Наверное многие из нас, простых смертных, чувствовали когда то внутри себя пустоту... Не просто пустоту, а огромную зияющую кровоточащую дыру, которую необходимо чем то восполнить, но мы не в силах сделать это сами. Кто тому виной??? Те люди, которые, сами того не желая, причиняют эту боль? Или же мы, только мы?! Что делать, когда невыносимо дышать от обиды, злости, жалости к себе?! И самое ужасное, от нехватки "виновника" этого кошмара...
Я знаю, что когда то всё проходит...Я просто запуталась в химических посланиях, которые путешествуют по всей моей лимбической системе! И когда нибудь я встречу человека, который не захочет причинить мне боль, который всё исправит, перечеркнёт всё, что было прежде. Это будет мой, полностью мой человек... А пока нужно просто закрыть глаза и терпеть... Да это трудно, очень трудно, но другого выхода нет!
Чтобы избежать этого ада, всего то нужно не поддаваться \"воплям души\", нужно быть рациональным человеком.
И я обещаю себе, что стану такой.

Это был совсем неприметный период моей жизни. Я училась в 8ом классе. Жизнь моя была весьма паршива и неинтересна...Класс наш нельзя было назвать дружным. Всё было насквозь пропитано лицемерием...Дом я бы не смогла назвать своей крепостью, так-как роль доминанта и узурпатора в нём играл мой отчим-тиран. И не было у меня ничего дорого, кроме моих немногочисленных(на тот момент времени) подруг-веселушек-хохотушек. Да, я всегда любила смеяться! Это одна из немногих черт, которые не изменились во мне с тех пор. Я и в настоящее время пытаюсь смеяться в лицо проблемам. Тогда мне очень не хватало внимания мамы, к сожалению она всегда была поглощена работой и , выше упомянутым, узурпатором. Глаза её, наверно, застилала пелена обманчивых грёз...
А я, глядя на неё, обещала себе, что никогда не повторю её ошибки. Я честно сдерживаю это обещание. В общем, речь не о том. Было у меня в тот момент две мечты:
1. Днями и ночами я бредила мольбами о том, чтобы отчим исчез из нашей жизни на веки вечные.
2. Может это глупо, но я хотела маленького мопсика! Наверное, сверстницы мечтали о поцелуях с крутыми мальчишками из старших классов, а я всего лишь грезила о мопсике... Я хотела, чтобы у меня был маленький живой комочек, за которым я буду ухаживать, и который любил бы меня, больше, чем я сама способна себя любить.
Было преддверие Нового 2005 года. Родители повезли меня на ВДНХ за новогодним подарком(видимо, в нашей семье не принято делать сюрпризы). Так вот подарком должен был стать новый телефон.(Страстью отчима были всяческие гаджеты, поэтому телефоны, игровые приставки, домашние кинотеатры и прочая мура менялись у нас со скоростью света). В 2005 на ВДНХ всё было по другому - куча магазинчиков, палаток со всякой всячиной, музыкальных и видеосалонов , салонов связи. Одним словом, интереснее там было чем сейчас... Чего только стоили толпы фриков!
Мы шли в направлении центрального входа, где, как правило, в ряд стояла огромная толпа бабулек, торговавших кто чем может. Приближаясь к этому самому центральному входу, я заметила всего одну женщину. Она приплясывала на морозе с завёрнутым в плед щеночком мопса на руках. Скажите, разве нельзя назвать этот маленький поворот событий судьбой?! Видимо нельзя... Несмотря на мои жалостливые уговоры, слёзные глаза, обещание ходить со старым телефоном до скончания веков и прочих других, мне отказали. Накормили меня надеждой, что по весне я получу свою долгожданную псину, но не сейчас.
Всю зиму я плела разные фенечки на шею моему будущему щенку, придумывала имя, мечтала о прогулках в парке, и конечно, по пришествии лета я насильно вытолкнула эту глупую надежду из своей головы...
После описанного мной момента прошло каких то 2,5 года.Не мало произошло изменений за этот период времени. Я, пожалуй, упомяну только одну новость - сбылось моё первое желание. Впервые за всю жизнь я почувствовала сладкую частичку свободы. Не скажу, что я была счастлива, потому что маме тяжело дался этот разрыв, ещё она уволилась с работы и никак не могла найти новую, что очень меня пугало.
На носу был апрель месяц, я заканчивала 10й класс. Не знаю почему, но тогда я не ценила весну так, как сейчас. Я не чувствовала тёплых дуновений ветерка, не замечала пробивающейся зелёной травки, не видела распускающихся почек на деревьях. Для меня весна была всего лишь порой всплывающих какашек. И счастьем было лишь стремительно приближающееся наступление летних каникул и долгожданная поездка в деревню,скорая встреча с дачными друзьями.
Стоит вернуться к моему рассказу. Как я уже сказала, наступал апрель. Заметно теплело. Маме позвонил бывший коллега, который зимой успел завести щенка мопса и похвастаться об этом моей Ма. Так вот, оказалось, что спустя пару месяцев с момента приобретения щенка у жены маминого коллеги обнаружилась аллергия на собак... Он, не теряясь, решил загнать щенка маме,так как деньги за него были отданы не малые. Мой родитель хорошо взвесив все варианты, решил отказаться, пояснив это тем, что она ищет новую работу и нам сейчас непозволительны такие затраты. Три дня я не находила себе места, просила(вы не поверите) Бога, чтобы он помог мне. Мысленно молила - Ну пожалуйста, Господи! Я ведь никогда у тебя ничего не просила(ничего, кроме исполнения первого желания), почему я не могу получить ВСЕГО ЛИШЬ ЩЕНКА?!?! Я дулась на Рому(того самого коллегу), почему он не может подарить мне щенка просто так, ведь зимой мама отдала ему два моих аквариума!
Я дёргалась от каждого звонка маминого телефона.
Первая половина апреля подходила к концу. Я вернулась из школы , и обнаружила, что стенной шкаф вывернут наизнанку, а виновницы этого погрома дома нет. Плюхнувшись на диван, я взяла трубку городского телефона ( мобильный у меня спёрли) и набрала подруге. Разговаривали, мы, как наверное и все среднестатистические школьницы, часа 1,5-2. Стоило мне положить трубку и телефон зазвонил. Мама возмутилась, что не могла до меня дозвониться и попросила встретить её на нашей секретной поляне в Читать далее...

