ноты заполняют все сознание, заволакивая хрупкой дымкой сердце. Манящий голос разжигает недавно потухшее пламя, подкидывая все больше и больше дров. И кажется, что отрываюсь от земли, вмывая ввысь, уносясь за тысячи миль отсюда. Ветер холодными потоками бьет в лицо, поддерживая огонь, несет вперед, стремясь не изменить направление. А вокруг звучит лишь один голос, заполняющий мир. Твой голос. Я вижу, как развивается нежный шелк волос, обнимая красивое лицо. Это счастье. Я чувствую силу жизни, впитывающуся в меня с каждым звуком этой музыки, силу, которая заставляет поднять голову, вскинуть вверх глаза и увидеть будущее. Мое будущее. И вдыхая последние запахи, чувствуя ослабевшие порывы ветра, я опускаюсь на землю, плавным светящимся лучем. Я понимаю, что можно прожить жизнь всего лишь за четыре минуты и восемь секунд.

Железные крылья

Заранее заготовленная кувалда с характерным треском опускается на будильник.. Вы ужас, летящий ночью. Яркая индивидуальность, жесткая непосредственность. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, вы никогда не обманывались иллюзиями

Пройти тест

Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с пламенным взглядом.

Такова Ваша душа – в ней кипят нешуточные страсти. Причем не только по отношению к противоположному полу, хотя Вы действительно не мыслите своей жизни без мужчин (и это взаимно – они от Вас без ума). Вы смелая и решительная, обожаете перемены и новые впечатления. Вы также очень эмоциональна, и не любите сдерживать своих чувств. И они в Вас необычайно сильны: если любите – то со всей страстью, если ненавидите – то от всей души. Вы также весьма неравнодушны к роскоши, красивым вещам, чувственным удовольствиям. У Вас безупречный вкус. Вы обожаете бросать вызов общественному мнению.В любви главное для Вас – страсть. Спокойные отношения – не в Вашем вкусе. Поэтому у Вас очень бурная личная жизнь – Вы никогда долго не бываете одна и часто меняете партнеров. Вы в поиске вечного пламени в отношениях...А в озере Вас страстно обнимает Ваш идеальный мужчина – авантюрист и ловелас, но в Вас он встретил достойную его пару! У вас будут очень бурные отношения (темперамент-то играет в обоих, и как играет). Бурные ссоры и не менее бурные примирения... Огонь в ваших сложных, но безумно увлекательных для Вас и Вашего возлюбленного отношениях, никогда не погаснет...

Пройти тест

На глазах все еще выступают слезы, стоит подумать о ней. Сейчас мне кажется, что я не поверю в происходящее даже, когда съезжу к ней. Я поняла, что по неясным прияинам не хочу, чтобы она показывала мне город, улицы, людей.

Эйфория мая прошла, теперь пришло равномернопривычное счастье и умиротворение. Нет того восторга каждой секундочки. Что-то пошло не так, как было задумано. Я не смогла проконтролировать, удержать под своей властью. За свои короткие пятнадцать лет я успела многое потерять. И что самое страшное, что это многое - люди.

Все еще пытаюсь удержать что-то...а что сама не могу толком понять. Но несмотря на это, я все еще не могу удержаться от улыбки, наблюдая за твоими действиями, слушая быстрые слова. У меня опять есть маленький кис... Довольная, играя с ним, я боюсь...боюсь потерять снова. Потому что это станет последней каплей.

Мне снова есть с кем проводить параллели тебя. Мне хочется прижать тебя к себе, как этот полосатенький комочек, чувствуя острые коготки, морщась от царапинок, но не отпускать, согревая и ограждая. Ведь комочек только мой. Наивный. Милый. Беззащитный. Ласковый. Нежный. Любимый.

Ну почему я всегда плачу от счастья?!!!? Вот и сейчас капают радостные слезы, и мне хорошо. Мне в голову пришла одна мысль, и я испугалась ее. Испугалась того, что он не ошибочна, верна на 91,39%. Во всяком случае, в тот момент... Я ведь действительно не смогу отпустить тебя так просто, освободившись и забыв. Да и не хочу...

А в мыслях до сих пор стучат ее последние слова, перед глазами стит последняя улыбка и слезы. Это трудно забыть, сложно вырезать из сердца. Sting - Shape Of My Heart теперь ассоциируется и с ней. Наверно, потому что именно она звучала, когда рыдала, вернувшись домой.

Не будет больше легких приветственных поцелуев; теплых объятий на дежурствах; разноцветных глаз; босоногих шагов по проспекту; мятой салфетки в сквере; упавшего телефона асфальте; веселых планов будущего; тонких сигарет; потухшей свечки; теплых ладоней; мягких волос, щекочущих нос; горячего дыхания на коже; мешающих солнечных очков; падающей пластиковой бутылки; быстрых улыбок и смеха в метро...ничего...все ушло. Навсегда. Но мы...für immer zu zweit.

Нет ее, нет тебя, никого. Она ушла. И ты уйдешь. А я буду ждать снова, храня место в сердце...immer.

...прости за все, что я сделала и что еще сделаю...

Непонятно почему я потащила тебя с собой на дачу. С учетом твоей истинно городской натуры, это должно было не придти мне в голову, но...

