Настроение сейчас - То же, только хуже....

Не понимаю, зачем нужны эти дни? зачем нужны эти треннинги? зачем нужны эти показушные вечера? Ты встречаешься, тебя отвергают, тебе насрать. На тебя смотрят как на диковенное животное, не понимая, не принимая твою игру. Я горю изнутри. Весь потенциал куда-то затрачивается, причём в заведомо безнадёжную пустоту. Пожалуй, на мой взгляд, даже..... Не понимаю себя, не понимаю других. Испытываю очень часто чувство некоторого самоудовлетворения и презрения ко всем этим ... Опять скоро утро, опять недоб(п)итый вечер. Не живу - существую. Ненавижу этих грёбанных двойников. б\Быть открытым - как???? Понравиться - комплекс необщения. Но при этом.. Ай, всё равно не то и не здесь. А будет ли??? Дело именно в этом - разадавиться, забыться и заЖИТЬ!!!

[450x356]

Настроение сейчас - "Задроченно-маниакальное"

Пиздец, ударился в сантиментальности, вдруг вспомнил себя вчерашнего, не понимая себя сегодняшнего. Куча мыслей роется в голове, многие из которых даже не хочется поднимать. Болят руки, пальцы вернее, все в порезах. Больно печатать, больно прикасаться, но это надо было, немного попустило, и перидоически попускает, когда пальцы промахиваются и удараются об углы клавиш и ты испытываешь мгновенную резкую боль. Неудобно деражть бутылку - но есть стакан, больно чиркать зажигалкой - но есть газовая плита, больно работать - но ты стискиваешь зубы и продолжаешь. Всё лицо в царапинах, я знаю ответ, но отмазывавешься, говоря, что игрался с кошкой, ага, лицом....Возникают куча вопросов у начальства, но ты всего лишь улыбаешься и ничего не обьясняешь........

Я заебался молчать, всё хранить всё в себе, я не занимаюсь "самоедством", но я заебался слушать эту самокритику, нет советов, да и зачем, когда есть Я.

Настроение сейчас - преддепрессивно-выжидающее

Мы взрослеем, и для нас перестаёт играть время в привычном своём тогдашнем понимании. Ты встречаешь зиму, радуешься первому снегу, катаешься на лыжах, играешь в войнушку тебя расстраивает дождь осенью-весной, но ты ждёшь лета, пляж, набрав из дома колбасы, хлеба и огурцов, сваливаешь часов в 9 из дома, тащишься на пляж, и купаешься часов до 6, практически не вылезая из воды. Дни еле-еле тянуться, ты считаешь минуты, а потом, пиздец... Работа, быт..."Знаешь, для меня уже нет понятия времён года, для меня есть воскресенье, хули, выходной знаешь ли"...Да и я теперь живу этими воскресеньями. Они проносятся вокруг даже не десятками а сотнями, чих и уже "Да здравствует, СОЧИ 2014", бля.

Обожаю дождь, терпеть не могу снег, плевать на погоду, главное, чтоб был "плюс", а в остальном всё хорошо. О, это племя непонимающих, неценящих, и вечно ноющих и недовольных, кто вас придумал??? Откуда взялись???? Всем, блять смотреть фильм "The Mist" - это наш фильм!

[500x333]

Настроение сейчас - пиздец, я умир

Всё плохо, всё...ничего не происходит замечательного в жизни.....всё, от телевизора, до поблядушек знакомых, всё в этом мире идёт в разрез. Я ничто. иеня не замечают, я сам себя уничтожаю(унижаю). Ничего...даже рассуждать не хочется, я кончаюсь. В самом деле, пьяное одиночество, совершенно, на этот раз не принесло ничего, только ещё более опусошение. Более не буду писать, во всяком случае сегодня, просто потому что становится легче, а я не хочу. Я отказывабсь от х-о-р-о-ш-е-г-о----------от себя любимого.твою-то ж мать.................................................

Настроение сейчас - трезв, спешащ, вообщем, не я......

