...manchmal hoffe ich, dass du zu mir sowieso kommst...am Morgen stehe ich auf und verstehe, dass es leer ist ...aber dann sehe ich deine Augen und lächle - ich bin glücklich, weil du in dieser Welt lebst

Ммм...как же я тебя люблю. Просто обожаю! Солнце, ты себе просто не представляешь! Ты, конечно, бываешь противной, но и это замечательно) потому что у меня сразу поднялось настроение, как только услышала твой голос, хотя до этого замерзла и было жутко злая и сердитая. 

И, как часто бывает, мне хочется просто удушить тебя в объятиях от радости, что переполняет сейчас меня. Может, не зря эти дни светит солнышко? Такое яркое, теплое, желанное и любимое...прямо как ты. люблю.

люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. люблю. 

и почему-то я счатслива...спасибо, солнце) 

Есть какое-то смустное чувство по поводу твоего  радиционного молчания...не знаю, как его назвать правильно и описать. Благодаря вчерашнему дню сегодня стало как-то спокойно и "все равно". Знаешь, мне недавно сказали, что мы с тобой похожи. Похожие люди понимают друг друга...а я не могу понять твоего теперешнего поведения. Бежишь, как трусливый заяц от преследователя. Да, я тоже боюсь принимать серьезные решения, но...принимаю сразу.

Пару вопросов без ответа* а как же иначе-то?!* : ты всегда так расстаешься - молча? что на этот раз стало коренной причиной?*по-моему я имею право знать, или у меня вообще нет прав у нас?*и, наконец, "прошла любовь - завяли помидоры" актуально, неправда ли?

Как я уже писала *ты хоть читала?*, спасибо тебе за то, что ты есть, хоть и такая...

После вчерашнего выливания бреда я могу "легко" сказать тебе последнюю фразу, которую ты не ждешь. Тебе по-моему уже на все плевать. Знаю, что все то так же бессмысленно, как и всегда, но...надо же говорить на актуальные темы, чтобы потом их навсегда забыть?

Вчера мне хотелось даже не услышать твой ответ, мне хотелось посмотреть в твои *** глаза и уйти потом. Я заметила твою тенденцию, что в каждой ссоре я что-то пишу тебе, прошу прощения и т.п. Хотя вроде бы не я начинаю их - ты хочешь измениться. Кстати, я вдруг вспомнила, как изменение на этот раз? Удачно? Если нет, то искренней удачи; если да, то все равно удачи.

Хочется как-то назвать тебя, но я устала уже. Поэтому просто говорю тебе в последний раз: осталось ровно пять дней до того, как мы придем на учебу; это время, за которое можно все расставить на свои места и решить; я жду определенности. 

Ну, а сейчас....хотя, ты же не прочитаешь и не ответишь - снова боишься. Как боялась вчера услышать мой голос. Глупо. Очень глупо. И, возможно, низко.

Я устала от этого, очень. Но только не так, как ты. Кстати, не забудь восьмого мою книжку*раздел имущества*.

А у меня так и не было обручального кольца...даже такой мелочи.

...как ни помпезно, но прощай/не до свидания.

Новый год...он уже начался, вытеснив предыдущий. Праздник...куда же без него?! Вино, мартини, абсент, виски со швепсом...и ничего. Только вопрос: кто такой умный придумал сидеть всю ночь и пить?!!
За ночь минимум три периода назывались "какой НГ? я спать хочу, блин!" А позже поприходил народ, принес еще бутылок с разноцветной жидкостью. Сумела забыть о тебе и о ней.*прогресс, товарищи!*. Усиленно смеялась и весилилась. Пила мартини, как истинный ценитель спиртных напитков. В общем, было весело и приятно, но чего-то не хватало...или кого-то...
Как оказалось, не одна я считаю, что с каждым годом этот праздник становится не то чтобы скучным, но "непраздничным", теряет свое волшебство...
 

...есть такая традиция - под бой курантов загадывать желание и запивать его шампанским.
Бом. Бом. Бом. "Чтобы он был счастлив". Бом. Бом. Бом. "Чтобы она была счастлива". Бом. Бом. Бом. "Ненавижу шампанское". Бом. Бом. Бом.
 

Нет никакой злобы или чего-то подобное... Да, отпустить будет трудно...наверно, еще и потому что будем видеться каждый день. Но так надо. Все когда-нибудь заканчивается. Жизнь тоже, но а пока она есть, нужно держаться за нее и не отпускать.

И вроде бы я должна лить слезы...но их нет, они уже закончились. Хочется только уснуть и проснуться в новом дне, чтобы не жить в этом.

Может, пытаться тебя ненавидеть? Что-то есть, но это не выход, я так не хочу. Ты уже прости, что поднимаю эту тему в дневнике, но надо где-то высказаться.

Умею ли я отпускать? Проверим...