Решив добить тебя, а заодно и себя, окончательно, я выбрала для передвижения электричку. Приехав на вокзал раньше нужного, мы сидели в пустом вагоне и, глупо улыбаясь, смотрели друг на друга. Ты теребил прядь моих волос, шепча на ушко что-то тихое, а я таяла от этих мгновений. Все началось, когда появились первые пассажиры. А все потому что ими оказались не самого чистого вида рабочие вокзала. Самое печальное было то, что ты этот класс населения раньше никогда не видел, встречаясь исключительно с деловыми партнерами и их женами/любовницами/сестрами. Сначала ты несколько скривил лицо, поджав губы и состроив недовольную гриммасу. Чуть позже начал бросать косые взгляды то на меня, то на них, ну а потом откровенно высказал все свои соображения на эту тему, уставившись на дружную компанию представителей пролетариата. Должна признать, что хоть сама увидела таких людей не в первый раз, все равно, последовав твоему примеру, нахмурилась, презрительно фыркнув.

- Почему они на тебя так смотрят?- ревнивое шипение обжигает кожу.

- Ммм, потому что...пока ты сидишь дома или в офисе, пролетариат размножается, время идет, а уровень его интелекта стоит на месте мертвой точкой,- немного подумав, объясняю я.

Протянув многозначительное "ааа", утыкаешься мне в шею, слегка прикусывая кожу.

- Дэм, не здесь,- нехотя произношу я тихо.

Обиженно отрываешься отм еня и чуть отодвигаешься в сторону.

- Ну не обижайся,- примирительно чмокаю в носик.- Можно целоваться, а так нет. Ты же знаешь, что будет, если про...

- А мне плевать, я может хочу, чтобы было,- резко перебиваешься меня недовольным тоном.

- Ну не в электричке же!- не выдержав, повышаю на тебя голос.

- А почему нет?

Не найдя, что ответить, отворачиваюсь к окну и рассматриваю "редчайшие" березы за стеклом. Спустя три секунды чувствую твои робкие касания. Расплываюсь в довольной улыбке и чуть поворачиваюсь. Довольный, ты мягко обнимаешь меня за талию, притягивая к себе...

Я поняла, что если разлюблю тебя, то буду пытаться убедить себя в обратном. Я буду считать предательством уход чувств, буду пытаться удержать мысли и память о них. И я испугалась. Я боюсь, слышишь?! Темно. С некоторого времени я стала бояться грозы, этих раскатов грома над ухом и вспышек молний за спиной. Я боюсь быть с грозой наедине. Я одна. Теперь одна. Целых полтора года я считала, что жизнь несправидлива, полна боли и слез, не имеет смысла и радости... Последние четыре месяца я поверила в счастье, я полюбила жизнь и ее запахи, сплетенные с яркими красками. Начала ценить каждую секунду, каждый порыв ветра и взмах длинных ресниц. Я начала видеть будущее, для меня всегда светило солнце, которому я улыбалась даже ночью... А в какой-то момент все оборвалось. Оборвалось ненадолго, не до конца, но надорвалось, появилась трещина. Пропасть начала увеличиваться, а ноги словно приросли к земле и не дают уйти от нее. Как будто кто-то ледяной рукой забрался в сердце и, грубо сжав его, вырвал половину, бросив в эту пропасть.

Больно.

Хочется подорваться, бросить все и поехать вслед, обнять и стоять вечность. Как раньше.Я зареклась впускать в свой мир и сердце кого-либо. Но нарушила данное самой себе обещание. Я впустила тебя, выстроила для тебя уютный домик в сердце и дала все ключи и пароли. А потом появилась она и ураганом ворвалась туда же. Вы поделили территорию пополам и выставили охрану для остальных людей. Вы дарили мне спокойствие, стабильность, счастье, улыбку, мечту, веру...

Нежно.

Она ушла. Но я не отпустила. Половина все так же принадлежит ей. Я буду хранить ее всегда. А вдруг вернется? Вдруг все снова измениться? вдруг будет рядом опять? Знаю, глупо верить, но я глупая...

Бессильно.

Ты уйдешь. Рано или поздно, но уйдешь. Но я не смогу отпустить. Так же как и ее. Ты слишком долго живешь во мне. Я слишком долго живу тобой. Я привыкла так жить. Я люблю так жить. Я хочу так жить. Ты счастлив. Я тоже. Но живет червячок, который точит изнутри простыми словами: "Ты ничего не смогла сделать и не сможешь". А разум говорит: "Он прав, ты бессильна. Жди. Люби. Верь. Живи". Это сложно, потому что сердце сильнее разума.

Пусто.

Ты улыбаешься, ты добиваешься цели, твоя мечта сбывается. Трудно описать мои чувства. Ты заслужил, ты просто обязан все получить, потому что я тебя люблю. Нет, не так. Ты просто человек, который очень далеко от меня, со своей жизнью, не похожей на мою. И я хочу счастья для этого человека. Ты тот, кто помогает увидеть тусклый свет тонкого лучика в конца мрачного холодного туннеля. Слово "люблю" не подходит, не показывает. Нужно что-то другое, чтобы передать мои чувства и отношение.

В который раз...спасибо.

Тепло.

Ехала в машине, глядя в окно на закат...и думала только об одном человеке. Я прекрасно знаю, что ты сейчас это не прочитаешь. И даже не сейчас. И даже в ближайшие месяцы. Но все равно пишу. Потому что так легче. Я смотрела на закат, слушала музыку и снова плакала. Потому что живы были еще твои слова, произнесенные днем. Я вдруг поняла, что ты уезжаешь; что в тот момент ты была в аэропорту или даже уже в самолете. Это так трудно - понимать, что ты уже далеко и не вернешься.

Все эти дни я думала о нашей встречи. Перед глазами стояла твоя последняя улыбка. Знаешь, только теперь я могу с точностью с казать, что мы действительно für immer zu zweit...

Только двух людей я люблю с такой силой. Только два человека смогли подарить мне столько всего. Ты действительно мое солнышко, которое я никому никогда не отдам. Обещаю.