Смотрю на свои фото. Везде только печальный взгляд, как бы я не улыбался и смотрелся в зеркале. Что это? Откуда?
Ха-ха-ха, давно задавался вопросом, можно ли искусственно поменять себя
Мысли, ебанные мысли, взгляд, действия отточенно чёткие, больные слова, разрывающие реальные отношения людей, ненавидящий сквозь зубы звук. Как?
Ха-ха-ха, можно ли мечту превратить в реальность
Смотрю на молодых, провожаю старых, ненавижу ровесников. Планирую утро, не всегда отвечая на него; ВИЖУ ДЕНЬ, забивая периодически на него, мелкими моментами; думаю о вечере, практически всегда одинаково неординарно встречая ночь. Кто это, блять?
Ха-ха-ха, настолько ли рассказы нереальны? И более, где проистекает граница реальности-нереальности
Жизнь однообразна, циклична, закручена на комплексах, всем известна и понятна, раздражающе тягостна, интересна в своей скучности, цинична, бессмыслена и однообразна..
....Ты всё всегда знала, сомневалась, но поддерживала. Ругала, но прощала. Укоряла, но видела правду. Советовала, но остерегала. Терпела и болела. Какие же все вокруг мудаки!!!

Я ненавижу всё это, я ненавижу утро, блядское во многих отношениях
Я ненавижу день, пидоралистический во многом
И я ненавижу ночь, блядско-пидоралистическую во всех отношениях

Кто все эти люди, приставающие с утра, достающие днём и совершенно безмолвные ночью?
Откуда весь этот хлам, вдруг свалившийся на голову утром, днём, и так приятно стекающий вместе со всем выпитым алкоголем ночью?
Что это за херня, манящая ночью и совершенно выблёвывающая утром?
Какого хера сложение 3-х неизвестных ведёт к вполне известному одному?

Где эта ебаная правда жизни, когда всё вокруг затянуто ложью?
Зачем задумываться над вопросами лишёнными смысла их задавания?
Хули спрашивать, когда ответ известен?

Ответ: надежда, блять, ебаная НАДЕЖДА, что дальше всё будет хорошо. Легко всасываемый алкоголь это подтверждает. Успокаиваешься, на время. Время, которое даёт тебе возможность заработать на ещё одну порцию алкоголя, время, которое позволяет тебе держать в адекватной форме между возлияниями. Время, которое уже давно работает против тебя, но ты себя-то всё время тешишь НАДЕЖДАМИ...

P.S. Я бы втоптал в грязь, навязавшего эту надежду, но маньячную породу я оставляю другим, смиренно воспринимая происходящее...

P.S.S. Подобное состояние ещё недавно мне нравилось и приносило известную долю удовлетворения. Жизнь - несерьёзно-серьёзная штука, чтобы прощать послабления, а засим кричите \"аллилуя\", потому что со временем голос сажается и сил, да и желания, хватает лишь на то, что бы сказать: \"Подайте, Христа ради\"...
[391x576]

Этот корабль тонет...Или я под влиянием его становлюсь таким...Всё ухудшается, он постоянно плачет, а я совершенно не понимаю что надо при этом делать. Всё вертятся в голове ЕЁ слова: "Нечего плакать, ни к чему это", "Депрессия-это болезнь", "Я сама не плачу, хотя в моём состоянии это совершенно позволительно". Чёрт возьми, вот именно, в моём состоянии это совершенно.... И нет. Мир идёт прахом, вокруг всё рушится настолько сильно, что мозг периодически отказывается это воспринимать, выдавая порцией жутких, действительно страшных снов, и ещё более ведущих в тупих галюцинаций, воспринимаемых впрочем, как ступор мыслей и чрезвычайной мечтательностью. Блядь, это тот самый !МУВЕТОН!.
Всё хуёво до самого ступора, тупика существования. Какая дальше жизнь, когда я даже простейшего объяснения ей самой перестал понимать-воспринимать.
А главное, всем и вся вокруг по хую! По хую, доведенного до абсолютного непредвзятого: "А как же Я???"

P.S. Невозможно привить другому человеку свои чувства, тем более обидно, что их не видят-не понимают-не признают правыми. Мне насрать, но хочется стоять на рубке и быть тем самым титаниковским капитаном.

