И я уже ничего не хочу знать и слышать. Я просто закроюсь от этого и буду жить своей жизнью, в которой нет даже намека на это все. Я просто отчетливо вижу, что все хуже, чем показалось на первый взгляд, да и на второй тоже. Все будет меняться еще много раз, но основа останется прежней, и я понимаю, что я не могу ни на что повлиять. Хотя нет, могу, но это так глупо, что даже не стоит об этом думать. Возможно, все сдвинется в сторону лучшего и я преувеличиваю сейчас все для себя самой, но...я не могу искренне радоваться. Пока ты не объяснишь все, опровергнув мои предположения и сломав сомнения. Я очень не хочу терять снова человека, которого люблю, но я не могу привязать к себе и сказать в открытую: "Проснись". Потому что будет только хуже. И я пытаюсь сохранить надежду, что все образуется, в голове не только пронесется, но и задержится мысль и найдет отклик у разума. Я стараюсь верить в это.

Посиди рядом и подержи меня за руку. Именно ты и никто другой. Чтобы я просто могла подышать с тобой одним воздухом и почуствовать твое молчаливое понимание и поддержку. Я не хочу терять. Я не могу терять. И я вспоминаю, как когда-то один человек сел рядом со мной, обнял, и мне стало тепло и спокойно, несмотря на толпу людей вокруг и их бестолковые разговоры. Но сейчас этого нет. Я хочу уснуть, чтобы проснуться от стука каблуков по асфальту и запаха свежести из открытого окна; чтобы впереди было только лучшее; чтобы мне не надо было убивать в себе чувство потери. 

Посиди со мной. Подержи меня за руку. Именно ты и никто другой. Чтобы я просто могла позволить слезам начать свой путь. Потому что я не могу вычеркнуть и забыть. Потому что я хочу узнать через неделю, что все будет хорошо, все будет так, как должно быть, а не так, как есть. Посиди со мной. Я хочу побыть слабой.

Первая гроза в этом году была долгожданна и просто потрясающа. Лиловое небо от вспышек молний, грома не слышно от грохота дождя по машине. И впереди ничего не видно даже вблизи метра. Под звуки Enigm'ы закрываю глаза, и перед мысленным взором встают картинки лета. Чего я только не делала тогда. Сторонний наблюдатель сказал, что бы у кое-кого потерялся мозг и вместо него пустота в голове. Только это не так. Потому что просто было хорошо и нужно. А вот сейчас я и правда потеряла серое вещество. Не знаю, когда и где именно, но в какой-то относительно недалекий момент.

Я пытаюсь справиться с ревностью и ущемленным чувством собственницы. Иногад мне это удается, но не всегда. В каждой ситуации мой подлый внутренний голос говорит: "А раньше он бы подошел вот так к тебе и обнял, потому что вы любимые *** и *** и в общие моменты жизни просто отгораживаетесь от мнения окружающих". Это ненормально было тогда, летом. Потмоу что со стороны мы были образцовой парой, хотя это никогда не было так. Наверно, кто-то осудил бы меня и назвал извращенкой, но этот кто-то никогда не узнает истинное положение дел.

Она понравилась даже кошке, так что уж тут говорить и чему противиться? Я уже спокойно слушаю наполеоновские планы и искренне принимаю в них участие, так что все налаживается. Просто я еще только на пути к моему серому веществу. Образно говоря, мою эстафету приняла достойная девушка. Я рада. Теперь моя очередь искать счастье. Но я немного поревную еще, ок? От этого все равно не уйти, такова природа людей. Все это не объяснить словами, надо просто прочитать мои мысли, чтобы разобраться во всем окончательно.