Сегодня мне пришлось задуматься кое о чём...
Я так люблю писать...однако,все свои необъятные мысли насильно сжимаю и пытаюсь запихнуть в маленький белый конвертик. Краткость-сестра таланта?! Не думаю так... Складывается такое впечатление, что я на собственные внутремозговые литературные произведения пишу краткие, ничего незначащие рецензии. Если честно, то это не просто обидно, это-унизительно,до слёз унизительно...
В краткости нет ничего удивительного. Порой мне так сложно угнаться за собственными мыслями, что становится страшно...
Ты хватаешь лист бумаги, начинаешь писать, пытаясь поймать слова, секундой ранее крутившиеся в твоей голове, но они не материальны, не осязаемы, они просачиваются сквозь окружающие тебя предметы и мчатся прочь, летят вместе с облаками за горизонт... И тогда меня начинают мучить мысли - что же с ними будет?! Куда они летят?! А вдруг они предназначались для кого то?! Вдруг кто-то в них очень нуждается?! А может ли быть так, что с помощью какой-то неведомой силы они улетают к другому человеку, чтобы помочь ему отыскать себя на жизненном пути? Тогда, может и мне они не принадлежат? Кто-то другой, сам того не желая передает их мне...
Бред

От 01.11.2008, завершено летом 2012 года


БЕЗ НАЗВАНИЯ



Зачем ты опять мне снишься?
Зачем по ночам приходишь?
Я хочу всё забыть, ты слышишь?!
Уходи, ты с ума меня сводишь!

Я парю над землёй бренной
В свете дня и в ночи тёмной.
Отпусти, не хочу я в твоей вселенной
Призраком быть, надеждой пленённым!

Не хочу быть собакой верной,
Отзываться на голос томный,
Униженья терпеть смиренно...
Отпусти же, мучитель подлый!

[525x700]
И снова долгое отсутствие...
Не поверите - зашла сюда, чтобы удалить днев, но сначала решила перечитать на прощание...и что вы думаете?! Правильно, рука не поднимается, не смогу без него! Это же такие воспоминания!
Теперь о себе: всё сильно изменилось... Работа-затрахала, с личной жизнью тоже всё запущено! Если кто то ещё будет меня читать, то об этом напишу позже))) В голове бардак, в душе бардак - ВЕСНА, что тут ещё скажешь... Чёртово обострение! Мне, что осенью, что весной-покоя никакого!!! Видимо, у меня аллергия на эти времена года xDD
Ладно, время не детское, на сегодня рассуждений хватит, напоследок скажу лишь одно - завтра предстаит очень сложный, волнующий и интригующий день, день, который должен сильно изменить мою жизнь...мою будущее...

