Все изменилось...не только в отношениях с ней, а вообще все.  Это странно и непривычно. Как будто режиссер ждет, пока я найду силы перевернуть страницу сценария. Только я не знаю, хочу ли...перед глазами вновь рушится камень и все постронное в миг оказывается пустым - руины. И горит вереск. Ярким теплым пламенем, но я не чувству. жара от него...я по ту сторону экрана. Мне жизненно необходимо что-то, ято встряхнет и зарядит энергией...но что? или кто...

Всю неделю убивали демонстратицные обнимания всех подряд специально для меня. И трудно описать/назвать то, что я чувствую в эти моменты. Не знаю, чему верить теперь.

Хочу солнца, тепла, распускающихся листьев...весны, а за ней лета. Но с каждым теплым днем уходит привычная жизнь, которая настолько близка... В такие моменты мне станвоится не интересно, что будет в дальнейшем, безразлично окончание жизненного пути и моей истории - ничего не важно. I don't care... Совершенно плевать на возможность моей завтрашней аварии/несчастного случая и т.д. Безразлично, спасут или нет, вспомнит ли кто-то обо мне. Хм, пожалуй, это последний способ понять, любит ли...

Сейчас даже не больно, а просто сладко-грустно, потому что так должно было когда-то случиться. Жаль, что не получися совершенн доброго воспоминания, но все же... Только завтра моя грустная улыбка исчезнет - снова будет демонтсрация.

Устала...как морально, так и физически. Только не хватает счастливых объятий и мягких губ на прощание...Ich werde alles vergessen...ich weiß...ich werde versuchen zu vergessen. 

Надеялась, что прадник отвлечет, но он лишь принес нехватку времени, головную боль и дикую усталость и "жизнененависть".

---

" иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной – серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.

И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.

Удача. Дружба. Любовь. Долг.

Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.

В мире нет ничего прочного. Ничего вечного. И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели.

И никогда не оглядываться.

Их всё равно не вернуть. А мне – не вернуться…"

(с)Ольга Громыко "Верные враги"

в общем, я не знаю, что ты скажешь на все это, но мне сейчас плевать. потому что я хочу только прокричать одну фразу:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!...хочешь ты того или нет.

liveinternet.ru/users/26172...t94498451/

не отрицаю, что есть, просто не встречала...а если и встречала, то она была чересчур короткой

Не знаю точно, что к кому и чему относится... вообще уже запуталась и потерялась. 

Не хочу менять тебя, потому что знаю, что ничего не получится... люблю и такую.

Не хочу надоедать тебе... просто хочу все выяснить и решить дальнейшее.

Не знаю, что за иная жизнь и кто в ней я...но хочу понять.

Не представляю твоих теперешних мыслей...но как бы не хотела, ты не скажешь.

Не могу успокоится, потому что вижу, что изменения по традиции затронули лишь меня...больно.

Надо всего лишь поговорить открыто и правдиво, решить все и объяснить дру другу...чтобы жить по-другому.

Нет, необъятия не конец света...всего лишь неприятно, словно вычеркнула уже.

Не знаю, услышишь и ответишь ли...но жду и верю.

 

а сегодня кубик Рубика на тот же вопрос ответил "да"...скажи, это правда?

Итак, продолжим неповторимую игру) Смысл: вы отписываетесь в комментариях в даннмоу посту, я выбираю аватар из вашей коллекции на ли.ру и называю вам, ну а вы в свою очередь пишите в собственном дневнике аналогичный пост с выбранным мною аватаром и отвечаете на несколько простых вопроса.

Собственно вопросы:

1. что изображено на этом аватаре?*относительный пункт для ответа:)*
2. почему он вам нравится?
3. с чем он ассоциируется?
4. для каких целей вы его закачали - просто для коллекции, как главный и т.п.

Глубоко уважаемая и горячо любимая мною  Catherine-S выбрала:

Выбрала я его, потому что люблю эльфов, а этот аватар ассоциируется у меня с ними) Он какой-то задумчиво-волшебный и таинственный. Лично меня он успокаивает и словно останавливает время, пока на него смотрю. А еще он всегда у меня ассоциировался с одним человеком, хоть и совершенно не похожим на девушку с него, но все же... Человек дорогой мне и важный.  Ну и, наиболее примитивное объснение - хотела бы окунуться в такой вот магический мир.