В который раз я запускаю бумеранг, надеясь, что он поддельный и не вернется, но нет, он возвращается...с каждым разом все увеличивая обороты.

Я верила тебе всегда, но именно ты научила меня не верить. Спасибо, это может пригодиться в столь короткой жизни.

Не знаю почему, из-за чего и как, но мне...тепло. Тепло, потому что я знаю, что ты есть. Спасибо и за это. Идиотски, но я хочу сказать, что это не попытки надавить на твою совесть и сознание, чтобы вернуть то, что, скорее всего, все же утеряно. Просто я тебя люблю...и от этого никуда не убежишь. Хотя, ты можешь попробовать. Наверно, у тебя получиться - я верю в тебя. Как всегда. 

Прости меня за то, что я именно такая; за то, что отняла у тебя эти месяцы и за то, что теперь никак не могу отстать, требуя ответа.

Ну вот и пришел конец этой "игре в любовь, вечность и веру". Сколько мы, или правильнее сказать ты и я, продержались? Точно не могу сказать...да и неважно.

Не знаю, как ты, но я люблю. Как и обещала. Это не упрек, нет... Кричать, что ты виновата - глупо...и я не хочу этого. Так было напсиано в книге судьбы. Мне жаль лишь о том, что в новогоднюю ночь ты молчала, и это дало осадок. Я не верю во всякие приметы и поверья, но все же думаю: "Как НГ встретишь, так его и проведешь". Не хочу провести его в ожидании чего-то. Хотя...может, и интересно будет. Я только хочу попросить тебя - если ты хочешь что-то добавить и определиться, скажи сразу...я просто терпеть не могу долгих прощаний или выяснений чего-то неопределенного. 

Я хочу сказать тебе спасибо за это неопределенное время, что мы были...вместе? Хотя нет, наверно, не вместе. Я так и не заслужила твое доверие - ты ничего мне не говорила. Жаль, я хотела стать тебе не просто той, кого можно обнять и поцеловать; я хотела стать другом - не получилось. Наверно, я умею забывать; а даже если и не умею, то научусь, я же способная. Если это действительно конец, давай забудем друг друга и будем просто учиться в одном классе, не поднимая эту тему. Ты согласна?

Можно говорить/писать очень долго и очень много. Я многое уже сказала/написала, возможно, ты не помнишь, но...повторять не буду. Только скажу, что люблю. Действительно хочу и желаю тебе счастья. Не со мной, но счастья. 

Глупо и "по-мексикански", но прощай и забудь.

Завернутая в мягкий плед, валяюсь на не менее мягком диване и увлеченно занимаюсь "ничегонеделанием"  Кошусь в угол комнаты и с гордостью мамы талантливого малыша смотрю на наряженную елку. Губы растягиваются в блаженную улыбку при воспоминании о предыдущем дне, а точнее ночи...

...сон почти овладевает мной, и уже отправляюсь ему навстречу, но тут тихое:

- Я вдруг вспомнил...

Неопределенно мычу и утыкаюсь в теплое плечо.

- ...мы не нарядили елку.

- Угу.

- Ну так надо нарядить.

- Ночью?

Копируя меня, мычишь что-то в ответ и чмокаешь в лоб...

...прямо в пижамах поперлись в гостиную, дабы поставить чудесное деревце. Странно, но сон улетучился, стоило разложить елочные украшения. Как маленькие дети, с присущим лишь им восторгом развешивали разноцветные шары и мигающие гирлянды. А потом валялись под этой самой елкой в "снегу", то бишь в белом-белом ковре с длинющим ворсоми... Именно в этот момент...когда вокруг темно и лишь яркие гирлядны горят ярче звезд...ты тихо сказал:

- Пойдем со мной.

Вышли из квартиры; захлопнулась дверь; погас наш водопад, скрывшись за ней. Прижимаю тебя к холодной стенке; ты вздрагиваешь, когда мутный бетон соприкасается с горячей кожей. Резко впиваюсь в твои губы - голова медленно начинает свой путь по бирюзовой спирали. Словно проверив тебя, почти касаясь краешка твоего уха, шепчу:

- Завяжи мне глаза...

черный шелк закрывает последний взгляд, словно останавливая мою жизнь и завораживая сознание

...не знаю, сколько проходит времени; чувствую лишь, как воздух мягко ласкает кожу и разносит пряди волос в разные стороны.Осторожно развязываешь шелковый узел, и шарф длетит вниз, развиваясь на ветру. Перед глазами необъятное темое небо с вечными спутницами - звездыми. Мы на крыше.

- Почему ты попросила повязать шарф?

- Я верю тебе...

Крепко обнимаю тебя и целую, словно пытаясь объединить наше тепло.

- Иди сюда.

Подхожу к краю и смотрю вниз. С восторгом поворачиваюсь к тебе и с радостной улыбкой прижимаюсь, обнимая за шею.

