Настроение сейчас - Злорадствующее

Только представить и ничего более...
Сегодня последний день жизни. Чем и как он заканчивается. Нажираешься всякой дешёвой хуйни, пьёшь дешёвое пиво, потому что ни во что не веришь. \"Антенки сломаны\", - твердишь себе. Сохраняешь всевозможные сбережения, понимая, что это последний день, ТВОЕЙ жизни, ибо надежду невозможно=НЕВОЗМОЖНО убить. Я всё посмотрел, я всё ПРОСМОТРЕЛ, я ничего не увидел, я ничего НЕ ПРОЧУВСТВОВАЛ, но всё закончилось, не успев даже начаться.
Стыдно за непрожитую жизнь, ешё стыднее, потому что по-другому ты её и !уже\" не проживёшь.

Последний день. Без пафоса, без идей. Без затей.

Так банально просто. Так банально предсказуемо. Так банально несбыточно. У меня только одна мысль: неужели это правда и сегодня я умру, меня не станет, выиграю деревянный макинтош, сыграю в ящик, одену белые тапочки etc. Я посмеюсь над этими мыслями завтра
Но сегодня... мне конец.

P.S. 1999 год - год ожидания чего-то. Ничего не произошло.
Сегодня - так же ожидание чего-то. Ничего произойти не может.
Но куда деться мыслям. А они твердят обратное.
И всё-таки, до свидания, с остальным пусть разбираются они. А я закончил этот путь на земле. И пусть это всего лишь мысли, но написать стоило. На сим и стоим!.

[699x373]

Ты видишь путь, ты следуешь ему, и в конце съезжаешь с дороги...
Ты слышишь слова, ты понимаешь тему, ты знаешь, что говорить, но ты говоришь...всё вопреки
Ты ощущаешь реальность, ты знаешь, где искать, но ты сознательно тычешь в другое место

Жизнь полна неожиданностей...И от этого хочется блевать, блевать сильно, а потом напиваться, а затем опять блевать

Эти непроходящие и сочувствующие
Эти, которые даже шёпота не выносящие
Эти, мысли о которых сводятся до ети, потому что понять невозможно, да и объяснить существование сложно
Эти, ради которых живут и ради которых умирают
Эти, благодаря которым иные взрослеют, старятся и болеют
Эти - мысль невозможна без этих, но мыслить было бы легче без этих
Эти - субстанция, экзистенция, если угодно. В любом случае должны быть
Эти - всего лишь понятие, и не более того
Эти, чьё существование воздвигнуто на пьедестал олимпа, а должны быть у подножья
Эти - эти = эти

Это ВСЁ о ВАС девушки, женщины. Как праздник, он придуманный. Так и вы созданы.

Как когда-то говаривалось, поздравляю вас, с хрустом переламывая кости, и противно чавкая, сквозь жирный сок вперемешку со слюнями, говорю вам вслух: С 8 МАРТА, ДОРОХИЕ!!!
[604x376]

Бокал наполняемый льдом, далее заливается вино и разбавляется водой доводя до нужной консистенции напиток. Протухший сыр дополняет всё действо, ничуть не выбиваясь из привычного образа пятничного вечера.
За всем бредом, я как будто, забыл, что потерял дорогого мне человечка, олицетворяющего целый пласт в моей жизни. Всё течение развернулось в другую, совершенно неведомую мне сторону. Всё навалилось тяжёлым бременем, который логично рассосался в буднях и рутинных никчёмных делах. Мне не с кем поговорить, да и не очень-то хочется, приходится следить за словами, что в итоге вываливается вот в такой вот день болтологии по поводу и без, "язык без костей", и не хочется молчать...
Для меня всё изменилось, а я продолжаю всё это упорно отрицать, предпочитая всё залить вином, пивом и иными коктейлями. Завтра суббота, а это всего лишь означает: шоколад, шампанское, а далее допивание всего, что за неделю было недопито. Потом воскресенье, даёшь обжираловку, разливное пиво, и здравствуй рабочий ебучий понедельник. И ведь всё не кажется тупым скучным времяпровождением. Наоборот, эти планы периодически сбиваются выворачиваясь в неестественной другой форме.
"- Что происходит? "
"- А ничего, я просто не в состоянии выкинуть тебя из головы"
"- Ну и?"
"- А? Да ничего, просто надоело думать"
"- Так ты не думай"
"- Теперь пожалуй, лучше подумаю..."