Не понимаю совершенно ни себя ни происходящего, то ли делаю(совершаю) большую ошибку, то ли....
заебался жить двойными стандартами, двойными мыслями. Надоело!!! Нереально. Это были некачественные выходные, это было убожество, как же блять, я вас всех люблю. Почему столько ненужных действий, ненужных мыслей, ненужных метаний. Как остановить себя? Как удержаться от пагубной привычки гнобить всё и вся, постпенно приходя(превращаясь) в то, чего всё время избегал. Вопрос: Почему на протяжении 10 лет был всего лишь один МОЙ новый год??? Ответ: потому что не хер себя любить на столько, чтобы так забивать на других ищущих. И вдогонку, мать вашу, живите проще. Конец.

P.S. Дальше будет только хуже, так зачем так рано заморачиваться над детскими проблемами. Не проще ли дрочить, не взирая на родительские запреты. Не проще, потому что.....чёрт, автобус.........

Настроение сейчас - Я растекаюсь по клавиатуре, чтобы охватить собой все кнопки.........меня придумали...

Да это были ещё те выходные, полные все той жизнью, которой бы хотел жить....
Лица, мелькающие вокруг, знакомые-незнакомые, друзья-недруги, представляющие для тебя всего лишь необходимость дотронуться до руки сословами "привет, а ты тут что?"мудакятутаразвлекаюсьтакчтопокаидинахуй"; куча выпивки, музыка, громко, улыбки, внимание, вокруг куча внимания, ты просто в гуще событий....да и тебе насрать на всех, на их чувства, ты один, один, один, тебя видят, тебя слышат, любая отпущенная в народ шутка, на твой взгляд ничего не представляющая, встречается бурей эмоционального восторга...С тобой хотят говорить, но !алкоголь! нежелание, совершеннейшее нежелание думать о серьёзном...
Когда-то Я кричал, я плакал, я взывал ко вниманию, я ползал, вашу мать в ногах, выпытывая хоть каплю сочувствия, внимания, но везде вокруг была только стена непонимания...А теперь там. Да, там я представлял собой эту стену непонимания, человека-цинника, которому просто нет дела до, нет дела, идите на хуй, во мне клокочет неебовая злоба, всё это простопростпростпротспростопо жопа.........................................

У меня есть шанс???Он у меня хотя бы маленький-то имеется??? Я не понимаю своего места, я его тупо не вижу, позвонить,Ю позвонить. позвонить, и задать вопрос, у меня есть шанс, и далее опять непонимание, закованное в созданные извращённым человеческим обществом: "Конечно есть, я же не кусаюсь, и не оттаргаю, давай увидимся и посмотрим, на сколько он у тебя есть"...........................:)))))))))))))))))))))))))....."КАКАЯ НА ХУЙ, ОЛЬГА ПЕТРОВНА"..............:)))))))))))))))))))))))))))))))).......................А


теперь всё возвращается на круги своя, здравствуй, безжизненный мир, привет тебе, одиночество, непонимание, немоё время, немоя жизнь! Vivat всему бездушному. Да здравствует, !!!

[330x600]

Настроение сейчас - ........аппатично выжидающе....в опчем, сонное.

Ты привыкаешь к своему существованию, ты думаешь, что всё так и будет, ну и плевать, насрать на всё и всех....но нет, говорят тебе, НЕТ! Тебя вытаскивают из норы, подвешивают в воздухе, рассматривают, не находят ничего примечательного, просто лепят бирку, и ты кубарём падаешь вниз, опять же в эту же грёбанную нору, вниз, по дороге ещё и обдираясь и получая ушибы. Вопрос: нахуй было цепляться за эту руку,которая тебя вытаскивала? Не лучше ли было сидеть. Но тебя же мучает одиночество и ты хочешь найти "родственного человека, который бы тебя понимал". "Так ищи",-говорят они - "не сиди, а ищи".

События последних дней не отличаются друг от друга ничем, появляется маленькая возможность разнообразить их тупую смену дня днём. Появляются люди из старой телефонной книги, которые вдруг узнают твой телефон. Что-то предлагают. Полнолуние.

