я умею скрывать свои чувства - научилась.

"каждый человек сам выбирает развитие связанного с ним сценария"

...мне тоже бывает плевать. 

Пару дней назад в голову пришла давно мелькающая, но столь быстрая и незаметная, что не успевала словить, мысль о нашем сходстве. Мы похожи в одном, хотя, возможно, и в большем, но в этом так точно. Если не считать пару проблемок в твоем детстве, у тебя было и есть все, что ты хотел и хочешь теперь. Скажешь нет? У тебя было какое-то желание - происходило чудо и все появлялось. Тебе оставалось и остается сейчас только изображать удивление и радость и принимать сей дар. Почему изображать? Потому что сначала, не спорю, все было идеально искренне, но потом ты привык, и теперь это меньше затрагивает, но, думаю, все равно идет от сердца. Что до меня, то я получала, конечно, меньше, нежели ты, но все же достаточно. Хочу -  чудо без щелчка пальцами или волшебной палочки и все есть.

Только вот мы забыли, что во всем должна быть отдача. Пришлось платить. Не знаю, как ты, хотя догадываюсь, но я плачтила и продолжаю это делать. Не резко, не сразу, а спокойно и равномерно. Не сказать, что огромные жертвы, но все же некоторое...я бы променяла на многое.

Хочу - чудо без щелчка пальцами или волшебнйо палочки и все есть, только не то, что так необходимо и важно. Я вчера поняла, что если бы не я, она бы не мучилась и не умерла бы; какая я эгоистка.

Жаль, что жизнь такая, но ты сильный, ты все выдержишь и получишь от нее. Я люблю тебя.

Мне больно и неуютно, но я вытерплю.

Я сделаю так, чтобы тебе в голову пришла одна мысль.

Рано или поздно...

У меня нет терпения, но надо стремится к совершенству - начнем, пожалуй. 

Я не знаю, что будет со мной через пять лет...даже через месяц или на следующее утро. Но я твердо уверена в том, что у тебя все будет хорошо, ты будешь. А остальное позади...

Знаешь, я хочу сказать вам двоим...что я всегда с вами. Даже если я далеко, или если меня вообще нет, я все равно с вами. Потому что, даже если мы не вместе, я не отдам вас этому миру. Ни за что. Я устала отдавать - больше не могу.

И я все так же буду смотреть и видеть в огнях города лишь твои глаза. Такие любимые, но гаснущие. Ты прости, что я бессильна...не я правлю этой жизнью. Вот видишь, мир забирает этот огонь, но ты остаешься здесь - я не отпущу. 

Почему же ты такой...нужный? Почему же ты такая...важная? Почему же вы такие...любимые?!

.

Снова слезы градом, и все по одной простой причине...из-за одного короткого звонка. И наступил какой-то обрыв - солнце не светит сквозь мороз в окна. На все плевать...и лишь боль. Режущая, холодная, забытая. Все идет по кругу? Да, даже смерть. Ненавижу! Почему все не может быть равномерно нормально? Даже не хорошо, просто нормально?! Да, главное слово "не может", а остальное меркнет.

Ну что, сука, радуешься?! Потираешь свои грязные ручки?! Да, мне больно! Все получила? Ах нет, осталось еще кое-что. Ты еще найдешь, что у меня забрать...как всегда. Давай, забери еще его, ее, всех забирай, мразь! Я же не жадная, твою мать!

Это потому что я перестала тебя бояться?! Или потому что не верю в Него?! Вы же заодно, да? Я знала, я чувствовала, что это ты - у меня вырабатался рефлекс, я не верила. А ты все же пришла. И снова ко мне. Зачем?! Тебе мало? Я сделаю все, чтобы тебе было плохо; чтобы крючилась от недостатка сил для своего грязного существования; чтобы позорно опустилась и ушла куда подальше.

Да, ты выиграла, тварь. Но не потому что я снова потеряла. Ты выиграла, потому что я была одна.

Я говорила тебе...что я тебя ненавижу?!?! Так вот я скажу еще раз - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Это же ты передо мной сейчас... Это тебя я вижу. Моего любимого, главного, важного... как же я тебя люблю. Каждую клеточку, каждый, жест, каждый взгляд, каждый звук. Ты так далеко и так близко от меня. Броситься прямо сейчас к тебе, крепко обнять, прижавшись всем телом. Не отпускать, слушая твое тихое ровное дыхание.

Это ты, черт возьми! Как всегда ты и как всегда далеко. А ведь я почти добилась того, чтобы понимать тебя… Спасибо тебе за это.

Не отпущу, нет, никогда. Потому что ты мой…мир. Да, плевать мне на расстояние и все остальное. Ты со мной, все равно, забыв все это. Я до сих пор думаю об этом, хочу этого…хоть и прошло столько времени. Ничего не изменилось…мы изменились, но не мысли. Чувства изменились, но только не это. Я хочу просто побыть с тобой пять минут, чтобы понять все, чтобы прожить еще одну жизнь. Но не могу, потому что человеку дана лишь одна.

я снова сорвалась


 

И снова это противное скользское чувство, как было первого сентября прошлого года. И снова по той же причине.  Еще одно напоминание о том, что у нас разные жизни и их никогда не связать. Хочется задать лишь один вопрос: "На какой * ты это сделал?! Тебе мало что ли?!". Хотя, ты знаешь, ты, как всегда, прекрасен - дикое желание обнять...но все равно, по-моему, это лишнее.