P.S. Хм, и хех
"Вложить бы мои мысли в головы других, они бы ужаснулись от банальщины и совершенной пустоты в самых замысловатых фразах", - не мои слова, сказанные мною.
[700x525]

Настроение сейчас - Go nowhere

Видели ли вы людей, как вижу я?
Смотрели ли вы на всё со стороны?
Проезжая выглядывать через окно, выкидывая очередную сигарету в окно...
Всё это и составляет тот бред, в котором варится нечто, под названием \"ЖИЗНЬ\"

Они, они, они и, впрочем, теперь и я - это они. Непонятные, которые сидят, пишут, торчат, ведут тот самый скучный образ жизни, неподвластный законам вашего бытия.
Вы живёте, они существуют
Вы едите, они питаются
Вы наслаждаетесь, они смотрят
Вы любите, они принимают
Вы судите, они осуждают
Вы думаете, они рассуждают
Вы не думаете, они сомневаются
Вы зарабатываете, они работают
Вы поёте, они подпевают
Вы отдыхаете, они расслабляются
И наконец, вы смотрите, они видят...

Бред, бред, бред, с которым сложно справляться, да со временем уже и не хочется...

Я еду по дорогам, я не хочу останавливаться, я захожу в магазин, я разговариваю и меня всё это раздражает. Я отвечаю, я не знаю, о чём говорить. Я сажусь, я завожу машину, отправляюсь в путь, чирк зажигалкой, очередная сигарета, музыка, скорость набирается, выпиваешь из бутылки банального покупного чая, очередная сигарета. Глаза закрываются, хочешь спать. Подушечка жвачки, растворяемая во рту, превращается в месиво непережёвываемого, приятно отправляющего запахи сгораемых сигарет и мысли о сне в нирвану от поездки, ощущения свободы и полёта в никуда, в бездонное прошлое-настоящее-будущее, когда ты ни от чего и ни от кого не зависишь. Не о чём думать, не о ком вспоминать, нет ни мысли, ни терзаний по поводу и без...

[500x500]

Что бы обрести силу, надо найти слабость. Всё, пиздес, теория обрела свою константу

Кто вы? Где вы? Что за?? А я всё равно пишу, хороня всё хорошее...во всём....во всех...
[250x447]

при всей своей банальности, наконец-то эта странная неделя закончилась
Предстоит очередная "другая" неделя. Тем интереснее, цитата недели: " Я бы давно уже всё закончил, но пока я не принадлежу себе". Понимая что всё в мире одна сплошная отмазка, завершаю неделю очередным сплошным обжорством...

Это никогда не кончится, а когда кончится, тогда станет так хреново, что уже не надо будет задумываться, потому что оставаться в одиночестве перестанет быть романтично приятно, а будет только навевать неприятные мысли о том, как могло бы получиться. И это бред.

Любое течение жизни, даже самое неспешное, всегда ведёт к водопаду. И чем спокойней было течение, тем стремительнее будет падение. Впрочем, после которого ожидает забвение, но само осознание грядущего падения выворачивает душу, и давит сомнением мофг. И это бред.

Проезжая многие километры, набирая опыт в вождении; прогуливаясь в невыносимый мороз, ощущая прелесть тепла; давя тело жестокими перегрузками, избавляясь от лени; выматывая сознание бесконечными сомнениями, приобретая ответы на самые бессмысленные вопросы; выпивая немыслимое количество алкоголя, тренируя контроль расслабившегося сознания - мы лишь истязаем весь организм в целом. Делаем его натянутым как струна, готовая к пиковому, самому замечательному аккорду в жизни, жаль, последнему. Потому что после, подобного звука не добиться, или она просто лопнет во время звучания. И это тоже бред.


Всё бред, потому что баланс, мать его, как бы не напрягал. От него не убежать, и он хуже смерти, потому что она безапелляционно прогнозируема и никаких иллюзий не питает, в любом случае все будем там. Так вот, этот грёбанный баланс наоборот - незримый, неощущаемый, шёпот ветра и не более того. О которым мы можем только судить со слов других, понять, но не увидеть.
Баланс, воздвигнутый в степень потенциала, выведет эту жизнь на пьедестал высшего пика существования человечества, и тут же его похоронит.


