Я бал хорошей...я была доброй и отзывчивой....Я была ангелом, так говорили те, кто общались со мной...
Я не умею мечтать, это потерянно...
Я так хотела быть доброй и справедливой, помогать всем и каждому, следовать своим мечтам...так хотела жить ради чуда, верить в сказки...Знать что есть чудо...
Я хочу быть обычной девчонкой, не знающей горя, не знающей смерти и печали, я хотела красивой сказки, хотела мечтать и любить, хотела быть кому-то нужной, хотела идти за мечтой и верить в чудо...хотела...
Но жизнь такая...Такая, что я изменилась...и не в лучшую сторону...Даже сама не знаю почему...в какой момент времени изменилась....зачем....почему...
Я часто говорила себе что все могу, все сделаю...А сейчас часто опускаю руки...сдаюсь и не борюсь....А ведь это не я совсем...Я не могу быть такой, я не могу...Я не так воспитана, может и похожу на эту самую Войну, но сама то знаю, что это не я....Я помню свое детство, не все, но помню как мечтала о приключениях и путешествиях....Куда все это ушло? Выросла...или забыла....
Дура я....
Кто же я....Я, сейчас я живу одним днем, не всегда думаю о последствиях, о сказанных мною слов, обижаю кого-то, и мне плевать...Часто думаю о себе, пытаюсь выжить....Смерть....Для меня уже почти пустой звук....Да я теряла....Но не страдала, кроме как Рюзаки....Но это уже почти прошло, осталась память....И я одна....Я даже помню свою мечту...Свобода....Но сейчас все забыто, как будто оковы привязали меня к земле, к земным проблемам....А я летать хотела....Хотела жизнь попробовать на вкус...Хотела...много чего, а стала приземистой и жестокой, очень жестокой....Считаю многих глупыми, убивая животных, мне было плевать....Я видела смерть....И мне стало плевать....Неужели....
У меня нет ничего, вместо души – пустота...Вместо слов любви – могу послать куда подальше....Сволочь....И мне плевать....Как так вышло...?
Сейчас моя жизнь похожа на случай...Как будто я иду по асфальтовой дороге, в гуще потока машин, меня могут сбить, а мне плевать, я иду....А куда....Не знаю...Просто иду...Надеясь на случай....
Разве так живут??? Разве так можно??? Я сама себя не стала понимать??? А измениться...я не могу, слишком глубоко я врезалась в войну, грубая и жестокая, да это я..
Кто-то скажет что я добрая....возможно, но это глубоко во мне...И знаете, этого чувства невозможно достать...слишком глубоко....
Я просто забыла о прошлой жизни, забыла о мечтах, забыло о светлой жизни....
"И некому напомнить
И некому понять,
Того кто ночью плачет,
А днем плюет в лицо..."
Возможно ли так жить дальше??? Возможно мне просто не хватает счастья...возможно....Я просто хотела жить в счастливом мире, а раскрыв глаза увидела жестокость....
Да я научилась смотреть на проблему с другой стороны, поэтому не испытываю не угрызения совести, ни других эмоций....Существую.... научилась мыслить и догадываться по мелким поступкам других
Вчера опять заметила за собой тот факт что изменился мой характер, я забыла как жила раньше...Сегодня пробежалась по избранным из моих старых дневников...Да, у меня были раньше дневники, но я больше не хочу менять их, надоело...И все же я не о том...
Я о своем состоянии, Анор, ты не грузись, я тебе уже сказала, не воспринимай меня, точнее то что я говорю всерьез, если ты ещё не понял, я серьезно могу писать только тут, в жизни предпочитаю молчать, если молчу, значит говорю правду...Ну да ладно, забудь и все...
Я человек из призрачного мира, знающий, что такое небо, я...я когда-то это знала....Теперь я никто. Не знаю что ещё сказать...
Вообще депрессий у меня нет, я всегда так живу...Живу осознавая свою беспомощность в прошлом, живу осознавая сваю жизнь с душевной пустотой, живу...нет, я не живу, я существую...Отчасти ради себя, отчасти ради других....Но все это бред....и я не могу вернуться назад, уже не могу...
Хочу подальше отсюда выбраться, хочу в горы, хочу почувствовать небо...Почему нет крыльев??? Я их потеряла...Да-да, они были, и в один миг пропали....А кто виноват??? Только я сама...Так что не нужно думать что у меня все плохо, у меня все хорошо, я живу с этим уже два года, привыкла, а как ещё... Я могу смеяться и веселиться, но никогда не покажу свою душу, не хочу...
