Снова я!Итак день начался отпадно с глазами как у сонной мухи меня подняли в 7:50 и заставили смотреть на какие то бумажки которые мне нужно было отнести и оплатить.Не успела досмотреть Детей Тьмы как пришлось собираться и ехать на другой конец города. Вобщем утро удалось.
Вернулась накормила детей,сама поела всё хорошо.Я даже досмотрела Детей Тьмы(хотя их и было всего то 13 серий у меня).Мульт потрясный. Мураки сама!!!!!!!!!!А Тсузуки вообще отжигает.....Ах...прелесть во истину не спящая прелесть во все времена.Хотя и есть намёк на яой но ничего такого как думают некоторые в мульте нету.
Всё замечательно.Я пока что собираюсь.Ну чтож.Сегодня последний день нормально дома.Потихоньку прощаюсь с вами дорогие на несколько недель.
Всем временно пока.Люблю,целую...А тебе не стоит беспокоиться.Я поняла почему со мной так было всё.Я вспомнила всё.Спасибо

Очень похоже наверно на правду,хотя я сомневаюсь.Наверно..Незнаю

Тадам!Снова я....Ненаю зачем пишу,коментов уже не жду ибо все разъехались а так пописать прикольно.На вчерашниё психоз никакого внимания.
Меня рвало тошнило,не хотелось писать,дети стёрли половину текста написанного мной,ксошно,жопно,ну похрен
Ну а те кто остался с ними пишем.Пускай у себя в дневе но пишем!!Смотрите кто что пишет из ваших друзей.Не забывайте друг о друге!Ладно пошёл писать рассказ,а то сегодня опять с меня спросят эту пошлость а я ещё ничего не написал....Вот будет мне пипец...Ладно всё всё пошёл [500x338]

-Ненавидь меня.Убей...
Вздох и жуткая боль
-Плачь пока можешь- шепот по шее- ненавидь пока жив.Ты жалкое ничтожество и ничто больше.- тот же шёпот та же ласка, только выше.
Нет так невозможно.Я не достаю ногами даже кончиками ног до пола.Зачем мне всё это.Я желаю умереть, но что-то мне кричит внутри живи.
- Ты до сих пор меня любил, но зачем?Я тебя не просил давать любовь теперь ты можешь умереть если будешь продолжать любить...
-Пускай умру.Люблю это только слово.
Прикосновение губ.Нет это никогда не будет объяснено мной. Прости,но я больше чем люблю и ненавижу.Я пытаюсь жить,а это чувствовать. Слёзы?Зачем они здесь? Я ненавижу слабость.Слабость свою и чужую. Ненавижу... Всё снова однообразно.
-Я люблю тебя.-прикосновения не смотря на слёзы,- Зачем ты такое делаешь со мной?Ведь я должен только ненавидеть и всё,зачем ты пытаешься заставить меня любить?
-Просто поддайся мне.
Ноги спокойно уже стоят на полу,но до сих пор ощущение боли слабости,беспомощьности а так же то же чувство не досягаемости.Так что нас с тобой так разделяет?

Itsu no ma ni ka bokura
Nanni ge naku deatta
Yasashisa yose atte
Kakurembo wa tsuzuku no so usa
NO, wanna sell your sol
Shareta kiiroi tatsuchi de
NO, forget smile again
Itsumo odottetai dake

---

Nee oikakete oikakete shiroi kaze
Nee koi ninatte ai nintte hane hirogetai
Nee ii koto mo warui koto mo subete tashite
Ni de watte umaku ikite
TOKI O KOETAI!
Это снова мертвый я. Не обращать внимания что меня так долго не было здесь.Да это снова я. Я жив! Спасибо всем,всем не смотря ни на что.я пишу новый мини рассказ,возможно я его здесь выставлю если совесть позволит мне такую пошлость....Те кто прочитал то что написанно оранжевым не нервничать.Это не пустой набор слов и далеко не ругательство. А те кто знает что там написано это же вообще чудо...Шиндо большое спасибо за вечер яоя. Я на полном серьёзе благодарю пока Тацуха не видит...А ещё я скоро уезжаю.Приеду незнаю даж когда может через неделю может через две.Жаль что все разьехались...Ну ничего....Честно говоря мне ща не очень хорошо.Меня частенько тошнит и кажись началось истощение.На что я впрочем не обращаю внимания.Мне на это далеко и глубоко.Кому я нужен??Ладно я же обещал... так что вот. У кого как дела пишите,ибо времени заходить ко всем и каждому иногда не хватает и захожу к себе то очень редко.Я в близжайшее время буду занят.Всем хороших КАНИКУЛОВ(коих у меня нету)

