Вчера я вдруг подумала: "Может, любовь к тебе перекинулась на Дэма?!" и долго не могла ответить. Я испугалась: "А вдруг правда?". Вплоть до сегодняшнего дня я не знала ответ и боялась начать поиски... а сейчас я прочитала ее слова и... нет, не перекинулась, всего лишь спряталась за нежностью от ветра, чтобы не заболеть. И я продолжаю нести полный бред про тебя и себя, но бред помогает жить безумным людям, ведь правда? 

Я продолжаю болеть тобой и не хочу лечиться, прямо как когда-то болела пневманией, и меня чуть не увозили в больницу. Только потом я вдруг поняла, что не хочу валяться на больничной койке вдали от мира и ринулась активно поддаваться лечению... Так вот сейчас я понимаю, что сделаю все, чтобы не найти "лекарства" от тебя, потому что я готова быть в "больнице", хоть всегда я боялась их. И, знаешь, я впервые не боюсь этой привязанности, я не боюсь попыток удержать любовь и уверить себя в том, что она не прошла. Я буду так делать, я уверена, и теперь не содрагаюсь от этой мысли. Я приняла ее и начала желать, потому что не могу просто так отпустить эти двадцать девять месяцев и два дня тебя.

И...нечасто от меня можно такое услышать, хотя теперь часто, но лишь избранным людям...так вот, спасибо тебе за все то, что дал не только мне, но и... Я не буду продолжать, ведь понятно и так кому, просто я не хочу огласки - это глупо. Я не знаю, сколько раз уже говорила это, да и все равно, в принципе...продолжай светить для меня... а теперь новое - продолжай светить не только для меня, но и для... 

а самое интригующее, что все эти мысли пронеслись в голове за долю секунды

Стою на светофоре и думаю, рассматривая загоревшееся освещение вечернего Минска. Мягкий ветер ласкает кожу, заставляя наивно полагать, что сейчас март, и скоро настанет теплое лето...

- Девушка, а давайте улыбаться вместе?

Резко поворачиваюсь на голос и вижу довольно милого парня лет 20-24(в итоге оказалось, что 23). Секундный ступор проходит, и я, сообразив по его лицу, понимаю, что должна что-то сказать...

- Давайте!- весело отвечаю. 

Разговорились. Довольно смеясь и вдыхая запахи улиц, мы шли по проспекту и вроде как узнавали друг друга. Парень попался веселый, смешной, умный, общительный и интересный(про внешность уже молчу, ибо она не менее приятна). Обычно меня раздражают такого рода подкаты. Тем более, что почти всегда люди попадают на мое плохое настроение или спешку:) В этот раз я была более чем довольна жизни и с великими "птичками" внутри, так что парню несказанно повезло. 

Все логично двигалось к такому флирту и обмену телефонами/приглашениям продолжить знакомство/"невинным" шуточкам на тему теории вероятности/зазываниям к себе и т.д. И все было бы замечательно, ведь это частично идеал моего "мужчины", но... Как всегда закралось "но" и в этот раз даже очень красивое, мило улыбающееся и довольно смотрящее с фотки... И у этого "но" было даже имя - Женя, по-моему. В общем, мой новый друг оказлся женатым на очень симпатичной девушке уже два года. Все у них был замечтально, идеально и с огромной охапкой любви, нежности и романтичной глупости. И вот шла я, обдумывая новые сведения, и не могда понять: "Что движет им знакомиться и заигрывать со мной на полном серьезе, если у него идеальная семейная жизнь, и он вроде как любит жену, планируя детей?!". А потом мужчины говорят: "Женская логика!". Вот яркий пример мужской, и напрашивается логичный вопрос: "Где она?!?!?!?!"

Сидя на курсах и слушая преподавательницу, остро ощущала, что внутри поют птички счастья, любви и нежности. Так переливчато чирикают на разные голоса. Они буквально разрывают душу, как бывает от бои. Это такой кайф и эйфория, как от наркотика или секса, только в сто раз лучше и приятнее...ммм, хочется продлить это чувство, приятно щемящее сердце и заставляющее биться его чаще. И это шелковое солнце сквозь ветви деревьев с остатками листвы.

