N-ое время назад, когда ехала в метро, мне вдруг становилось безумно страшно, словно поезд сейчас разобьется, ну и придето моя смерть раньше времени...а потом это как-то прошло вроде, и я начала перспокойненько ездить. И вдруг сегодня опять напал страх. Сначала начала кружиться голова, кислород словно перекрыли; а следом паника, необъяснимая, но, несмотря на это оглощающая.
Прошло так же быстро, как и началось, но не просто исчезло, а переросло в грусть и комок в горле. "Тебя нет!",- по буквам стучало в голове, нарастая и давя. И дурацкий плеер вечно подкидыват "самые подходящие" песни для прослушивания.
первое слово - и все снова замечательно...спасибо, солнышко
Я, конечно, люблю детей, но... когда один маленький подонок(а другого слова не придумаешь) исподтишка наглым образом швыряет тебе в спину здоровенный снежок*первый снег, блин!*, и позвоночник прошивает боль...хочется треснуть со всей силы, а потом убиться самой из-за деградации населения в нашем мире. Рррр *ушла добреть за чашкой кофк/чая с мятой, малиной и гибискусом*
Создается впечталение, что этот снег накрыл собой не только землю, но и жизнь на ней, в частности в городе. Все такое сонно-ленивое и белое... Серые дома, серое небо, серый асфальт, серая земля, серые люди, только белый снег чистым пятном вытаскивает из серости. И глаза у всех серые... твои нет. Только потускнели.
Уснуть бы, как медведь, и проснуться уже весной, толкьо поднимаясь на НГ и ДР друзей. Что принесет этот НГ? Я не хочу думтаь об этом... Но нельзя убегать вечно, пора остановится - сердце колотится слишком быстро, ему вредно, оно остановится. Жизнь словно остановилась с первой снежинкой, и хочется остановиться вместе с ней: подождать пока двинется дальше.
Три месяца+моя страна=четыре месяца холода и серости, то бишь зимы. Черт! И солнце не греет больше, только насмешливо светит и все. Ты любишь зиму?
Что-то происходит, правда? Я снова прошу тебя помочь....улыбнись.
Соль на губах, и впервые некому ее убрать...почему? *сама виновата* Никого нет, вокруг пусто и темно. Я опять боюсь этой темноты, до истерики маленького ребенка и растущего холода внутри. Стучит лишь один вопрос - где ты?! Я просто хочу понять ответ, я хочу узнать...наконец, узнать. Я и так многого не знаю, позволь хоть что-то...прошу.
Я не знаю, что делать с этим...мне нужен ответ, но нет возможностей его услышать. Почему?! Снова, в который раз - почему?!Я же сильная, счастливая...так почему же я плачу сейчас? Почему так боюсь этой темноты? Возможно, мне просто надо это, но...рвется крик *молчи!*, не могу по-другому. Неужели, осень такая злая? Сентябрь прошел, но отпустил? нет, бросил ноябрю и зиме. Сопротивление пресекли *а ты думала, будет иначе?*.
Глупый последний лист сражался за свою жизнь.
Долго и упорно.
Но подул ветер, он упал на землю, очертив красивую дугу в небе.
Дворник бесстрастно смел его в общую кучу, не оценив доблести.
Я знаю, что...ты счастлив *не будь наивной*.
Я верю, что ты счастлив *не будь глупой*.
Я хочу, чтобы ты был счастлив *не умирай*.
Нарастающая музыка заполняет сознание - разрушить стальные барьеры и бежать, чтобы упасть в воздух, а потом..лететь навстречу ночному ветру. Komm mit!
А потом наступает тишина и штиль - падаем вниз, как сорванная мачта средневекового корабля. Палать с тобой в бездну?...да, только сжать покрепче ладонь холодными пальцами и смотреть в глаза, о которых теряешь сознание действительности. А хотя и зачем она нам, если мы летим вниз?! Без страховки и МЧС внизу... Это необратимый конец...и я готова к нему потому, что...с тобой.
Наверно, это называется депрессия...или грань истеричного состояния, котоаря тоньше паутинки, летающей в бабье лето.
уткнуться в твое плечо, вдохнуть родной запах, зарыться в мягкие волосы и...ничего больше не делать
Хочется смотреть в твои глаза близко-близко, не шевелясь. Я чувствую, что скоро что-то случится, что-то важное и значимое...но не знаю положительное или наоборот. Никто не знает...и не чувствует. И только я через восемь-девять часов буду, засыпая, украдкой улыбаться, уткнувшись в тигра.