Итак начнём!НЯяяяяяяяяяя^_______________^
1.Сцуко Валез сменил Ли.ру,работать не удобно ибо бывшее ли.ру мну нравилось больше.Я заметила эт давно гомен что ща такое пишу.
2Моё няшное сущ-во съездило и купило билетики:: на опен аир)Няк*_____________* я счастлииииив...моя безумно рад.Я вас всех ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ...и хотя я недавно написала некоторому человеку что люблю всех этот человек мне отвитил что мне нужно полечиться и что я больше садистка чем любилка....Няк((
3Оч рада за Мотоко что она поступила и тоже(ну не без моих усилий и ромашек признаюсь честно) едет на опен аир.Я ещё надеюсь умидеть Кейту,гомен теперь она же под другим ником.Так что вот.
4Просто ещё раз всем ХАЙ!Всех люлю!! [455x455]

Настроения нет.Писать-лень.Рисовать-не умею.Руки просто нах.Неделя отпуска пропала туда же.Он уедет в Питер.Я буду с детьми.Я устала...Мне посрать уже на этот отдых,хотя отдохнуть оч хочеца...Пошло всё это в глубооооокую...ну незнаю.Короче вот рассказ и не говорить потом что я такая бака ничего не выкладывала!
-Демон, ты…ты…ты…ДЕМОН!
Медленно стрелки часов двигались по циферблату, так же тихо и медленно, вспоминая все эти слова, на крыше сидел парень.
«Демон… демон…»- это слово единственное, что заглушало сейчас всё в его голове. «Почему я не достоин любви?»
Парень сидел на краю крыши, его уже не интересовало, куда стремиться солнце и почему время бежит то быстро, то медленно тянется, и секунда превращается в вечность ожиданий. Его не интересовало больше ничего. Он ничего не слышал и не видел вокруг себя. Он даже не хотел ничего замечать или хотя бы стараться отвлечься от своих мыслей. С высоты здания, сидя один, он наблюдал за тем как секунда за секундой этот несовершенный и разочаровавший его мир спешил куда-то невыносимо. Жара плавила воздух, асфальт и всё, что находилось в её владении. Жалкие люди шли по этому зною давая ему всё больше и больше ему подпитки. Асфальт горел, гас, и тихо успокаивалась жара, которая теперь тихо ознаивала воздух и пыталась цепляться за всё лишь бы не угаснуть. Всё куда-то бежало, спешило, и воздух, даже на краю крыши, казался чрезмерно раскаленным. «Она меня ненавидит лишь за то, что я демон? Почему же так вышло она - человек, а я - демон. Почти демон. Скорее всего, полукровка или даже не знаю, как себя назвать... Я же не виноват, что мой отец демон, но ведь мать же любит его и они уже долго живут вместе, не смотря на то, что она тоже человек».
Нет, сейчас он не смотрел за временем, его не интересовало, как скоро наступит уже утро и даже не занимали звёзды, так красиво мерцающие сверху. Полная луна освещала, ещё раскаленный зноем, никак не успокаивающий движение, город. Сейчас мысли молодого демона были где-то далеко в прошлом. Воспоминания, воспоминания и ещё раз воспоминания топили его разум. Он не хотел забывать ни единой секунды проведённой с ней. Они проводили столько времени вместе, всё было так замечательно. Куча времени проведённого вместе, ещё больше моментов, когда они оставались вместе и просто пытались молчать, чтобы слышать дыхание друг друга, они почти знали следующую мысль друг друга и могли предугадывать желания свои и друг друга. Он сказал всего пару слов. Просто они снова остались вместе, и, ничего не подозревая, он сказал пару слов. Эти слова, что же они за слова, которые могут всё с огромной силой разрушать и с такой же силой всё созерцать? Почему всё случилось именно тогда. Ведь они были уже так близки, так знакомы и так хорошо знали друг друга. Он сказал всего лишь эту пару слов, и всё рухнуло просто на глазах. Нежели всё и должно было быть так? Отчего такое случилось? Эти мысли сейчас не покидали его.
Он всё сидел на крыше, ведь теперь он не смел к ней приблизится, не смел даже присматривать за ней украдкой и охранять её хрупкие и нежные сны. Он не имел права, он боялся. С огромной высоты зданий он раньше смотрел в её окно, присматривая за ней, теперь он боялся. Он боялся даже подойти к ней. Зачем она так жестоко его прогнала, сказав ему такие слова… «Ты…ты…демон!» неужели только это был ответ на первые чувства парня, тогда зачем всё это было изначально.
Мысли цеплялись одна за другую, путаясь и создавая какую-то неведомую паутину, в середине которой явно выделялась ни то мысль, ни то какой-то вывод, звучащий следующим образом: «Ты - демон, следовательно, ты ничего не должен чувствовать или любить кого–либо».
Внутри всё горело и кипело. Хотелось выстрадаться, отдать кому-нибудь всю боль и все чувства. Всё горело внутри так, как будто там кто-то разжёг огонь, чтобы помочь внешней жаре не утихнуть и угаснуть в этой звёздной ночи, которую одинокий демон проводил на крыше. Боль не проходила, она только усиливалась с каждой новой мыслью и проходила, как ток по венам, капиллярам и сосудам, отдавая во всём теле непонятной судорогой. Он больше не мог сопротивляться этому давлению и судороге и покорно лёг на край. Он снова следил за тем, как даже ночью всё шевелилось и куда-то двигалось в этом странном человеческом мире, где каждый пытался прожить жизнь быстрее и быстрее. «Она наверняка сидит сейчас при свете своей лампы и читает книгу». Это была единственная полусмелая мысль демона о ней, отвлечённая ото всех остальных. Гордое одиночество приводило его в страх, и он решил хотя бы к утру пойти куда-нибудь. Думая о своих чувствах и переживаниях, сводимый судорогой, он всё-таки уснул. Спал он не крепко, а, скорее всего, это была неприятная полудрёма, прерываемая каждым звуком. Кое-как подремав, он нашёл силы встать и пойти вниз. Лифт здания не работал, и посему пришлось идти пешком по ступенькам. Медленно спускаясь, он дошёл до выхода из здания.
Медленно брёл по улице, ничего и никого не замечая, пытаясь увидеть или услышать её. Зачем ему это нужно Читать далее...