Не судите строго, я просто не знаю как жить...Не знаю и все тут...делаю вид что пофигист...делаю вид что сильная, что много знаю...Лишь делаю вид, ношу одну из масок....У меня даже цели в жизни нет...И никто не смог помочь, ни ушедшие, ни пришедшие...никто...а все почему...потому что люблю того, кого нет....люблю...
Я анализирую себя и свою жизнь, я записываю и раскладываю все по полочкам, чтобы понять себя, кто я и что я...Но мне это надоело...не знаю кто бы мог понять меня без слов, просто понять...
Настроение сейчас - В норме
Нда, хоть я и погуляла, спасиб за это Анору,я все же осталась в депрессивном состоянии, ладно не будем об этом, лучше сами смотрите:
Койот панк, на ушах у него серьги железные, а хвост...сами видете)
Кто-нибудь когда-нибудь видел как ходит в туалет снежный барс???Нет? У нас есть эти кадры)))
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Настроение сейчас - Хочу сдохнуть...
Сегодня снился сон, да к тому же не один.
Первый:
История такая – я сижу где-то в палатке(тканной), которая похожа на дом...странно...да ладно, там сборище ведьм...Что меня удивило больше всего, и все это находится в лесу...на полянке...ночь естественно...Сижу я и ещё три ведьмы...Блин тупость такая, у всех на шее по ошейнику и какие-то огромнейшие часы на цепи, будет время нарисую...
Короче полная ж...Но это ладно, что дальше началось...Пришли люди, по виду были похожи на какую-то ученую комиссию, один из них в белом халате. Смотрю я из под тряпичной стены на людей, явно к нам зайти хотят, стучатся в...деревянную дверь...а вокруг домика маленький забор...по колено...Дальше, круче...наши ведьмы начали собирать вещи, а одна из них – главная. (Даже знаю, кто она, и знаю её в жизни, хотя она не ведьма во все, но не скажу кто она). Она давай открывать переднюю шторку дома и смеяться над пришедшими. Один придурок перешагнул забор и схватил её...Она мне кричит типа убегай, теперь ты ими командуй...Я за шторку и побежала, других ведьм уже не было...Побежала и оказалась возле здания, напоминавшее библиотеку, вокруг старые и дряхлые безлиственные и черные деревья, лес типа и сумерки, пасмурно так, как осенью. Птицы летят куда-то...Ну да фиг с ними... Через некоторое время прихожу к домику вижу, что дом уже не в лесу а на асфальте, рядом с этой библиотекой....Ну вот, на пороге валяется ошейник, и ей часы, что на шее висели...и брызги крови...Я бегом искать куда её повезли...вдруг появились прохожие и указали в какую сторону машина уехала...Я осталась на дороге смотреть в след уезжающим машинам... Сон прервался...
Второй сон:
Я на какой-то полу военной полу научной базе, в комнате у какого-то командира...Нда, он дает задание, и говорит: что тут у них создаются хорошие войны, но у него задание базу нужно перевозить, и из всех воинов, выбрать самых хороших, они устраивают типа бой на выживание. Я отправляюсь в комнату для переодевания, там куча разной одежды, с такими мелкими деталями...корочь красота))) Я значит переоделась в шорты с ковбойскими вставками, кроссовки, похожие на сапоги, или сапоги были, ну и какую-то майку черно–зеленую... Ну и пошла значит по коридорам...оружия у меня нет...Вижу впереди идет группа из ребят, которые и есть одни из тех, что нужно поубивать, я на стену забралась...при том что стена низкая и до потолка там ещё прыгать и прыгать, забралась в общем, и жду пока пройдут... от туда увидела люк в стене, по тонким стенам, вернее по их верхнему краю поперлась к люку...Ну и тут как на зло сон прервался...
Эти сны имеют продолжение в моем сознании и в то же время второй сон кажется очень знакомым...Вот братишка, опять стали сниться сны...Опять много непонятного мне....Объясни если знаешь о чем они...Первый сон я то знаю к чему...ну или отчасти знаю...И даже знаю что та девчонка, у неё есть брат, а брат её...я не буду называть его имени, т.к. ты разозлишься...Вот первый сон о прошлом, второй не знаю о чем, но очень знаком...жду ваших мнений...и предложений...