невыносимо видеть твои слезы и не знать, чем помочь
...помоги мне перевернуть эту страницу и прочесть первое слово в новой истории...
Ненавижу отпускать людей после ссоры. Когда внутри кипит обида и разгорается ярость, хочется отомстить и причинить боль, а расходимся. И, наверно, в большем степени, потому что самой же плохо. Грязный осадок оседает и, как карозия, вредит. Вредит всему, а главное отношениям. Ужасно, не понимать, чья вина. И так же ужасно понимать, что никто не виноват... И никогда не знаешь, что же будет потом - разовьется ли злость или угаснет в тот же час, и все встанет на свои места, забыв о размолвке.
Короткие гудки в телефоне всегда были для меня убийственны, так же как и длинные. Но...когда это "не занят", а повешенная трубка...внутри словно что-то обрывается. И ничего не вернешь. Перед глазами счастье собирается в единую точку и несется с огромной скоростью вниз с горы, а внизу по ней еще проезжает и самосвал, задавливая последние попытки существовать. Появляется почему-то до боли тупой вопрос: "Кто жертва?". И хочется сначала узнать, жертва чего. Или кого. Ты или я? Это ведь не я бросила трубку; это не я сказала, что тебе всегда было наплевать на все; это не я говорила отрывистыми холодными колкими фразами; это не я не приняла правду; это не я отошла от своих принципов и обещаний...это не я говорила, что только человек определяет долговечность всего. ты
Ненавижу отпускать людей после ссоры...и все равно отпустила тебя.
Тело просится отдаться танцу. Бешеные движения роятся в голове. Вспомнить воскресение и забыть все, с ним не связанное. Полет в неизвестность - такой соблазн и страх. Опуститься вниз и взмах рукой- легкость ветра спасает в этот вечер. И прохладные губы к горячей коже...быстрее и четче, вместе, одновременно. Друг за другом, помогая танцу. А внутри горит огонь - бушует яркое пламя, оно рвется наружу, дабы сжечь все на своем пути. только диск луны привлекает внимание, все остальное слилось в музыку, в этот ритм, захватывающий разум.
Резкий поворот и упасть вниз. Тонкие пальцы в волосах, а губы продолжают писать абстракцию. Ее продадут на аукционе, но сейчас: "Тсс".
Я бы осталась там, в этом танце, надолго, чтобы вернуться в лето и солнце. Но нельзя. Если бы я могла, я бы обязательно схватила бы тебя и не пустила бы никуда. Зима все ближе и ближе, а ты, наверно, все дальше и дальше. Расстояние растет, и какая-то неясная зимняя паника начинает взрослеть, превращаясь из милого котенка в опасного дикого тигра.
Знаешь, сегодняшний вечер был бы идеальным, если бы ты был рядом. Хотя бы на полчаса... Хотя, наверно, мне бы сейчас хватило и пяти минут, чтобы просто посмотреть в родные глаза, а потом...конец. Я знаю.
Я запуталась, впервые четко и тяжело. Кто бы взял за руку и повел бы по дороге "Жизнь", показывая лучшие тропинки. Сейчас снвоа наступил момент, когда я не боюсь смерти - мне плевать на нее. И я начинаю думать, что она придет...вотместку. А все равно плевать, потому что...что-то. Просто любовь, как ни крути, одевает розовые очки, но ввиду моего реализма, они лишь сиреневые. Только вот, в отличие от многих других, я решаю, когда им уасть на землю и быть растоптанными...
В тебе я нашла то, чего мне всегда не хватало бы - ты греешь меня. Несмотря ни на что. Потому что...сиреневые очки?!
Пытаясь словить струйку апельсинового сока на руке, выкрутилась и упала на подушки. И что-то заставило не подниматься и, свернувшись клубком, лежать дальше. Хмм, наверное, сдвиг по фазе, но апельсин навел на мысли о тебе. Причем мысли такие...кхм...хорошие) Прямо высунула язык, а потом, когда поняла, что он не на месте, растерянно спрятала, посмотрев по сторонам - а вдруг кто увидит? И разум умолчал, что никого же дома нет...- бред сивой кобылы.
Несет меня в какую-то неопределенную сторону ввиду сего знаменательного дня. Все тот же друг-мозг продолжает ныть, требуя что-то сделать, а вот что не признается гад. Сижу и ломаю любимую голову, дабы найти ответ и утихомирить его, а соответственно и себя.