Песнь души - иначе язык не поворачивается сказать, а рука написать. Жаль только, что это закончится через какое-то время и нереально, чтобы было всегда. Да я и не хочу, наверно, ведь тогда птичек и их чирикания не станет, будет потеряна вся прелесть и чувственность...а так бы хотелось в какие-то моменты.

прости за повторение, но снова...

спасибо 

Начнем игру без принуждения и, возможно, без продолжения, но с буквами)

I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву.
II.Пишем 10 слов с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией

Думаю, всем все понятно, поэтому  продолжаем-с: мне досталась нечасто употребляемая мной буква "ф", за что  выражаю благодарность прекрасной девушке  b]eloquent_sword[/b]...

Философия - вечно актуальная наука и сфера. Возможно, я в ней не сильна, но пытаюсь развиваться и очень уважаю людей, не лишенных ее.

Фиолетовый - особенно темный оттенок буквально завораживает меня и отправляет в какой-то непонятный транс/нирвану *задумывается о внесении данного цвета в свой интерьер*.

Фальшь - к сожалению,  ее в нашей жизни предостаточно и, как я не страюсь, полностью себя и любимых оградить не могу... Хотя иногда она так соблазнительна...

Фиалка - нежный цветок, который ассоциируется у меня с домашним уютом и теплом обычных человеческих отношений, конечно же только хороших. Кстати, именно этот цветок доминирует среди остальных в моем, точнее родителей, доме:)

Фалька - одно из имен главной героини(Цири) прекрасного произведения бессмертного Анджея Сапковского, то бишь Ведьмака(неофициальное название), которое я недавно перечитала на одном дыхании и поставила галочку "любимое".

Физиономия - почему-то именно с этим словом сразу представляется мордашка чебурашки) Такое милое создание...ммм...

Фейерверк - эти разноцветные отблески в глазах любимого человека на фоне черного неба в праздник или просто в обычный день... Что может быть лучше и прекраснее?

Франкфурт-на-Майне -  с некоторых пор я мечтаю посетить все немецкие страны, в первую очередб Германию, и соответственно этот довольно-таки крупный и известный город.*голубая мечта идиота номер n*

Феномен - любой феномен интересен и заманчив для ознакомления с ним, тем более что очень часто можно открыть для себя его лично, пускай мелкий и незначительный, но феномен:)

Fleur - замечательная группа и просто красивое слово с прекрасным значением, ведь цветы такие нежные, манящие, ароматные и приятные...
 с не 

Захожу в квартиру и со стоном бурака на Волге плюхаюсь без сил на диван в прихожей. Одной рукой пытаюсь стянуть сапоги, а другой рефлекторно продолжаю держать сумку. Из ниоткуда возникаешь ты и молча помогаешь расправиться с ненавистной обувью.

- Солнце, я таак устала...- стону я и, чуть подумав, продолжаю.- Я умираю - это факт.

- Ну зачем же так грустно?- отвечаешь с улыбкой.

- Нет, я серьезно...а еще я ненавижу людей,- добавляю, потихоньку распаляясь.

- А вот это я уже слышал...успокоишься и сразу полюбишь. Тем более что под этих самых "людей" попадают  только некоторые:)

- Ну чего ты смеешься?! Я обижусь сейчас,- обиженно надуваю губы.

- Я знаю, как снять твою усталость.

Встаешь с колен и, осторожно взяв меня на руки, идешь в гостиную. \аккуратно поднимаешься по нескольким ступенькам и усаживаешь меня на стул за барной стойкой на кухне.

- Подожди секунду, и я спасу тебя,- произносишь, продолжая улыбаться и ласково смотреть на меня.

...