Депрессия в разгаре...
[446x480]
Дома сходила с ума...Мне прощается, всеж больным людям все можно)
Попугай гламурный: Только на нргти посмотрите, при том,что он мальчик=)
И носочки)))Мои)))
Обещенное Анору выставляю тута) Кстати Анорчик, со мной пойдешь на аниме пати??? А Рюзаки смогешь сделать??? М...А кружечку можн заказать)))) *ну просто очень наглая стала*
Кстати фоты с тобой отправлю те лично, ты же не хочешь дабы я их тут выставила)))
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Крове, сочувствую.И все же, сдается мне, что ты в любовь все же веришь, только очень на нее обиделась. Боишься привязываться, что и понятно.
А жизнь - в ней по-любому нет смысла, независимо от того, во что верить. Все мы умрем, но зачем приближать это событие? Я знаю, что в депрессии очень трудно поверить тем, кто говорит о прекрасном мире вокруг, все кажется черно-серым. Но если ее преодолеть, то можно открыть, что в жизни есть хотя бы что-то интересное, даже если нет иллюзий.
Да, справиться когда ты один - почти невозможно, но одиночество - это тоже сознательный выбор. Если не побояться и все же кому-то поверить, то не будешь один и тогда можно справиться с чем угодно.
Это цитата сообщения Идущая_в_тени Оригинальное сообщение
поиск.
[210x300]Она всю свою жизнь чего-то ждет и что-то ищет. Ее печальные глаза слишком часто устремлены в небо. Она можт смотреть на людей, но в глубине ее глаз, если знать, куда смотреть, все равно отражено небо. И жажда того, что ей суждено найти. Или несуждено. А может, она уже это имеет. А можт это имеет кто-то из ее близких.
Вот и сейчас, глядя в окно, она на самом деле ничего не видит. Как изменилась она за эти три года... Куда делась та девочко,которая не всматривалась вдаль, была разговорчивой и милой? Откуда взялась та, чье лицо отражается сейчас в ночном окне? Кто она?
Она бы с радостью вернулась в прежнее состояние. Она бы стала снова разговорчивой и глядящей на мр сквозь розовые очки. Но, когда эти очки снимаешь, они сразу раззбиваются.
У нее нет цели, кроме этого поиска. Нет других желанний. Она даже не знает, что ищет.
Впоследнее время она ловит себя на мысли, что не может даже заплакать. Видимо, эмоции в ней почти умерли. Она все больше не говорит, а огрызается или притворяется. Ей все больше не хочется... что ей надо?
Она потерянное дитя Луны, которое никак не может понять сама себя. Не верит, что все, что происходит, происходит с ней. Разуверившаяся во всем. И надеющаяся снова во что-то уверовать... Одиночка, которой нужна и не нужна стая....
Это цитата сообщения _Азраил_ Оригинальное сообщение
просто хотел добавить
Как сказал наш общий знакомый глядя своими синими глазами в твои черные: "Вы так любите друг друга, так любите... Такой любви к себе более небывает, наверное... Это прекрасно!"
Настроение сейчас - ЗЛОСТЬ!!!
С сегодняшнего дня, каждый, кто пообещает и не выполнит обещание подвергнется жесточайшему расстрелу и будет подлежон удалению из моей жизни, так что впредь, прежде чем что-то делать, задумайтесь о последствиях. Как же я НЕНАВИЖУ предательство!!!
Делают вид что понимают, сочуствуют, а потом подставляют, и плевать, что не объяснили почему и как и что, я сделала выводы!!! Вот уж кто меня понимал, тех уже нет рядом. Хотя теперь я наверняка знаю, на что готовы люди, эх, ненавижу!!! И казалось бы, все же хорошо, вроде я нормальный человек(можно и так сказать), я же тоже хочу немного человеческого счастья, хоть это и скрываю, но душа хочет, и это так....И почему такие обломы и подставы...Неужели нельзя понять меня??? Да кому я говорю...
Рю, почему ты не со мной....?
