Спящей,
Плачущей,
С тобой...
(Nightwish-Sleeping Sun)
[699x623]Это цитата сообщения Darklight_Beenwindy Оригинальное сообщение
9 класс
Когда я сидел там, в классе английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Выпускной день
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
[700x506] Давно такого не было...Я даже успела забыть это чувство...
...и в этом мире мы одни,
и я молюсь секундам,
чтоб не кончалися они...
Странная неделя. С полной уверенностью могу сказать, что она была несчастливой и волнительной. Сперва эти неприятности с мамой...Я так перепугалась за нее. В тамие минуты человек понимает всю ценность, важность...Мне больно смотреть на нее, будто я сама испытываю все это...жалею, что не я на ее месте...
Ещё и эта болезнь...На улице на удивление тепло для этого времени, хочется выбежать из дома, но...Но я вынуждена сидеть в этих застенках. Порой кажется, что они начинают сдвигаться и потолок давит...Понимаю, что это всего лишь жестокие игры разума и высокая температура, но тем не менее это ощущение заставляет ужасаться... Планы по поводу театра и органного зала так и остаются не выполненными...но это только пока. Завтра обязательно нужно пойти развеяться, а после приступлю к их осуществлению. По крайней мере, я очень хочу этого.
Но что за эти семь дней меня действительно заставило удивиться, так это то, что ко мне вернулись сны...Давно их не было, очень давно...
А последнее время стоит закрыть глаза и отключится, и подсознание начинает рисовать порой какие-то непонятные, странные, а порой и совсем четкие и разборчивые картины. Не все их я могу вспомнить, но все же осадок, приятный осадок остается...такое чувство...В детстве я не любила сны, просто потому что боялась. В детстве меня часто мучили кошмары. Помню, мама часто водила меня к психологу по этой причине. Но сейчас...сейчас я бесконечно рада сновидениям. И так не хочется, чтобы наступало утро...Но оно наступает (задумываешься: а закон природы и закон подлости-это не одно ли и то же?), разгоняет пелену, в глаза бьёт ослепляющее солнце, за окном даже слишком светло...ну почему мои минуты счастья так быстротечны...
[640x487]Конец недели...Дождалась! эти семь дней выдались какими-то совсем уж не радужными...Вчера прогуляла школу..ну не то чтобы прогуляла....построила папе глазки аля "Все болит, наверное отравилась." собственно совесть меня не мучает, если б пошла, было бы только хуже...
Все крепче мое решение, после девятого класса драпать из этого заведения.
Пойду отучусь 10 и 11 за один год, а потом посмотрим, иначе чувствую сойду с ума-два года я не выдержу...не могу видеть уже эти лица...они улыбаются тебе, а за спиной готовы разорвать. двуличные дряни...и это здание. каждый день, как предыдущий-надоело...как говорится
"Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Перемен!
Мы ждем перемен!"
столько агрессии...меня разрывает...а нужно держать в себе...раздражаюсь абсолютно на все и всех, так нельзя!
Если все получится, завтра можно расслабится, ждала эту субботу, если "прогулка сорвется", я точно психану...
Все дальше уже идет несусветная чушь...Люди, любите друг друга, мир вашему дому и тд....
P.S. моя единственная радость: скачала все треки из Призрака оперы, осталось найти тексты, в принципе там не сложно и на слух разобрать, проблем с английским пока не возникало, но все же есть моменты....
[300x229]"...А тем кто сам добровольно падает в ад
Глупые ангелы не причинят
Никакого вреда..."
(Агата Кристи-Нисхождение)
Как по-другому это назвать я не знаю...
я сама себя убиваю, сьедаю изнутри...
винить некого и незачем...
апатия...
и снова
"Здравствуй лезвие - вот твои деньги,
Вот твоя старость и выстрел в спину..."
кажется, я уже зависима от этих ощущений, снова и снова...и каждый раз прикладываешь все болше усилий, чтобы доказать себе, что ещё можешь чувствовать...потому что другие эмоции, словно атрофировались...как жаль, но ты не решаешь проблем...
Я не злюсь - это маска.
Каждая капля бьется о землю,
Просится внутрь а ее не пускают.
Монотонно качаясь,
Приблизившись, удаляясь,
Все вокруг со мной соприкасаясь,
Не имеет смысла.
Не имеет смысла."
Порой ловлю себя на мысли, что нет человека, которому я бы могла сказать "Люблю", о котором хотелось бы заботиться и беспокоиться, дарить нежность...а существует ли такой вообще...или, может, я не способна любить...я не верю в это чувство,.. получается, сама себе противоречу...или не могу подобрать нужного слова...
