- Давай, я тебе свет включу,- щелкает выключатель.- А чего ты так улыбаешься?!- спрашивает папа и выходит из комнаты.

"Просто, я снова счастлива, папа, только что мое счастье смеялось по телефону, и я вместе с ним. Вся грусть и угнетенность последних часов в один короткий миг исчезли. Всего из-за одного желания..."- тихо шепчу в ответ.

В кои-то веки я решила вспомнить, как работает электроплита последних моделей на собственной кухне. Шум вытяжки чуть заглушает включенный и "говорящий" телевизор. Переворачивая подобие жареной курицы, напеваю себе под нос непонятную песенку собственного сочинения. В лучших традициях себя, тихо подкрадываешься сзади и целуешь в открытое плечо, откидывая волосы на спину.

- Хочешь моей психованной смерти?- невинно интересуюсь, пытаясь перевернуть очередной кусочек птицы.

- Ага, я бы приходил на могилку и приносил цветочки,- смеясь, произносишь на ушко.

- А так?

- Всегда пожалуйста, ein Moment.

Исчезаешь в дверном проеме и, судя по звукам, несешься в коридор. Снова переключаю свое внимание на курицу и собираюсь переложить ее на тарелку. Подцепляю один кусочек лопаткой и...

- Это тебе!- с довольным лицом протягиваешь букет цветов.

Страдальная курица со звучным шлепком падает на пол, а ты, спрятавшись за букет, задыхаешься от смеха. Через пару секунд отводишь его в сторону и, предотвращая мои возмущеные слова, мягко целуешь в губы, прижимаясь теснее. На пол летит и лопатка, стремясь к возлюбленной курице, а мои пальцы, найдя твою ладонь, переплетаются с твоими и крепко сжимаеются. Ты выпускаешь цветы, и они рассыпаются по теплому кафелю.

"Я люблю тебя",- слышится из телефизора тихий голов в музыке сериала.

- Я люблю тебя,- тихо шепчешь, отодвинувшись на миллиметр.- Я люблю тебя,- повторяешь снова.

- Я люблю тебя,- эхом отвечаю в возникшей тишине.

"Я люблю тебя",- отвечает второй телегерой так же тихо. Картинка влюбленных сменяется рекламой кубиков для бульона...

- У нас что-то горит...по-моему это ужин,- протягиваешь медленно, с улыбкой на губах.

- К нему был салат,- улыбаюсь в ответ.

А на полу живет веселая компания упавшей курицы, деревянной лопатки и множества моих любимых роз... Это и есть наша счастливая жизнь.

Ты сейчас улыбаешься, правда?... Давай, мне будет больно, а тебе хорошо. Это будет не та острая боль, это будет равномерная, привычная...приятная.

Я боюсь потерять ее...тебя...себя... Вдруг ударило, как громом.

Знаешь, я ехала в машине и вдруг поняла, что в моем сердце только вы двое. И больше никтою А все остальные, кто пытался найти место для себя, не смогли, потому что его там просто нет. И, наверно, не будет. Не пущу.

Есть моменты, когда влавствует мысль о тебе, как об обычном челвоеке. Есть моменты, когда влавствует мысль о тебе, как о чем-то абстрактном и возвышенном. А есть моменты, когда обе эти мысли находят между собой компромисс и делят мой мозг на равные чатси для себя любимых, а потом проявляются попеременно часто. Так вот вчерашним вечером был явно последния вариант с копромиссом.

Готовила что-нибудь на ужин *да, да, поджарить кусочек приготовленной рыбы я умею:)*, в процессе смотрела на деревянную лопатку в руках, и вдруг словно что-то тюкнуло по голове этой самой лопаткой: ты же человек! Да! Эврика! Внутренние аплодисменты и вручения Нобелевской премии за открытие в области тебя. А снаружи - открытый рот и тупое выражение лица:) Это такое странное, неподдающееся описанию чувство...

По вечернему окончанию дневника*тетрадочного:)*, а точнее записей для себя и ли.ру, по традиции перечитала его... Хмм, мило:) Как будто читали два человека - я и я1. И периодически каждый из них возмущался по прочитанному.

.