Очередные выходные, предшествующие рабочим дням. Очередное понятное провождение, полезное, блять, до сжимающихся в кулак, пальцах. Бежать, бежать, к чертям, подальше, время 21.00, время, которое начинает звенеть во всех суставах, во всех жилах, говорящее о быстрой поездке в никуда, бесцельно, кричит музыка, достаётся очередная сигарета, чиркает зажигалка, и вперёд в неизвестность, как они там говорят, эти грёбанные америкосы, по хайвею... Город начинает ненавидеться, люди воспринимаются как маникены, носящие правильно-неправильно одежду, пользующиеся дешёвым парфюмом, плохим маникюром, и вообще, имеющие вид, который отвратно вписывается в беспонтовый город, блять, беспонтового времени. Прощай нулевые, здравствуй еденички, и хули? Ничего не изменилось, но как звучит! Бред в головах продолжается, с незопамятного 1999. Ждём, блять два ноль двенадать! Бред, но как приятно ожидание!
[595x325]

" Всё будет хорошо! ",- это то, что я всем говорю, это то, что я говорил себе, это то, чем я жил в последнее время и это то, что я продолжу, возможно, говорить другим дальше, но
Блять, всё плохо. Жизнь развернулась, а возможно и не поворачивалась, ибо лень поднять свою задницу. Придумывайте вы, и нехуй страдать нам...


[510x627]

Моя жизнь. Одинокая, бессмысленная, значимая своим существованием. И хули дальше?

Не хочу даже узнавать себя. Пока я нахожусь в темноте, не ощущая себя. Никто не трогает, и я представляю себя ***** Я высокомерен, утончён, неприкасаем. И....I against I
......и я баклан, вертящийся в пыли, выделывающий бессмысленные па, пою песни, совершенно не попадая в ноты. Высказываю мысли, ничего не имеющие общего с реальностью...I against I
Я понял всю жизнь, я знаю как действовать, мне неинтересны, и зачастую раздражающе до одури некоторые "индивиды". Я ненавижу экзистенциальность, я не терплю толерантность, я не хочу счастья...I against I
......и я писаю от восторга, когда появляется любопытство. Плачу от любых мало-мальских трогательных моментов. Стесняюсь себя в окружении всех. Мне неудобно существовать, но я пытаюсь найти своё место. Безраздельно мечтаю о гармонии, понимая что её нет...I against I

[700x525]

Замечали, не на что не хватает времени? А или наоборот? Откуда взялись эти рамки? И всё в том же духе, а пока...
Не легчает, совершенно, сейчас являюсь каким-то поддерживающим фактором и особенно этот вопрос: "а что делать дальше?". Откуда я-то знаю. И пошло-поехало: всё давно забытое, мечтаемое раньше, испытываемое теперь, прибрело не то что бы другой цвет, оно приобрело запах, осязаемость и много чего ещё. Но я не хочу нюхать, не хочу трогать, а сам по самые гланды плескаюсь в этом говне

Хочется всё описывать, всё происходящее в жизни, но любого творческого начала хватает только на заголовки, первые фразы и всё... Со временем становится если даже и не стыдно, а просто неуместно обо всём говорить. Всеми и вся уже давно всё рассказано, а перечитывать на досуге своё же написанное совершенно неинтересно...
Жизнь проходит за бортом, и это кажется главным. Позднее ты уже не обращаешь на это внимания и тебе становится вполне комфортно, но надо же, блять возникать в жизни индивидам, которые упорно будут тыкать тебя, аки котёнка в говно, мол гляди, упускаешь. Тьфу, блять, слов нет, один только привкус и остаётся...
И разумеется, вот это чувство никто не отменял: каждый сам строит свою жизнь, своё отношение к ней и всё такое. И это правда, правда, правда....

