Никогда раньше я не замечала так остро улицу... Ночные звуки, долетающие сквозь открытое окно, поселяют внутри спокойствие и удовлетворение. Шум редких проезжающих машин, тихий периодический стук каблуков по асфальту, теплые порывы уже осеннего ветра. Они снова возвращают меня в май...жаль, что только внутренне и меня, а не весь мир. И они опять напоминают о скором холоде...

Хочется закатить истерику и топнуть ножкой, размазывая слезы по лицу, как маленький ребенок, чтобы вернуть лето. Но ничего не изменить, сколько не скандаль и не топай...

Du liebst mich nicht...aber das ist ganz egal, und ich bin...unegale zum Leben.

Со вчерашнего утра стучит лишь одна мысль. Мысль о тебе, от которой больно и неуютно. Идя по серым шумным улицам центра, вдрагивая от редких холодных капель дождя, я думала об этом. Мы с тобой...далеки. Нет, не из-за расстояния и всего прочего, а именно внутренне, духовно...по-человечески. Больно. Смешно, глупо, но больно. И не жаль размазанной туши, ее горечи во рту и соли на щеках. Мы далеки, но я люблю тебя...и это сближает.

.

Я вспомнила вдруг...это, ведь, год моего счастья. Я верю в это, тупо верю. Если бы солнца не было бы, я бы не могла так улыбаться, потому что именно оно помогает. А оно есть. Теперь есть.

Никто не знает, для кого, но ты поймешь, я уверена в этом./ Ты...твое счастье у тебя в руках?...

Я уже говорила это, но повторю вновь...прости меня за все, что я сделала и еще сделаю... Боюсь причинить боль и плачу, когда понимаю, что на грани этого. Я часто поступаю вопреки ожиданиям других. От меня ждут улыбки, а я обдаю холодом и безразличием или вместо объятий отстраняюсь и отворачиваюсь. Знаешь, какой второй страх? Не оправдать твоих надежд! Сделать наперекор твоим мнениям и желаниям и увидеть твои слезы из-за меня. Очень. Боюсь.

.

Острые шипы роз впиваются в кожу, но из-за злости терпение живет дольше.

- Выбросишь?- кивок на алый букет.

- Выброшу.

- Он?- напряженность и металл.

- Да.

Мы далеки, но я люблю тебя...и это сближает(с). Я не выбросила их, просто забыла на заднем сидении автомобиля. Прекрасность роз поражает, но...они ничто, имеют значение лишь две вещи: одна из них ты, а вторая...лиебе. Я устала, но это дает силы, не требуя ничего взамен.

Все идет по кругу, как мода. Жизнь тоже подобна моде. Бывает модно жить, а бывает наоборот, и мир вскалыхивается рядами самоубийств. Люди отнимают жизнь у себе подобных, слишком много беря на себя, решаясь определять, кто живет, кто умирает. Это слишком самовлюбленно. Ведь, любой другой человек, у которого отбирают жизнь, может быть на месте этого. Но никто не пердполагает. что можно когда-нибудь поменяться местами. Это слишком невероятно кажется им в этот момент.

Я не могу понять и оправдать скинхедства. Я уважаю немцев, Германию и все с ними связанное, но поддаваться фашизму - это бесчеловечно и глупо. И, наверно, было бы даже хорошо, если бы все люди из этого течения оказались на месте героев фильма "Мы из будущего". Тода, возможно, настал желанный и нереальный мир во всем мире, ну или хотя бы стране. Жаль, что нельзя так сделать. А пока, глупые люди продолжают убивать друг друга, вместо того чтобы нормально и красиво жить. Уроды:)

Вроде бы все встало на свои места. Только что выглянуло солнце. Казалось бы, все, чего я боялась, ушло... Но отчего так больно и холодно? Я словно потеряла все живое внутри себя. Осталась лишь пустота, в которой гуляет холодный осенний ветер. И я не могу объяснить и понять, в чем причина этого холода.

Да, я счастлива, я живу, но что-то не так... Только вот что? Я снова упираюсь со всей силы, чтобы не свалиться вниз, на дно. Не потому что страшно, потому что устала и не хочу. Н.е. х.о.ч.у. Никто не заставит туда упасть... нет, заставит. Ты заставишь, ты сумеешь. Ты ведь еще не потерял контроль надо мной. Я только еще больше привязалась и передала уже все ключи. Ты владеешь моим разумом, а это намного больше тела или жизни. Ведь жизни без разума нет. А моя жизнь сейчас в большей степени зависит лишь от одного твоего взгляда. А мне нравится! Хочу так!