Внизу лежит черная полоска шелка. Слетев с высоты семнадцатого этажа, она прикрывает середину буквы "L"...но я все равно знаяю, что там написано. И только я видела горящую бирюзой на ярком снегу надпись из пяти заветных букв:

L                       I                     E                       B                     E

Счастье прет из всех щелей и дыр) Не смогу сформулировать точную причину, но настроение с утра просто опупенное))) Шла по улице с курсов и тупо улыбалась всем встречающимся...домам.

Я тебя очень-очень люблю, солнышко, и очень хочу твоего счастья в этом новом году. И я знаю, что так и будет. Все твои желания исполнятся, ну а если нет, то встанут в очередь на реализацию и вскоре достигнут первого пункта в списке. А еще я чувствую, что ты сейчас улыбаешься ил идаже смеешься...и от этого становится тепло-тепло на душе.

Я стараюсь не думать, что будет через день или два, или неделю, когда пойду на учебу. Просто для того, чтобы не задушить эту радость и удовлетворение, потмоу что они и так нечасты в нашей жизни.  

С Новым Годом, солнышко!  желаю тебе счастья и любви, которую ты так ищешь и ждешь. Я загадаю желание под бой курантов для тебя...и нее. Чтобы у вас все стало на свои места и было замечательно. Со мной...или без меня.
 

Как же я люблю свою семью! За то, что они у меня есть; за то, что так меня любят...и за то, что терпят...

вчера...

Наступает внутренняя неясная, привычно непонятная грусть. Даже мама с Ильей заметили. Вчера вечером думала о ней, а потом вдруг: "Тебя нет... Какого черта ты не со мнйо?! Где ты?! Почему, черт возьм, ты не можешь обнять и сказать, что я дура; что все хорошо?!?!". И стало невыносимо...так, что Илья повернулся и спросил, что случилось; почему слезы. *прилив нежности и любви поддержал их* 

---

Придя по ее нескольким просьбам на эту дурацкую дискотеку, я словно не была собой. Как будто время останвоилось, чтобы я передохнула. Когда подошла Оля...слушая ее резко ставший противно-блядским *водка?!* голос, поймала себя на мысли, что хочется сказать про этот самый голос и, развернувшись, уйти. Настолько мне стало противно от сознания, что она за человек. *человек ли?* Уподобляется тем, на кого постоянно выливает все дерьмо, что накопилось.

Четко поняла, что должна уйти. И эта острая боль стала последним толчком *еще раз прости*. Шла домой, вдыхая снежный воздух, и ощущала внутри непонятно какого происхождения разрывающую пустоту. Хотелось нажать на "выход", не сохраняя, и загрузить предыдущую игру, чтобы поступить иначе. А теперь также необъяснимо стало хорошо, река впала в нужнео русло, и все замечательно. Только обидно, что так считаю только я.

---

Снова захотелось опрокинуть тебя на спину, стянуть футболку и начтаь исследование ценного объекта с названием "ТЫ". Впиться в твои губы...и чтобы ночь не кончалась...ммм... Перед глазами Winamp начинает проигрывать Аматори вместо Баха и эквалайзер взрывается цветными дорожками максимума в уровне звука басов. Дорожки - мое настроение.

---

Бросив короткий взгляд на тахту, всопминаю наш первый урок Deutsch'а... Помнишь его окончание?! Не знаю почему, но именно эта картина сейчас ожила в моих мыслях. Может, потому что это был тот самый месяц Счастья с тобой? Я хочу вернуть это, солнце, очень хочу. Остается лишь один заглавный вопрос: а ты? ты хочешься вернуть этот "месяц"?!

Музыка проникает и заводит каждую клеточку... Вокруг темно и только вспышки яркого света. Они ослепляют, но я знаю, что рядом ты. А потом резкая боль.

Снова музыка и свет. Рядом снова ты. Ты куда-то тянешь меня за руку. Снова боль.

Горящая елка, красиво, вокруг много людей, снова эти слепящие огни. Тебя нет. Снова боль.

Боль. Боль. Боль. Кружится голова.

Прости, что ушла оттуда. Я люблю тебя.
 

Утром проснулась от того, что болит плечо. Перевернулась на другой бок - болит сердце. Биологический будильник, блин.

Обожаю такое солнышко. Когда светит сквозь облака, напоминая о своем существовании, и в сердце рождается воспоминание о лете, о том, что всего через пять месяцев оно вернется. А еще побивается мысль, что всего через семь месяцев я потеряю одного человека...вновь.

