Острые шипы врезаются в грудь где-то слева, а в голове стучит глухой смех жестокой мысли: "СмотрИ! Видишь, какой он? Неужели, ты стремилась любить...это?!". Да, стремилась и продолжаю стремиться! Хочется схватить за плечи, хорошенько встряхнуть и, сорвавшись, заорать: "Что с тобой сделали?!?!". А разве поможет? Трясти. ведь, некого...

Глаза медленно ползут вверх, начав свой путь с носков сапог... Худые ноги в светлых джинсах, низкий ремень, черная рубашка, цепи-подтяжки, вечный ошейник...отработанный взгляд. Я думала, что прошло, но нет. До сих пор наступают моменты. подобные этому. Зачем ты себя делаешь таким...фарфоровым?!

Пробивается истеричный смех и поддергивания плеч в такт бешеному ритму. Поет Брит великий Toxic, вспоминается клип с шлю наклонностями и...думаю. Кто ты на этой дорожке? С этим взглядом, который стал безупречным за последние года? Кто?!

...мой...любимый...лучший...

Люблю тебя, как ты ни выглядел и что бы ты ни делал. Это не важно, ведь это не изменит тебя "настоящего". И лишь непреодолимое желание докопаться до правды, находясь рядом, терзает изнустри, пытаясь найти осуществление себя.

...сохраню...обязательно...

...liebe...

это так мило, когда в списке пользователей, посетивших твой дневник, видишь собственный ник)

...ты не хотела слышать это часто. сейчас ты, возможно, вообще ничего не хочешь слышать, но...

я тебя люблю 

Ты видишь эти призрачные лучи солнца? Музыка захватывает, и тело просится отдаться ритму. Погружаясь в транс, находишь освобождение и ответы на все вопросы...даже на те, которые возникают из бытовых проблем.

Прошлый месяц ушел и не оставил после себя никаких следов. А те, которые вдруг сохранились, можно просто выжечь из памяти, но клеймо каленого железа все равно останется, как ни крути.

Сегодня мне снова было видение: ты сидел рядом, сжимая мою руку, и просто молчал. Мне помогла это в реальности. Я отдохнула в мечтах и вернулась сюда с новыми силами.

Я не обращаюсь ни к кому, я просто мыслю вслух о том, что моей жизнью в последние четыре месяца я обязана одному человеку, хотя, возможно, и двум, ибо в эти года все, связанное со мной, переплетается прочными узами с тобой.

Я снова допустила ошибку - нарушила данное себе самой обещание, и снова произошло то, что уже было. Еще вчера утром я сказала, что жизнь двигается по кругу...так и есть.

Моя "круговая" жизнь продолжается с тобой или без тебя...а подробности опустим. Продолжается ради...обещания. Я его выполню, вопреки всему, всем и тебе.

Стоило сказать, что моя любовь - все, что у меня есть...и она ушла. Ирония судьбы прямо. Хотя, нет, не ушла. Молчи, ничего не отвечай на все последующие мои слова, это мысли в пустоту, не требующие ответа. Решаешь забыть - забывай сразу, не мучай меня и, возможно, себя. Я справлюсь с собой и своей болью, а вот ты свою уже убила. Поздравляю, искренне. Поцеловала бы, но, увы, не могу.

Я знаю, что завтра все будет нормально, но почему же сейчас так плохо?! Я не могу понять лишь нескольких вещей: почему нельзя было прямо и сразу все сказать? что же на самом деле ты ко мне испытываешь? если все так, ты я не верю в это гребанное преопределени и предназначения. Не стоит придумывать себе причины своей слабости и трусости. Иначе я не могу это назвать. Мне плевать на эти преопределения! Я не позволю жизни отыметь и бросить меня! Моя интуиция не подвела меня: первый брак = развод...а кто-то еще говорил, что это всего лишь интуиция.

