Ресницы - они для того нужны, чтобы когда их красишь, можно было подумать об устройстве мира.

Настроение сейчас - sad

Ну что за невезуха?
Один концерт пропустила из-за больницы, на втором категорически запрещёна съёмка...
Аккредитация мне не светит.
Я в печали.
Нет. Я в Великой Печали. Вот.

Настроение сейчас - lonely

Весь вечер и ночь плавлю воск...
Слишком сложно отказаться от спокойствия, которое даёт огонь свечей.
Задёрнуть плотные шторы, пропитаться ароматом света_изнутри, смотреть на сладкие потоки кофейных зёрен. Это для меня сейчас. Только для меня и ради меня.

А утром на ладонях тёплые капли застывшего огня... Но это же только утром. Потом... Не сейчас...

Настроение сейчас - romantique&lonely

[показать]

[показать]

Настроение сейчас - sad

блин... это только мне уведомления на почту не приходят? или повсеместно такая беда? ):

Настроение сейчас - и настроение - в молоке
[600x401]

Настроение сейчас - пытаюсь не уйти в депрессняк

Увидела у GOAxo, понравилось (:
Принимаю заказы, ага (((:

[640x227]

Настроение сейчас - shoked

Всё с самого начала шло по чётко продуманному плану - обход, швы, перевязки, документы, улыбки и пожелания не болеть. И машина под окнами. И брат. Потому что брат.
А потом понеслось как всегда... Ключа - именно того, на который закрыта дверь сегодня - нет. Потому что не пользовалась сто лет и отстегнула. Сигареты куплены и потеряны. У брата дел по горло. Не_моя кровать и пушистый плед - хорошо, что рядом. И сны.
Сны, где лестницы нескончаемы, где до клуба стопом, где незнакомые знакомые люди, где нужно падать на десятки метров вниз, не разбиваясь, где на бегу тебя трогают руками в струпьях и просят вернуться, где профессора с каменными лицами тебя знают, где на пороге шикарного подъезда - еловые ветви. И запах. Там пахло смертью. И машины там другие, и улицы - не моего города. И даже неизвестно, куда по пути подевались мои ботинки. И приятель, который убивает людей на стройке только за то, что те не хотели ждать нашу компанию. И девочка, которая меня выдёргивала из машины за секунду до взрыва. И какие-то слова.
А потом я долго избивала человека. Истерично колотила руками. Сорвала голос в крике. И смятый пластиковый кубик от десткого конструктора в ход пустила...
И пробуждение от телефонного звонка. И разговор. И новость о том, что приятель моего брата был только что найден дома мёртвым. Молодой совсем мальчик. Которого больше нет. Навсегда.

Вот оно как - возвращаться...

Потому и боюсь. Боюсь возвращений.

Жду врачей и окончательный вердикт.
Сегодня меня обещали выписать.


Доброе утро! (:

Настроение сейчас - деятельности мне хочется. деятельности.

Не в том проблема, что мне нечего сказать...
А в том, что у меня внутри сейчас не слова...
Это можно потрогать, но нельзя описать. Это, наверное, можно снять. Но это не доказано.
Я подожду ещё пару дней. Просто понаблюдаю. Если не прорастёт - будем удобрять.

Настроение сейчас - confused

Вот как заставить себя помнить, что на ноуте у меня не безлимитный интернет, как дома, и не качать ТАКИЕ огромные картинки, а? (((:

Настроение сейчас - отличное! вполне себе девАчковое

Всё действительно в порядке.
Я жив, почти здоров и рвусь на волю. Её мне обещают в понедельник уже.

Из новостей: приезжала та, кто... ну в общем, вы знаете... кажется, я выздоровела насовсем.
Без меня жизнь замирает. По крайней мере приостанавливается. Я точно знаю.
Мне многое нужно успеть. Очень многое.
Я очень хочу снимать. Портреты. И у меня есть модель. Которую я хочу. Снимать (.
И ещё. Для кинестетиков. У меня отныне и навсегда есть свои собственные пять пупочков. Прошу любить и жаловать (:


За сим прощаюсь. Всегда ваш безумный и блудливый Бась (((:




ПыСы Ах, как приятно чувствовать себя девочкой... Получать букеты и стихи... Схожу с ума (((:

Рановато догнали, ну да неважно.
Сейчас сижу дома и жду машину, которая отвезёт меня в больницу. Полежу так некоторое время. С собой ноут будет, так что постараюсь быть на связи.
Всем удачи.

Настроение сейчас - бодрое

В отпуске перешла на нормальный свой распорядок дня.
В сутках примерно 28-30 часов, из них на сон - от пяти до семи. Всё остальное время в каких-то делах и общении.