Через пять минут я сидела у тебя на коленях с кружкой горячего шоколада в руках и, совершенно забыв об усталости, довольно мурчала что-то тебе на ушко.

Я нашла то, чего мне так не хватало - меня ждет человек, которого я хочу видеть рядом со мной всегда...и абсолютно не важен факт, что этот человек - всего лишь плод моего воображения...

Уткнувшись в охапку обычных хризантем от моей радости, иду по темной улице, зажав одну руку в ее тонких пальцах. Ты, то бишь эта самая радость, идешь с каким-то глупо-странным выражением лица. Я не питаю великой любви или страсти к хризантемам, но этот огромный букет так манит и радует...

а потом мы стояли в свете фонарей и целовались, а вокруг были рассыпаны упавшие цветы. мир словно вращался вокруг нас, затаив дыхание и выжидая продолжения

Не разрывая рук, опускаемся на качели и тянемся друг к другу под медленное раскачивание. Вокруг ни души, эта жизнь принадлежит лишь нам двоим...никого больше нет сейчас.

- Тепло...

- Да...

- Лето?

- Да...

Если ты хочешь, лето будет всегда, ты же знаешь это - я много раз уже говорила и буду повторять снова.

- Хочу к океану/морю...

Твои глаза мягко блестят в темноте, гипнотизируя меня... Хотя это даже не требуется - ты и так имеешь полную власть надо мной. Одна моя типа "близкая" подруга сказала, что тебя нет; как ни жаль, но ты лишь в моей голове...не верь этому, солнышко, она глупа, если не сказать больше. Она никогда не любила и...мне жаль ее, как бывает жаль инвалида.

- Значит, будет море...прямо здесь.

- Ммм, я хочу у нас, мне здесь не нравится,- задумчиво возражаешь в ответ.

- Знаешь, мне тоже...пошли?

Вместо ответа легко поднимаешься с сидения и тянешь вверх за руку. Мы уходим по дорожке фонарей, а на десткой площадке лениво качаются качели над усыпанной хризантемами землей...

*вот так вот - теперь у нас есть собственное море и соответственно пляж, завидуйте нам:)

Под мерное покачивание поезда и мягкую музыку в плеере...я почувствовала, как внутри растет огромное счастье, буквально выпоескивающееся наружу. Перед закрытыми глазами стояои картины из этого месяца...и в каждой из них одно лицо - твое... Ощущение, словно этот поезд везет в неизведанное, но прекрасное, будущее...и я верю в его радость. Только одно вызывает грусть - нет рядом тебя и его... Я вспомнила пятницу, и мне так захотелось вновь уткнуться в твое плечо, ловя, но не замечая взгляды окружающих и просто радоваться...теплу и тебе...нам.

Природа словно замерла за окном, боясь спугнуть всплески моего счастья, только листья плавно летят на землю, стремясь закончить свою жизнь. А мне в эти замершие мгновения становится вдруг так уютно в вагоне около металлического обрамления окна. Весь этот лес, мелькающий за ним, действительно кажется волшебным, заколдованным; таким, как показывают в фильмах-сказках...

на улице пасмурно и холодно, а у меня в душе снова царит лето со своей нежностью и мягкостью.

- Соолнцее,- произношу нараспев, переворачиваясь на спину, глядя в твои глаза.

- Ммм?

- Я тебя так люблю...и ее...и его...и их...и не их...и всех...!- замолкаю, завороженно смотря на тебя.- Поцелуй меня...?

Склоняешься надо мной и прикасаешься к моим губам. Я словно уношусь куда-то далеко, возможно, на n-ое небо, пытаясь забраться на следующее.

- Я тоже тебя люблю и...знаешь, наверно, даже ее люблю,- вопросительно приподнимаю бровь.- Она делает тебя счастливой, честно, мне не жаль делиться тобой. Сейчас ты так улыбаешься, словно внутри царит Эдем, а это...я обожаю тебя такую..."легкую".