[400x267]
Настроение сейчас - Наипрекраснейшее)))

Сегодняшний рабочий день не предвещал ничего нового, как всегда нудно и скучно...Но кто же мог знать, что будет настолько сучно?! В огромном магазине покупателей весь день под ноль! Единсвенное, что меня спасало, так это наши дурачества с Серёжкой(носились по всему магазину, даже на вешалках подраться успели! xDD) и аська на телефоне! Вообще я работала сегодня в мужском зале вместе с Серёжей, но он всегда работает до пяти, следовательно позднее я должна была остаться в своём зале одна! И уже где-то к половине пятого я твёрдо решила, что больше не выдержу этой нудятины(как раз в это время у меня начался перерыв), и решила разыграть небольшую комедию))) А если проще, то упасть в обморок...понарошку xD Короче сидим мы на складе, Настюха с Олежкой вместо того, чтобы заниматься довеской о чём то спорили, иногда вовлекали меня, а я мирно уплетала свой обед и готовилась...Пару раз я сказала, что у меня кружится голова(Олег,само собой, не забыл вставить шутку про мою "беременность"), ну и думаю, пора действовать: Олег прикалывается над Настюхой, я в это время незаметно роняю ручку на пол , нагибаюсь за ней, резко встаю и шарахаюсь на пол, ударившись при этом головой об холодильник...но не волнуйтесь, не сильно, всё было расчитанно))И вот я валяюсь на полу, якобы без сознания, а реакции никакой!!!Первые мои мысли были:"Ну и какого хуя они ничего не делают?!", "Может они догадались?" и ещё одна, ну просто бредовая " А вдруг я ещё не упала, а только представляю, как это случиться...".Короче минуты три я так провалялась на кафеле с одной только мыслью "ЧТО ПРОИСХОДИТ? И ЧТО ДЕЛАТЬ?!" как вдруг их голоса прервались, Настька повернулась ко мне(Олегу оказывается небыло видно меня за коробками))))и говорит таким спокойным голосом "Каать!", а потом как оба кинулись ко мне и давай чего то орать, трясти меня, ну я естественно очнулась)))) Что происходило дальше, это просто угарище: Олег схватил аптечку и всучил Настюхе нашатырь, следущее, что я услышала, так это "Дура! Какого хера ты его зубами открываешь?! Сожжёшь себе всё!", но было уже поздно Она рванулась к куллеру и начала плеваться и орать"Козёл, раньше сказать не мог?!", при этом она чуть ли не рыдала! Потом Олег снова переключился на меня, при этом угорая над Настей! Короче напоили они меня водой, я попросила лёд для головы, чтобы не образовалась шишка))))А голова у меня кружиться так и не переставала))) Короче поставили на ноги всех сотрудников, все тревожно столпились вокруг меня! Решили отпустить меня домой, и что Серёжа меня проводит! А у Серёжки тренеровка, ну он же упёрся, как баран!
-Ты точно доедешь сама?!
-Да точно, точно! Ну подумаешь пару раз упаду, в метро людей много, авось кто-нибудь поднимет))
Ну на этом моменте мы дружно посмеялись, потом я добавила:
-Ну если не доеду, то завтра в новостях покажут!
-О, круто, я заодно в телике засвечусь!Разрыдаюсь там, типо, я её знал, она была такая хорошая...Давайте кто сколько может вы мне пришлёте деньги на такой то счёт)))
Ну короче как только разошлись на меня напал просто дикий ржач! А Вечером все стали интересоваться моим здоровьем, и я узнала, что они после того, как мы с Серёжей ушли смотрели, как я шарахнулась в записе на камере))) Лохи, поверили!!! Я просто в шоке, это наверное самый весёлый день за последнее время!

***

Быть может без толку я прожужжала всем знакомым уши,
Им просто не дано меня понять...
Никто не хочет слушать о моментах, в моей жизни самых лучших.
Пусть замолчу,но чувств,воспоминаний у меня вам не отнять!
Хочу сказать, что всех Вас ненавижу,
Но ненависть моя исчерпана давно...
Осталась лишь надежда, что я вновь увижу
Тех,кто мне дорог,ведь мечтать то мне уж точно не запрещено!

[207x351]
Вот ,написанное уже приличное время назад, стихотворение, которое уже почти ничего для меня не значит, почти...



***

Ты чувствуешь,что нас друг к другу тянет,как магнит,
Так почему не можем быть мы вместе?!
И знаешь , всё внутри сжимается , болит ,
Как будто сердце не на месте...