Если совсем кратко: живу по тексту "спать ложился рано утром, вечерами всё звонил кому-то".

Мне нравится (:


Доброе утро!

Настроение сейчас - lirique

Вспомнить, что такое целоваться в машине посреди ночного города - прямо в центре под звёздным небом улицы... Курить между словами, зная, что неважно сказанное... На какие-то мгновения забывать, что есть другие, которые ждут...
Год и один день разницы - я слишком многое "просто знаю" о тебе. Потому что такая же во многом.
"Что будет, если я тебя сейчас поцелую?" - "Наверное, я отвечу..."
Это всё помогает понять, что я так и не повзрослела. Чему я очень рада (:

Настроение сейчас - ни фига не праздничное



[640x480]

<б>Настроение сейчас - <ем>я в а*уе<бр /><бр />Изначально всё планировалось совсем не так...
Я думала, что приеду после её рабочего дня и просто отдам подарок. Но это должно было быть только через четыре дня. Так нет же...
День был потрачен на нелепые пререкания с один человеком и поездки по магазинам. Причём пререкания ничуть не помешали мне сохранить позитив где-то внутри и получить удовольствие от покупок. В половине двенадцатого поступает смс "ты нужна мне". И всё. Перевернулось всё опять. Понимаю, что срываться глупо, а усидеть на месте сил нет. Через час (вот это выдержка!) отправляю ответ "ты сейчас где?". Отчёта о доставке нет. Звонить не стала. Просто подождала чуть-чуть и поехала, благо по ночному городу 20 минут... Подъезжаю к дому - отчёт о доставке пришёл. И сразу же недописанное "прие". И звонок. Дома. А я уже во дворе. Поднимаюсь. В квартире лучшая её подруга с женой. Бардак и куча выпитого алкоголя. Все сделали вид, что меня рады видеть. Особенно жена подруги, которая в прошлую нашу встречу меня просвещала, что я ни фига не нужна, ага... Караоке, попытки меня напоить, танцы, плохо скрываемое желание со стороны жены подруги (это не новость... но зачем же так явно-то?). Не напрягаюсь. Всё в порядке. Огромная коробка с подарком стоит в коридоре нераспакованная. Думала, девочки скоро устанут уже и улягутся спать, так нет же - сорвались домой. Остаёмся вдвоём. Нужно говорить, а мне просто нечего ей сказать. Как-то всё-таки говорим. Рассказывает, что не знала, что я приезжала в новогоднюю ночь. Что отключила все телефоны потому, что ей нужно было подумать. Что сейчас она играет по моим правилам. Что собирается сдавать эту квартиру. При этом где будет жить - не говорит. Что её бывшая девушка предложила ей попробовать начать всё сначала. Что она научится жить без меня. Что многое из того, что мне рассказали, - правда. Что она заигралась в своё время. Что не верила изначально в то, что со мной может что-то сложиться. Что её устраивало быть моей любовницей. Что не возражала против моего к ней переезда только потому, что не умеет отказывать девушкам. Что уже встречалась с какой-то женщиной из сети и был секс. Что мстить не будет не потому, что не хочется, а потому что лень на меня тратить силы. Что когда-то я нужна была, чтобы убить ЕЁ (огромную любовь, от которой я была лекарством. причём я это когда-то говорила, а меня пытались разубедить.), а сейчас я нужна, чтобы убить меня. Насовсем убить в себе. Что моё присутствие - это сон, который она разрешает себе видеть...
Попытки уложить её спать безрезультатны - "я проснусь, а тебя не будет". Я предупреждала заранее, что мне нужно рано уехать. Сидим под одеялом. Курим. Она согревается рядом со мной. После каких-то её признаний - у меня в глазах слёзы. Ванная. Умываюсь. Снова под одеяло. Попытка секса. Инициатива от неё. Жёстко. Больно. Понимаю, что нарочно. Не чувствую н.и.ч.е.г.о. Совсем. И это с ней... С человеком, который был так желанен. Останавливается. Понимаю, что плачет. Просит прощения. "Ты играла. Я тоже играла..." Успокаиваю. Будильник у меня на телефоне. "Ты нужна мне... Я люблю тебя... Не могу без тебя... Прости..." Собираюсь. Успокаиваю. Обещаю приехать через несколько дней, предварительно написав или позвонив. За руль и два круга по третьему транспортному - под Сурика, с нарушением всех пределов скоростей. Просто чтобы прийти в себя. Домой. К щену. Пробежка. Холодно. Очень холодно. Даже в новой куртке. Изнутри мороз. Пальцев на руках не чувствую - поворачиваем к дому. Щен тоже мёрзнет. Дома руки под воду - не согреться. Нос заложен пуще прежнего. Курить. Выговориться. Нет. Просто рассказать. Заставляю сердце биться через раз - так вернее. Сейчас усну, а утром... Да что там утро. Оно уже на пороге.



