ЖОПА! ЧТО ЗА????? Всё жопа... ВСЁ!!!

Лазаю по инету, пытаюсь завести никчёмные новые дневники, хули, эти уже не рулят, для подростков всё-тиаки. Пьян, как сука. На всё насрать, на всех поебать. и так каждый день. Уже не думается, что я не такой как все, что я крут и всё такое. Всё жопа, кругом жопа. Нет ни просветов ни каких-либо вылазок. Даже дождь не радует. Не хочется писать. я всё написал ранее. Хочется умереть, да сделать это по ряду причин невозможнее, чем стать суперменом....А ОНО МНЕ НАДА?!?!?!?!?

Настроение сейчас - жопа и уже давно

я мазохист чистой воды, и хуле??? Везде задаюсь вопросом, как измениться? Как ?????Чёрт возьми, как??? Все што ли такие??????? Бля-а-ать, у меня даже руки-пальцы еле шевеляться, есть же такое выражение: "Руки опускаются". Это всё я прочувствовал, что дальше? А дальше жопа, э-й, живые есть????

запутался в этом тумане дневников..Не понимаю ни себя, ни других.

Настроение сейчас - на работе я ещё.....пока....

Что ж опять такое???? Опять волнами набегает это вселенское чувство депрессии, Великой, мать его депрессии....Всё черным-черно, может только кажется, в очередной раз, но переживать это неебово трудно...Никаких идей, ну то есть абсолютно, вообще никаких...А самое ебанутое, что даже попытки не оставляют, зарубая всё на корню...Ты издеваешься что ли над нами??? В какую грязь ты меня вдавливаешь, топишь, не давая даже воздуха набрать полной грудью...Ничего ведь не помогает!!! Блять....жду конца рабочего дня, что бы запереться и покурить, но и это теперь не спасает.......Прогулки...безлюдные, тоже уходят в прошлое...Мне хочется орать, битться в истерике, но кому это нужно, кому?? То есть, кто это всё прочувствует? Кто просто побудет рядом, успокоит?? В одиночку я этого просто делать не желаю, очередной шаг к безумию...Итак я чувствую себя уже давно, что явно кого-то в "доме" не хватает...Бля-а-а-ать, блядтсво, блядство, просто пидорастство......напиться? Да напьюсь, наверняка опять один..А те кто есть напоминают лишь о том, что придёт завтра, похмельное неудовлетворительное "завтра"....И опять работа, никчёмная и, совершенно, ненужная......

Настроение сейчас - туда ж, мать йо

Какое-никакое облегчение всё ж есть..............................................................................................................................обрести бы себя и...............................................................успокоиться наконец.....................................................когда-то ж было это ощущение счастья-полёта, твою мать!,...

[297x450]

Пиздец, надоело это грёбанное затянувшееся молчание... Всё думалось, что меня кто-то услышит, но как можно услышать немого?? Ответ: НИКАК!!! Льёет дождь, я курю на крыльце, прохладно и тепло...На душе говно, но всё это уже не важно.....Я не понимаю себя, не понимаю других...Смотрю в зеркало, вижу, блять, стареющего человека (вдруг, а ведь лет-то мне не так уж и много, о биологическом возрасте, так совсем лет на восемнадуать тяну), я чего-то упускаю, или мне это всё кажется как и отражение в зеркале, грёбанное зеркальное отражение...Хочется высказываться, говорить, но никто не хочет слушать, и с возрастом этих слушателей становится всё меньше и меньше.... Но целая куча мыслей, я много рассуждал о непонимании, и видимо всё буду рассуждать и далее, но уж лучше выкладывать здесь, чем держать в себе. Многие избавляються от бременри одиночества разными способами, я нахожу самый ленивый, самый простой. Никто это не поймёт, ну и пусть. мне так просто легче, я не знаю как себя унять.,!,,!_"?!?"№(*!" ПРОСТО НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!! Я уже не хочу, хотя бы здесь, чтобы мои записи увидел знакомый мне человек, как хотел когда-то в прошлом, я просто хочу высказываться, не держать всю эту ересь в своей голове, меня прёт мне страшно до жути от невыносимой безысходности. Я напиваюсь каждый день...ЗАЧЕМ????? ДА чтоб просто НЕ ЧУВСТВОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Ты не задумывался над тем, в какой момент, вдруг, стал взрослым??? В какой момент вдруг, для тебя, "пиздюки" стали юноши 24 лет?? В какой момент появилось это, услышанное мною сегодня: "Бегущий мужчина за автобусом выглядит нелепо". В какой момент, ты стал уцепляться и запоминать фразы, и, тем более, предовать им значение (читай, читать между строк).
А может, тебе это всё по-барабану, как и какому-то отголоску моего я, постепенно, с годами, теряющегося и еле различимого среди МЕНЯ! Тем лучше, дашь нормальный адекватный ответ.