P.S. Так может, ну его на хуй, эти мысли? Бред?
[450x450]

Снова втираюсь, вдавливаюсь в ностальгию, в бестолковую, бессмысленную, безотчётную и, теперь уже, в прошлую, несбывшуюся. Ничего нельзя вернуть, и ничего не надо возвращать. Жизнь крайне жестока и любой плевок в её сторону возвращает в виде обледеневшей глыбы льда - колечит, безо всякого права на реабилитацию: сам виноват, сам виноват, сам виноват, сам виноват. Сам, сам, сам, сам, сам............да, это правда, но....проблема в том, что я ни о чём не жалею, не жалею, а потому почему ж сих пор живу? Значит еще не засрал мофги тому, кто это хочет услышать. Что ж, я жду, времени не осталось, так что отдаю в долг, авось вернут с процентами...Весь этот малопонятный бред даже мне не ясен, а засим оставим всё это на совести тебя, ибо ТЫ сделал нас таким, каким хотел, мечтал видеть в реальности. Поздравляю, у тебя ничего не получилось и я тебя НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!

Хм-м, и хга-а, попробовал очередную терапию экстримом, нежданную и негаданную банальным холодом. Выбрался-таки из дома, несмотря на 30-ти градусный мороз безо всяких машин и подобной удобной человеку лабуды, исключая разумеется, пиво и джагуар - единственное, что доставляет известное удовольствие. Но на холоде...Пить всё это, выпиваемое ранее, и не при таких условиях, сегодня воспринимается крайне глупо, ха-ха-ха, неощущаемая нижняя губа - это пожалуй впервые, раньше подобную анастезию ощущал только у стоматолога. Всё меняется, все меняются...но это всё касается крайне поверхностных фактов: так, чтобы не забывать - ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!
Вокруг творится непонятный и малоосязаемый хаос, вокруг все мрут...от онкологии...всё вокруг грёбанной её. Померла соседка, смерть которой если и не трогает, то...напоминает что ли. Тяжело и никакого "карашо".
Тут бы мне и закончить. Тут я и заканчиваю. "Умрите все", - говорил я...и говорю, подразумевая в первую очередь, прежде всего себя, но засим раскланиваюсь и ухожу, встречая иных...

Периодически ненавижу песни....а нас рать
Давит всякая беспонтовая ностальгия....а нас рать
Столько времени потрачено впустую...а нас рать
Задолбали люди, задолбало всё это никчёмное существование...а нас рать
Вино со льдом, перетекающий в коктейли, разбавляется пивом, поливается шампанским и нас рать..

Дни перетекают в субботу, закупоренная бутылка шампанского ожидает своего часа. Праздную х... его пойми что

Быть киноманом; фанатиком безумной далёкой не своей жизни; человеком мыслящим, умеющим анализировать и делать правильные шаги; другом, наконец; жизненным безумцем, ожидающим своей порции справедливого счастья - всё это ботва, не имеющая даже тени отношения к реальной жизни.

Забудьте всё то, что вам говорили в детсаде, здесь всё будет по-другому
Забудьте школу, у вас началась другая жизнь
Забудьте про институт, теперь вас ожидает настоящая жизнь
Забудьте про всё, что вам говорят, о чём мечтаете, о чём читаете, что представляете, ха-ха-ха, это всё ничего не имеет ничего с реальностью. Она настолько ужасна, что ничего такого вы нигде не увидите. Что они там говорят? Всё будет хорошо? Конечно будет...у них... несколько мгновений, когда вы проблевавшись от неожиданного глотка другого" настоящего воздуха, вдруг начнёте осозновать всю пропасть между вчерашним будущим и сегодняшним настоящим.

P.S. У вас всё хорошо? Ну что ж порадуйтесь пока, осталось недолго...