*мы будем вспоминать, кто мы, острожно, чтобы она не ревновала*

В моей короткой жизни есть лишь(а может, и не лишь, а очень много уже) три человека, которых я по-настоящему любила. Один из них просто не мог мне ничего не сказать в связи с некоторыми обстоятельствами. Были слезы, страдания, боль, обида на себя и окружающих, а также на несправедливую штуку - жизнь. А потом пришло всепоглощающее счастье и умиротворение, невероятная эйфория и радость, которые сменило осознание реальности и благодарность за пережитые чувства. Осталась радость от воспоминаний прошлого, легкая улыбка, сопровождающая их, и фотографии.

С другим человеком у нас была идеальная любовь на срок не превышающий двух лет... Были слезы, было пугающее счастье, слова любви на асфальте, записки и смски, ссоры, в некотором роде расставания и периоды "и все-таки мы снова вместе", которые сменились повторными ссорами, жесткими словами/действиями и обидами, злостью. Осталась радость от воспоминаний, легкая улыбка, фотографии и дружеское общение(несмотря на некоторые обстоятельства).

С третим человеком у меня нет любви как таковой. Есть нечто подобное этому чувству, но теперь я могу назвать это именно так. Были обещания, объятия, доверительные разговоры и вера друг в друга. Мы называли друг друга любимыми *** и всегда были вместе, где бы ни оказались. А потом я неожиданно потеряла контроль и слишком расслабилась, задумалась о себе любимой и выпустила наружу без всякого контроля непонятные чувства без названия. "Любимая ***" встретилась с другим именем, и ей стало неприятно. Появилось жгучее ощущение ревности и чужака на своей территории. Но "любимая ***" по-настоящему любит своего "любимого ***", поэтому все будет хорошо.

Все было бы иначе у нас с тобой, если бы не одно НО. Я уже обдумываю, какое платье надену. Я рада выбору судьбы, потому что ты наконец обретешь счастье, которого заслуживаешь. Мне лишь жаль, что я сама не смогла и не смогу дать тебе именно ЭТО в связи с нашим НО. Поэтому я желаю тебе всего, чего всегда желала, и верю, что все будет так, как ты того хочешь и ждешь. Я буду образцовой *** для твоих детей и *** для нее. Ведь пройдет время, и я буду адекватна, буду воспринимать все нормально и здраво, а не с точки зрения оскорбленной эгоистичной невинности. Просто сейчас мне несколько неприятно или даже больно от факта, что "нас любимых *** и ***" больше не будет. Пока что я думаю так. Юношеский максимализм, видимо, еще живет во мне. Прости меня. Мне искренне жаль, что у тебя такая идиотка "любимая ***". И я искренне улыбаюсь ей...*просто немного ревную, ничего не могу поделать со своим сволочным и собственническим началом*

Последний танец - танец надежды,

Зыбкой, как сон и дым.

Я покину зал, не в силах смотреть,

Как легко ты кружишь с другим.

Последний танец - танец надежды...

Тяжек прощанья гнет.

Пусть та, другая, к кому ты уйдешь,

Крылья тебе вернет.

Последний танец - танец надежды...

Тебя отпущу без слов.

Пусть тот, кто будет вместо меня,

Подарит тебе любовь.

Последний танец - танец надежды...

Истает, порвется нить.

Узнать друг друга - и все потерять,

И жить...и не жить...не жить.

(с)Робин Хобб "Судьба шута"

"Не женись сейчас, пожалей меня, потерпите немного. Ты сам ведь говорил, что еще не совсем к этому готов. Я не готова. Я потеряю всю власть." (с)

Прошло всего несколько дней, как я это подумала... "Он приглашает на свадьбу". "Когда?"-"Осенью". Ну почему все так? Зачем это все? И все рушится перед глазами, все замки и крепости превращаются в руины. Я только привыкла, как ты нанес самый подлый удар. И я узнаю это, пусть от близкого, но от другого человека. Не от тебя. Когда ты сам мне это скажешь? Я хочу услышать эти чертовы слова. Хочу. Потому что пройдет время и я успокоюсь. Но сейчас...сейчас мне больно, обидно. Я не знаю, на кого могу злиться и кого винить. Потому что виновных нет, есть только этот факт, который мешает мне ровно дышать. И я задыхалась в темноте, потому что не должна показывать свою слабость. Знаешь, когда последний раз я плакала? Нет, не плакала, рыдала. И понимала, что это до безумия глупо и бессмысленно. Это было давно. И я никогда бы не подумала, что буду лить слезы от такой радостной вести.