Что это??? ОТКУДА ЭТО? "Вчера", приходя на работу, видя достаточно моложавого коллегу по работе(старше меня на 6 лет), я думал о том, какой он уже взрослый. Сегодня замечаю его 34-х летнего сидеющего, с ревматизмом и ещё с какими-то болячками думаю о том, А КУДА Я ИДУ??? То есть, здравствуй, взрослость, возвратились мы не все!
Это наморщивание, чванливое, складок лба, важно выдаваемое суждение: "Да-а, щас молодёжь уже не та, многое не понимают, мажо-о-оры, хер ли". Я не хочу этого. Я пытаюсь бежать, спотыкаясь об лёд непонимания, а ещё более это сокраментальное: " Чувствую, что жизнь проходит где-то мимо меня" :)))). Не знаю говорил ли тебе, но я периодически так чувствовал, но именно, ты, это облёк в словесную форму. Собственно продолжения не будет, я щас покурю, и додумаю все эти мысли в гараже. Факт остаётся фактом - кто боится старости - закоренелый холостяк, не желающий выдавать свои мысли, а потому вряд ли пошлёт тебе это письмо....

Настроение сейчас - вот оно - по нэтэвэ - мужик прострелил себе голову, повешившись...

Всё пиздец, заебался, хочу быть воробьём(потому что трудно попасть из ружья) и срать на всех с верху(потому что, блять, где весна уже и хочу приносить людям счастья - говорят же, к деньгам)...
Чего-то всё возвращается на круги своя, в башке не первая бутылка, я дома, все кинули(все????????????????????????????????? КТО??????????????) Ну и нах,ю...хочу, блять, драйва, сс-сука, пива гинесс разливного, самбуку, натурально приготовленную и кучу пина колада....громкой музыки, стебального танца. И в тему, само сабоющегося активного секса, с незнакомой девочкой-однодневкой(на роль которой, по последним меркам, я даже х.з какого предела возраста, хех)...Становлюсь, до невероятия, синтементальным, начинает всё вдруг жалообить, НЕ ХОЧУ-У-У-У. Как го--рите, пришла, отожгла, и все в шоколаде? Твою-то ж мать, я в шоке, где, блять всё? И этим всё сказано.

Поброжу по дневам, жестоко покаменчу, вдруг попустит.

Нет, блять, я всю жизнь что ли по этой пустыни мотаться буду?????????????

[180x255]

Настроение сейчас - Блидинг

Я помира., я живу-пьяный, я помира., я живу-пьяный..Идите нахуй, умрите и дайте ЖИТЬ!!!

[343x550]

Как ты меня заебал. Ты меня нереально достал. Как от тебя избавиться. Я не могу тебя ни видеть, ни слышать. Все твои советы-это всего лишь опережение моих мыслей. Тебя ведь нет. Тебя не существует. Твою-то ж мать. Какого хера, ВООБЩЕ, откуда ты??? Умри, блять, дай мне жить, мучаясь одиночеством. Я не понимаю тебя, ты же мне всегда должен был помогать, помогать, помогать, помогать, мы были одним целым ВСЕГДА. А сейчас?????
Я не живу, я существую тобой, с тобой, блягодаря тебе. Я не хочу. Ты - супер заменитель, но мне это не надо. я не хочу нас. Прошу, отпусти меня. Брось, в конце концов. Хватит тупых ненужных советов. Я хочу ОДИНОЧЕСТВА, не тебя........................реально сейчас, мне хренова, нереально.......Нас нет, благодаря тебе. И благодаря тебе, мне сейчас ничего не интересно, НИЧЕГО. Я НЕ ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тупо, существую!!!!!!!!!!!!!!!!
[600x413]

Настроение сейчас - пьяное

Благодаря тебе, начинаю снова чувствовать себя слизняком...Ты плаваешь по клавиатуре, ты мучаешься от одиночества, ты симпатичен, ты красив, ты общителен, ты сказка. Но ты книга, которая пылится на полке. Тебя никогда не прочитают. Ты...Тебя просто нет..Ни для кого, ты в единственном экземпляре, а вокруг проходят смеющиеся покления, забавлюящиеся и живущие, живущие, жив...-Знаешь, это ведь даже не моё фото, не могу с собой ничего поделать, грёбанные установки. Ты красивая, я тоже(как говорят) ничего, но это всё не моё, просто другого выхода не вижу..... Не будь запыленной книгой. Меняй обложки, будь яркой(клюют на обложку). Я всего лишь пытался завести знакомство. Знала бы ты мою жизнь. Удачи тебе. Будь, по-настоящему счастлива! Живи, подружка, живи полной жизнью, не создавай установки, не оглядывайся назад, не сомневайся, будь собой, уверенной, красивой, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННОЙ!. Прощай, приятно было, что хотя бы отвечала. Да, и извини, если что - от чистого сердца - не хотел обидеть....И прошу, не стебись, мне просто до невероятия хреново сейчас. Пока.