Сверху оно набито
Мягкой травой,
А снизу каменное, каменное дно."
И все же твой блеск не может не манить...кажется, я уже зависима от этих ощущений....как жаль, но ты не решаешь проблем...
Зачем я выжег на теле черное солнце.
И каждый раз я умираю от смеха,
Когда ты рвешь на куски моё нервное сердце..."
[470x641]Это цитата сообщения Ashes_Marvel Оригинальное сообщение
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):
1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе.
2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.
[529x524]
ну вот...уже в который раз смотрю этот фильм и убеждаюсь, что спокойно, без эмоций это у меня не получается....опять впадаю в какой-то транс.....
полезла по нету и отрыла такое количество информации.....помимо романа и мюзикла было снято 5 (!) фильмов! из них я видела только два....да собственно, не беда...но картина 2004 года.....не побоюсь этого слова, шедевр! для меня это идеальный фильм....обожаю и ненавижу его одновременно....просто даже слов не могу подобрать...
в течение трех месяцев я искала хоть одно сообщество посвященное фильму "Призрак оперы"...в итоге поняла, что тщетно...
Дорогая М-ль_Сайонара , тебя мне точно бог послал!)) Спасибо!
Два прекрасных сообщества. Я даже не могла представить, что такое количество людей интересуется этим фильмом! Радость моя не знает края! экранизация 2004 года, экранизация 1989года, книги.......пока все не прочту не вылезу)))
P.S.Ещё выяснилось, что сегодня его показывали по ТНТ...ну разве можно быть большим неудачником....завтра будут повторять, это радует...
Настроение сейчас - на 10-ом небе))
[660x368]Почему расскажи сестра
Так стало.
И по трубочкам
В нас вливается кто-то чужой
Так стало…
Уходим на закат,
Уходим на восход,
Не бойся больше ничего,
Не будет больше ничего.
И по венам бегут
Разноцветные кубики,
Так стало.
На железном столе
Нам укажут дорогу назад
Так будет…
(Тотал-«Уходим на закат»)
У углу стоит магнитофон… по всей комнате разбросаны кассеты с пленкой, которую эта адская машина так и наровила зажевать при каждом удобном случае…ты сидишь на полу и ручкой перематываешь одну из них до места, где играет твоя любимая песня, заезженная до дыр…
-Люська! Это долго будет продолжать? Может займешься чем-то более полезным?
Слова мамы проскальзывают мимо ушей.
-Уважаемая дочь, я, кажется, с вами разговариваю!
-Мам, ну хватит уже! Я занята.
Расстроенная, она уходит, ведь знает, что тебе бесполезно сейчас что-то говорить.
-Ушла?-из-за двери высовывается чья-то маленькая голова. Она, твоя маленькая сестренка, так беззаветно любящая тебя…
-Да, ушла, иди сюда!
Она аккуратно, чтобы не наступить на эти хрупкие устройства, пробирается к тебе, рассматривая при этом раскиданные в «творческом беспорядке» коробочки: вон Земфира «валяется», а там Наутилус, Ария, Би-2, Мумий Тролль, Океан Эльзи, Сплин, КиШ, Смысловые галлюцинации, Кино, Агата Кристи…. Ой! чуть ни раздавила «гранатовый альбом»!
-Балда! смотри под ноги!
Резким движением, ведь иначе не включится, ты нажимаешь play…….и комната растворяется ……………………………………………..
Сестренка, помнишь ли ты эти дни….Столько лет прошло, а я так четко вижу эти картины, когда закрываю глаза…..и вспоминаю…..
Иногда мне даже кажется, что это было вчера, или несколько часов назад…..Как тогда….помню твою «дурную компанию», помню как бабушка не любила «этих укуренных ребят», летние каникулы, когда ты сутки напролет пропадала с ними….. Помню видео кассеты с «Нашествием», «Максидромом» и прочими рок-фестивалями, которых у тебя было нереальное количество. Помню себя, маленькую 7-10-ти летнюю девочку, мало что понимающую….Но мы всегда поддерживали друг друга, были лучшими друзьями, вдвоем…. Помню бессонные ночи, проведенные в твоей комнате.. Как ты рассказывала мне о прожитом дне, или вставляла очередную кассету в проигрыватель, и уже больше ничего не нужно было…Спасибо, что подарила мне эту музыку….Вряд ли кто-то мог меня понять, кроме тебя…
Помню ту стройку…старую, заброшенную,…но лучшего места найти было вряд ли возможно…
Так глупо, но часто в моей памяти всплывает та сцена на балконе….