Перед глазами появляется пропасть и, как в кино, в нее все падает, оставляя лишь гулкий звон далеко внизу, в темноте бездны. А я стою и жду, когда же придет моя очередь провалиться туда. Не страшно, только жаль...жаль, что все именно так. Но стоит нажать на паузу, и фильм остановится, падение прекратится. Ты нажмешь заветную кнопку?! Я не хочу туда падать, а ты? Ты можешь все остановить. Возможно я все преувиличиваю и неправильно понимаю, но пока я воспринимаю все происходящее именно так. Я не хочу ставить точку в наших отношениях, но если таково твое решение и желание...скажи сейчас. Я хочу освободиться от этих мыслей. 

Я скажу так же, как и ты часто говоришь...я__н_е__м_о_г_у__п_о_-_д_р_у_г_о_м_у

Вчера весь вечер обсуждали НГ, а полвечера думала, как же мне его праздновать... На этой болезненной почве мне приснился преглупейший сон...как я праздновала НГ! Уже во сне я думала, как меня задолбал этот праздник и какие все вокруг уроды. Ибо на мой праздник, кроме приглашенных, приперлась толпа непонятных одноклассников: моих одноклассников, чужих одноклассников и просто одноклассников. Потом они все, кроме одной моей одноклассницы, дружно куда-то свалили, перед этим почти разгромив немою квартиру. Дверь гостям почему-то открывала моя учительница русского и тщательно смотрела, кто достоен придти ко мне или нет) В итоге я сидела скучающая и думала, куда же переместились все эти непонятные одноклассники. А потом свершилось чудо: пришла учительница русского и спросила, пускать ли какого-то Ярослава? По сюжету сна мы были давними занкомыми, посему его появление вызвало у меня дикий восторг и я кинулась ему на шею, что-то там начав визжать и говорить*как оказалось совместимые действия*. И самое интересное, что все "безвременно ушедшие" от меня как-то чудесненько нарисовались в коридоре, дабы понаблюдать за моими визгами и задыхающимся довольным Ярославом.

Мораль сего сна такова: нечего долго думать на ночь о всяком... Что я получила с утра? Еще одно доказательство неспособности моего мозга показывать нормальные сны и...я уже устала от НГ, ибо мысли о его праздновании продолжают меня преследовать. [показать]

P.S. гениальный вопрос по некоторым традициям блогеров: а как вы будете праздновать сей знаменательынй день?

Ты сводишь меня с ума, черт возьми! Стоит увидеть эту фотографию и...все мысли сталкиваются и разбиваются, разлетаясь, как стекла машин в аварии. Остается лишь одна немногословная: "...ммм...". И представляется то, что мне несвойственно; на чем я не зациклена, но...

По секунде растегивать бредовую молнию, стягивать майку. Зачем она тебе, радость моя? Без нее тебе намного лучше, поверь. Тонкая дорожка прикосновений, чтобы вздрагивал. Осторожно, по поцелую, каждый миллиметр, чтобы наконец найти мягкие губы и...забрать все, что есть, одним поцелуем, одной мыслью, одним чувством, одним желанием. Чтобы потом вспоминать, а внутри что-то щелкало и требовало. Целовать снова: "А вдруг там будет вишня...мята?"...

Тишина. И только атлас блестит в темноте.

и...

ГДЕ ТЫ?!

Закрывая глаза, мне становится так тепло и нестрашно, только голова начинает кружиться и рождается желание улететь отсюда. Нет, не романтично, не на крыльях, а просто сесть в самолет, дождаться взлета и уснуть, чтобы потом проснуться перед посадкой. И чтобы никто не знал, где я, с кем я, я ли это, и есть ли я еще вообще.

Скажи, а парень может быть другом, которому рассказывают о жизни?!

В начале месяца у меня было дикое новогоднее настроение и я кричала кому попало, что скоро НГ... А теперь оно незаметно ушло, хотя я знаю, что вернется. И я, начав писать это, поняла, почему так... прошел еще один год, который...принес кое-что, но снова многое унес. А ты все атк же остался далеко. "Как новый год встретишь, так его и проведешь" - это правда, да? Остается только ловить горькую усмешку на губах и слушать музыку зимы. Она разрывает все, что есть; словно выворачивает наизнанку и смеется. 

Весь день мне казалось, что скоро НГ, но сейчас лето; и с наивной надеждой смотрела в окно, закрывая глаза, увидев белый город. Лето...  "это глупая пора года....". Наверно, но только она и спасает. 

Мне невыносимо от того, что все происходит именно так. 

Не могу сказать почему, но...мне захотелось плакать, когда увидела твои короткие волосы. 

Шли с Олей со школы под снегом "образцовой зимы в Америке" и говорили, как было бы классно поваляться в нем с любимым человеком.

Разошлись в разные стороны к домам - 

"Вот бы тебя сейчас сюда, и в снег, поцеловать...и чтобы все стало легко и красиво".

Весь этот снег только для тебя одной, солнышко.

Я люблю тебя!

 знаешь, мои чувства к тебе не изменились, я просто устала от повторов и хочу, чтобы ты кое-что поняла...