Знаешь, теперь я перестану верить в высокие долгие чувства. Хотя у меня есть он, он не уйдет, не оставит, потому что не может. Крылышки треснули, сломались и упали вниз, а я за ними, чтобы разбиться. Ну и плевать, я хотела влить в жизнь больше экстрима. Мечты реальны. Да, черт возьми! А еще меня осенило, почему такая боль...меня не бросали просто! Вот и все. Зато теперь есть практика в этом.

Да, я не держу на тебя зла, я все равно хочу твоего счастья, хоть, возможно, ты моего нет. Добейся его, только забудь меня - свое прошлое, так легче жить. Ну, а что до меня, так ты мое настоящее, впрочем, как и он. Безответная любось номер два? Одна голова хорошо, а две лучше - аналогично.

Продолжая тавтологию...прости за все, что сделала и еще сделаю, хоть это и не будет теперь тебя касаться.

Ты - первый человек, который вознес на небо.

Ты - первый человек, который и сбросил с него обратно, но...

Ты - первый человек, который захватил в моем сердце столько территорий.

Danke für alles

Считай это, чем хочешь, но я назову это последней прощальной благодарностью.

Моя интуиция подсказывает твое счастье, поверь хотя бы ей.

Слезы, боль, неожиданность прошли... Глупо, но пришла улыбка и счастье. Нет, это не попытка вернуть ушедшее или уходящее. Плевать, главное, то, что я теряю. Это просто мысли в пустоту и остальные рубрики моего дневника. Ты только не видь вместо меня пустое место, я просто человек - как и все другие для тебя. А, возможно, всегда такой и была. И спасибо даже за сегодня...я не забуду твои слова в клипе. Хочешь ты того или нет, не забуду. Начинается новый этап моей жизни...

Только молчи, ведь все слова давно уже сказаны...помнишь?

...я хранила чье-то сердце, оберегая от всего...а в итоге вышвырнули вернули мое... 

Ты главное помни, что несмотря на всех тех, кто вокруг меня, в сердце только два человека. остальные ничего не значат, они лишь декорации в фильме под названием "Жизнь". А если я уделяю им внимание, то для того чтобы не запылились. Любая мысль заканчивается вашими именами.

Надо уметь прощать, я знаю. Я простила все, даже то, что не требовало прощения, потому что не было вины. Человек привыкает ко всему, я не исключение из этого правила. Я привыкла к расстоянию, холоду, тишине. Но я никогда не привыкну к чувствам, потому что каждый день приносит их новую волну с новыми ощущениями. Они непередаваемы, необъяснимы, но запоминаемы, властны и сильны. Я отдаюсь им полностью, не оставляя ни одной посторонней мысли.

Вчера была полная луна. Она гипнотизировала своим тусклым светом сквозь облака.

Я помню все: каждое слово, каждое движение, каждый взгляд. Помню, но никогда не скажу, потому что это не каждому дано знать... Впрочем, как и мне...правда?

Послушав отца, я осознала чего хочу в ближайшем будущем... Хочу управлять деньгами, такими какие большая часть населения в глаза не видела. 500000 $ - да, я хочу управлять ими. Я создам такое дело, которое поглотит их и даже больше. Вчера я добавила еще один пунктик: хочу заезжать на своем авто в те перезды, куда не попасть простым смертным. Плевать, что это попахивает самовлюбленностью, эгоистичностью и снобизмом. Хочу и все. И я уверена, что достигну этого. Ведь не зря, когда я сказала, что хочу стать великим метрологом всия Беларуси, мама ответила: "У тебя получится, ты упертая". Осталось только верить, а это я умею, как никто другой - постоянная практика дает свои плоды.

А знаешь, какой самый главный пункт в этих желаниях будущего? Чтобы ты был рядом. Я не стану покупать, я лишь буду дарить. Дарить тебе все то, что у меня есть и будет. Возможно, потому что ты заставляешь поднять высоко голову и двигаться вперед по этой грязи, что внизу. Помогаешь не увязнуть в ней, показываешь, как  и где лучше пройти. Я бы шла по этому пути и без тебя, наверно, но так легче, так желаннее. Спасибо за то, что ты стал моим стимулом для достижения моих целей и поставленных перед собой задач в этой короткой жизни.