Вот услышала песню Рианы и Адама какого-то там(забыла фамилию)...и вспомнился вчерашний разговор с подругой про милицию и ее одна фраза: "Ты вот сказала про дубинку, и у меня перед глазами появился стриптизер в форме полицейского, призывно покачивающий дубинкой и в этой дебильной фуражке". Так вот именно аткой кадр сейчас представился мне при звуках этой песни. К чему бы это?
А еще я чувствую, что что-то случится...хорошее, понятное дело. И тело дрыгается в предвкушении. Ну а любимый "друг", продолжая ныть, вдалбливает: "Ага! сегодня все было классно, значит, завтра будет Г, готовься, радость моя...кхе-хе-хе". Вот, между прочем, если так подумать, то сижу и рассказываю общение с собственными мозгами) Чем-то смутно знакомым это попахивает. Но ничего, я знаю. скоро рожу что-то нормальное и умное*надеется, что все остальнео было оным*.
а боюсь я лишь одного - я знаю, что будет в конце
Солнышко, спасибо тебе за весь сегодняшний день, каждые сорок пять минут которого я чувствовала твои обтия и видела улыбку. И почему-то мне хочется, чтобы каждый день у тебя был день рождения:)
Я тебя люблю, мое повзрослевшее солнышко!
Взявшись за спинку дивана, подтягиваюсь к тебе, кладя голову на колени. Ты продолжаешь смотреть на экран, только опускаешь руку на мою макушку и начинаешь перебирать мягкие пряди. Смотрю на тебя, двигаясь взглядом по миллиметру от губ к глазам... Проходит около трех минут, и я хватаю твою руку, прикасаясь губами к каждому пальчику. Прижимаюсь к твоей ладони щекой и чуть трусь, прямо как Тишш... Резко поднимаюсь и впиваюсь в твои губы. Ты чуть приоткрываешь их, а я, воспользовавшись этим, завоевываю новые территории. Опрокидываю тебя на спину и сажусь сверху. задирая футболку. Растерянно смотришь на меня, не забывая при этом отвечать на поцелуи и ласки. Приближаюсь к лицу и выдыхаю в аккуратное ушко:
- Даа...лю...блю...те...бя...
В ответ привлекаешь к себе и повторяешь мои действия, даря долгий поцелуй.
- Я все для тебя сделаю; все, что угодно. Слышишь, все?!- бормочу сквозь поцелуй, словно в бреду.- Ты только скажи. Я стану, кем угодно, если захочешь.
- Я просто тебя люблю...- шепчешь, чтобы не спугнуть страсть.
издав странный звук, швыряю на пол твою майку и прижимаюсь к тебе тесно-тесно, ощущая горячее тепло, исходящее от твоего возбужденного тела.
"А ведь это всего лишь животыне желания",- мысленно констатирую факт и сразу же овтечаю: "А плевать! Хочу и все...люблю и все".
Звон бьющегося стекла заглушает на миг телевизор, а мы не обращаем на него никакого внимания. Не глядя, определяю, что разбилась моя любимая абстракционная статуэтка с жидким кольцом внутри...
...тяжело дыша, пытаясь успокоить сердце, перевожу расслебленный взгляд на пол и вижу, как на нем рождается нвоая абстракция из осколков стекла и яркозеленой жидкости. Лениво улыбнувшись, прячу лицо в твоих волосах, фыркая от того, что они щекочут нос...
Открыв глаза, я вдруг увидела тебя. Ты смотрел прямо перед собой, словно сквозь меня. Я поежилась от холода в комнате и твоих глазах. Что случилось? Куда делось тепло? Чуть повернув голову, ты мельком посмотрел в сторону, я непроизвольно проследила за твоим взглядом... А когда вновь повернулась к тебе, то увидела нож. Сталь завораживала блеском и льдом, приковывала к себе взгляд и лишала чувств. Жизнь потекла стремительнее, а сердце почему-то замедлилось, гулкими ударами отдаваясь в голове.
Твои губы чуть догнули, а пальцы крепче сжали рукоять ножа. Один шаг... Навстречу смерти. Навстречу покаянию. Навстречу мне. В глазах промелькнула тень и забилась в самый далекий угол, словно испугавшись своего существования. Я грустно усмехнулась и подалась вперед.
- Давай.