[575x407]

О чём вы думаете? какой ваш статус? Какие ваши сегодняшние мысли? - что за бессмысленные вопросы задают эти сайты, стремящиеся обозвать себя блогами, дневниками, контактами, да что угодно... Им неинтересны ваши мысли, это лишь способ "приоткрыть" себя перед другими - одни поржут, другие "пожалеют", а потом поржут, и ещё другие позавидуют, порадуются и снова поржут.
" - Я веду этот дневник для одного человека, а потому не очень забочусь, что ты обо мне думаешь
- Тогда зачем всё это? И для чего всё писать?
- Ты либо слишком молод, либо слишком туп."
Пару лет назад я находил это бессмысленным, сегодня я ещё острее ощущаю это. Поздравляю сам себя, я всё ещё туп. И самое тупое, вопреки теории, действительно порой хочется написать то, что я думаю, хотя здесь подозреваю скрытую провокацию: не спрашивали, не ответил бы. - ОБ ЭТОМ-ТО и РЕЧЬ!
"Ну не захотел бы, не брал трубку". Мочало с начала: А какого хера звонить.

Желание всё вернуть на круги своя в человеке засело где-то очень глубоко и действительно "что-нибудь поменять, не побоясь в мелочях потерять" не то, что духу, мочи не хватает. Что сейчас происходит? Я провожу вечер за вечером, борясь с чувствами ностальгии и ужаса, не в силах отделить одно от другого, но тем не менее найдя какие-то непонятные резервы, чтобы хоть как-то находиться вне водоворота бывших событий.
Жизнь, промелькнувшая где-то рядом, вильнувшая своим привлекательным хвостом, вдруг открыла скунсову задницу. И нет, не замерла в ожидании, а наоборот с силой приподнесла весь накопленный природный "сюрприз"...
Блять, сколько уже я об этом слышал и читал, ну нельзя же всё время находиться в подобном состоянии!!!
Или, как показывает практика, вполне можно.
Человек ко всему привыкает.

Всё повторяется, все повторяются. Мы снова едем в общественном транспорте в никуда. Слушаем людей, бредим о своём, мечтаем о несбыточном, думаем о времени, наращиваем нереальное.
Живут люди, общаются, строят планы, мечтают, реализовывают, плачут о несбыточном, страдают о сбывшемся. Всё это составляет бред бытия. Всё бы хорошо, но никто не хочет ценить настоящее, при всей реализации магической реальности, как о...но всё происходит.
" - А знаешь, жить хорошо!
- Чё хорошего-то?
- Да просто хорошо, чё спрашивать? Мне х о р о ш о!"

Мне всё это просто не дано понять, сказал бы я вчера. Не скажу сегодня и уж точно не повторю завтра.
Всё очень плохо, завтра будет лучше, правда вряд ли я всё осознаю. всё будет казаться как течение, проходящее рядом. И это тоже хорошо, о котором я думаю только плохо. Кто они, эти счастливые? Где они? Они - это мы, забывшие себя, и от этого становится только ещё хуже. А потому зачем живёте? Чтобы верить, чтобы всего лишь верить, как бы хуже ни было бы. И вот это вот вера, самое худшее, что могло бы произойти, при всей своей положительности и единственном правильном разрешении.

Вывод: Забвение, неисточяемое даже запаха сожаление. Лучше бы было не быть, чем существовать

Твою мать... Критическое время. Желание выпить давит сильнее, напиться и забыться. Думаешь, что всё хватит, но ещё стаканчик не помешает и дальше, дальше, дальше... Вокруг тишина, давящая с той силой, когда перехватывает горло, трудно дышать, СЛЫШАТЬ, внимать людям, разуму, всему объективно логичному и понятному. Воспоминания, ненужные, бестолковые, неосязаемые и такие реальные; хочется бежать, но вокруг стены, хочется кричать..кричать, орать, что есть мощи, но осознание того, что это всё уже было заставляет бестолково замолкнуть, поджать хвост и скуля забиться в угол. Да, это я, бездарная шавка, которую пора бы уже пристрелить, но я никого не кусаю.....
Дык, зачем же дело стало....тишина
[329x370]