Я вчера прошла один тест...научный и типа правдивый. Про смерть и продолжительность жизни. Нет, я не умру в 2010 году, как обещал лирушный тест, но я не проживу больше 40 лет. Я ведь успею насладится этой жизнью? Хмм, а ведь это действительно правдиво - я не хочу стареть и жить до 80 лет, тяготясь от грусти и полной изведанности мира. Я построю карьеру, заведу семью(только ж первый брак должен окончится разводом), исполню оставшиеся желания и покину этот мир во цвете лет. По-моему вполне радужно. Ну а ели к этому моменту мне все так же будет хотеться жить, то я же упертая - схвачусь за жизнь крепко-крепко и буду держать, что смерти надоест и она пойдет к кому-нибудь другому:)

Милый разговор с милым сотрудником УВД Первомайского района на милую тему в милой обстановке

в милое время суток привел к премилейшим впечталениям, мыслям и выводам.

Что можно сказать?

Жизнь - милейшая штука!:)

Ты самый лучший, ты мой любимый. Честно. Я тебя никому не отдам, сколько бы не требовали и не отбирали. Ты мой единственный. Не замечай половины, что я говорю, это неважно. Ты же знаешь, что на самом деле происходит в моей голове. Ты один и знаешь, никому больше не дано, наверно. Прости... я не могу спокойно слышать это, это слишком тяжело для меня, слабой и сломанной. Да, сколько бы я не показывала обратное, я сломалась. Точнее надломилась, появилась трещина.

.

В любое время я отдам тебе последнее тепло. Как бы мне не было холодно и одиноко, я сохраню частичку веселья и теплоты для тебя. Как бы мне не было обидно и зло, я всегда сохраню частичку добра и нежности для тебя. Потому что тем самым, наверняка, верну утерянное - жизнь.

Так выпьем же этот бокал красного вина с чудеснейшим букетом и выдержкой за твою сексуальность!:)

Знаешь же, что чертовски сексуален именно в такой позе с такой улыбкой. Пользуешься этим, как только можешь. Эдакий чертенок, прячущий за спиной кинжальчик с миной ангелочка. Ангел ты мой темный. Тебя легко разгадать. Для этого всего лишь надо любить тебя, и все само собой всплывет и объяснится.

Наверно, такое врожденное умение есть у каждого, только вот у тебя есть возможность демонстрировать. Дааа, показывай это почаще, чтобы мне было тяжело оторвать восхищенный жаждущий взгляд... Вот я смотрю на тебя, запоминая каждое едва уловимое движение, как будто больше не увижу, и ловлю себя на появившейся мысли, что хорошо бы тебя... прямо сейчас. Поворачиваю голову вбок и взгляд падает на мой любимый кроваво-красный диван, под впечатлением от увиденного разу появляется желание взять и...прямо здесь. В голове продолжает вертеться твоя зовущая улыбка, и звучат эти соблазнительные слова. Ммм...повтори их еще раз, и я сорвусь с места, чтобы нежно...тебя.

Холодные потоки моей стихии несут слова своему вечному адресату. Хочется упасть, раскрыв крылья, в этот ветер, отдавшись невесомости, парить над мечтой, стремясь к счастью.

Залететь к тебе, чтобы увидеть твой сон, прикрыть окно гардиной, чтобы утренние лучи солнца не потревожили его. А потмо вернуться сюда; вдыхая запахи, смотреть на родной город. Это мой на рай на оставшиеся полчаса, а потмо я усну, и все исчезнет. Завтра сотрет эту сказку для двоих. Я бы заплатила за /наш/ рай на полчаса.

Кружиться в танце красных листьев, не замечая холода, чтобы продолжить волшебство, такое тонкое и режущее острыми краями.

Это наша тайна. Она останется навсегда в моем сердце и мире. Für immer. Она живет, когда город спит, и гаснут фонари на небе. Тогда лишь розово-белое небо над черным городом хранит наш покой. Он отличается от покоя других. Посмотри вверх... Там черная глубина с облаками и одной звездой. Это наша тайна. Я не отпущу ее, крепко схвачу и буду верить. Никому не рассказывай, тсс...