 

 

Почему-то я не говорю тебе "а иди-ка ты нахрен, а?)", хотя, наверно, могла бы. Я даже пыталсь ненавидеть,н о не получается, потому что я не могу выбросить все, что было, облив это дерьмом и сидеть злиться, ругаясь не хуже сапожника. А ты? Нет, это не упрек, просто...как-то слишком легко.
Ирония, но сегодня меня попросила загадать вопрос, на который можно ответь "да" или "нет", дабы проверить "кубик Рубика". Я загадала - мне ответили... "нет". А вопрос был прост и важен: она меня любит? Наверно, можно угадать в этйо жизни многое...только не то, когда ты будешь счастлив. И вообще счастье довольно относительное понятие. Человек легко поддается внушению, а если свято верит сам, то не надо прилагать никаких усилий - он сам себя убедит. Быть может, и у меня было аналогично...хотя нет, я все же чувствовала себя счастливой. И даже сейчас я не могу сказать, что жизнь моя окончилась. Я всего лишь разочаровалась...хотя, не привыкать ведь?
Осталось кое-что, что я должна тебе вернуть, иначе я буду чувствовать себя неуютно. Но перед этим...ответь наконец на тот самый вопрос, которым я мучаю тебя последние две недели и тогда...не знаю точно, что будет потом, но я отдам тебе это кое-что и...оставлю.
Прошу, не беги от проблем, остановись на пару мгновений и уступи мне в них. В честь прошлого, которое кажется таким далеким, а потом будет легко...

Знаешь, я сегодня целый день ловлю себя на мысли, как мне плохо без тебя. А сейчас прочитала этот диалог...не знаю, кто именно это говорил...да и не важно, но я понимаю его. Потому что я тоже не могу. Бредово, глупо, идиотски, безнадежно, напрасно и поздно, но...я не могу заставить сердце и разум забыть. Они впервые солидарны друг с другом...они впервые нашли общее чувство и решение. Я люблю тебя. Очень. И мне ужасно сейчас без тебя жить. Не потмоу что вижу каждый день, а потому что вижу и не могу обнять. Мне не хватает всего, что связано с тобой. И все, что есть, напоминает о тебе. 

Прости, но я не могу по-другому. Воспользуюсь свободой слова. Я люблю тебя, черт возьми! Всем долбанным сердцем, которое болит постоянно и не успокаивается; всей душой, которая требует исправить все; всей гордостью, которая заткнулась и забилась в угол, дабы сделать меня счастливой. Я тебя обожаю. И сейчас, когда мы не вместе, ненавижу себя за то, что не могу просто оставить тебя. Прости...я пыталась убедить себя, что все закончилось и мне не жаль... но это не так.

Мне не хватает тебя и твоего дыхания, твоей улыбки и твоих объятий...я думала, что смогу без них, но нет - я продолжаю все так же сильно...

любить тебя 

Услышала до боли знакомые слова...и словно не было этих лет. Так странно и удивительно...и, наверно, глупо немного. До сих пор ощущение, что с каждой секундой песни, она заканчивается - заканчивается отрезок моей жизни, который я не могу и не хочу потерять; я должна за что-то цепляться, чтобы удержать его. А в голове стучит: "Ты ведь можешь вновь нажать <play>", а сердце рвется, споря с разумом...как всегда.

Я помню, каким ты был...стоило увидеть, и словно перенеслась туда - снова. И прямо как тогда хочется плакать. Я вспоминаю дачу с Аней, когда сидели ночью на берегу озера и тихо-тихо говорили... Хотела бы я сейчас перенестись в ту ночь, чтобы несмотря на холод, чувствовать тепло.  А ведь если бы не ты, мы бы не сидели тогда там, а сейчас не было бы желания повторить и воспоминания об этих нескольких днях на озере.

Еще я вспоминаю, как гуляли с ней же ночью по летней улице. Было темно и тепло-тепло. И листва блестела в свете фонарей, теплый ветер дул в лицо...и хотелось гулять так всегда. Этим летом я просто обязана встретить рассвет. На том самом озере. И я буду думать о тебе - я знаю. 

Я допустила множество ошибок. Некоторые из них забылись и не нанесли большого вреда, а за некотоыре я расплачиваюсь сейчас. После они станут лишь воспоминанием, но сейчас они стоят на первых местах каждого нового дня моей жизни и ждут своей дани. Так должно быть - я должна это пройти. Это не судьба, нет, это сценарий фильма, автор которого был зол. А я актриса, которой очень нужны деньги, и она снимается в любых картинах, мечтая о карьере голливудской звезды. Получится ли у нее? Кто знает...

- ...ты ждешь меня?
- Да.
- Как у тебя дела?
- Нормально, а как еще?
- Логично.
- А у тебя?
- Тоже
- ...
- Так ты ждешь?
- Да...
- Не жди, я не вернусь.
*гудки*

Открыла диск...а там фотографии. Наши. С тобой. Как мы смеемся, обняв друг друга. И показалось, что у меня есть сила вернутсья в прошлое...достаточно представить все как живое. не получилось.

Я не знаю, что у тебя случилось...а, возможно,и  не случилось...просто время изменило все. Только очень хотелось всегда, чтобы рассказывала мне хоть что-то. Но нет. А я не могу заставить. Прости. мне нужно это. Просто прости.

