Ня ня ня.Ня ня ня? Ня!!!!!
Я понимаю что посмотрев на первую строчку можно сказать:"Девочка с псих отклонениями причём что то взятое из Эльфийской песни и пересобачено".Но настроение именно такое.Он позвонил первым уже второй раз..Странно он стал более обходительным...Няяя...Он на меня не злиться похоже..Зато плохо что он приболел..Хотя мне самой не лучше.Ничего примечательного не случилось.(Вот и хорошо)Завтра по делам придётся ехать в Москву.Ничего тут ничего страшного нету.И ничего приятного.Телефон просто нах..Похоже там вирус..Посрать...Починят и по идее должны за бесплатно.Гарантия то на три года а прошло только год или два?Нет ещё нисколько даж не прошло это бывшему моему два было...Или три...?Я теряю счёт времени..Чёрт я не помню ничего.Впрочем мне и не надо.Те воспоминания которые нужны они впрочем всегда живы в моей памяти.Они мои и не чьи больше..Впрочем ничего такогго..Это не лично но и не публично.Это что то не доверительное и смежное..Хотя я вовсе не об этом..Мне это не надо..просто мысли..

Ксо ксо ксо...Я ненавижу этот не справедливый мир...Почему так вечно когда надеешься и жддёшь то порой ничего не выходит.
Почему когда я так сильно чего что жду лишаюсь этого и в добавок лешаюсь большего.Это не справедливо.Я вечно надеюсь и разрушаю.Когда же это началось. Хотя это нормально.Я привык. Вечно всё себе ломаю,впрочем ничего страшного в конце концов я однажды не вытерплю и покончу жизнь самоубийством.Это совсем не страшно,это просто обидно. Смерть длительный сон небытия. Сон маленькая смерть на земле.Всё просто банально просто.
-Ты меня ненавидишь?
-Почему я должен тебя ненавидить?
-Я вечно тебе мешаюсь...-робкий голос не знающий ничего.
-Ты ещё слишком мало живёшь для того чтобы мешать.Тем более мне.Это не так важно.Твоя смерть предрешена.Хотя я тебе обещаю жизнь.Ты мне нужна. Ты моя р авноправная часть.
-Да?-наивные детские глаза. Мне они нравятся но они моя главная помеха.Впрочем не на долго. Жди и твой сон однажды превратиться в смерть.
-О чём ты думаешь-тот же наивный взгляд.
-Посмотри в окно.Подойди и посмотри.
-Ладно.-она идёт к окну.-Там только ливень и ничего больше.Даже ничего не видно.
-Пойдём прогуляемся?
-В такой дождь?Ты меня хочешь всё таки убить?-Её слёзы святая вода.Глаза хрусталь.Я не могу ей противиться.
-Нээ!Что значит убить.Я обещал тебе что ты будешь жить.
Просто медленно подхожу.
Зачем он подходит?Меня это не волнует.Пускай он убьёт меня быстрее я полностью бесполезна для него,хотя он говорит что мы равноправные части,это не правда.Я не верю ему.В слезах я просто кидаюсь ему на шею. Это приятно.На нём такой мягкий свитер.Он тёплый а я холодная.или наоборот я горю а он холоден?Но это уже не важно.Он меня обнимает.Всё же его руки горячие поэтому я сегодня холодна.Зачем я всё это задумала?Что-то сломалось. Это игрушка... моя....Хочется плакать ещё сильнее!Почему я делаю хуже не только ему но и себе.Я вечно всё рушу.Тупо рушу и ничего не создаю в отличии от него.
У неё мягкие волосы.
-Не плачь так сильно.Это вредно.Да и к тому же не красиво.
Она сегодня прохладна.Это наверно день исключчение.Зато я горю.Я горю весь.Мне приятно.Глажу её волосы.Это очень мило.Она просто сверху.От того что я её пытаюсь успокоить её видно ещё больше заставляю плакать.Зря я это затеял.Свитер!Она..Куда?Что она делает.
Не важно что я пытаюсь сделать.Это для тебя.ты единственный кого я люблю.Люблю сильно и нежно.Я тебе доверяю.Ты мой а я твоя.Две души в одном теле.Одно чувство на двоих одно тело на двоих но души две на одно тело.странно но мы уживаемся.Ты любишь меня а я тебя.Ты перестал гладить волосы?Чтож делай со мной что хочешь.Я ничего никогда не скажу.Спасибо тебе.Спасибо. Действительно большое спасибо....