Перед глазами стоят твои. Они грустны. И сердце словно сжимает что-то острое, сдавливая и оставляя глубокие порезы.

Вчера мне снился сон. Я была киллером, снайпером, убийцей. Заказ. Моя семья. Мои близкие. Я выслеживала их, я стреляла в них из винтовки. Я рыдала, видя их кровь и боль в глазах, но продолжала убивать. Мне было холодно. Но руки не дрожали. Я попадала прямо в цель. Это было предательство. На заказ. Я проснулась и поняла, что плачу, судорожно обхватив руками тигра, вцепившись в него мертвой хваткой. Мне было холодно.

Я убила свою жизнь, убив всех. Мне страшно. И я рада, что ты сейчас далеко. Просто полгода назад я начала верить в вещие сны. Я боюсь их. Я боюсь себя. Теперь.

- Может, мне постричься?- в конце вчерашнего дня выдал ты гениальную мысль.

- С ума сошел?!

- А что, я тебе разонравлюсь?

- Нет, конечно, просто я обожаю запускать пальцы в твои отросшие волосы, теребить прядки... А так этого не будет. Иди ко мне.

Охотно ложишься рядом, позволяя устроиться у тебя на груди, уткнувшись носом в теплю ладошку. Внутри медленно разливается теплая нежность, позволяя почувствовать свой точный путь по телу. Твое горячее дыхание одной точкой сохраняется на моей макушке. Пальцы, двигаясь словно без приказаний мозга, находят твою ладонь и, обвивая ее, мягко сжимаются. Появляется острое желание схватить тебя в охапку, как котенка, и долго-долго чмокать в нос и губы, слушая довольные пофыркивания и мурчание.

- Ты очень скучаешь?- вдргу произносишь ты.

- Очень,- после паузы отвечаю тихо.

И мы снова лежим в тишине нашего мира, лишь шум листьев срываемых ветром с ветвей, нарушает ее. Все так же, как и минутой раньше. Только я прижимаюсь к тебе теснее, а ты обнимаешь крепче. Чтобы не потерять опору в этом водовороте и не исчезнуть в глубине, ослабив объятия.

Мягкая тень осторожно появляется в комнате и, преодолев прыжком высоту стеклянного столика, садится напротив меня. Наклонив голову, Тишш смотрит на меня, завораживая голубо-серым взглядом. Он дарит спокойствие, в трансе искореняя страх и печаль.

- Все будет хорошо,- вновь нарушают твои слова фарфоровый звон тишины.

Я ничего не отвечаю, благодарно сжимаю твою ладонь в своей. Не говорю, потому что все уже хорошо. Я уже счастлива, теперь не только в этой тишине, но и за пределами этой квартиры. У меня есть любовь, у меня есть мечта...у меня есть жизнь... И я их никому не отдам.

С каждым часом и даже минутой ощущаю приближение осени, и становится холодногрустно от этого... А в сердце второй день живет май. Тот самый идеальный, полный планов и целей. Каждую частичку меня охватывает счастливая эйфория, такая похожая на майскую. Энергии столько, что кажется, сровняю эверест с землей и пройдусь по высохшему дну Тихого океана. А самое главное, что снвоа есть глупая, наивная вера в это все...

И ты улыбаешься...май...май...май. Осталась надежда на следующий. Я буду ждать, затаив дыхание. Это так приятно и заманчиво - верить и ждать счастье под майским солнцем, обдуваемое теплым весеннем ветром. Самый приятный коктейль-смесь в жизни. Сейчас грустно лишь оттого, что коктейль, конечно, иссякнет, но самое плохое - закончится сама жизнь... А я все еще наивно верю, что после смерти встречу самых близких и дорогих людей, выберу полюбившийся возраст и буду жить в мечте. Может, это, конечно, глупость, но пофанатазировать-то можно?:) А фантазии у меня те еще!