У вас все будет хорошо. Я буду там в красивом платье, улыбающаяся и милая, потому что к тому времени я правда буду такой, но пока... Я могу себе позволить эту боль дурацкого происхождения. Потому что иначе я не выдержу все это.

И сейчас я хочу только одного: чтобы это не было вашей общей ошибкой, и до осени ничего не изменилось. А причина во всем одна и она до банальности проста: я люблю тебя.

Когда-то в детстве я верила, что, стоит подойти к папе и сказать, чего бы я хотела, это что-то сразу у меня появится. Я думала, что папа может все, и поэтому у меня все всегда будет так, как хочу я. Я выросла и поняла, что папа может лишь попытаться сделать так, чтобы у меня все было и получалось, но отнюдь не всегда это может получиться. Как и многие другие, в определенный возраст я писала незамысловатые стихи, которые на тот момент казались воплощением гениальности и потаенной серьезности. А потом я снова выросла и поняла, что все это настолько бредово, что даже страшно перечитывать, но в память об усердии стоит сохранить.

Скоро я второй раз пойду на свадьбу человека, который пламенно меня любит, но жениться не на мне, а на полной моей противоположности. Это так глупо, но реально, что как-то не по себе. "Ты стала слишком циничной, раньше ты это хотя бы скрывала". Да, это так. С возрастом мы все становимся намного циничнее, практичнее и злее, чем в детстве, если мы хотим жить в свое удовольствие, а не стелиться перед более сильными мира сего. Возможно, для кого-то это будет звучать ересью и глупостью, но я правда так думаю. Мой характер изменился. Я смотрю на некоторых близких мне людей и вижу, что они поменялись вместе со мной. Казалось, не так давно человек не курил и боялся пить швепс, потому что там, наверно, алкоголь, а сейчас мы вместе смеемся над глупыми попытками быть крутыми и взрослыми других людей. Время чрезвычайно быстротечно, и некоторые не могут справиться с этой стихией, она захватывает и несет в том направлении, в какой сама пожелает.

Я почти успокоилась и скоро буду радоваться всегда, а не только рядом с вами. Я поменялась. Я научилась скрывать свои чувства и я вознаграждена... "Девушка, я по Вашему лицу вижу, что Вы очень добрая". Да-да, молодой человек, я очень добрая, белая и пушистая, скромная и тихая. Я умею прятаться, но я знаю, когда стоит раскрыть себя и показать одну из главных сторон своего Я. Но ты слишком хорошо меня знаешь, ты даже в смсках чувствуешь, что мне физически необходимо утвердить свою власть и права на тебя. Прости, мало времени прошло, чтобы я смогла засунуть свой эгоизм себе в известное место. Я работаю над этим... Она обнимала тебя и смеялась, я смеялась вместе с ней, и мне было очень хорошо и спокойно. А ночью мне снилось, как мы с тобой на каком-то празднике жизни и я постоянно тебя обнимаю. "Это к свадьбе..." Не женись сейчас, пожалей меня, потерпите немного. Ты сам ведь говорил, что еще не совсем к этому готов. Я не готова. Я потеряю всю власть.

А у меня все очень хорошо. Я учусь, у меня все шикарно в личной жизни. У меня есть красивое колечко с прозрачным камушком в бархатной коробочке и фотография сакуры. Все так, как я хочу. Я могу снова начинать верить, что стоит мне подойти и сказать, чего я хочу, и это что-то у меня обязательно будет. Только это глупо, а я конченая идиотка и сволочь. Так что я продолжу точить свои коготки в дорогом авто с кожаным салоном и запахом кожи и Hugo Boss.