Настроение сейчас - ты живёшь бархатно, чувак, но ты не понимаешь себя...их

Я вернулся, я вернулся...вернулся, чтобы уйти в забытье. Надоели эти двойственности во всём. Проснулось желание роскоши, постепенно вырастающее в не так давно забытое чувство похуизма, беспристрастности, бездействия, ненужности всех этих "диких" побрякушек. Ушло время юнешеского студенчества. Всё, что осталось - всего лишь юношеская зрелость(взрослость, если угодно). Не хочется плакать в пустоте, темноте. Не хочется взывать к несуществующему. Всё было, но всегда это было неполно. Всегда. Мой дневник - это то где я действительно я. Но это только рукописный и не более. Даже в этих on-Lines diaries я всего лишь что-то хочу из себя представить. Но я никогда не забуду этот месяц: Новый год, начало, чужие квартиры, сухие сморщенные, ничего не понимающие, но живущие лица... Я сейчас, даже не пьян, так слегка, поддат. Расскажите как вы живёте? Как вы живёте? Как? Я начинаю, пытаюсь, уговариваю себя что, я живу ~сейчас~ только ради этого....

[400x300]

Настроение сейчас - похуистичное

Решил на все 100. Сваливаю из дома. Меня не просто всё достало. Меня припёрли. В кармане около 10 тыщ. Ухожу только со всем необходимым. Совершенно ничего не представляю. Только 2 дня. Покупка сумки. Минимум вещей. Камера, сотик, диски, плеер. Ничего не жалко. Да и никого. Куда??? Как???? И это тоже не важно. Не забыть форматнуть комп. Я умер.

[697x174]

Настроение сейчас - сменяющееся

Думаю поменять всё: весь уклад жизни, поведение, рассуждения, общество и т.д..................................................................................................Прошли выходные-встреча нового и т.п. И ничего такого, хули очередной НГ, если бы не одно "но":
" - Как встретил?
- Вспомнил молодость.
- Решил жениться, наконец?
- Знаешь, я в этот омут никогда!"
Всё так, в точку. Хочется всё поменять. Отбросить. но-нон-0ноногнон=нолнон=нонноно, блять , да, НО!!!!!!!! Всего лишь 5 число, и ничего, что я в очередной раз напиваюсь один, главное, я ВЕРЮ!.А остальные сосите, пока он стоит, иначе потом будете вспоминать о бесцельно прожитых.......ЕБАТЬСЯ - ВОТ ЧТО СПАСЁТ МИР, и не ебать мозги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,.......

[352x476]

Настроение сейчас - нихуя никакого, но к вечеру всё измениться, и так..........

Пиздец, пиздец, ПИЗДЕЦ - самое главное распоследнее слово в моём лексиконе, в моей речи, в моих мыслях, в моих действиях..........
Я знаю чего я желаю больше всего на сегодняшний день - встретить этот грёбанный НГ стоя в комнате, встречая Путина с окрававленными руками, дабы сделать следующий год окрававленным, полным решимости неизбежности происходящего. Однако, после этого я никуда не уеду, после этого придётся прятать руки, а в иду последних сбытий я физически этого не могу сделать.......Куча вопросов, целая пачка, я бы сказал, и никаких ответов. Неужели, давно ли я занимаюсь утопичными идеями, действиями...И в действительности не делаю ничего. Многие говорят и, мать вашу, правы, хули сетовать на бездеёствие вокруг, когда сам ничего не делаешь. Эти жалкие попытки быть немёртвым, незабытым ни к чему не приводят. Да, вопреки всем суждениям, я не довожу до конца. От неуверенности??? В точку. Ну и насрать, ещё одно непроходимое слово. Хочется много спать и никого не видеть, не слышать. Ненужность всего, неприятие, похуизм, и цинизм во всём своём проявлении. Мне тупо НАСРАТЬ....временами. а временами, а временами. хочется на всё забить и жить как все, пусть я буду жалок, но так или иначе душа заполнена.????? Но ни хуя. Отсутствие меня - вот что нужно этому миру. Меня нет и не должно быть. Я несуществующее пятно на этой земле. И об этом кричит всё, просто взывает. Нерешительность??? Скорее каквсегдашняя надежда, что всё изменится к лучшему. Но это ни что иное как идиотизм, блять.