Уже октябрь, значит...скоро НГ!:) Эврика! Внутренние аплодисменты и вручения Нобелевской премии в области подсчета дней до НГ. :)))

Черный автомобиль... Тот самый, о котором я начала мечтать с некоторых пор. Ночь. Тенмые пустые улицы без единого человека. Ветер заполняет весь салон сквозь опущенное стекло. Впереди темнота. Никакого света - фары выключены. Специально. Я не могу их включить. Я ничего не делаю, но скорость растет. Что-то жмет на газ и автомобиль ускоряется. Ветер сильнее бьет в лицо. Темнота стремительно проносится рядом, я лечу в неизвестность. А внутри спокойно, тепло и как-то правильно. Словно, не я могу разбиться... Смотрю на сидение рядом. Я вижу тебя. Ты молча смотришь, глубокими глазами, пытаясь проникнуть в самую мою сущность. И ветер вдруг становится невыносимо холодным, а темнота черной. На твоем лице никакого выражения, и ты что-то шепчешь беззвучно, одними губами. А я ничего не понимаю, что-то не позволяет.

Автомобиль, словно на автопилоте, мягко движется по поворотам, перекресткам. Это бесконечная дорога, но я знаю, что она закончится. Как-будто ты дотрагиваешься до щеки и проводишь пальцами дорожку. Но нет, ты смотришь в сторону, будто видишь что-то в этой ночи, разбираешь и понимаешь. Там ведь ничего нет!...но ты видишь... А вот я не вижу, как кончается дорога, как автомобиль теряет опору на асфальт и вылетает в воздух. Я смотрю на тебя, но я - постороняя прекрасно видит, как летит машина, а в салоне мы...

Чувство, как будто я заставила тебя умереть. Я не умерла, я убила тебя. Не знаю почему. И станвоистя страшно, потому что это ведь даже не сон, а картины в мыслях. Которые навязчиво не уходят, сколько я не прогоняю и не отгораживаюсь. Не могу так.

Всего за один час я узнала про ВУЗы родного города больше, чем за всю жизнь. Самой не верится, что сижу и выбирую универ. Точнее ищу универ по предволожительно выбранной специальности... Сразу ударяет в голову то, что выросла, скоро работать буду. Убийственное чувство. А все началось с невинного диаолога с мамой:

- Меня на работе мучают вопросом, куда ты хочешь поступить...

- Эмм...и?

- Так куда ты пойдешь?

- Эмм,- затяжное мычание, а потом молчание,- точно не знаю.

- Давай, пойдем от противного,- загибает пальцы, перечисляя.- Остается физика и математика. Это судьба.

Вот и загорелась я идеей забить на давно намеченный менджемент и наполовину пойти по стопам папани, то бишь податься в физику. Как оказалось немногие ВУЗы родины меня удовлетворяют, а точнее только два :)

Хочется верить, что через год мое желание быть именно таким специалистом не угаснет...иначе будет полный облом. И самое замечательное в этом факультете и этой кафедре даже не то, какую специальность я получу, а то, что туда не надо сдавать биологию. Знаю, что атк не выбирают....но родители вчера так красиво описали профессию)))

Время университета всегда казалось таким далеким. А вот оно, пришло неожиданно. И ведь нельзя сказать, что осталось много времени. Нет. Начинается взрослая жизнь с нехваткой времени и сил. А, может, все будет идеально? Хмм, а я даже хочу в универ. Прямо сейчас. Только вот приходится расставаться с детскими мечтами. Потому что слишком явны их недочеты, чтобы отрицать. Зато появились новые, взрослые, большие, значимые. Но порой хочется сломаться, опустить голову, закрыв лицо руками, и ничего не добиваться... Хорошо, что эти моменты редки, но от них все равно не убежишь. Возможно, это и к лучшему.

А знаешь, что самое четкое сейчас сидит в мыслях?! То, что тебе не нужно думать о поступлении. Ты достигаешь того, чего хочешь. Но, возможно, сидишь вечером и отчужденно смотришь в окно. Или падаешь на кровать, чтобы уснуть и забыться от этой жизни. А я ничем не могу помочь. А, возможно, ты счастлив. Именно так, как я всегда желала. Радуешься жизни и не думаешь о том, что все рано или поздно кончается. И если кое-что случиться, у тебя не будет никакого будущего. И мне хочется резко забиться в истерики, чтобы там сверху посмотрели и решили, что не стоит лишать тебя этого будущего, лучше оставить все как есть надолгие годы. Потому что. может, ты и не думаешь о конце, но я думаю. Наверно, за тебя, уж прости. Я всегда думаю о плохом. И я знаю, что ты останешься ни с чем в этом случае, потому что потеряешь то единственное, что позволяет тебе жить.