А подарок она так и распаковала... Обидно. Я хотела видеть процесс и реакцию. Старалась... дура.<бр />

Настроение сейчас - прошлое напало

Она подняла от книги глаза. Уже светало. Правда, ощущение могло быть обманчивым - зимой часто снег ночью серебрится в свете луны так, что кажется, будто уже рассвет скоро. Она тихонько спустила ноги на пол. Кровать была высокой, и ей пришлось практически сползти по краю, чтобы босыми ногами почувствовать холод выскобленых добела предательски скрипящих половиц. На цыпочках она прокралась мимо спящих родителей и вышла в сени. В углу завозился щенок, она шикнула на него, глотнула подёрнутой тонким предутренним ледком воды из кадки и распахнула дверь. Напротив высоко в небе висела полная луна и заинтересованно смотрела на босую растрёпанную девчонку, стоявшую босиком на припорошенном свежим снегом крыльце. И только где-то вдалеке уныло подвывали собаки. До рассвета было ещё далеко...

Нет, всё было совсем по-другому...

Она дочитала повесть и выключила карманный компьютер. Спать не хотелось, хотя время должно было быть уже немало. Тронула мобильник - часов в комнате не было. Без пятнадцати два. Совсем рано по её меркам - раньше половины четвёртого она редко ложилась в последнее время. За окном было совсем светло - снег под светом фонарей искрился металлическим блеском. Она откинула одеяло, нашарила меховые тапочки. Дверь тихонько скрипнула, она опасливо оглянулась. Но он давно и крепко спал, повторяя во сне чужое имя. Она прошла по коридору, прислушиваясь к мирному дыханию гостей, спящих в соседней комнате. На ощупь нашла на кухонном столе пакет сока, сделала несколько больших глотков. Отчего-то захотелось курить. Она не рискнула одеваться и выходить на лестничную площадку - просто открыла окно и закурила. Морозный ветерок мгновенно забрался за ворот футболки, когда она вытянула руки навстречу медленно падающему снегу. Он крупными хлопьями падал ей на ладони и таял, оставаясь прозрачными слезами. Он замирал на её ресницах, запутывался в волосах. Дым от её сигареты кружил со снежинками и таял в темноте. Где-то далеко проехала машина, чуть слышно прошуршав по заметённой дороге. Тишиной и покоем был укутан мир. Светло было у неё на сердце. Она думала о них, таких разных и таких любимых, далёких и близких, таких дорогих людях - её друзьях. Они где-то спали в своих и чужих постелях, а она стояла у окна в ночи и ждала рассвета. А до него было так далеко...

Настроение сейчас - что-что как-то никак пока

Только что вернулась из клуба...
Могу сказать, что ночь была хороша только до того момента, когда мы туда попали... Потому что музыка всё-таки говно (простите мой французский) - танцевать невозможно... Всё остальное - тоже самое, что и раньше, только в новом помещении. Линку гоняли со сцены, не давали потанцевать. Во мне боролись ром и желание быть собой без лишних движений. Человек, на которого у меня были планы, оказался не_просто_так, и мне пришлось срочно перестать думать о нём (: Хотя пока не получается совсем не думать (. На то две причины, но они неважны (: Если всё получится, мы можем стать приятелями. Пока не знаю, как осуществить. Просто потому, что желание ещё раз посетить этот клуб у меня отсутствует напрочь. А в других местах застать семейного буча почти невозможно (((:
Теперь вопрос в одном... Четверг я переживу как-нибудь... Тем более, что мне нужно делами заняться наконец. А вот пятница... Ооочень хочется поехать в клуб, где мы на мой день рождения отожгли. Просто потому, что там это можно. Вопрос только в компании. Линка, наверное, не поедет, а одной... как-то не comme il faut. Грущу. В большом городе нет человека, который поехал бы со мной в клуб. Дожили, называется...
Спать ложусь в смятении и расстройстве самых нежных чувств (: Просто потому, что мне срочно нужно влюбиться.

Настроение сейчас - (((:

"Ты просто гениальная бездарность и за это я тебя так и люблю"

Достаточно было подумать о необходимой дозе позитива - точно рассчитаной, чтобы всё-таки уснуть и проснуться в хорошем настроении, - на тебе! Найдены давно уже забытые слова сестрёны (:
Улыбаюсь. Усыпаю.