-Машка, крикни-«Паталап»!
Несколько человек сидели на улице поздно вечером, а ты смотрела на них, а точнее на него, с высоты четвертого этажа и ненавидела бабушку за то, что та рано загнала тебя домой. Помню как блестели твои глаза…
-Паталап!
-Дурка! Я же пошутила!
-Паталап!-мне было весело наблюдать за твоим поведением…
Он обернулся в нашу сторону и помахал рукой.
-Пригнись!
-Пата…..
-Замолчи!-ты силой прижала меня к полу, чтобы он не заметил. Наивная, он и так все знал….Мой истерический хохот. Твоё смущение. Ты приподнялась. Он сидел и улыбался. Затушив сигарету, парень встал и крикнул в сторону балкона: «Сладких снов!», после чего вся компания запела: «А Люся сидит дома….Люся сидит дома…..Люся сидит дома, переводит доллары на рубли…». Ты не могла не засмеяться, они всегда вспоминали эту песню.
-Спасибо тебе, дорогая. Теперь он подумает, что я окончательно щизанулась!-моя истерика не прекращалась, неестественный смех наполнял комнату, когда ты меня в нее заталкивала...
Помнишь ли ты это….
Я тогда была такой маленькой, глупой…..но мне так не хватает того времени….Что же случилось….Теперь ты большая девочка….теперь на твоей полочке лежат какие-то непонятные диски с «синтетической» музыкой…дискотеки, работа, ухажеры, шмотки, шпильки…….
…Почему так произошло…Почему вот уже четвертую неделю мы не разговариваем из-за каких-то глупых обид. Как бы я хотела вернуться назад, как много хотела бы сказать, сделать…..В какой момент все так резко повернулось…Когда твои мечты, мысли, поступки стали для тебя «глупостью, о которой стыдно вспоминать»?
Как я иногда хочу зайти домой и вновь увидеть твои разбросанные ботинки, маму, читающую очередную нотацию, открыть дверь в комнату, споткнуться о рюкзак,... Заклеенные постерами стены, разбросанные рисунки, черная майка под стулом составила компанию изорванным в хлам джинсам.…Хочу услышать: «Машка! ты не представляешь! Я такую группу откопала, биомассы не выживут))!», хочу прыгать по комнате в бешенном угаре, хочу на детском празднике вновь спеть «Уходи и не возвращайся»(=)) и увидеть очумелые лица друзей, хочу наступить уже на этот «Гранатовый альбом»….если бы только знала, если бы я могла тебе сказать, как мне тебя не хватает, сестренка….
P.S. как много утекло…ты ушла и никогда не вернешься…оставила только воспоминания и эту музыку, которая до сих пор со мной…….
Это цитата сообщения Юноша_Теней Оригинальное сообщение
Рассказ Про Гота…
Я люблю красивые вещи. Они имеют странную власть надо мной. Я могу часами любоваться ими. Они гипнотизируют меня своим спокойствием и безмолвием.
Я люблю мёртвые вещи… потому что они красивы.
Засохшие розы никогда не увянут.
Мёртвая птица не будет донимать настойчивым чириканьем по утрам.
Самоубийца не будет плакать по ночам в подушку.
На лице покойника не появятся морщины.
Попавший под машину ребёнок не будет шуметь, донимать родителей и пропускать уроки.
Они все обрели покой. Они не будут волноваться, их не коснётся боль, ни одной слезы не прольётся из их навеки закрытых глаз.
Смерть не стареет.
Смерть – тишина навсегда. Смерть – вечная красота. Смерть – избавление от всех проблем.
Смерть – то, чего многие боятся. И то, чего некоторые… ждут...
Пара слов о том, что это такое:
я оставила заявку на критику этого дневника, и вот она.
Заголовок: Без лица. Фильм второй.
В один зимний вечер, когда на небе зажглись яркие звёзды и фонари отбрасывали таинственные тени, я засобиралась в кино. В кинотеатре шёл ремейк на фильм "Без лица", с Джоном Траволта в главной роли, а именно "Девочка без лица". Первая часть мне очень понравилась и с нетерпением ждала следующую.
Итак, я в кинотеатре. Свет погашен, на экране началась реклама. Показали концернтные записи группы Ария, новые клипы Мерлина Менсона, рассказали, почему надо писать "атлантида" вместо "атлантада", подробно объяснили, как побыстрее попасть в морг, как распознать вампира и стать ведьмой. Но вот реклама закончилась, и по никому не известному закону стали писать биография режисёра фильма....