У меня снова есть слезы - я могу их проливать. Не знаю, где они были раньше, но...теперь они снова есть. 

Ich bin nicht ich, wenn du nicht bei mir bist...und ich will jetzt weinen.

Я вдруг вспомнила, как мы сидели в сквере на лавочке...и я рвала салфетку...как смотрели по сторонам, а все вокруг на нас. Я хотела обнять тебя. А потом ты подала руку...и мы шли по проспекту. Тогда я думала, что не увижу тебя больше...и было больно отпускать. В последний раз обнимая. 

Не суть, главное настоящее... Можно было бы забыть мои вопросы, твое молчание, наши размолвки...но все равно останется. Я знаю, что это так, и никак иначе не будет. Да, можно отпустить и жить дальше, не задумываясь о прошлом. Но оно неотступно идет следом, напоминая о себе. как сейчас. Потому что именно сейчас я все это вспомнила и стало грустно. Очень.

Можно бесконечно гооврить, а тем более думать об этом...но сейчас я четко понимаю, что ничего не закончилось. у меня. Но это уже не твоя забота...

 

 

Хочется улететь куда-то...чтобы рейс задерживали; чтобы не взлетал самолет из-за снега; чтобы потом аэропорт где-то не принимал его; чтобы спустя много часов объявили посадку; чтобы валиться с ног от усталости; чтобы зайти в номер и провалиться в долгий пустой сон в сутки. 

А потом путь обратно...снова задерживают самолет; снова снег...взлететь спустя n-ое количество времени...и чтобы самолет попал в авиакатастрофу. Нет, не для того чтобы умереть, ни в коем случае! Жить я пока что еще хочу - вдруг впереди ждет что-то невероятное? Чтобы просто лежать в коме несколько недель, а потом неожиданно очнуться и узнать, кто сидит у постели, ожидая этой минуты. Кто-то будет сидеть, я знаю...но вопрос только кто. И после возвращаться к прежней жизни, узнавать, что же произошло за эти недели, слушать порой пустые слова сочувствия и понимать, что окружающие думают о случившемся.

А можно отмотать назад и первым предложением сказать, что хочется уехать, сообщив лишь нескольким людям. Резко. Непонятно. Неожиданно. Не на каникулах или выходных, а в обычные дни, когда ничего не говорит об отъезде куда-либо... Сегодня говорить, что завтра принесу книжку, описывая, как она мне понравилась; а завтра кто-то другой на вопрос "где она?" спокойно, словно все все давно знали, мимолетом бросит, что уехала. А потмо ни слова о столь неожиданном отъезде по возвращении...

Это поможет отвлечься...от этого снега. Он, пожалуй, самый спокойный - равномерно падает в свете фонаря, не обращая ни на что и ни на кого внимания. Эти медленные снежинки успокаивают...

Я хочу быть не одна...но это, наверно, сложно. Хочу...просто быть в том далеком мае.

Приснись мне, bitte...я хочу побыть с тобой: мне это необходимо...хотя бы так.

Еще один год прошел, ты заметил? Слишком быстро они идут друг за другом, эти года, не задерживаясь ни на миг. Они прошли, а я все еще чего-то  жду. Зачем?! Просто хочется, глядя на снежинки, поцеловать тебя, прежде чем закрыть глаза и уснуть.

Ты хочешь быть не один...но это, наверно, сложно...

я верю, что все сбудется. я верю, что ты не один...я знаю это.

[214x179]

 люблю

Да, все хорошо, но я же вижу, что что-то не так. Холод? Нет, скорее просто что-то треснуло и пошел некрасивый разлом... Что случилось? 

Я так и не узнала ответ на свой вопрос...я могла бы его сейчас задать и, возможно, даже хотела бы, но знаю. что будет еще хуже, а все равно не ответишь. Почему все так? Наверно, я все же делаю из разбитой кружки трагедию жизни, но я просто терпеть не могу недосказанность... Давай скажем все прямо и открыто правду и отпустим друг друга, если етсь такое желание и потребность?  Я могу отпустить, но только надо решить это. Скажи что-нибудь, не молчи, прошу тебя.

Я пыталась разобраться, привычка ли то, что дико хочется тебя обнять как раньше

...и поняла, что все же ответ отрицателен. 

Я видел сон - он был реален,
Услышал птицы крик - он душу рвал.
Твой облик ясен, но печален
Вслед за собою в неизвестность звал.
Я понимал, что недостоин,
Когда связала наши души нить,
Я не герой, не славный воин,
Но что мне может запретить любить?

Полечу я , словно птица,
Чтобы сердце сжечь в огне,
Я не дам слезе пролиться –
За неё заплатят мне!
В безлунную, глухую ночь твой взор
Развеет мрак, разрушит тьмы узор,
Я спрятал душу от любви,
Но как смогу остановить
Себя…?
Я брошу вызов небесам
За то, что пролилась слеза
Твоя…
За то, что пролилась слеза.