Полнолуние. Вот что является ответом на все вопросы. Я многое отдаю в дань полнолунию. Это единственное, что может меня нереально встряхнуть и забыть(забить) про все существующие рамки тривиальной траты своего свободного времени.
Аппатичное состояние никуда не уходит, просто ты вдруг начинаешь верить в его возможное истребление. Ленность. Смиренность. Боязнь. Все эти понятия...как блять, хочется думать, что все эти понятия - не больше, чем слова.

Посмотрим. Я не понимаю ничего происходящего. Единая сюжетная линия дала какой-то немыслимый зигзак и вернулась(а вернулась ли), не на ту дорожку. Срать. Полнолуние...

[300x225]

Настроение сейчас - Идите на хуй, я пьянею!!!!!!!!!!!!!!!,.........................................

Всего лишь день, тем более вечер...С утра приснился сон, как мой сосед засадил мачете мне в висок, причитания !!!матери!!!: пробить висок не удалось, первое действие - метнуть нож в него, плачущего, через забор(он уже успел через него перемахнуть), затем пересилила другая мысль - так как постепенно умираю из-за потери крови, задетого мозга, побыстрее уничтожить все следы моих истинных мыслей в последннее время, ха-ха-ха...мне до жути надоело всё это, я не понимаю, зачем просыспаюсь, зачем живу-существую, нет никаких радостей-удивления-желаний, то есть, блять, реально ничего не задевает...вечерние прогулки, не приносящие никакого даже мало-мальского удовлетворения, только постоянно новонавязыемые клеше: "Посмотри, вот он затаившийся зверь!". Всё не моё-вс-ё---ё-ё-ё-ё.

не я, не моё.....существование.....моё время, моя жизнь........как нам встретиться??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[400x300]

Настроение сейчас - Хреновое, если честно, даже безо всяких стимуляторов-раздражителей...депрессивно-поху

Не то чтобы ничего не происходит, но это всё...Ты просыпаешься утром, выкуренная сигарета, ты выходишь на работу, работаешь, вечер, выкуренная сигарета, сидишь, 10 минут, дальше желание не оставаться наедине в пустой комнате..... Время бежит, время мечется, время изворачивается, не давая ни единого шанса остановить, поймать....Всё плохо, всё. Меня нет, это всё не я.....Улыбаешься на работе, смеёшься с людьми, делаешь всё, что делают все. Никто даже не пытается тебя понимать. ВСё окружено этими надетыми клеше!!! "Ты превосходный собеседник". И пиздец, приехали, слушаешь, слушаешь, слушаешь. Поддакиваешь. Пытаешься вставлять фразы. Ты же, блять, превосходный собеседник.

Сегодняшний вечер. Зачем-то взял машину. При этом пол вечера проведя за компом. Таки решил выехать, куда??? Завалил в магазин, случайно, впервые, в таком-то районе. "О, привет! Ты откуда?...Рассказывай, как ты? Поменял номер телефон, перкрылся, не видно и не слышно...Как жизнь-то". Это не тот вечер, это уже не тот человек, куда всё делось??

У меня не было никакого желания разговаривать, блеснувшее, было, желание сделать этот вечер 7-ми бальным разбилось об стену воспоминаний....

Мы сами делаем себя одинокими! НЕ СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это не может быть случайностями. ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Я не верю ни в какие кармы, я просто хочу знать, кто Кто КТо КТО???????????? Дёргает за эти ниточки..

[300x400]

Настроение сейчас - ________________________________________

купился на красивую фотку и совершенно неожиданно увидел, да блять в точку - но это всего лишь на сегодня, а завтразавтаразавтразавтраночьюночьюночь

"Я проходил через комнату, когда мама неожиданно с улыбкой задала вопрос - когда же ты влюбишься, дорогой? - Надеюсь, что никогда Ответил я и присел на край кровати. - почему милый? - Я уже любил, так горячо и страстно, как никогда. Я любил в этом человеке все. Его внешность, его лицо, его чуткую улыбку, его открытые и искренние, наполненные смыслом глаза, его пальцы рук, его тонкую, осанистую фигуру, его резкий и в то же время нежный смех. Я любил в нем его уверенность в себе и душевную гармонию, я любил его за то, что его любили другие. Я гордился за него, и мое сердце билось все сильнее, кода я видел его со стороны, красивого, могущественного, улыбающегося и довольного собой и своими победами, я любил его больше всех на свете. Но потом я попал в аварию, и наша любовь прекратилась - Какого же бесчувственного урода ты любил, милый? - Я любил себя"......................