Ничего писать не хочу,хотя даже писать нечего.Прошу большое прощение.Орочимару-сама я еду!Я еду но с друзьями с которыми живу в одном городе,там встретимся и возможно вы с ними даже подружитесь.Я бы очень хотела что бы вы подружились.Писать ничего особо не хочу,а то вечно посты выходят длинные.Так что вот.

Меня нет и не будет.Не ищите и не ждите.Я ушла.Ушла навсегда туда,где меня никто не сможет достать,где никто не сможет мне сказать,где мне никто не будет врать.Я ненавижу ложь,я обожаю смерть.Я люблю смерть.Она-единственное избавление от всего того грешного что существует здесь.Это единственная из тех темных сторон которая может нести очищение.Это невозмутимая ни временем ни ложью ни даже чужими словами и т.д. тьма.Эта святая тьма.Эту тьму ещё не удавалось обмануть или обойти.Каждый когда нибудь да понимает что без этой тьмы свет будет через чур яркий и скучный.Я ушёл....

Настроение сейчас - Отстой

Фигня полная.Сегодня лежу...уже наверно много еслименя будит мама во всю.Нет ещё рано,солнце не встало.Я решила проверить свои дгадки.С усилием воли через 30 мн. я встала и обнаржила,чо будили меня на завтрак,который начался вместе со мной в 7.30...плохо.Я позавтракала и опять легла.Мама кричала на меня что бы я-лентяйка немеденно встала и пошла мытьпосуду и чем нибудь заниматься.Плохо.Болит всё тело.В 10 за дневниками.Больно.Я унула.Я провалилаь куда то до тех пор пока не зазвонил будильник.Опять боль.Дедука уже дома.Я ужасно сильно хочу спать,нет времени,уже 9.30.Я встаю и собираюсь.Пришла.Ни те дневников ни классухи.Только некоторые из наших стояли.Всё ещё хочется спать.Да до часу дня почти проторчали в школе,благодаря экзамену по обществу.Нас заставили убираться в классе истории и потом все дружно на всё забили и пошли домой.Дневников уже второй день не выдают.Сейчас плохо.Всё ещё хочется спать.Тело как какойто сосуд,пустой и не управляемый.Кости стонут от боли.Готовлюсь к экзаменам либолёжа,либо делая что нибудь сидя как Эля из деас нот....Всё болит.В 5 хоила к классухе домой за флешкой.Ура,теперь я полутруп а не совсем труп.Отец жутко раздосадован и разочарован 4 по сдаче в техникум по русскому.Он сказал что плохо.В чём то я с ним согласна.Он наверно больше прав.
Нет никакого желания завтра идти на рисунок.Мне учительница по ОБЖ сказала что если мне вдруг будет плохо,что бы я попросила сдать экзамен в более щадящей обстановке.Незнаю как это и незнаю как она узналачто мне вообще будет плохо.
Больно...Сижу и просто недопонимаю почему так плохо..На улице хреово,дома хреново.Я спю и сплю почти что уже 4 день подряд.Просто сплю.Я незнаю на что я надеюсь.Я хочу уснуть совсем.Не выходит.Почему у меня вечно ичего не выходит.Несправедливо.Почему я так бысро достигаю предела?Неужели это просто весь предел?Может это просто передышка перед бурей или уже действительно всё?Я жутко усаю.Очень сильно. не понимаю почему.Ведь я ничего не делаю.Обычно когда я ничего не делаю я просто прихожу через день в себя и начинаю хотя бы по дому что нибудь делать.Теперь же я даже не грею себе ду,потому что не могу.Меня тошнит от еды,даже тогда когда я хочу поесть.Попыталась выпить кофе и результат:меня со страшной силой понесло в туалет,потому как меня чуть не вырвало.Клубника с пломбиром наверно тоже очень кусно(эт вы у толчка спросите)Кк хорошо что хотя бы суп не вылез наизнанку.Нет,уже пора питьпрописанные таблетки опятьиначе опять всё пойдёт поедет.