Со временем боли начинают усиливаться, музыку стараешься приглушить потише, мысли убрать в сторону. Остаётся ещё это мерзкое чувство того, что вполне себе можешь всё позволить, но былой радости при этом совершенно не возникает........................................................\"Новый год, встречаемый каждый день, становится только проблемой, при его настоящем приближении\", - и это тоже навязанные мысли, а я был, чёрт возьми счастлив, каждый день...
[369x448]

К счастью я всё успел удалить...
[600x399]

Чувствуете ли вы музыку? живёте ли вы? думаете о насущном? Наслаждаетесь самым бытиём?
Всё чушь!
Я слушаю мёртвую музыку. Я пытаюсь жить. Я творю жизненную мелочь. И я зарабатываю деньги.
Блять, какая же всё и вся вокруг чушь, безпросветная, безответная, бессмысленная.
Они играют, живут, существуют, блять СУЩЕСТВУЮТ, думая, что вот она и есть жизнь. И это их правда. Молодцы, казалось бы, но есть вот эта херня: вопросы, вопросы, на которые ОНИ даже не пытаются находить ответы, так просто задают и задают. Я ненавижу всё это. Я ненавижу, я ненавижу, я ненавижу, но я читаю, я живу, я осознаю всё, я понимаю, Я БЛЯТЬ, продолжаю жить. Не могу себя убить, не трушу, просто не могу. Но, блять, и хули. просто жду, как и все, и...дожидаюсь.
Я счастлив, и мне насрать на всех, я дождался.
Я несчастлив, и мне насрать на всех, я дождался.
Чего я жду? ЧЕГО Я ждал? Я ЗНАЮ(СОЗНАТЕЛЬНО!)...Но почему так теперь, я не понимаю.
Люди, человеческое, блядство - не эти ли слова, придуманные-созданные вами, человеками, вашу мать...
[700x560]

Им соотносить итоги. Им делать выводы. Им судить.
Нам переживать. Нам думать. Нам бездействовать.
Ибо имя нам - грёбанный народ. Быдло, которое хоронит, прощает, выживает наконец.
...........

Я зашёл, увидел её в небольшом беспамятстве. Он массировал её лоб, шикнул на меня, чтобы я не шумел. Я посмотрел на неё: расширенные зрачки, смотрели, как будто, в себя. Я вышел, помыл руки с мылом, и вернулся назад. Подобрал куртку, повесил на стул, обернулся и услышал: "Всё, она отошла"............И пиздец...........явился незаметно.....................я больше не хочу никого хоронить в своей жизни....................смотря на неё, я видел короткие спазмы и всё ждал, что вот-вот она проглатается и что-то скажет. Но тут она испустила последнее дыхание. Люди цепляются за любую надежду, но этот грёбанный взгляд на её живот и нежелание слышать его слова, ни к чему не привели. В следующую секунду я уже бежал за платком, а через мгновение: "заканчиваем со слёзами, впереди много хлопот"....................................................................................Блять, ну почему это не чей-то рассказ, а (и тут же) события, 4 часа назад, жизни...........всего лишь чьей-то, далёкой, продолжающейся и бессмысленной........тем более теперь................................занавес

Гамбургеры - чревоугодие
Минет - прелюбодеяние
Пиво - праздность
Мастерство - гордыня
Деньги - алчность
Возмездие - гнев
Несправедливость - зависть

[606x599]

"Если сумел добиться такого результата в нелюбимом деле, так чего же я мог бы добиться в любимом", - цитата, бля, миллионов!!!!!
[450x563]

Всё хорошо? Всё пришло в нужное русло?
Чёрт побери нет, всё гораздо запутаннее. Пока нет уверенности, говорить о продолжении глупо. А уж когда речь заходит о самопожертвовании, так совсем становится совестно. Здравствуй смерть, я салютую тебе, впрочем как и раньше, но менее тщеславно и сладко...извини меня, я разлюбил сладкое...

остаться...испытать чудесное возвращение, которого не должно быть и оно не произошло в том виде, которое ожидалось...наоборот, ОТВАЛИВШИЙСЯ кусок, с болью вставляют обратно...
[382x480]

Я знаю дату смерти и она ещё не наступила
Или это дата чего-то другого.
Что может произойти 28 числа? Что...
Считать дни гораздо больнее, чем писать об этом

Fuck you...everything is well

И нихуя с этим ничего не поделаешь...

Как помочь осведомлённому безнадёжному больному?
Как перестать рыть себе яму?
Как перестать любить ужасное и отвратительное?
Как поверить, будучи совершенно неверующим человеком?
Как ощутить мягкость грубыми руками?
Как понять непонимаемое?
Как принять непринимаемое?

Добро пожаловать в жизнь! Она тебе противна? Так какого хуя?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????