[463x483]

ЖОПАжопажопажопажопажопажопажопа.....как они там все говорят: "я запутался"............................нет логики, надоела логика, хочу жить чувствами, но ни хуя не получается.хочу жить расчётливостью, но ни хуя не получилось..........тупо, сука, трезв

Думали ли о вы о себе как о пустышке, как о никчёмном человеке. Параше, которая валяется, на которую наступаешь, а потом, ещё долго матерясь, долго оттираешься. Вопрос и хули, думал, не прокатывает. Вся эта праздность, все эти действия-бездействия ни к чему не приводят. Нельзя быть неуверенным в себе, а надо вонять так сильно и быть таким липким, чтобы ещё долго люди о тебе вспоминали. Не принадлежу не к первым, ни ко вторым, ни к третьим. Вопрос на миллион евро: и хули, ты полон?????????????????????? Ничего не хочу, ничего не стою, ничего не значу, и и ни к чему не стремлюсь. Вот ответ, типичный представитель данного тысячелетия. А завтра этот мудак стоит в трамвае и жутко материться на всех, в бессильной попытке привлечь к себе внимание. От него тащит перегарищем, его слова бессмысленно злобные повергают в скуку. И ты, отварачиваясь к окну, продолжаешь по-тихоньку засыпать. Хочется, и хочется думать, что никогда не будешь таким, но проходят какие-то пару десятков лет и вот ты уже едешь в переполненном трамвае стоя и плюёшь на всех, в, абсолютно тупой попытке хоть как-то всколыхнуть движение, но все всего лишь, ухмыляясь отварачиваются к окну и продолжают засыпать. И вот ты думаешь, а зачем вообще???? Ты сделал правильный выбор?? Ты использовал свой шанс??? Или же ты был трезв и расчётлив и всего лишь.............................умри, бля......нет тебе жизни, пройди свои последние 4 года с высоко задранной башкой и убейся о борт, но при этом не хер хныкать, как безутешное дитя и жить, твою-то ж мать, "жить прошлым-воспоминием", ах как, блять было хорошо тогда, и как сейчас всё хуёво.................кто ты? Человек из ниоткуда???? Где??? Я тебя не вижу.....а был ли?

Настроение сейчас - зачем-то купил себе новую видюху.

Ебанный дневник не сохранил вчерашнюю запись...........
Что же всё так не просто, что же за????
Какого хера так надо было всё усложнить??? Вчера ещё ждёшь звонка, сегодня ты его уже не хочешь, а завтра он тебе, вроде бы как, и не нужен...но потом происходит что-то и вся мочала с начала.....как развлечь себя, как отвлечься от всех этих мыслей, как перестать быть той музой из фильма, которая всем выдаёт по тысячу идей, а сама является стриптизёршёй в баре, потому что ни на что другое не хватило...жопа
Я говорю, я советую, что нужно людям делать, как поступать 100%-но правильно(хотя эти мудаки всё равно поступают по-своему, гы-гы-гы, бля)...а в итоге, я бог и царь в едином количестве, а они мудаки окружены заботой и вниманием, в какой-то, блять, степени..................................................................................................................не могу я не не могу, я не вылезаю из этой бездны депрессии, для меня губительны оба варианта, блять, да оба, твою-то ж мать!!!!!!!!
А ещё это. Откуда? Почему нас любят одни и мы совершенно не интересны другим? So, do you got a chance? You really think that,don't you????? На хуй, с каждым днём прихожу к выводу, что я совершенно лишний, тупо нет понимания, всё время почему нахожусь не на своём месте, занимаюсь не своей жизнью, как будто кем-то живу, но не собой.......................

нет ни слов, не мыслей, одни понимания непонимания, я не понимаю этого устройства, не понимаю, может быть от этого так часто хочется..............блевать

[296x240]

Настроение сейчас - Да пьян, ну хули...

А-а-а-а-а-а. Блять, заебали. Хачу жии-и-и-ть, хочу отрываться, забыться и смеяться..... Хачу сейшенов, нахуй депру!!!! А-а-а-а-а.... А-а-а--ааа, тупо........... Хочу, шашлыков, хочу на воздух, громкая музыка и пошли все на хуй...!!!!!!!!!!!!..............................................................................А-а-а-а-!!!! -- А.....как меня всё заебало-ло-о-ло-ло-о-л-о!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я хочу быть собой и никем другим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не хер на меня смотреть.....Шрамы, бля проходят, тем более такие......А, бля, напился.......Унтс-тс-тс-стс-тс-ту-ту-ту........днидниднидниднидниднинеделиднелинеделинеделинедели..............................тбу-тбу-тбу-тбу-тбутбу........не хуй на меня навешивать клеше, ничего и никого не слышу, я - это я, тупо отрываюсь!!!!! Тц -тц -тц -тц -тц -тц, they know, what is what,they know,wha-a-a-t......

[320x240]