Чувствуется тишина. Мысли медленно рассасываются, теряясь в дебрях происходящей никчёмности бытия.
Достаточно удовлетворённые выходные, хотя бы наполненные полезной активностью. Борясь с желанием, медленно, но верно надраться, поздно начинаю и быстро заканчиваю с оным. Пробуждение в воскресенье утром, в полном одиночестве, где-то в доме, доставляет только ненужные вопросы по поводу, какого хера так быстро уснули и где ночные поездки, лет пять назад, приносившие известное удовлетворения если не поводу итогов, так хотя бы необычное общение с неизвестными людьми.
Выпивка, радующая душу, расслабляющая тело, раскрывающая мозг до невиданных широт. Выпил и свободен. Бред, который осознаваем утром, днём, и малым вечером. Всё это сжирается ночью, выблёвывается и поглащается лёгким-нелёгким похмельем. От чего пока удаётся удержаться, так это от дневного подобного провождения. Это время в никуда, это время, не просто потраченное, а исчезнувшее, за неименеем мыслей, идей и лишённое банальных воспоминаний. Пусть даже стыдных, неприятных и уж тем более невоспоминаемых. Пока что мысль: это бежать от недействительности, от желания с утра надираться, и от забвения. Пусть они находят себя в этом. Надо признать: ЭТО НЕ НАШ ПУТЬ.
[375x500]

Что я делаю? Пью, пью, курю, пью и т.д.
Торчу один в этой хате, напрягаю мозг, и ни о чём не думаю.
Но я печалюсь, вся эта грёбанная ситуация меня вымораживает. Прошло 40 дней. Я давно смирился с ТВОЕЙ утратой, и никак пока не могу привыкнуть к утрате другой. Более того, мозгов хватает понимать очевидное, но вот это чувство внутри никак не отпускает.
Я вижу, я знаю, что нужно делать, и уговариваю себя только прождать эти 2 дня. Да, вашу мать заебавших,я побреюсь, я постригусь и, невзирая на весь этот скептицизм, что-то изменю во всей этой жизни.
Жизни: как много и как мало вплетено в эти грёбанные пять букв. Но она продолжается, и ты каждый день просыпаешься, и всё повторяется снова и снова.

Настроение сейчас - fucking bad

Я раскидал партейку, блять, ПАРТИЮ, имя которой иные называют жизнь. Я играл белыми, хотя и первым ходил не я. Я проиграл, выиграв под чистую эту партию.
Всё уговариваю себя, что всему есть предел, и этот предел упирается всего лишь в конец этой недели. Я Многое было в этой жизни надуманно, ещё более того, многое было придуманно, но в конце концов, всё приходит к своему логическому завершению...
О чём жалею я? О том, что до сих пор живу
О чём радуюсь? О том, что многим даже не дано понять
О чём печалюсь? Об иллюзиях, ОБ ИЛЛЮЗИЯХ, о тех самых иллюзиях, которыми был отравлен мозг, впитываемый фильмами, историями и банальным молчанием людей.
В этой жизни всё просто. Поняв это, никакого желания разаржаться нету. Меня честно добивают, добивали, по сути, поступки людей: при всей своей очевидности, делающие всё вопреки. Вашу мать, и я был таким же, но я всегда руководствовался фундаментальностью, совершенно забыв о духовном, о духовном...

P.S. Признать очевидное подчас так же невозможно, как кусать локти. Но ведь желания ещё никто не отменял, а засим пока продолжим засирание, ибо ТЫ этого не хочешь....

[640x480]

Сегодня уникальный день, уникальный во всех отношениях, во всех смыслах и бессмыслиях. Его надо ждать, его надо переждать, его надо испытать и никогда не пожелаю подобного же, так же как и выше описанных событий...
Часа 4 назад чувствовал, что сойду с ума, не то, чтобы такого не испытывал, возможностей и их реализаций хватало несколько раз по нескольку раз. А уж в последнее время черезчур с избытком...
Но это был просто вынос мозга: Я не располагаю фактами, всё лишь мозг, который накручивает, придумывает, гнетёт почище многих вполне реальных факторов. Это просто жопа от этого перлилова. И вдруг, спустя час, может быть чуть более того, всё...Всё, вашу мать, расслабило. Мне не нужны теперь ответы! Теперь я сам сплошной ОТВЕТ! Блять, меня прё-ё-ё-ё-ёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня забыли, я был отвергнут, отброшен, засунут в реальность в угоду мнимого бытия. Ну и хули??? Да пусть.
Фаталист.
Фаталист, ебаный вездехуй, мнение которого бессмысленно и совершенно неприемлимо, - вот мне имя.
Как они там пишут: "Даздравствуют ЛОХИ!", - вот именно. Мне теперь не нужны ответы, они уже давно осели в моей голове. Мне теперь не нужны подробности, я видел такое, что иные и раз в 3 жизни не увидят. Я всё думаю о ТЕБЕ, что тебе становиться жестоко стыдно за меня, но и это с годами(неделями), уходит в прошлое, это всё ж ТЫ меня оставила, как впрочем и другие, как впрочем и ДРУГИЕ...
Я потерял в этот год многое, многих, МНОГИХ. Но какая разница, жизнь продолжается, и, вашу мать, эта хуёвая правда жизни меня радражает, но это и есть та самая незыблимая истина, иначе которой смерть, которой до меня так же далеко, как и...