Ты вздрогнул, словно вышел из транса, и посмотрел на меня удивленными глазами. Внутри что-то добралось до сердца и с силой сжало его, заставив согнуться пополам... Еще шаг. Навстречу концу. Навстречу началу. Навстречу тебе. Что-то холодное и пугающее на коже. Один взгляд вниз - слеза. Я вижу отражение в твоих глазах - оно напугано. А внутри меня что-то обрывается и несется стремительно на дно пропасти. Я стою над ней. И люблю. Тебя. Вопреки стали. Вопреки крови на ней и твоих руках. Вопреки твоей недрогнувшей руке. Вопреки моей боли. Вопреки моей смерти.
А ты непонимающе смотрел на меня, превращающуюся в ледяную жертву. Нож упал, звякнув рядом со мной. Твои губы - такие теплые и мягкие, податливые и родные. Ты пытался дать мне жизнь, но не смог. Ты стоял над пропастью. Ты любил?
А что будет, когда все закончится? Смогу ли я просто жить, не зная о тебе, не имея возможности узнать, что с тобой происходит сейчас, завтра, через месяц? Но я ведь ничего не буду знать, лишь догадываться и предполагать...а я ак не могу. Я просто чувствую конец, как чувствуют смерть умирающие. Я боюсь - и ты ничем не можешь мне помочь. Ты боишься - и я не в силах изгнать этот страх.
Обреченные. На что? Я не хочу разделять свою жизнь. Не могу. Но черт возьми, я не могу сдаться. Без боя и потерь. Все хорошо, но почему-то глядя на тебя, я поняла. что это конец. Ты у самого края, а я далеко.
Я все равно буду с тобой, даже ничего не зная о тебе и не имея возможности что-либо услышать. Я буду. Потому что по-другмоу нельзя.
Завтра все будет снова хорошо, завтра выглянет новое солнце, холод скоро закончится. Осталось подождать и забыть, что несмотря на все, мы обречены.
Кап-кап, посмотреть вниз - слеза на руке. Холодно вдруг и пусто. Я ведь увидела то, чего так боялась; то, что не должно было случиться. Ты...твои глаза - они ведь пустые, я видела. Такая глубокая пугающая бездна с темнотой на дне. В ней нчиего нет. Ты устал, но уже не от бешеного ритма, а от своей роли. Я не могла найти слова, и мне помогли - ты стал...искусственным. Да, именно таким, разве я не права? Мне больно смотреть и не просто видеть, а еще и понимать. Очень.
Ты же не сломался? Нет, но тогда ты радовался...искусственно? Или осталось еще что-то настоящее и невынужденное? Я верю. Все равно. Вопреки. Я же обещала. И только вот точит, что ничего нельзя сделать. Мне. Врочем, тебе, я думаю. тоже. Тебя загнали, как зверя, и травят собаками, издевательски смеясь. Я видела, что ты был рад, но...эта пустота. У меня есть с чем сравнить - в памяти все так же четко стоит твое лицо с довольной улыбкой и теплыми непустыми глазами. Ты очень изменился за эти два года, и трудно сказать в какую сторону, но...сейчас мне хочется забиться в истерике, уснуть, устав реветь и с осипшим голосом, а потмо проснуться - все хорошо. Все хорошо. С тобой. Да, с тобой все хорошо, но не так. Потому что я видела испуганного ребенка, который все еще не понимает, что от него хотят и почему. Прости...
я снова ничем не могу помочь любимому человеку
Сейчас меня пугает эта цепь, которой я прикованна к тебе...потому что я не могу и не хочу ее порвать, а все равно больно видеть свою беспомощность. Я ведь должна смотреть на эти пустые глаза и выставлять перед глазами тебя, которого видела еще полгода назад. И потому что ты все равно боишься, я знаю. Видишь ли ты это солнце? Пусть оно убьет своими лучами все твои страхи и дурные мысли. И...ты, конечно, не услышишь, не прочтешь и вообще не узнаешь, но...я с тобой. Всегда. Потому что, несмотря на пустоту, я все равно вижу в глубине янтарный огонек, который я так люблю в твоих глазах, и ты самый лучший и любимый.
*и вот я уже улыбаюсь, благодаря тому что перед глазами почему-то стоят твоя и ее улыбки*
- Слушай, а "я" похож на эклипс?!
Подавившись от неожиданности соком, начинаю кашлять, а ты - хлопать меня по спине. Справившись с кашлем, отвечаю:
- Ммм...нет.
- Почему?