Просто,ничем н отличающийся день.Просто скукотень.Сдавали экзамен по русскоу в техникуме,вроде бы был лёгким,но чувствую завалила даже диктант для первоклашек.Мне плохо.Так долго.Почему сейчас не 12 июня,не 13 июня,и даже не 14 июня?Почему именно сейчас 26 мая?Это плохо.Это очень плохо.Я не понимаю что я хочу от себя?Я не понимаю чего я хочу от других.Но я отдаю себе отчёт в том что я ничего не могу сделать как следует.Я даже не могу нормально подготовиться элементарно к экзаменам.Я абсолютно ничего не могу сделать так как надо.Нет,дело в том то пытаюсь сделать что нибудь,но как всега у меня ничего совсем не получается как должно.Я пытаюсь рисовать ночувствую сама что плохо.Это не то что я хочу нарисовать.Я пишу и всё тоже чувство что почерк не такой.Он другой,не мой.Я пытаюсь что нибудь выучить и осознаю что я учу не так,не то что должна учить.Я интуитивно делаю всё и понимаю что моя интуиция равно нулю,тем более что я осознаю это.Я осознаю что я не такая.Раньше почему то мне нравилось то как я рисую,нравилось смотреть на себя со стороны,видеть свой почерк,пускай всегда учителя ругали,что он корявый и слишком грязный,но я знала что это мой почерк,теперь мне просто не хочется на него смотреть.Он чистый,да,он конечно,и может более ровный,но не тот к которому я привыкла.Раньше штрихи ложились кое-как но мне это нравилось.Какая то хаотичность пускай,но теперь всё не так всё что бы я не рисовала теперь как то ровнее и не привычнее для меня.Как то угловато и совсем не так.Это для меня как то странно.А может я опять меняюсь.Хотя может уже стоит отпустить всё что на сердцележит уже 3 или 4 год?Может уже пора забыть об этом?Но если я забуду то просто забуду обо всём,я не хочу забывть о чемто,но я не хочу помнить почти всё.Это странно но из своего прошлого,я не помню ни одного момента где я бы сделала хоть что нибудь хорошо или правильно.Я помню только плохое.Это злопамятство меня поражает.Я злюсь сама на себя,но вечно сбрасываю вину на других.Это не првильно и я пытаюсь бороться с этим но не выходит.Почему из-за меня все страдают?Почему когда мне хорошо всем вокруг больно?Я прошу прошения у всех кто меня ещё терпит и может находиться в моём окружении.Кто просто со мной дружит.Спасибо большое тем,кто меня поддерживает.Вы-те самые терпеливые люди,которых наверно действительно можно причислить к ангелам.Потому что вы терпите меня,потому что вы знаете как бывает тяжело со мной и не выносим.Спасибо вам.Спасибо всем.Спасибо за простое понимани.Я рада что есть те люди которые пускай даже если не хотят меня понимать и не могут понять,всё равно пытаются чаще бывать со мной.Прошу прощение за такой занудный,длинный пост.Можно целиком не читать,можно вообще не читать,так вы сохраните свою психику здоровой.