Возможно, ты уже забыла
Мой голос, цвет моих печальных глаз,
Любовь в себе похоронила,
А может не было её у нас?
А ты зовёшь мой дух покорный,
Как манит ночью корабли маяк-
Я на скале, в объятиях шторма
И я погибну, сделав этот шаг!

Полечу я , словно птица,
Чтобы сердце сжечь в огне,
Я не дам слезе пролиться –
За неё заплатят мне!
В безлунную, глухую ночь твой взор
Развеет мрак, разрушит тьмы узор,
Я спрятал душу от любви,
Но как смогу остановить
Себя…?
Я брошу вызов небесам
За то, что пролилась слеза
Твоя…
За то, что пролилась слеза.

Звёзды рисуют в ночи
Имя твоё.
Сердце быстрее стучит –
Миг настаёт.

Да, мне не жить
Если ответ будет «нет»,
Только скажи,
Что не забудешь тех лет!

В безлунную, глухую ночь твой взор
Развеет мрак, разрушит тьмы узор,
Я спрятал душу от любви,
Но как смогу остановить
Себя…?
Я брошу вызов небесам
За то, что пролилась слеза
Твоя…
За то, что пролилась слеза.

(с)Эльфийская рукопись"Романс о слезе"
 

Одно движение...сухие лепестки рассыпаются на маленькие многочисленные кусочки. Они падают вниз и летят в эту морозную ночь. Резкий порыв ветра  - лицо обдает холодом и...грустью. Тонкий звук скрипки где-то вдалеке. Он резко прерывается. Тихий крик. Где ты?! где ты? где ты? где ты? - высокое эхо над городом.

пусто.

Идет парень. Он поднимает глаза и, чуть помедлив, улыбается. Тонкие черты лица, темные глаза горят в свете фоноря, красивая улыбка, стройное тело. Это почти ты....это не ты. Перед глазами пелена льда; она закрывает эту улыбку. Быстрее в другую комнату. Тонкие черты лица, темные глаза, грусть в душе, нет улыбки. Это твое ты. Перевести взгляд - белый потолок. Я все равно вижу твое лицо.

глупо.

У нас разные жизни, мы чужие...у нас нчиего нет; мы по одиночке.

-3...легче не стало, только пусто как-то.

Ты не тот, кого я привыкла видеть. Ты не ты, я знаю...но и я уже не я. 

- Только не говори, что хочешь узнать, насколько я изменилась.

- А я и так знаю.

- Нравится?

- Еще не решил.

Все закономерно - получив свое новое "Я", я люблю "нового" тебя.

правдиво.

 

- Куда ты уезжаешь?
- Кое-куда.
- ...и на сколько?
- На сколько-то.
- Ну с кем я уже не спрашиваю...
- Не спрашивай.

Cолнышко за окном, птички не поют, смотрю на улицу и...черт, сейчас зима! а так хочется весны...хотя бы весны. И все равно в глубине себя самой я счастлива, потому...у меня есть то, чего я так давно хотела, у меня есть два самых важных и любимых человека.

Ехала в метро, села напротив женщины с ребенком, они разговаривали. В отличие от многих мама, женщина говорила с сыном серьезно, не "сюси-пуси", а как с равным. А потом они смеялись...и я улыбалась от их смеха. Мне не было слышно звука их смеха, но я видела их радостные лица и глаза, и внутри стало так тепло. Я была рада тому, что я могу радоваться и улыбатсья чужому счастью, вопреки многому. Словно я сама себе доказала: "Я живу, я живой человек".

Жаль только что лишь один из двух со мной...я боюсь думать о том, что будет после, я пытаюсь жить секундой. Я закрыла глаза и иду наощупь, мне страшно, но еще страшнее открыть глаза.

Пару дней назад я зашла на обновленную кухню, осмотрела ее и поняла, что хочу чая. Подошла к шкафчику, чтобы достать что-то из него, дотронулась до дверцы и...как маленький ребенок, радостно улыбнулась - она была теплая. Солнце греет!!! Оно наконец-то греет, я так долго этого ждала! Значит, скоро будет тепло, скоро весна, а за ней любимое лето! Радости моей не было предела.

Сегодня, когда шла с учебы, в спину светило солнце, и, несмотря на ненавистный мороз, было тепло, ведь солнце греет! А вместе с ним греет мысль, что скоро лето и у меня есть эти два человека, которых я никому не отдам.

Глупо, конечно, но из метро я просто летела, потому что видела смех той женщины с сыном, а на улице меня ждал один из двух человек...ты. И я видела улыбку, от которой мороз упал, родную улыбку...твою улыбку.

Danke.