Как смешно..Я стал замечать что летом дни то больше то меньше,а ещё что они иногда похожи..Один на другой другой на следующий....Вобщем тоже самое что и когда школа,только тут нет школы,зато есть друзья...Иногда работа....Ха...А ещё сегодня сделал тупую вещь..Я покрасил ногти в блестяще белый теперь они белые белые и слегка блестят..Ногти Мураки-самы)))))Муха-ха-ха-ха))))Терь ненаю кого убить..Шутка...Сегодня день ничем не выделился...Впрочем наверно к лучшему..Ящерка жива здорова..Впрочем это не важно.
11.00 Встал
11.30Пришёл в себя и позавтракал.
12.20 Нечто вроде убираю постель,странно но мою посуду,убираюсь,умываюсь и вообще.
Ближе к часу(хотя это было и час назад и два назад) начинают снова названивать некто люди которые либо будят либо беспокоят своими тупыми вопросами по поводу ИХ аси....Ксо..мне плевать уже на это..пускай делают со мной что хотят и кто хотят,ушек уже не лишат по любому.
13.00Сажусь за стол и тупо включаю комп(или делаю это раньше) Впрочем не важно.Только из-за музыки....
14.20.Что сказать ко мне обязательно кто нибудь зайдёт,впрочем я рада. Когда кто то рядом я чувствую себя не столь бесполезной..Я чувствую себя ещё нужной хоть кому то...Это факт?
ближе к 16.00 Обед(иногда раньше,а что поделаешь) впрочем не важная часть дня.
Иногда в 17 или 18.00 иду гулять но это на долго часов до 21.~~ а если нет то опять сажусь за стол и начинаю нервно думать что же делать..Рисовать всё равно не выходит,впрочем как и писать..Творческий кризис?
с 21.30 обычно начинается ужин...Это обычно на долго.
22.40~ сижу за компом..впрочем с тупой мыслью а зачем?Сижу в асе и просто пишусь..Может что новое ибо телек я не смотрю или смотрю но раз в год...
до 2-3.00 могу просто сидеть,потом начинаю засыпать.Разбираю кровать раньше типа я уже спать..А сам сижу и рисую рисую..ничего не выходит,но мне НАСРАТЬ!!!Я всё равно буду рисовать,до тех пор пока руки в кровь не сотру...Я научусь рисовать...Пускай долго,пускай больно,оскорбительно но я научусь рисовать,а не колякать листочки...Плевать,закрываю всё,выключаю свет и ложусь...Долго лежу на подушке смотря на экран телефона..никто не пишет..Ну значит и не надо...Кому я нужен?Никому правильно вот и не надо писать..Всё равно ничего не произойдёт..С этой мыслью глаза закрываются..Слышу шум детей..Впрочем уже не слышу..Прошлое..Я снова смотрю своё прошлое..Кошмар!Я просыпаюсь уже ~6.00 впрочем снова ложуь.
~11.00 Снова утро..Плевать..Дети жестоко поднимают меня..Значит надо вставать,больно но нужно....И мне плевать на боль.Я её давно не чувствую

Я вернулся,но абсолютно не рад этому.Я рад, что теперь рядом друзья,я рад что рядом есть родные,но там было по другому.Я хочу снова....Я снова хочу это...Это наркотик..Сладкий,горький,манящий наркотик,который хочется снова пока не надоест.Я этого хочу опять...Не напишу ничего.Потому что незнаю что писать.Я вообще не понимаю что со мной.Memories...Снова тот запах.Опять тот сладкий манящий запах,звук,шорох.Приятные до безумия трепетания сверчков..Ветер.Он свободный.А небо такое высокое и голубое о каком мы мечтали с ним в детстве....Это не вооброзимо.Так ничего и не изменилось.Всё по прежднему.Выходя на поле твоя голова как ватная.По неволе забываешь о всех проблемах...Это невозможно.Можите не писать коментарии.Я вас не прошу.Это личное это моё и его.Он часть меня,равноправно как и я часть его.Просто это наше.Не его ни моё а наше..Общее.Ценное.Дорогое.Свободное....