P.S. Я не ставлю точки - это правда, но я ставлю препинания, которые порой не обойти.

P.S.S. Мощный день, который впрочем тоже заканчивается, как и многое в нашей жизни, как ни больно это признать. Я, пожалуй, буду любить только тебя вечно!!! И я сделаю всё возможное, чтобы больше не вспоминать - не напрягать...

Схожу с ума. Переполняю бокал противным брютом. Конфета чуть перебивает вкус. Пялюсь в монитор. Мысли проносятся со скоростью этого проклятого Zuma на последнем уровне. Пытаюсь сосредоточиться на чём-то одном и...ни хрена не получается. Никчёмные остатки потенциала растворяется в алкоголе, тушатся сигаретами и развеиваются ворохом мыслей, котороые перепрыгивают с одной на другую, совершенно не откладываясь в голове, в виде хоть какой-либо мало-мальски аксиомы, приняв которую можно было оттолкнуться...
Бред, всё бред, мир вертящийся \"только\" вокруг нас, \"уникальность\" людей и т.д. и т.п. Все, блять, похожи, до самого писка, мельчайшей тонкой особенности, которой конечно обладает только он \"единственный\" и больше никто. Блять, бред, бред, бред, бред, бред, бред....
У меня не было будущего, никогда не существовало. Я был в нём совершенно не уверен. Но у меня появилась, чёрт возьми, она была, константа, знаменатель, на который я наконец-то смог опереться...Не заметив, что знаменатель стремиться к нулю, всегда стремился. Но проходили моменты, и он вновь и вновь оказывался числом, отрицательным-положительным, впоследствие это становилось неважным. Он был, он стал, он стал, мать его значимым знаменателем. И вот он ноль, что дальше? На ноль делить нельзя. Бред...
Всё так, все так, биомасса, движущая вот с этим вот битом, внимаемая каждой частоте, использованная и выброшенная вместе с презервативом, о последствиях которого \"конечно же\" подумают другие. Забирая жизнь у тех, кто не достоин, тем самым сама берёт невозвратный кредит, за который будут платить потомки, ещё долго кляня тех, кому обязана за это грёбанное настоящее... И это тоже бред, потому что живя сегодняшним днём, ты понемногу, а потом и совсем цинично свысока смотришь на этих муравьишек, копающихся в будущем дерьме, в которое ты так внезапно вляпался.
И наконец, я так пьян, что тянет блевать, а потому представление обо всём вышесказанном теряет свой первоначальный смысл, уступая место лишь безотчётной тревоге, и безграничным ночным кошмарам:
" - Ведь всё будет хорошо?
- Да, разумеется...правда, в последнее время я, немного, в этом разуверился
- Я тоже...
- Ну да ладно, давай прощаться".
Дальше будет только хуже, точка невозврата пройдена, мать её, осталось только осознать результаты, проанализировать их и....как всегда, подохнуть, не напрягая других, "освобождая" дорогу своим". Добро пожаловать в мир, в нём всё плохо, но испытать стоило, хоть и никому и никогда...
[500x349]

Люди пытаются идти на диалог. Разговаривать друг с другом, понимать-принимать мысли другого.
Это, блять, всё равно что пытаться приростить к себе банан, потому что свои размеры нихуя не удовлетворяют

Начинают всё понимать, нежно нашёптывая, что мол так будет лучше, если бы ты что-нибудь сделал
Напоминает, блять, чертяку на левом плече, который только может, что и вторить: "как же всё хуёво, давай-ка сделаем ещё хуже, зато потом повспоминаем, как раньше классно было". Что за му....изм

Есть конечно ещё и это: "Давай веселиться и классно проводить всё время!".
Но блять, тезис - не поработаешь-не отдахнёшь - ещё никто не отменял.