[700x525]

Настроение сейчас - вопросовбезответовбезгрёбанныхответовкоторыененахожененахожненахожу, в общем хреновое

Заебала эта убогая непроходимая тупость одиночества. Сижу думаю пойти куда-нть, напоминает мне недавние времена, всё вернулось на круги своя. Ты выходишь из дома, направляешься, куда??? Садишься из маршрутки в маршрутку, попиваешь пиво, много ходишь, смотришь на людей, заглядываешь в кинотеатры(единственное место, где щас, бля, тепло одному). Ходишь, в основном, быстро...комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения, комплекс необщения.........самое хорошее, это когда вокруг куча народу, громкая музыка, и тебе на всё насрать, впрочем как и всему на тебя....20 минут назад я ещё расчитывал отсидеться в тёплой квартирке, а теперь, то ли музыка, то ли....в общем, как там "из маршрутки в маршрутку"... Не хочу и не буду проводить этот день, сидя тупо в комп, в телек, кушая и гм, попивая пиво, слушать, отстраняться, делать вид, забываться, лучшелучшелучше, лучше блять. Замёрзнуть, а не забивать голову всей этой хуетой, которую я.....рвануть бы, да денег жаль, не с кем, да и фингал этот грёбанный, откуда ты взялся????

Настроение сейчас - хреновое как и всегда, но что-то хорошее я всё же чувствую...

хватит этой тупой хандры, да никого нет, да настроение хуёвое. ДВ! всё плохо, но, но, но...самоубийство пока откладывается, не время исчё, да и хер дождётесь, проще называйте меня трусом. если вам так будет удобнее. Но пожалуй, за послоеднее время - это более или менее самая внятная запись. Скорее всего, прихожу к выводу, тупо тот самый пресловутый кризис среднего возраста, за какие-то 3 недели лицо умудрилось необычно изменится, появились, гы-гы, синяки под глазами, руки болят, голова шумит. но в общем, надеюсь, я всё же всё переживу и, всё же восстановлюсь. Тем более, что мне это надоднадонадонадонадогнада!!!!!!
Пора уже делать какие-то нормальные шаги в работе, абсолютно не понятно как, устраивать личную жизнь(причём срочно!!!!срочно)....и наконец решить, ЧТО ВСЁ _ ТАКИ ДЕЛАТЬ В ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ НОВЫЙ ГОД?!?!?!?!?! Нет я конечно вижу себя в очередной раз сидящим в ванне и опять поласующим свои руки лезвием, но я теперь не в том возрасте не в том качестве, да и не обьясню я откуда вдруг взялись свежие шрамы, твою мать, но хочетсяхочетсяхочетсяхочется чуть-чуть себя расслабить, пусть и таким не супер тривиальным способом........................................

Настроение сейчас - какое может быть настроение- all apologies///////

вы рождаетесь ...неужели так время неумолимо....неужели так всё тупо проходить....я же....неужели и все....нгеужели ......детство кончилось, сразу взрослость....а где ЖЕ ТВОЮ_ТО Ж МАТЬ ЮНОСТЬ(БЬЯ ПО КЛАВИШАМ) ГДЕ_ГДЕ_ГДЕ??????....................................................................................................приди обними меня, успокой меня, мне это надо, мне это нужно, ты ведь всё знаешь, ты ведь всё понимаешь, ТЫ_ТО ВИДИШЬ ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛять, я не могу, я не могу так .........я с каждым вздохом всё ближе???? Зачем?:????? А зачем тогда????? Никого и нигде......никого.........и нигде и даже...