Всем кто читает мой днев,уважает меня и моих друзей,огромная просьба если вам не сложно помогите начинающему сообществу!!!!!Я прошу вас сильно сильно!Добавьте себе!Там много про аниме: картинки,музыка,рецензии,аватарики и скоро там этого будет больше,просто там нужна помощь и люди которые в этом будут заинтересованны!!!!

Вот ссыль: http://www.liveinternet.ru/community/first_anime_blog/profile/ буду очень признателен если вы зайдёте

День как день.Встал рано,лёг спать. Ничё,вроде прикольно.Смотался два раза на другой конец города так можно сказать. Зато Кейта тебя с выздоровлением!!!! Я рад что ты выписалась!!!Ох...Какой же сегодня день.Прям ненаю что написать. Всё мыслей ноль.Как у вас дела? [700x525]

Пипец но писать реально нечего.Или просто я такой придурок что не знаю что написать.Итак сегодня 18 августа 2008 я вернулся снова сюда.Странно.Я приехал и столько произошло.Как быстро рождается новое пока мы не видим и не чувствуем присутствия рождаемого и его эффекты.Это странно.Я чувствую себя потерянным во времени человеком я не могу определиться с будующим,я не могу забыть прошлого.Бльного прошлого,которое дает столь же сводящее сума будующее.Смешно. [495x700]
Каждый день одна и та же пытка:Привязанность или нет? Каждый день вопрос:любишь его или нет? И каждый день подобающий ответ:Ненавижу,привязанность самая большая слабость,она лишает надежды и сковывает руки,лишает хлоднокровия.Я привязан.К чему?Не знаю.К нему....К ней?!Нет.НИ К КОМУ. Вот единственный правильный ответ.

Итак дорогие ПЧёлки мя долго не писал. Вобщем просто было нечего писать то особо.Кейточка,я рад что ты выздоровел.Мотоко мя за тебя рада что ты съездила с нами в Аниме Рай. Вобщем ещё прошу прощения у Цунадочки, за то что я подвел и не пришёл вовремя..Я не смог вовремя потому что проснулся поздно это во первых а во вторых я постараюсь как нить загладить вину;)Нечего сказать то.Бабочки.Кстати в последнее время так много бабочек летает и всякой мошкары..Вообще классно.Вобщем денёк прошёл классно.Незнаю. Хм..странно.А как у вас дела?Как последние деньки отдыха?
Кстати спасибо всема!!Ня

Та та!Снова с вами я.Юки-тян!(ну для кого то Аске^^)Так что вот.Я рада что сейчас собираются люди.Жаль что самое прекрасное кончается.Я торжественно обещаю в кротчайшие сроки расправиться со своей депрессией и дописать эти два злосчастных рассказа.Саша!!!НИИИИИИИИИИИ!!!!!!!Я рад снова тебя видеть...(ну пока не видеть,но всё равно мой гений рад,что ты приехала!!Ниииии.......псих,знаю но безумно рад.)Скоро приедет и Мотоко.В выходные на след неделе еду к другу.Хотя это не важно.Кейта,горячий привет от мну мну.Вобщем что ещё сказать..Ах,да!Каулёнок тебе спасибо огромное за симпу))Ня...Таааак...что то забыл...Ах,да..моя очень расстроен.Я слышал тут недавно что началась война!Я лично против.Мы ведь уже не в 11 веке до н.э. МЫ ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ ЛЮДИ!ЛЮДИ прошу заметить это слово!Разве это ничего не говорит?Разве им не противно убивать тех кто такой же как они?!Неужели они такие большие генераторы зла и массового убийства.Ведь раньше только мечи да пули были а бывало что и такого не было.А теперь всё на грани фантастики пушки,ракеты,ядерное оружие...Даже компьютеры существуют с такими базами данных о которых раньше люди только могли мечтать.Ведь раньше Крестрон было дорогой роскошью теперь это почти что повседневность.Уные технологически роботы.Разумное оружие.У них есть искуственный интеллект.А мы воюем.Но за что?В 21 веке и начать войну это абсурд.Ведь если исчезнет одно за ним последует и другое.Это как биологическая цепочка не разрывно связывающая всё.Да может просто я придурок но я разочарован в правительстве тех стран между которыми война и хотелось бы верить что Россия не станет на сторону одной или другой страны зачиншицы.Хотя кто его знает.Короче всё,про это писать не буду а то меня в психушку за такое отправят...Как у кого лето проходит пишите!
Воть,воть что должно быть вместо войны!!Нииии....Любовь и понимание.
по мне хоть такое но чтобы не было войны!!!!!!!!!!!!!!!Почему люди настолько тупы что допускают войну.Ведь люди умирают.А среди них есть для кого то любимые родные и т.д...ни всё не могу...ниииииииииииии(((((((((((((((((((((((((((((((((