Осторожно замолкаешь, не отрывая от меня глаз. Я должна что-то сказать и прекрансо понимаю это, но...вместо этого, продолжая непроизвольно улыбаться, молча целую мягкие губы, прижимаясь всем телом к тебе.

Ты говоришь правду, к которой дополнения бессмысленны и наигранны, ей надо улыбаться, потому что она разливает тепло внутри...мягкое и нежное. Это тепло принадлежит тебе...такое вишневое...мятное...дурманящее.

Ничего не предвещало неудач, но окончание этой четверти выбило из колеи своими убийственными событиями... И в миг, когда злая, обиженная и растерянная, я сидела на уроке, слушая музыку и записывая небезызвестный бред, я почувствовала тепло...твое тепло. Ты ничего особенного не делала, просто села рядом и обняла. И действительно стало хорошо...это было как-то...правильно...идеально.

Я уткнулась в родное плечо и уловила любимый, щемящемягкий запах...который навсегда останется самым близким и желаемым, потому что лишь он заставляет закрывать довольно глаза и улыбаться счастливым мыслям...

Вечером я встретилась с Аней...и...она говорила про "неудачную" семью, а мне хотелось поделиться тем самым огоньком, что светится внутри около сердца; тот самый, что родился для тебя и благодаря тебе...отдать ей свое счастье и тепло...чтобы было то, чего хочет. И точит червячок, что у меня ведь все прекрасно - замечтальные родители и брат, а я не могк этим поделиться...или могу? Сама не знаю...

Когда шла домой, ощутила целый прилив любви к своей семье в связи с Аней. Захотелось обнять всех друзец, родных, любимых и тупо улыбаться во все 32, пока челюсть не занемеет...вот какое оно...счастье.

Распланировав вчерашний день так, чтобы получить максимум удовольствия от него, мне пришлось жестоко обломаться. Из-за этого ты сам ходил какой-то нервно-напряженный из угла в угол и не знал, чем себя занять. А я тихо бесилась в "розовом" углу "рассвета" и сопела в три дырки, яростно дергая цветной шифон.

Последней каплей стало то, что световой водопад в прихожей начал истерично мигать, давя на мой и так воспаленный мозг. Стоило мне отвлечься на сие дурацкое изобретение by я и умные люди, как этот самый мозг услужливо напомнил: "Вселюдилохиничегонепонимаютатыоднадуратутсидишь"...это отнюдь не поспособствовало моему расслаблению и успокоению.

Вспоминая свой запас нехороших слов, я не заметила, как ко мне поднялся ты; и зло брошенная подушка, выстроив прекраснейшую траекторию, столкнулась с твоей физиономией, то бишь впечаталсь в нее. Удивленно помотав головой, ты присел рядом и просто взял за руку, стиснув мою ладонь. А потом все в миг исчезло, потому что...произошло то, что, видимо, должно было произойти - выглянуло солнце...

Внутри горит медленный огонек, и я хочу взять его в руки, оберегая от ветра, и подарить тебе, чтобы была счастлива. Но я не знаю, поможет ли его свет тебе...хотела бы я быть уверенной в этом.

Я вспомнила, как впервые призналась самой себе в любви к нему. Это было так...тепло и пугающе. Я испугалась в первые секунды, а потом обрадовалась... С тобой все наоборот, совсем наоборот, но все равно я нахожу сходства.

Боже, как же я хочу нось...автомобиль...черный, как эта самая ночь. Сильный ветер бьет в лицо, а я несусь навстречу...чему? Счастью... Знаешь, почему я хочу glücklich sein именно сейчас? Потому что потом не смогу - смерть не позволит... Я всегда ее боялась, а в этот момент почему-то нет.

Я не тешу себя розовыми надеждами - я прекрасно понимаю, что мне не быть с ним в этой жизни...хотя и в следующей тоже, ибо слишком много желающих этого же. Но...я все равно...мечтаю/желаю? А сейчас...я хочу быть счастливой с тобой и сделать счатсливой тебя. Я не знаю, удается ли мне это или же нет, и боюсь узнать...потому что боюсь разочаровать тебя, растерявшись самой.