Настроение сейчас - дылваордлвыаорпвыдлаорпжывлопрдывлрумеретьбы

......to make my demons run............. Какого хера??? Ни хрена ничего не изменяется, ни тебе машины ..................они наёбывают нас.....они нас тупо ебут...........мы мучаемся, а кто-нибудь об этом задумывается???? Ни хуя!!!!!!!! Одни тупо идут на заклание, другие, блять, возомнивают себя богами!!!!" Умрите и те и другие!! Умрите! Не хочу. меня нет, меня нет , меня нетменятенеменянетменянетменянетменянетм! Всё не я?? всего лишь!!! Блять, я не могу. это просто пиздец, как ЖИТЬ?????? Неужели всё идёт к тому, чтобы тупо.......неужели??? Зачем я тебе так рано нужен, или же ты всё продолжаешь ставить эти не кому ненужные эксперименты...............я не человек

Настроение сейчас - одинаковое серое однообразное морознее осеннеее смерть тимеьбя мне гне заваитает яч х

как эхто ни странно валокордин подействовал, правда я немного перебрал с дозой , да я не считал карли. но думаб, что чайная ложка не повредит....настрение, однакол такое же хуёвое, правда какое-то похуестическое...жопажопажопа.....я .чя я. я. я музыка-единственное, что радукет, единственное, единствееннно е.......я мудрый, твою-то ж мать, хатхи, а завтра среда, вечер и всё по-новой....меня нет..................................................................................................................................................................................................................................................................................................существую............................................................................................................................................меня нет...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................как же мне хорошо плохо, кто бы знал...........................

[434x486]

Настроение сейчас - оно уже 2 года такое же, так что не хуй спрашивать...

не могу, пиздец, это стрессовое состояние на грани нервного срыва...может фенозепам, хотя бы одна таблетка.............а знаешь. ине насрать, я попрубую и насрать на всё....гы-гы, решился-таки на волокордин, мож поможет, работа всё-таки (фенозепам будет слишком круто)....пишут 10-15 капель, вэ пизду, решился на 40. Ждёмс эффекта, интересно тока, как скажется предтем полторашка, и ещё полторошка во время :))...

[480x640]

Когда-то было всё хорошо и безоблачно. Когда-то ты играл в войнушку. Когда-то ты мечтал, безоблачно, безпоследственно, бездуманно. Когда-то ты был невероятнейше беззаботлив. Когда-то ты был всеобщителен. Когда-то ты был интересен. Когда-то ты был интересен. Когда-то ты был НУЖЕН! Что с тобой произошло?

Настроение сейчас - пиздец, растворяюсь

Я всё понял, тогда зачем было писать. Очередное шму попыталось. Да и какая разница, не хотите и не надо, был один и, пожалуй останусь дальше одним собой с самим собой. Извини, просто видел тебя on-line, ждал ответа, а потому, вполне определённо полагаю, что никакого 4 месяца не состоится. Не обращай внимания и живи как живёшь, потому что вряд ли мои фотки оказались тем, что ты видела, кто сказал, что они мои??? Я гораздо некрасивее выгляжу...Так что радуйся, ты сделала правильный выбор и спасибо, что хоть как-то отреагировала на меня. Попытка - не пытка......................................................................................................................одно не пойму, это что за чернейшая полоса, она у меня такая, или на самом деле, всё так херово????? Сказки нет? Я давно уже и сам понял, но кто и где???? Как жить-то? Я НЕ ХОЧУ ВЛАЧИТЬ ЭТО ******* СУЩЕСТВОВАНИЕ!!!!!!!!

Настроение сейчас - догадайся-ка

никогда не думал, что так будет всё хуёво, что каждый момент прочувствуешь, как будто ты оголён и тебе сняли кожу.....look at us but do not touch....я не могу думать, хреново сплю, я просто не нахожу себе место, не нахожу себе места, меня нет, меня тупо стёрли, уничтожили, забыли....каждый кто меня видит, думает, что у меня всё просто охуенно, но никто не хочет признавать, смотреть во внутрь, твою мать, в корень, что я всего лишь гниющий кусок параши, невиданная до селе задроченность, тупой никому не нужный, бомж..............мне тупо просто хуёво, мне неебово хуёво, идите все нахуй, забудьте, забудьте, забудьте, ......проведя по клаве ладошками, ха-ха, меня нет.Это не я.Никто.Некого.И никого.Меня нет.

No one looks
No one watches
No one knows
No one feels
No one needs...