Кавай ещё одна звёздочка.Только теперь она одна и темно филаретовая..ня рылась в тетрадях и нашла песню написанную мной..странно ностальгия.Может я просто больной человек? Это смшно такая взросла тётя и тут ностальгия по прошлому.Незнаю.Это не школа это что то другое в прошлом.Возбожно я хотела это забыть но текст песни напомнил что то смутное непонятное.Странно.Не ожидал от себя такого.Я действительно странный человек.

Настроение сейчас - хз

Просто так пишу потому что заняться нечем.Точнее есть чем...Но я ничего не хочу и ничего не буду.Ща вот пойду наверно навестить одного человека не на долго потому что сам болею...Блин ну я конечно и странный человека.Кейта,не болей и выздоравливай.Я нашла кое что для тебя мало ли пригодиться и пойдёт.(я просто не уверена что пойдёт.Но ты на всякий случай проверь.Это полный опенинг из Персоны.Незнаю что кому сказать незнаю зачем пишу всё равно никаких мыслей пока что нет.Ха...и это снова я да?Смешно.Ну да ладно.Что то меня последнее время прёт.Ничё переживём...

Это тсранно, но жить лень.Умирать не могу потому, что дала обещание, а просто просиживать штаны скучно.Пля..я не человек.Я не демон это точно.Я далеко не ангел....Да КТО я вообще?!!Я не понимаю других, я не могу понять себя.Я эгоистка..Я ненавижу себя и обажаю с такой же силой.Это странно. Я впервые чувствую привязанность настолько сильно что готова сейчас растерзать своё тело лишь бы стало тише и спокойней внутри, я улыбаюсь окружающим, но это не улыбка а боль. Мне погано. Почему это привязанность я снова её чувствую но не такую как раньше.Раньше это была симпатия сильная симпатия сейчас диагноз.Странно видеть себя настолько беспомощной и жалкой.Нет я хуже игрушки.Это забавно.Надо мной можно издеваться.Меня можно жалеть, ненавидеть но ни в коем случае нельзя любить.Это яд смертельный для возлюбленного мной человека...странно.Любить это приятно.Наркотик от которого умирали миллиарды людей. Сама мысль о цифрах заставляет задуматься а стоит ли?Стоит ли вообще что либо любить?Это невыносимая пытка которая с каждым днём нарастает.И всё равно нужно жить.Я не умру.Я дала слово.Я сказала эти слова.Больше я так же не повторю никому как сказала это ему.Тогда такая глупая и наивная.Когда вспоминаешь себя в прошлом кажется что ты шёл большим путём ошибок и хочешь себе сказать я таких ошибок не повторю и всё равно хоть раз но наступишь на аналогичные грабли пройдёшь по ним и просто в глаза себе будет стыдно смотреть. Это странно.Мыслей нет впрочем как и желания что либо делать

Какая же я прелесть.Хм....Я такая сволочь.Ах, просто прелестно я себя обожаю за всё.Я мега плохой человек. День начался замечательно меня отругали за посиделки,мне высказали родоки что я просто "хороший человек" да и вообще.Я потом стащил 500 рэ на телефон и пообещал что разменяю.Ещё не положил да и не надо пока что. Эх записал маме диск с песнями её любимых исполнителей. Я сцуко ещё то.Теперь она сидит радуется улыбка до ушей а у детей мозг вынесло.Зато я сижу в наушниках...Хм чтоже я за дрянь такия кавайская...Обожаю.Нет правда какая же я зараза...Слов нет.И ещё одна статуэтка белерины подвешана над столом.Прелесть ещё одно красиво изогнутое тело хрупкое,нежное и превосходящее ожидания...Ах....я такой ща позитивный и кавайный что самому не вериться....Я прелесть!