Вдруг, наверху в самом деле смотрят на меня? Начинать истерику? Я просто хочу, чтобы у тебя всегда была эта жизнь и ее прелесть. Ты умеешь ее ценить и радоваться ей, я знаю. Это не каждый может, и если даже ты это потеряешь, наверно, наступит обреченность.

Прости, я забыла, что о плохом нельзя думтаь, иначе мысли станут правдой...

Мне просто противопоказано смотреть на тебя дольше десяти минут. Потом начинается задумчивость, осмысление, приятная грусть, нежный страх и невыносимая тяга к тебе. Бросить все, что только можно, сорваться с места и быть рядом. Наверно, я бы сделала так, если бы ты вдруг попросил. А, возможно, я бы ни в грош не ставила тебя, если бы сблизилась. Кто знает? Я так точно нет. И очень боюсь узнать. Хочу, но боюсь. Потому что хочу сохранить эту приятно-нежную неизвестность как можно дольше. Ведь все, о чем я сейчас мечтаю и чего хочу, я достигну. Рано или поздно, но достигну. Потому что все это можно купить, заработать, получить в подарок или благодарность. Но ты навсегда останешься чем-то далеким, как звезда на небе.

Вспомнилось стихотворение по белорусской литературе, которое мы учили в школе пару лет назад... "Зорка Венера". Так вот и ты, как эта звезда. Красивая, любимая, заветная, но далекая и недоступная. Я полюбила это стихотворение только сейчас, а когда учила, оно меня раздрожало. И хочется, найти ее, чтобы смотреть и следовать самому стихотворению. Но я не сильна в астрономии, и нам с тобой нечего вспоминать, глядя в небо...

- Ты чего смеешься?

- Сейчас ты будешь снова улыбаться,- довольно произносишь в ответ сквозь поцелуй.

- Ммм?

- Она улыбается...

Звонок. Ты быстро исчезаешь, оставляя меня в реальности. А я чувствую ее объятия. Ты, как всегда, оказался прав. Я нашла свое счатсье. Вот оно, уткнулось холодным носом мне в шею и улыбается...

- Знаешь, когда тебя нет, внутри с каждой секундой растет бездна. Пустая и холодная, с долгим эхом вглубине. Она начинает заполнять все тело, а потом пробирается по крупицам в разум. И я, как ребенок без мамы, начинаю бешеные попытки найти тебя, чтобы вновь почувствовать тепло и уверенность. Иногда нас разделяют барьеры жизней и людей. Я никогда не найду силу, чтобы уничтожить их. Возможно, я не справлюсь или даже сломаюсь, как тонкий прутик на ветру. Но пока у меня есть ты, пустота не смеет заполнить до конца. Ты же знаешь, что без тебя меня бы не существовало. Без тебя я - пустой звук без души и воплощения. Именно ты даришь мне эту жизнь и только ты имеешь право и возможность отобрать ее, если захочешь. Тебе больно? Не грусти, убей эту печаль. Все будет хорошо, обещаю тебе...но только не бросай меня...

На глаза наворачиваются слезы, а в горле стоит неприятный комок, который мешает дышать. В голове крутятся беспорядочные мысли, но, сложив их воедино, тихим голосом произношу:

- Знаешь, есил бы тебя не было бы, моя жизнь стала бы серой. Ты вносишь свет и помогаешь успокоиться после обычного дня там. Ты навсегда связал меня по уркам и ногам своей магией. Ты просто всегда рядом со мной. Я говорю тебе это, и никто не знает, что я делаю. Все заняты обычными делами жизни и спрашивают стандартыне вещи. А ты сейчас со мной и своими объятиями забираешь все тяжелые мысли сегодняшнего дня. Спасибо, солнышко, я никогда тебя не отпущу. Ну, а если я нарушу это обещание, ты придешь и напомнишь... Все будет хорошо. Я верю, Дэм, верю... Просто этот день упал сверху огромным валуном и придавилс воей тяжестью. Не бойся, я не брошу. Ты - мое спокойствие, а я без него умру.

- Тогда почему сейчас ты его теряешь?- неожиданно перебиваешь меня.

- Просто я устала делать вид, что все хорошо,- отвечаю черсчур резко.

- Так перестань, все встанет на свои места, просто черная полоса наступила именно сегодня. Даже не полоса, а маленькая полоска. Забудь ее. Ты сам аговорила, что нашла свое счастье.

"Нашла..."- в голове стучит шелестом листьев.