...задалась вопросом, кто я - натуралка, любящая девушку или лесбиянка, любящая парня... 

Направляя свои стопы в змних сапогах на курсы, снова думала. Снова о тебе... Может, я люблю тебя исключительно на расстоянии?! А все началось с пакета у женщины в метро, на котором была буква "В"...именно такая, какую пишешь ты и пишу я. Мысленно достроив слово, улыбалась в любимый шарф.

Целуя другого, я с надеждой открываю глаза...но это не ты. И я от обиды крепко сжимаю чужую ладонь, словно от любви. Люблю, но не так... И я уже на сто процентов уверена, что ты навсегда останешься в моем сердце и памяти, пока я жива. Никто другой не получит "твою" любовь, ибо она лишь для тебя. Даже ее я люблю другой любовью. До крайности похожей и огромной, но другой.

Я снова каждый вечер смотрю в родные глаза, пытаясь запомнить, словно больше не увижу. Что-то щемит сердце, и снова четкое: "Ты не со мной...и никогда не будет иначе". Нет, я не могу быть сильной всегда. Что-то странное - по правой щеке течет слеза...такого еще не было. Мои слезы раскатывают призрачные ковры лишь по левой, а тут... И это даже не грань, чтобы лились ручьи слез. Опять все не как у людей.

Ты безвозратно изменился...и мне даже больно от этого. просто ты вдруг напомнил этим, что детство все же кончилось.

Смешно, я ненавижу зиму и осень из-за их серости, уныния, продолжительности и, конечно же, холода... Но четыре самых важных дня именно осенью - первое сентября, семнадцатое сентября, двадцать третье октября и одиннадцатое ноября. И, как ни странно и глупо...спасибо, осень.

*ты помнишь, что за день двадцать третье октября?*

Довольно странное и пугающее чувство осознания того, что человек рядом с тобой возможно завтра умрет. Маловероятно, но вдруг, все ведь ошибаются? Я снова провожу параллель с тобой - я не могу теперь по-другому. Потому что ты незаметно два года назад стал моим всем. Но ты все же не жадный, ты поделился мной с ней...

...что бы я делала, если бы узнала, что ты умираешь? Нет, даже не так...я же не поверила бы. Что бы я сделала, если бы узнала, что ты умер?! Я бы тоже не поверила. Как не поверила когда-то... но все равно молила бога...того, что не мой. Потому что я обычный человек, а люди молятся именно ему. Глупо, но я ведь не умею этого делать...а помогает. Значит, я не безнадежна? Складывается впечатление, что чем меньше я думюа о нем, он помогает мне и дает возможность исполниться моим желаниям. А тебе? Он помогает? 

Давно закравшаяся мысль наконец нашла свою формулировку. Ты ведь, по сути, ребенок еще. Ребенок со взрослыми грустными глазами. Ребенок, которого хочется защитить, но понимаешь, что уже не спасешь. Ничем. И все равно стремишься сделать какие-то шаги в твою сторону, но не можешь - держат крепкие цепи. 

Ненавижу смерть...ее приближение и стремительность. Она не желает забирать тех, кто уже прожил совю жизнь. Ей нужны молодые, пышущие надеждами, счастьем и решимостью. А потом наступает конец. Она уходит, забрав положенное. А позади остаются слезы и боль. Пустыня. Ненавижу. Но ничего не могу сделать.

Я тебя никому никогда не отдам. Даже этой суке смерти, когда придет к тебе через лет пятьдесят.

...я....-т....е--б...я...---...-л...-б-л...ю.... 

*сердце громко стучит, и внутри тепло-тепло...словно солнце светит сквозь тучи.*

Терпеть не могу сигаретный дым и запах табака... Смесь егоодеколона, который выбирали вместе, и сигарет...дает самый прекрасный запах. Он дурманит, кружит голову и отправляет в эйфорию, забытие. Но он настолько желаем, важен и нужен. Хочу чувствовать его всегда, чтобы всегда голова шла кругом и хотелсоь делать все, что он говорит.

Разговаривать про свадьбу было так странно и уютно. Словно завтра буду стоять в загсе в этом белом платье. Смотрели каталог и оценивали, а потом начали строить какую-то свадебную картинку. Было весело и смешно, а в голове: "Что бы ты говорил про свадьбу? Ах да, я помню твои слова, но ты повзрослел и..." А потом снвоа волна этого пленящего запаха, и я ни о чем не хочу уже думать...

Ты ведь тоже куришь...и одеколон у тебя тот же... может, поэтому я стараюсь впитать его, как кислород, чтобы не умереть?! Ты далеко... что-то надломилось, правда? Я устала...но внутри счастье. Я шла по улице, смотрела на этот "декабрь", не верила в него и была счастлива.

"не поверишь, но мне хорошо ... хорошо от боли..."(с)T.G.

Мне тоже хорошо, но больно. Эта боль скручивает, а я улыбаюсь. Возможно, жестоко и странно, но улыбаюсь. Эта улыбка счастья, но она какая-то циничная. Что случилось? Я устала...а война началась. 

Мирная мелодия Мельницы успокаивает...сон накрывает своим теплым пологом, но горит огонь.  Запах полыни перебила смесь сигарет и Hugo Boss...

возможно, ты не знаешь, но ты чувствуешь, что это тебе...я устала, но я люблю тебя.

...wenn du dich entfremden willst, ich wage nicht, zu stören... aber bitte nicht so...