Слёзы упали на стол,
Радости две телеграммы.
Вряд ли ты меня ждёшь,
Да и зачем это надо.
Слёзы текут по щеке,
Я их покорно сокрою.
Вытру я их рукавом,
Сердцу уже не прикажешь.
Может ли кукла любить?
Это вопрос я незнаю....
Можно ли что то забыть?
Прошлого нет и не надо.
Уже две куклы из пластелина на столе.Как мило.Одна балерина изящно подвещенная на нитки другая дечонка.Очень даже мило сидящая.Ня...Как мило.Я себя обожаю ненавижу за всё. Почему то строка из песни "Так увидел я тебя за пеленой дождя" да именно эта строчка напоминает мне о чём то из прошлого.Я не понимаю что но что то такое что я забыла.Хотя нет ничего не забывается просто мы иногда блокируем память так чтобы не вспомнить.Но мне бы хотелось вспомнить что же тогда было.Хотя нет лучше ничего не желать желания губят.
День прошёл не плохо.Меня вытащили из дома.Я узнала что я псих(что не являлось секретом на протяжении уже вот вот двух лет).Вобщем с ничего не обычного.Ха....Каким же я бываю эгоистом.Пля.....Ладно как вы?

[563x699] Странно.Простой день.Хм...сутра таблетки чтобы не сдохнуть от боли,потом завтрак.Вроде жива.Это паразительно но мило. Очень странное ощущение. Вышла на улицу.Глоток воздуха сырого и до безумия приятного.Свобода?Но её не существует в реальности.
Пришла Диана.Чтож тоже не плохо я рада. Она меня мучала как Шу Юки.Почему меня все так хотят?(каждый думает в меру своей испорченности но я имела ввиду видеть слышать или чувствовать моё присутствие)Да я странный человек.Я знаю.
Хотя я сегодня вспомнила одну вещь. Почему то я взяла пластилин и тупо села и стала лепить из него Андри...Хм...как смешно.Ножик в руке и я пытаюсь сделать нечто в виде аниме девочки из пластилина.Забавно.Я схожу сума.Почему я?Ответ прост потому что если не я то кто. Обещания.Как же их много....Я скучаю по тебе,Демон.