Вот вчера ночью приснилась ВОВ, но явно не в Беларуси, где я, в купальнике и джинсовых шортах, убегала по лесу-пляжу от партизан. Ползала в песке, между газончиками, очень сильно походящими на грядки с морковкой и петрушкой, прячась от блондинки с третьим размером груди и в красном платье, мужика с жутким американским загаром и бабки с соседнего подъезда:) Все они были врагами, которые напали на страну и которых я по-принципу должна была убивать или пленять. А добавить еще и то, что линия фронта находилась на месте родной школы, где я была по-моему в теле какого-то парня, а лес-пляж был через реальную дорогу около этой самой школы-фронта. Там, значит, война, гранаты, танки, пулеметы, враги, а через дорогу - тишина, пляжик и морковка:) Весело. Но самое главное в этом сне то, что я очень не хотела воевать и поперлась на пляж, чтобы спрятаться, и партизаны в лесу, одетые в костюмы белок и дятлов(да-да, именно дятлов) тоже не хотели воевать и прятались, как и я. Представляю, как бы я отсиживалась в морковке примерно годика эдак три-четыре:)

Проснулась и впала в депрессию ввиду своего сволочизма по отношению в обороне Родины... И никак мозг не принимает факт, что это всего лишь сон. Хотя всего лишь ли? Ммм, а может, это вещий сон, и в грядущей третьей мировой я буду отсиживаться на грядке?!:))))

Два человека, которых я очень сильно люблю и на многое готова ради них далеко от меня сейчас. Даже слишком далеко.

Лето заканчивается, уступая место холодной осени и не менее холодной зиме. Даже слишком холодной.

Приближается учеба, начиная сильно сжимать свои оковы на горле. Даже слишком сильно.

Я самый счастливый человек в мире! Потому что у меня есть эти два человека, и я их люблю. Я могу жить в этой осени и зиме, мечтая о лете и стремясь к нему. У меня есть эта учеба, которая даст мне будущую профессию, а значит исполнение целей. Я живу, я люблю, я мечтаю, я верю. Чего еще я хочу? Точно! Я хочу орбит с жидким центром :)

Я очень люблю слушать дождь. Тихо стоять, вдыхая запахи улицы, и вслушиваться в этот легкий шум. Смотреть, как падают на землю холодные капли и разбиваются, оставляя в луже после себя разводы. Это успокаивает и умиротворяет. Город словно начинает другую неизведанную жизнь. Она не серая, как дома, она полна свежести и свободы, как вода, падающая с небес на еще теплый асфальт. И вверх подымаются струйки пара, соревнуясь с каплями. А вокруг хрупкая тишина и лишь падение капель...

Дождь несет свой единственный и странный запах, который заполняет разум, освобождая его от проблем и тяжести, наполняя равновесием и легкостью.

Мне весело. Потому что я хочу слушать дождь с тобой. Растворяться в этой стихии хрупкости и невесомости. Уноситься вдаль вместе с тонкими струйками пара.

Мне грустно. Потому что я хочу слушать дождь с ней. Смывать боль этой стихией. Скрывать слезы вместе с легкими каплями.

Я счастлива. Потому что у меня можно отнять дом, семью, друзей, цель, жизнь...но никто никогда не сможет отнять у меня звук дождя. Я всегда буду слышать твой голос в нем, видеть ее глаза, чувствовать свободу.

- Да здавствуют выходные!- громогласный вопль в твоем исполнении разносится по всей квартире.

Ввиду ослабленных в последнее время нервов, на пол летит только что взятая мной в руки тарелка и благополучно разбивается. Тихонько выругавшись, опускаюсь на корточки, собирая прозрачночерные осколки.

- Что случилось?- обеспокоенное лицо показывается за барной стойкой и устремляет на меня свои невинные глазки.

- Ты орешь, а я пугаюсь, вот что случилось,- недовольно говорю себе под нос.

- Нервная и пугливая ты моя,- каким-то способом услышав, смеешься ты.

- Не смешно,- скорее для формы, чем от недовольства или обиды отрезаю я.

- Нууу, не дуйся,- подозрительно глуподетски протягиваешь в ответ.

- А чего ты сегодня такой?

- Какой?- недвусмысленно подмигивая, интересуешься невинно.

- Маленький,- поясняю без обиняков.

- Ну ты же наделила меня сойством проявлять это качество,- более чем серьезно говоришь, глядя точно в глаза.