Ты не поверишь , не всегда сбываются мечты,
Не знаешь где найдёшь, где потеряешь...
Но все мечты начнут сбываться, если ты
Со мной останешься, а не исчезнешь, не растаешь!

Тобою можно управлять не больше, чем погодой.
В твоей погоде я всего лишь капелькадождя...
Наверно это не твоя забота ,
Что капля сохнет из-за твоего огня...

Тебе смешно, не видишь в моих чувствах смысла,
А я не вижу в чувствах смысла без тебя.
Вот только хватит придераться к моим мыслям,
Лишь только их поняв, узнаешь настоящую меня!

[240x320]
Настроение сейчас - Отвратительное

Иногда начинаю чувствовать себя двуличной тварью:вокруг плетутся какие то интриги, сплетни, а я вместо того чтобы заорать "СТОП, ХВАТИТ" ничего не делаю, как полудохлая муха в паутине, даже и не пытающаяся сопротивляться! Я стою в стороне, но всё же разгребаю все те помои, которые мои товарищи выливают друг на друга...нет, я не принимаю в этом участие, но и не мешаю этому... Я понимаю, что вполне возможно и то, что и сама оказываюсь объектом обсуждений, но мне наплевать на то, что думают на счёт меня, главное, чтобы не трогали близких мне людей!
Единственное, что радует, так это зима! С её наступлением я будто расцвела))

Привет, привет, привет, мои дорогие! Мне очень вас не хватало! Хочу сразу сказать, что отсутствовала не по своей вине: сначала небыло интернета(на чердаке сгорело оборудование), еле дозвонилась до провайдера, не говоря уже о том, сколько пришлось ждать мастера... А потом, как на зло, инет сделали, но началась работа...ужасно уставала... Ну наконец то я нашла силы добраться до Li.ru!!! В сотый раз возвращаюсь и в сотый раз обещаю больше вас не бросать...

[400x513]
22го августа опубликовывала своё четверостишье, которое написала по дороге из деревни, так вот я его дописала...



Я нарисую

Я рисую воздушные замки,
Но ты приходишь только во сне!
Я не знаю какую придумать приманку,
Чтоб ты вновь приснился мне...

Я рисую волшебные реки,
Что волшебны лишь на холсте,
И по рекам этим навеки
Буду плыть навстречу к судьбе...

Нарисую и нас с тобою,
Но на разных реки берегах...
Что мешает мне мост возвести над рекою,
Чтобы счастье своё удержать в руках?!

Мне мешает твоё безразличие,
И во всём виноват только ты!
Почему ты такой двуличный?!
Я, пожалуй, сожгу все мосты...

Нарисую тогда уж и горы,
Через них пробираться года.
Может сможешь сломать все затворы?
А не сможешь, уйди навсегда!

[700x525]
Хотела забросить Li.ru , но так и не смогла! Не могу... тяжко мне без вас))) Вы уж простите меня за такую подлость!

Настроение сейчас - Одухотворённое)

Привет, дорогие друзья! Начну пост с небольшого отступления от темы: на Li.ru я нашла очень много хороших друзей, я всех вас очень люблю, мне очень интересно читать ваши посты, я с нетерпением жду новых и надеюсь, что вам нравится читать мои! Но главное, о чём я хотела сказать, что я нашла здесь одного особенного человека, он вник в мои проблемы, дал мне много хороших искренних советов, хотя ему гораздо тяжелее, чем мне... Сегодня я написала для него стихотворение, посвящённое девушке, которую он любит. Саша, я надеюсь, что я правильно поняла всё, что ты мне рассказал и верно истолковала твои чувства, вот, это для тебя:

***
Я полюбил тебя с того момента,
Когда увидел в первый раз!
И не забыть мне ни фрагмента
Той встречи, не забыть тех глаз...
Но ты в тот раз меня отвергла,
А я попыток не терял:
И для тебя я очень верным
И самым лучшим другом стал.
Я был тебе поддержкой и опорой,
Но ты любила не меня...
Я еле выдержал ту пору
И выдержал лишь для тебя!
Два года пролетели незаметно,
Моей подругой ты была
И ,вдруг, такое чудо: ты ответно
Кусочек счастья мне от скуки отдала!
И я был счастлив, только счастье не продлилось долго:
Ты за любовь мою спасибо не сказала,
Всё дело в том, что для тебя в моей любви нет толку,
Меня ты снова на другого променяла!
Пойми, что в чувства не играют,
А у меня сил много, я стерплю...
За боль такую не прощают,
Но знай, я всёравно тебя люблю!!!

[500x375]