Пля.Бред.Бред бред бред!Я ненавижу этот жестокий мир.Как можно любить такую как я до фанатичности?Бред я не верю.Я не понимаю.Псих.Да я псих.Самовлюбленный эгоистичный,наглый да я такой!Да я неравнодушна иногда бываю даже к девушкам,но этого никто не замечает и не сможет заметить.Лучше я буду мучаться,лучше я сдохну но не скажу этих слов снова как три года назад.Я ненавижу их!Зачем их придумали?!!!!Я кукла и буду ей всю жизнь.Но только её куклой.Только твоей и не чьей больше.Я обожаю тебя.Ненавижу.Странная смесь не так ли?Мучаешь меня и любишь.Ха.Кровь и плевать.Я не буду больше никогда любить.LOVELESS это единственное что говорит обо мне во всем моем существовании.Сцена такая большая и красивая-ты есть жизнь.Куклы.Но даже у таких кукол есть свои куклы.
Хм...чай всё равно остыл,но холодный он только лучше успокаивает нервы.Насрать что это всё равно будут читать.Да абсолютно насрать.Травите мою душу своей любовью.Говорите о любви.Клубника-красный сладкий плод.Такой сладкий и приятный сладкий присладкий яд.Обожаю.Нет обожать невозможно.Ты никогда не скажешь что чувствуешь ко мне.Я же буду вечно молчать пока ты мне не прикажешь.Ирония.Умирать внутри от чувств. Знаешь если бы я могла говорить я бы сказала.Хотя кому нужны слова они пустые звуки так красиво звучашие и иногда отражающие УМНЫЕ мысли а не такой бред который всегда пишу я.Я предупреждала на верху что читать это !!!!!!!нельзя!!!!!но тот кто самый умный может почитать всё равно ничего не поймёт и даже может не вникать.Не пишите коменты.Это бесполезно.Не говорите что любите.Хотя убивайте.Мне наплевать.Мой искалеченный мозг итак убили.Тело итак никакое.Больно и плевать,сдохну и никто не заметит.Зачем?Ведь это настолько просторная сцена что здесь я не больше чем кукла игрока или куклы.Ничто.Нет ничто звук это что то.Это факт.Тогда как можно сказать про такое странное существо как я?Никак люди ещё не придумали этих слов.Не надо.Пускай лучше Loveless этого хватит на мою короткую бессмысленную никчёмную жизнь.Зачем же любить фанатично?Почему люди иногда по мне сума сходят?!Это не нормально.он из-за меня хотел покончить жизнь самоубийством.Я до этого почти на глазах убила кое кого кто нравился.Все кого я люблю страдают.Это паранормально.Это... больше чем паранормально.Зачем.Из-за такого существа как я сходить сума.Вокруг столько прилестных девушек.Умных,образованных.Очень умных а не таких как я придурковатых и абсолютно нчего не знающих и даже некрасивых. Дождь.Я енавижу дождь.Обычно когда он идёт я хочу плакать.Свернуться в малюсенький комочек на твоих ногах хозяин и плакать.Ведь я кукла.Беспомощная и абсолютно поддающаяся.Мучай меня если тебе этого хочется но ты не дождёшься ничего пока не прикажешь.Люби и трави мне там самым душу.Ведь это будет прелестный белис с горьким ядом.Ненавидь и отрицай я просто буду лежать.Ты далеко.Как хорошо что всё так.Поддаваться это единственное что мне осталось.Я научилась любить вчера.Но эта любовь будет смертью.Не хочу пока что больше писать.Лень да и к тому же бред.

Итак день отпад.Встала в 11,после того как легла в 2 ночи потому что рубилась в DMC3 которую мне любезно отдала на некоторое время Кейта..Правда дальше первой миссии не продвинулась потому что мя дуркоXDDDDDD
Сходила к нашей Кейточке.Заодно заглянула к Мотоко.Короче как всегда набор.Потом после того как сходили в гости мне звонила мама и сказала чтобы я сделала пару вещей для неё...Мда.Заболел.Ещё вчера я ходил с носом...Заодно поздравила с утра бабушку... Короче я такой... Блин ненаю чё ещё написать...Пишите как вы.

Смотреть это видео

Меня порадовало.Прикольный микс да и вообще неплохо смонтирован и аниме там много.

[170x250]
Ня ня!!Эт снова я. Я вернулась с отдыха так что теперь буду работать и выполнять обещания потихоньку.Можите напомнить кому что обещала если я вдруг не выполнила то что вам наобещала.Как и откоментила я тогда пишу всем.
СмЕртЬ_люДяМ, я тебе на то что ты написала ответила по асе.
Caramell_Blood, честно говоря их там 26.По крайней мере дядя Серёжа смотрел все 26 и у него они есть на диске. 13 это обычно продают так плюс ещё какой нить мульт.
Mrs_Geshtalt, ну Хисока тож ничего но Мураки и Тсузуки меня почему то радуют очень.
Тсунаде, спасиб уже вернулась!Кстати неплохо отдохнула.
Там было оч здорово правда жарковато. в тени было +40 а так сгорела почти в первый день.А ещё там былс кавайчик!С которым мая разговаривал на ня языке!Правда он уже взрослый но живёт в нашем городе..Так здорово!Он смотрел детей тьмы и ещё Таруто,Школа убийц ещё чего то.Короче прикольный человечек.Правда у него есть жена и маленький сынишка Юрка(тож кавайчик)