Я смотрела на такую счастливую пару, на блики от костра на их улыбающихся лицах, на сплетенные пальцы и слушала тихий шепот, перекрывающийся треском дров. И внутри разгорался огонек странного чувства, под стать пламени костра. А вокруг темно и только сосны качаются в такт легкому, чуть заметному ветру. 

Чепочка из одиннадцати человек ищет дорогу домой в свете вспышек телефонов. Я иду следом. "*** там еще не потеряли?"- "Нет, идет за мной". И я отпускаю руку, чтобы отойти в сторону.

"Больно?"- "Да нет, все нормально, не так страшно. Придем домой, подправлю". Такая искренняя забота и участие, что даже не могу злиться. И чистый смех. 

"Как мне повезло. Сколько девушек". И домой мы едем одни. Фонари за окном и скорость на спидометре, а в уши бьет музыка. Без нее. Я тебя понимаю, правда. А еще я поняла, что все хорошо, что когда она рядом со мной. Но когда я сижу здесь, а вы вдвоем где-то далеко, то я понимаю, как ненавижу такое положение дел. Очень. Когда меня напрямую касается факт ее существования, я дико ревную и злюсь. Но в реальности... Пройдет какое-то время, и мы станет подругами. Я чувствую это. А она ревнует, мне так показалось. И еще я всеми клеточками своего организма чувствую, что вы оба пытаетесь расположить меня к вашим отношениям... У вас все получится. Когда-нибудь. У меня это временное. 

>>Элендер (16:34:10 9/04/2010)
>>пиздец, ты БИ что ли?

Ага, почти...совсем чуть-чуть. Для некоторого исключения из правил.

 

Главное, что ему кажется, что все мальчики сосут у мальчиков, а девочки раздвигают ножки перед устоявшими от соблазна растегнуть ширинку перед теми мальчиками.(с) 

В память о моих чувствах к тебе, мне до сих пор непросто слушать про твою жизнь и какие-то ее избранные моменты. Я улыбаюсь твоим маленьким и побольше победам, грущу о поражениях, но мне не все равно. И я вижу, что сейчас происходит. Не знаю наверняка, ибо не могу тебе позвонить и спросить, но строю свои личные догадки и пытаюсь оправдать ожидания.

Все меняется. Бизнес замещает многое. У тебя все получится, я верю и вижу. Только мне очень не хочется узнать, что слова этого придурка - правда. Ты ведь не совершаешь такие ошибки? Хотя, ты знаешь, я бы не удивилась... Тебе бы "подошло", правда, глупо звучит? Я не могу объяснить даже себе самой, в чем истинная причина, но мне хочется защитить тебя ото всего. Как раньше. Помнишь? Это было так приятно и привычно, а сейчас мне невероятно хочется вспомнить прошлое и вновь прошептать:"Я с тобой. Ты не упадешь Я в тебя верю". Ты любишь скорость? Ветер, неси.

- И все равно ты не стала приходить чаще. Что случилось?

- Не знаю. Просто я... Я даже не могу понять, чего я хочу сейчас.

- Я знаю, чего хочу я. Я хочу, чтобы ты вернулась.

- Куда?

- Ко мне. В наш дом. В твой дом. Он ведь для тебя. Я скучаю. И, если быть честным, ощущаю себя фарфоровой куклой, которую ты хотела в детстве, но теперь она тебе надоела.

- Не говори так. Ты прекрасно знаешь, что ошибаешься, произнося эти слова.

- Нет не знаю. Я уже ничего не знаю о тебе. Ты не со мной. Ты отдельно от меня.

- Предлагаешь уйти?

- Тебе решать.

Поворачиваюсь к нему и пытаюсь распознать истину или ложь. Но лицо не хранит ни капли выражения и намека на помощь. А в глазах плещется нечто подобное обиде и боли. Но главное - решимость. Он решил. За меня. Он сделал то, на что не решилась я сама. А мне больно и грустно, но я не знаю, как реагировать, потому что я намертво застряла в сетях неведения и сомнения.