...прости, если это случится...

Услышав слова песни и мягкий голос в музыке, я... прости. Прости и спасибо. За то, что я тебя люблю. Кто бы я была без тебя? Без тех будней с объятиями. Я вдруг вспомнила твой вопрос: "Давай, оставлю след?", и теплое дыхание на шее, глаза окружающих. А мне было плевать, я улыбалась. И сейчас делаю то же самое. Я счастлива.

Зачем любовь? Чтобы жить, я уже говорила это. Твой голос в телефонной трубке - магия, заставляющая резко согреться. Глупо? Наверно... Я глупа.

"Я не хочу, чтобы тебе что-то напоминало о прошлом, оно для меня уже не существует". Остался лишь красный пластик. Больше ничего нет твоего. Ну почему тебя сейчас нет здесь?! Я спокойна.

Знаешь, когда я не могла дозвониться до тебя, пытаясь выполнить твою просьбу, я шла по нашему(?) скверу и...кружились листья, разговаривали люди, стучали каблуки, кричали птицы, а во мне крик: "не отпущу!". Слышишь? Он до сих пор жив. Я не отпущу это все. Я не отпущу этот опустевший сквер и ту лавочку...тебя. Не отпущу, сколько бы ты не убегала. Называй меня кем хочешь, считай кем хочешь, думай обо мне как хочешь, но нет. Пускай я буду долбанной эгоисткой, думающей только о себе и о своих амбициях/чувствах, мне плевать. Вдруг плевать. Уже плевать. Я просто четко поняла, что ты для меня значишь. Каждый день разум, словно переоценивает все и всех, и ты все выше и выше. Я обречена.

Если он не может быть со мной, то...будь ты. А если ты не можешь быть со мной, то...не будет меня. Нет, я не умру, просто не будет меня, той, которая жила с апреля с улыбкой. Снова будет то, что было, а я не хочу. Не хочу и боюсь. Лучше я буду бояться потерять тебя, чем ничего не бояться. Один знакомый сказал мне, что, если человек ничего не боится, то он он боится жизни. Я не хочу ее боятся, я хочу наслаждаться ей. Я одна.

 Не знаю как, но мой шарф пахнет твоими духами... Это заставило улыбнуться сквозь усталость сегодняшнего дня. Солнце вдруг стало не только светить, но и греть...

Если бы сейчас я увидела тебя рядом, то обняла бы так, как не обнимала дни последне недели. Потому что хочется почувствовать твое тепло. Это чувство не поддается описанию, сколько я не старалась. Это очень странно - когда она часть тебя заполнена любовью и нежностью к нему, а вторая как бы пустая. Потому что она полна односторонне - с другой стороны что-то словно мешает.  Знаешь, я вдруг подумала, если бы полгода назад мне сказали, что я, уловив аромат твоих духов, буду улыбаться, я бы истерично засмеялась и сообщила говорящему о его исчезнувшей крыше. А теперь...сижу и улыбаюсь.

Это напоминает мне бред сумасшедшей, если со стороны задуматься, о ком я говорю. В нашем обществе такое считается ненормальным, а для меня...для меня это жизнь...наша.

 Что-то последние два дня голова забита до нереальности глупыми, навязчивыми и странными мыслями. А внутри соревнуются не менее странные желания и порывы, которые требуют сорваться с места и нестись исполнять их. И, что уже не удивительно, в них все так же вертишься ты. Главной ролью в любом фильме снов забито твое имя. Ты хоть на секунду покидаешь мой разум?! Да, покидаешь, но только на секунду, а потом возвращаешься и злорадно смеешься. А я плавлюсь под этим нежным смехом от счастья и тепла, открывая двери в разум все шире и шире.