- Потому что "ты" совсем другой. "Ты" мятный, но по-другому; "ты" вишневый, но по-другому; "ты" освежающий и бодрящий, но опять по-другому. С чем бы я не сравнивала, "ты" ни на что не похож, точнее наоборот - на тебя ничто не похоже. И...эклипс не будет слушать мой "сопливый" ночной бред.
Молчишь, глядя в окно на заходящее солнце и блеск воды в море.
- Знаешь, а ты тоже ни на что не похожа, со своими исключительными недостатками, достоинствами и ночным "сопливым" бредом, и я не хочу тебя другую. Потому что это будет уже другая Ми с другой жизнью, а я пришел именно к тебе и никуда теперь не отпущу...
В комнате повисает тишина, и я, чтобы хоть как-то успокоиться, включаю воду, подставляя под струю стакан.
Подходишь сзади и осторожно обнимаешь за талию, кладя голову на мое плечо. Тихонько всхлипываю и, чуть развернувшись, утыкаюсь тебе в щеку.
- Спасибо, родной...что бы ни случилось, ты всегда рядом....никто так просто не может помогать. Ты ведь меня любишь? Тсс, я знаю ответ, но просто хочу услышать эти волшебные слвоа еще раз.
- Люблю! люблю! люблю!- покрываешь мое лицо поцелуями.
Прижимаюсь к тебе так тесно, как только могу, чтобы почувствовать тебя каждой клеточкой...чтобы почувствовать защиту и уверенность каждым коротким вдохом...
Очень странно понимать, что подушка вдруг стала мокрой. Странно чувствовать неподвластность соленых ручьев на щеках. Когда вдруг становится нестерпимо жаль кого-то, возможно, даже и себя, но все равно кого-то неясного. И что-то сдавливает горло, заставляя почувствовать просачивающуюся сквозь прикрытые ресницы влагу, которая солью стекает прямо на ткань, к волосам, к спасению. А никого рядом нет... И становится еще хуже. А потом вдруг мысль: "Я плачу?". Я же не плачу - сильная... чувствовать свою слабость страшно и уязвимо, только ночью. Когда никто этого не увидел, не услышал.
Идя по темной улице, я почувствовала, словно кто-то дотронулся до моего плеча легким прикосновением. Обернулась - пусто. А внутри: "Почему не так?!". Я ведь знаю, чего я ждала и хотела. Я испугалась и побежала. Домой, в свою крепость, где...темно и никто не ждет. Опять. Опустилась на пол прямо в коридоре и смотрела пустыми глазами в зеркало. Там было твое лицо, ты улыбался...а я плакала. Потому что не смогла по-другому. Странно? Страшно? Да.
Проснулась часа в четыре ночи от того, что ты стянул с меня одеяло, и по коже мягко скользил ветер,пробивающийся в открытое окно. Попыталась вернуть часть одеяла, но встретила чересчур яростное для спящего сопротивление с твоей стороны. Немного повоевав, я нашла единственный выход - прижалась к тебе всем телом, прикрыв нас тканью балдахина. Сама не заметила, как уснула, уткнувшись тебе в шею...
А потом мне приснился кошмар, я проснулась и поняла. что изо всех сил сжимаю твое плечо. Ты не подал вида, что тебе больно, и попытался успокоить. Тебе пришлось зажечь свет и, с трудом отцепив меня от себя, показать, что в постели и комнате в целом никто не ползает, в частности пауки. После я долго не могла заснуть и в итоге потянула тебя гулять по ночному городу.
Мы шли по пустым улицам, взявшись за руки, и говорили ни о чем, не задумываясь о направлении, в котором двигались. Вдоволь набегашись по кромке воды на пляже, мы лежали на все еще теплом песке и смотрели на звездное небо над головой. Я слышала биение твоего сердца и шум волн, чувствовала теплый бриз и твои пальцы в своих волосах, видела небесную бездну и твои блестящие глаза...мне хотелось никогда не покидать этот пляж и эту ночь...никогда не умирать.
- Ты плачешь?
- Да.
- Я тебя люблю.
- ...
...скорее найти твои вишневые губы, захлебнуться волной мяты и чувствовать жизнь, наполняясь силами и счастьем для нее...
Домой мы вернулись под утро и снова долго не могли уснуть, шепча друг другу нежные слова и даря любовь поцелуями. Последнее, что я видела, прежде чем провалиться в сон, это была твоя улыбка. Последняя мысль, которая пронеслась в моей голове, прежде чем я упала в темноту, это было: "Für immer zu zweit".