Я нарушу тишину простым: "Верь мне..."

На горизонте виднеется неясный свет города, а над нами горит тусклая луна, проглядывающая сквозь тонкие облака. Жадно вдыхаю запах улицы, прикрыв глаза и раскинув руки, как крылья. Ветер чуть трогает мои волосы, раздувая легкий шарфик в руках.

Опускаешься рядом, устремляя взгляд к "моему" горизонту. Придвинувшись теснее, сжимаешь пальцы на моих ладонях. Усилившийся ветер бьет в лицо. Это чувство нереальности захватывает... Я вижу ночной город с этой высоты и чувствую, что не принадлежу ему сейчас. Я посторонний наблюдатель проезжающих машин, вспыхивающих и гаснущих под утро фонарей, тихих теней влюбленных в парке. Я посторонний слушатель редкого стука каблуков, хлопнувшей двери автомобиля, мягких шорохов в деревьях. Я чувствую все это сегодня и знаю, что это больше никогда ен повторится. Твое теплое дыхание разливает внутри живительное тепло и спокойствие.

Чуть поворачиваю голову и прикасаюсь к твоим губам. Дурманящий привкус кружит голову, отбивая все остальные мысли. ничего больше не существует, только эта вишня. Такая горьковато-сладкая, задерживающаяся на губах, запоминающаяся своей магией. Ее не хочется отпускать, ее нельзя отпускать... И я не отпускаю, продолжая целовать тебя.

- Эта ночь повторится, когда ты только захочешь,- целуешь в висок, произнося на ушко.

Мягко обхватываешь меня руками, заключая в кольцо, теплое и надежное. Я молчу и лишь улыбаюсь в темноте. Ведь ничего не надо говорить. Это молчаливый диалог нежности между нами. Это ночная мечта моих последний лет. Это хрупкое темное счастье изо льда, что растает с лучом солнца. Это вечность моих желаний, обрамленных твоим теплом.

Ничего не надо делать. Только не прекращай шептать два слова на "м", не разжимай объятий. Этот ветер...он что-то несет, возможно, частичку мечты.

- Будь моим смыслом...в который раз...будь.

Ветер подхватывает эти слова и несет вместе с желтыми листьями осени.

...вторник...

Прижаться к тебе тесно-тесно, чтобы чувствовтаь биение сердца. Медленно гладить по волосам, шепча нежные слова на ушко.

Где бы я не была, с кем бы я не была, все время ты. Зайдя в темную квартиру, чуть не захныкала, как маленькая девочка, потому что не было тебя... Я бы многое сделала бы для тебя, наверно, не задумываясь даже. Но, возможно, потом бы осмыслила и поняла бы бредовость сделанного. Только вот тебе это не поможет и ничего не даст. Снова тупик. Ненавижу. Всего лишь холодно. Просто не хватает твоего тепла. С утра я была счастлива, потому что...ощущала теплое дыхание на шее, холодные руки под блузкой на талии и тонкий запах от мягких, щекочущих нос, волос. А потом... В метро я вдруг поняла, что...нет тебя. Так остро и обреченно. Хочется схватить за руку, вытащить на улицу и отправиться гулять по ночному городу, а потом вдруг выйти к пляжу. Вчера было такое вечернее небо, что казалось, стоит придти к нему, и увижу море. А сегодня я вдруг посмотрела вверх и не смогла оторвать глаз. И было чувство, что только мы двое видим эти проплывающие облака и голубые проблески в них... Только мы.

И лишь твой голос заполняет меня, вытесняя все мысли и желания. Ничего больше не важно, ничего больше не нужно. Только эта засыпающая ночь с городскими фонарями, осенне-летним ветром и свободной любовью. Стоит услышать эти твои слова, и на ночь наплевать, нестись к тебе, чтобы увидеть улыбку, поверить в то, что все хорошо...