- А ты этого хочешь?- опускаюсь на диван, усаживаясь напротив.

- Я все сказал. Я всегда жду тебя... Но ты об этом забыла. Ты не выполняешь данного обещания. Это не изменить, просто хочется оградиться.

- Я не могу. Ты должен понимать.

- А я и понимаю, но...пора тебе остановится и принять решение.

Встаю и иду к коридору.

"Не отпускай меня..."

- Я не могу. Ты сама должна остановится.

- Ты слышишь.

- Конечно.

- Не получится познакомиться вновь. Я ведь про...

- Я знаю и помню.

Медленно подхожу к нему и, чуть привстав, касаюсь мягких губ. "Мята замерзла".

- Не поможет.

- Я люблю тебя.

- Ты сама в это веришь?

- Тсс,- прикладываю палец ко рту и заставляю не продолжать. Тесно прижимаюсь и сцепляю руки в замок за его спиной. "Статуя"

- Скульптор.

- Прости меня.

- Угу.

Кольцо холодных рук. Мне тепло. Поднимаю голову и снова мягко целую. "Вишня расцвела".

- Помоги ей. Я подожду.

А еще я:

• купила Рафаэло
• увидела тигров на шариках
• узнала, что Западная Двина и Припять вышли из берегов на несколько км и залили поселки
• счастлива, потому что провела день со своим солнцем. 

Неделя отдыха невероятно идет мне на пользу. Да-да, а еще на пользу окружающих, потому что они подвержены меньшей опасности быть убитыми мной... Потому что меня перестала выводить из равновесия каждая мелочь, я начала нормально засыпать без таблеток. Рааай. Только вот закончится он уже через каких-то три дня. 

И только под вечер, благодаря умному компьютеру, я поняла, что сегодня 1 апреля. А я и так никому не верю, так что ничего страшного. Жаль, что забыла развести парочку людей... Хех. *задумчиво прикрывает глаза и потирает лапки*.

Идти по ночному городу. Навстречу ветру и фонарям. Давно так не было. Только не с тобой. Мне грустно и приятно в одно и то же время.

- Да, вот так и получается: в мечтах буду кататься на машинке за 35, а в реале за 5-10.

- Угу.

Руль вправо, и машина словно живая слушается, подбирая наилучший момент для поворота колес. Я люблю тебя, красавица моя. Ты будешь моей. За 20. За 30. За 40. Но ты будешь моей и только моей. 

"Останься. От чего ты пытаешься уйти? Ты же сама хотела доверия - вот оно, держи его. Просто останься. А потом я за пять минут домчу тебя домой". И я снова закрываю дверь, потому что не хочу, чтобы все было хорошо. Я испорчу все. Так, чтобы нужно было что-то исправлять, искать решение проблемы, ссориться и решать. Я закрываю дверь.

А "Помни меня" не Г, но ничего выдающегося. Кто лил кродильи слезы на этом фильме...мне жаль этих людей. Ибо никакой драмой в сюжете и не пахнет, а игра актеров рассчитана исключительно на мелкую мелодраму на один вечер. А разговоров столько было...

"Ты хочешь доверия, но сама же от него убегаешь"

Слишком много было доверия, слишком мощной волной оно накатило на меня, я не выдержала и упала, оттуда нет обратной дороги. 

"Ты снова хочешь почувствовать тот кайф, но не привыкнуть"

Я не готова к такой ответственности, поэтому вокруг меня вырастает стена из камня и металла. А я не хочу ее опускать.

"Тебя здесь нет, хоть и пытаешься доказать обратное" 

Я осталась в том пугающе теплом и мягком мире, который всегда открывает для меня свои двери и ждет моего прихода. Я не хочу закрывать просвет в ту реальность. Потому что так я могу выспаться.