[600x422]
Настроение сейчас - нююююю((((())))))

Итог следующий.Сегодня был "последний" день в школе.Мы просто выступили посидели в классе и в итоге разошлись домой.Аригато всем.Я сегодня слегка разочарована,хотя всё равно приблизительно рада что хотя бы закончилась "учебная четверть" как её называют.Итак кто хочет набираем звёздочки,флудим,а заодно спрашиваем меня о чём отите.Я обещаю отвечать честно^^
З.Ы.гомен что спёрла картинку и терь выставляю)))

Я незнаю что написать.Мне нечего делать,я хочу его увидеть.Это тупо.Он тоже хочет что бы мы встретились как можно скорее.Это банально тупо.Ничего нет в отношениях,но просто хотим видеть и говорить друг с другом.Это просто тупизм.А так же аригато гадзамайс моей доброй доброй учительнице.Может вы и просто ошиблись но всё же=))Спасибо Вам огромное.Я Вас сильно сильно люблю.Я надеюсь что Вы меня прстили уже за тот раз,дорогая учитель.Я очень вам благодарна,нет я даже больше чем благодарна.Спасибо вам большое за те два года, которые я провела вместе с Вами.Вы-замечательнейший человек.Огромное спасибо ещё раз Вам такое же как и нашей учительнице по инфе.Я Вас обажаю просто жутко.Спасибо что Вы были в моей жизни,я обещаю,я Вас никогда не забуду.
Итак раз уж написала столько глупости абсолютно никому не нужной кроме как мне в посте,то просто скажу дела норм,вроде нормально себя чувствую.А так вобщем ничего.Как вы сами?Коментите плиз.Кстати может тут флудилку мелкую устроить?Хотя что то многовато вам флуда похоже на сегодня.Ну ничего кто за флуд пишем здеся.

Ну и что написать?День-хуйня полная.Не обращайте внимания что ругаюсь это бывает часто когда я достигаю предела.К сожалению или к счастью мой предел сегодня был достигнут.День прошёл МЕГАхуёва,настроение заебись.Да и вообще кому какое дело до меня.Всё равно знаю что коментов не дождусь посему хочу закрыть дневник ото всех.Тут делать нечего,потому что ничего интересного здесь никто и ничто не найдёте.В общем мне мега отвратно.Хочу реальную Death Note и Лайта перевязанного ленточкой.Мы бы вместе исправили эту непапровимую человечеством ошибку!!Да,это мир слишком сильно прогнил за последние 500 лет!!Если уже дают право жить таким как ОНА то я вообще молчу.Мне нужна тетрадь смерти!!Я её убью!!Я НЕНАВИЖУ её.Я  буду МСТИТЬ до тех пор пока она не здохнет.Не дай Бог она завтра на глазах появиться я же ей скандал устрою.Просто при другом классе это было делать неприличо да и при нашем тоже не очень корректно но наедине у неё не будет поддержки.Я слова-лучшие заклинания.Так что над своими словами  работаю уже долго и она получит и сочинение и папку и ввсё остальное в придачу!! [428x699]

Вот так штучка вышла...Ну так вот наконец то мне захотелось что нить написать!У меня всё замечательно.Я отдыхаю от всего(в том числе и от учёбы не смотря на то что совсем скоро эказамены.Кроче я самоубийцаX_x)А как поживаете вы?Кстати подскажите как кто проведёт время летом?Мне бы хотелось узнать

Ты — Тринити Забот у тебя хватает: прыгать, стрелять, кувыркаться и снова стрелять и прыгать, эффектно зависая перед противником в позе «богомола». А все потому, что мужик у тебя — с прибабахом, хоть и Избранный. С такими мужиками бабам обычно живется несладко: ни стабильности, ни дома, только и заботы, что рассекать по канализационным трубам на электролете. Вот Морфеус — мужчина положительный, семьянин хороший, ты присмотрись повнимательнее.

пройти «Кто ты из героев Матрицы?»

Ндо ми даж не думал что может такой быть