Снова стадия безумия? Мы это уже проходили - через пару дней все встанет в нужное русло. А сейчас внутри разливается приятная жидкость радости и вечера. За окном стучат капли дождя, и в них отражаются твои темные глаза, к них пляшет огонь свой тайный ритуальный танец. Тело изнывает, проситься вступить в этот ритуал, отдаться власти этого огня, снова утонуть в твоих глазах и забыть время.

Ты снова помогаешь мне забыть неизбежность завтрашнего дня с ранним утром, сонным туманом на улице и обязанностями учебы. С каждым днем все яснее представляется твое лицо, твои движения и слова. Закрытые глаза и вот - ты мягко улыбаешься и заливаешься свободным смехом; говоришь что-то быстрое, но я не успеваю понять; отклоняешься чуть назад и взмахиваешь руками, словно крыльями; поворачиваешься и мотаешь головой в такт музыке, зажигая в глазах огоньки развлечения под потоками водуха вентилятора. Это настолько живо стоит перед глазами, и губы, не дождавшись команды мозга, растягиваются в широкую улыбку, словно ты смешься рядом со мной.

Сердце, и без того часто бьющееся, убыстряет темп еще. Счастье ты мое, поцеловать бы тебя, как в первом классе - чмокнуть и, смутившись, опустить глаза, а потом почувствовать прикосновение к руке и взглянуть в твои шелковые глаза. Ммм, вот для чего человеку сны - чтобы исполнять свои желания в них...попробуем?:)

Провести бы пальцами простой узор на коже, заставив вздрагивать от желания. Вдохнуть запах рассыпанных по атласу волос и запустить в них руку, цепко схватив. Заставить подняться и резко толкнуть обратно, чтобы видеть мелькнувшее удивление в расширившихся зрачках. Вывести кончиком языка тонкую руну на шее, чувствуя учащенное пульсирование крови в артериях и венах. Завести руки за голову, лишив подвижности, обратив в свою всецелую власть. Лишить воздуха, выдавая по капле за исполнение желания. Выпивать вкус теплых губ, прикусывая до соблазнительной струйки крови. Остановить время, продлив ночную вечность...чтобы быть с тобой. 

А еще я нашла еще одного любимчика для себя) Gaspard Ulliel - французский актер, приглянувшийся мне после двух фильмов с глаными ролями....ммм... :)) 

Чувствуя, как Дэм подходит, и сключительно по волне вишни, я думаю о том, как бы пах ты... Возвожно, моим любимым запахом... Знаешь, я недавно видела старого знакомого и... вишневый поцелуй - это всегда прекрасно, тем более для меня. Проведя параллель назавтра, я поняла, что это ведь была смесь вкусов, присущая лишь Дэму...

Оказывается, моя реальность стремительно вливается в общую жизнь. Начать хотя бы с того, как совпал крем для рук с вишней, а потом это глупая жвачка Eclipse Ice Cherry. Идеальная мечта, никак не подкопаешься. И все так же заседает в уме мысль о тебе. Стал ли бы ты частью этого идеала? Нет, потому что тебя ничто не затмит...сейчас.

Задушить бы тебя сейчас в объятиях, столько чувств, мыслей и желаний. Хочу к тебе. И больше ничего сейча не надо.

Почему человек покорил скорость, космос, старость, болезни, саму жизнь, стал самым значимым существом на земле...но не смог преодолеть невозможность правду?! Почему?

Когда дул холодный ветр в лицо, и вдруг ты... Сердце бешено начало колотиться, а потом ветра не стало, холод отступил. Селзы счастья заменили все, оставив место лишь щемящей радости.

.

Чего я хотела, придя домой, сжимая в руке красный кусочек в виде сердца, глупо улыбаясь до боли в челюсти, чатсо моргая из-за слез? Зайти в комнату и умереть от последней капли счастья - увидеть тебя. А потом сгрести вас двоих - и тебя, и ее - в охапку и сидеть, шмыгая носом, шепча бессвязные счастливые слова.

...на губах продолжает играть мерцающая улыбка, переплетенная со словами: für. immer. zu. zweit...