- Ich liebe dich...- тянусь к твоим губам с чувствовм полного облегчения.- Как всегда...спасибо.

Соединяем нашу вишню поцелуем, добавляя мятной изюминки.

Засыпая вчера на твоем плече, я думала о словах, сказанных тобой вечером. Словно эхом они звучали в голове, раздаваясь в глухой тишине громом. Но этот гром слышала только я, впрочем, как и все остальное...

- Ты хочешь, чтобы я всегда был в твоей жизни?

- Что за вопрос? Конечно... А почему ты спрашиваешь?

- Если...я буду жить здесь ровно столько, сколько ты сама захочешь,- словно ничего не услышаВ, глухо продолжаешь говорить.

Резко замираю, обдумывая только что услышанное. Осипшим голосом произношу, собрав мысли в отдельные группы:

- Никогда так не говори...- медленно, по слогам.

- Не буду,- невидящим взглядом смотришь куда-то сквозь меня...

... Нет, ты всегда будешь со мной. Даже если я не буду все время рядом, ты всегда будешь жить в моих мыслях. Это, можно сказать, приближает тебя к людям, которых я люблю. Только вот они не могут быть рядом всегда, а ты...ты живешь в самой мне - куда я, туда и ты. Это до конца моей жизни. Хотя нет, скорее до моей смерти.

Вот и вчера со мной был только ты и моя ночная тишина. И именно твои губы я отчаянно искала в темноте, а, найдя, долго не отрывалась. Именно твое тепло пыталась впитать в себя. А потом именно ты прошептал на самое ушко:

- ...твоя кожа пахнет вишней...

Ты улыбался, я знаю. Улыбался новому запаху, исходящему от меня. Это была случайность из магазина ввиде крема, но она в котоырй раз теснее объединила нас...

Ведь именно твой запах передался мне.

Внутри стремительно течет горная река счастья. С рваными порогами и мелями. Но главное, что она несет счастье. Просто в какой-то момент построенная жизнью дамба сломалась, и быстрое течение подхватило обомки, унося далеко к водопаду в пропасть. Вернулась эйфория, вера, надежда, часть мечты.

Днем, обняв своего лучика, я была на переделе радости и хотелось танцевать, выдавая забытые пируэты балета. Не хватало лишь твоего тепла... Знаешь, словно в сердце стоит тонкая перегородка, которая не дает растворить лед полностью. Нет, это даже не лед, это просто незавершенность. С каждым днем я люблю вас двоих все больше и больше.

Вчера я шла по своей любимой улице и улыбалась всему и всем. Потому что она подарила мне утерянное счастье и спокойствие, а твои глаза...они... Я сидела целый вечер и неотрываясь смотрела в них, улавливая каждую секунду что-то новое, едва заметное, но такое блестящее и мягкое. А сейчас в голове крутятся какие-то моменты из жизни с твоей улыбкой...с ее улыбкой. И я сама того не замечая улыбаюсь, а на щеках вычерчиваются непараллельные линии довольных слез. Я не стала сентиментальной, я всего лишь научила чувствовать... Ты научил, и даже не знаешь. А я все равно самая счастливая на земле и, пока не наступило завтра, верю в то, что и ты счастлив. По-настоящему.

Точь-в-точь... только исправлю "тебя" на "вас"... Или бы прошептала каждому на ушко под шум деревьев.

Опять же вчера я проходила в нашем сквере... и изо всех сил пыталась не улыбаться так широко. Но не смогла. Бежала вприпрыжку, как в дестстве навстречу маме из садикА, чтобы побыстрее оказаться дома. А вчера бежала навстречу ветру и счастью.

Я впускаю в свою речь и мысль тавтологию, но...

...мне всего лишь холодно и страшно в темной комнате... не греет одеяло, обогреватель и тигр под боком. Может, потому что это не заменяет тебя? Тебя ничто не заменит...и никто. За окном шумит долгий дождь. Хочется раствориться в нем прямо сейчас...в этом холоде и темноте...

...а внутри все ликует...жаль, не надолго. Перед глазами стоит твоя улыбка... Знаешь, в пятницу, когда стояли на коридоре, обнявшись...я глупо улыбалась, потому в душе вновь проснулось счастливое тепло. С тобой. И мне так хочется остановить время, чтобы не шли дни и года, чтобы это было всегда. В эти моменты уходит страх и холод...

...в сердце играет фортепиано...тонкие аккорды проникают в самую глубину, пронизывая, как зимний ветер...