- Не говори так,- как-то даже жалобно прошу я.

- Прости,- мелькнувшая тень исчезает, и ты снова весело улыбаешься.- Я знаю просто суперпомогающее средство от дерганности и нервозности.

- Ммм?

Вместо ответа обходишь стойку, двигаясь на меня, забираешь из рук осколки и швыряешь их в мусорный бак. Смотришь, пронзая глазами до самой глубины, а потом осторожно прикасаешься к моей щеке, проводя легкое движение.

Эти моменты наиболее мне дороги, потому что они напоминают незнакомых люедй, которые тянутся друг к другу и пытаются узнать именно осторожными, тихими касаниями. Внтури у меня все словно рождается вновь, как будто я и в самом деле еще не знаю тебя.

Аккуратно подхватываешь на руки и, не смотря никуда, кроме моих глаз, идешь в "ночь". Пробую на вкус твои мягкие, теплые губы. И снвоа смотрим друг другу в глаза. Я знаю этот внимательынй, глубокий взгляд - ты хочешь, чтобы я тонула. И я тону...в вишне...мяте...и любви.

Черт, мне не хватает тебя! Я скучаю, очень сильно. Я снова хочу обнять тебя и стоять, чувствуя теплый ветер, ощущая настоящую жизнь. Знаешь, это так странно, вдруг осознать,ч то человека действительно нет рядом, и ты не можешь встретиться с ним у станции метро на лавочке, а потом пойти в сквер и сидеть на лавочке у фонтана.

На какое-то время все успокоилось, а теперь опять эта вспышка. И ты молчишь, я не знаю, как ты сейчас там, я ничего не знаю. У меня одна просьба... Начни новую жизнь, найди друзей, держи свою любовь крепко, радуйся новой жизни, иногда вспоминая обо мне. Наверно, я не успела сказать тебе тогда, поэтому скажу сейчас...твое счастье так же важно для меня, как и его. И я просто хочу, чтобы на твоем лице всегда светилась счастливая улыбка. Выполнишь? Я верю...как всегда верила...и помню все твои слова.

И я скажу то же, что и ему...не уходи никогда из моей памяти, не забирай свой образ. Еще ни у одного человека я не видела разноцветных глаз, а у тебя увидела. Эти глаза подарили мне тепло, пусть и на четыре месяца, но подарили. А я буду хранить его крупицы в своем сердце всегда.

Осень принесет новые слезы, я знаю. Ведь осенью не будет объятий и смеха моего любимого мужа. Но мы всегда будем вместе.

Вслушиваясь в изящные ноты твоего голоса, я чувствую, как внутри все переворачивается. Все прежнее рушится и исчезает, а новое медленно выстраивается на руинах. И я понимаю, что мне, конечно, не совсем плевать. как ты выглядишь, но я бы приняла любые изменения или отсутствия, потому что только ты можешь дарить лучи солнца, всего лишь чуть растянув губы в улыбке, и только в твоих глазах я вижу вспышки ярких искорок настроения. Ведь отсутствие, например, волос, никогда не сможет убить все это.

Благодаря тебе и ей я стала сентиментальной, порой даже слишком. И знаешь, что самое приятное? Я могу плакать от счастья, потому что вы подарили мне его, ничего не потребовав и не вязв взамен. И где бы ты ни был, я всегда смогу увидеть тебя, если мне захочется новой волны нежности, которая накатит на предыдущую, и я задохнусь в них...но со счастьем и теплом внутри.

Прижать к себе с легкостью аромата роз и тихо-тихо прошептать лишь одно слово:"...danke...".

Почему нельзя просто сказать, что уезжаешь на несколько дней? Неужели, нельзя допустить мысль, что я буду волноваться? Разве неясно, что я не могу тупо сидеть который день и ничего не знать? Я не могу больше слушать холодные длинные гудки и стандартное "Абонент, которому Вы звоните, временно недоступен"! Я устала. Это так трудно - сказать: "Я уезжаю туда-то, вернусь тогда-то"?! Видимо, да.

Тогда почему я всегда говорю, даже когда уезжаю всего на дегь и вечером вернусь?! Вот и я не знаю почему. А потом ты говоришь, что просыпаешься в слезах, потому что в который раз приснилась моя смерть, и очень боишься, когда я не отвечаю...