"Я с тобой"

Я хочу обычного спокойствия, когда никто не знает, где я и как мне дозвониться. Пусть набирают номер каждую минуту, но "Абонент временно недоступен или находиться вне зоны действия сети". Потому что есть кнопка вкл/выкл. Выкл симпатичнее.

"Я люблю тебя"

Воспоминания о тебе, о том, что когда-то существовало внутри моего бьющегося сердца. Это была аномалия. Она ушла без медицинского вмешательства, только вот болит до сих пор. Я помню. Я все помню.

"Das wird alles gut"

Я знаю.

Промокли ноги. Волосы спутались из-за ветра. Простудилась. Везде вода и она течет нескончаемым поток. А вечером капает дождь и еще хуже. Но я так рада этому. Потому что ветер дует, но не холодно, пахнет весной и пробуждением. А утром на сирени под окном почки. И я так неожиданно довольна пасмурному дню с противной моросью.

Вчера все идеально: как обычно поругались и послали друг друга н адалекий и популярный курорт в одиночестве. Вечер перед телевизором. Другой мир. Я в нем. А потом все так хорошо и приторно-замечательно. "Я люблю тебя!". Тсс. Все хорошо. Только сакура завяла. 

Улыбаясь идти по улице - это так прекрасно. И внутри все поет и танцует от необоснованной радости. Запах тепла. Запах счастья и удачи. Запах веры в это счастье и удачу. Я с тобой. Я всегда с тобой.

А ты сейчас где-то там, я даже не знаю, где именно. Давно так не было. Но ты со мной, в этом воздухе и ручьях. Не больно - это так приятно. Мне не больно, потому что я рада. Я дождалась, я вытерпела. Наконец-то! А вечером будет бирюзовое небо и мигающий фонарь. А потом будет еще лучше или хуже, потому что время бежит. 

Я так хочу сказать: "Я люблю тебя". Мне нужно это сказать. И перепрыгивать через лужи, пропускать грязные весенние машины. А потом оставлять следы на сером снегу.

У меня ничего нет. Только этот запах. Я буду чувствовать его всегда. Потому что он смешался с одеколоном. Я не знаю, как называется. 

И пока солнце не спряталось, а птицы не замолкли... Я люблю тебя, жизнь. На этот короткий миг, пока мне не больно и пахнет одеколоном.

Сегодня в связи с некоторыми событиями я вспомнила то, что происходило в моей жизни ровно год назад. И вместе с этим воспоминанием пришла неприятная мысль о том, что нельзя восстановить некогда прочную стену доверия и любви с человеком, с которым она разрушилась. Прошел год, но я все так же не воспринимаю все слова серьезно, потому что...слишком долго я верила, а оказалось, что верила в придуманную сказку. Это грустно, потому что хочется просто радоваться весне, а тут снова прошлое.

Я похоронила в себе все то, что было раньше. На поверхности остались лишь приятные и милые моменты, которые заставляют улыбаться и чувствовать тепло от воспоминаний. Но глубоко внутри осталась чересчур много обиды, боли и злости. И именно сейчас вспоминается все, хотя и не должно. Вспоминается и сталкивается с тем, что для другого человека все теперь легко и просто, словно ничего не было.

 Да, нельзя хранить злость и ненависть до конца дней своих. А я не злюсь, я делала это в первые недели две, а потом просто отрешилась, поняла, что мне уже все равно. Все исчезло. Я просто не хочу больше вспоминать то, что прошло. Именно то, что так тщательно спрятано и стерто, но я не верю, что можно вновь повторить нечто подобное, не затронув все эти пробелы в счастье. Потому что я устала верить. Уже давно, и это не изменится, слишком я люблю себя, чтобы подвергать свое душевное состояние еще одному такому жестокому испытанию. Возможно, я ошибаюсь, но я считаю, что это всего лишь игра и блажь, как и все, что было раньше. Только теперь снова настал мой черед. Я не хочу снова ссориться, но  не могу и не буду заходить дальше, чем сейчас.