[467x700]
Это цитата сообщения Мудрая_Козарожка Оригинальное сообщение
УСТРОЙСТВО ПИСТОЛЕТА
А - автоматиеский пистолет
1 мушка 14 крышка магазина
2 ствол 15 пружина подавателя
3 возвратная пружина 16 подаватель
4 затвор 17 корпус магазина
5 выбрасыватель 18 спусковой крючок
6 боек 19 спусковая скоба
7 ударник 20 патронник с патроном
8 гривка с прорезью 21 рамка
9 курок Б - боевой пистолетный патрон
10 разобщитель 22 пуля
11 рукоятка пистолета 23 пороховой заряд
12 боевая пружина 24 гильза
13 защелка магазина 25 капсюль
В - автоматиеский пистолет с приткнутой кобурой-прикладом
[408x327]
Настроение сейчас - Хочу лететь...
Многие из вас наверное, знают что мой папа командир экипажа АН-12, в авиакомпании "Атран". Я о папе, вернее, о его работе мало знаю, он не рассказывает ни мне, ни маме, для того, чтобы мы не переживали. Но сегодня он рассказал несколько вещей из своего прошлого. Я в шоке, правда. Теперь каждый раз, когда он поднимается в небо, я буду сильнее переживать, благо он не рассказал это маме, а я буду молчать...
Дело в том, что мой папа начинал работать в Норильске, где я и родилась, собственно. Там он работал на правительство на военном АН-2, возил "науку", как сказал что-то связанное с радиоактивными захоронениями и т.д. Рассказал, что один раз разбился. Летели они, и туман был, а впереди айсберг...И самолет не слушается, но в тот момент, папа говорит, время полетело медленно и в тоже время быстро, минута, как 5 минут.. В последний момент, перед столкновением, лыжня самолета зацепилась за айсберг и самолет начал переворачиваться и встал почти в вертикальное положение, лыжня обломилась и самолет еле как удалось выровнять и долететь до посадочной полосы. В тот день папа поседел, но не о конца, с тех пор он такой, больше не седеет. Благо все обошлось, после этого случая папа летает лучше всех, огромный стаж и налет. Безупречные взлеты и посадки без козлов. Рассказал, что учился практике, а не теории, как сейчас учат молодежь, потому-то они и идут на Боинги и разбиваются, из-за отказа кнопочки, потому как вручную посадить самолет не могут. Рассказал, почему не пошел в военное, но это уже для меня больше. Но все же выпустился он лейтенантом запаса, а сейчас дослужился до капитана запаса, будет война - призовут. Потом, рассказывал, как летал в законсервированные сталинские лагеря, на сколько они хорошо сохранились, и готовы принять хоть сейчас. Теперь мне понятно, почему он уважает Сталина и всегда про историю рассказывает. Стали был умным, на столько же на сколько Гитлер, но мы все же победили...
Дело не в том, рассказала про "Груз 200". Для меня до этого это было просто наименование груза. А оказывается, это цинковые гробы. Он не раз перевозил их, чаще с аварий. Давно было, летом столкнулись самолеты, может кто помнит, вот и пришлось ему перевозить запаянные грузы, только запаяли их плохо и к концу полета, когда все сели, вышла вся команда, и папа то же, зрелище было жуткое, жара под 40, вскрытые гробы и прогнившие тела, и запах...Жутко, хоть я и не видела, я знаю как это...
Рассказал, что значит взлетать, как сложна техника и какая маленькая зарплата у летчиков, а пенсия как у уборщицы. Хотя они рискуют жизнью каждый день, а уборщица нет. Противное государство, как тут жить???
А ещё рассказал про аварию, в которой погибли его друзья, в июле(не в августе!!!) того года, как пишут СМИ. Вообще, после столкновение с подобным, я не верю СМИ. Все врут!!! Так вот, папины друзья и наши естественно.
Ну вот, значит о аварии. Такой случай, с отключениями сразу обоих двигателей 1 из 1000, и он случился... Виной всему птицы. Так было видно из голосовой связи, что расшифровали после падения. Вообще, этот рейс должен был стать папиным, но они задержались в другом аэропорту, поэтому полетели их друзья. Папа рассказал, что на тренажерах они сделали такой случай с двумя отказанными двигателями, и сумели вырулить, все решилось за 1 минуту, экипаж опоздал всего на 1 минуту, так мало и так решающе. А дальше, дальше это случайность 1 из 1000, неужели такое возможно. Я слушала радиосвязь расшифрованную, слышала последние крики и слова...Ужасно скажу я вам...Люди, которые были так дороги погибли...Сразу 12 человек. Страшно, жутко, невообразимо, сразу 2 двигателя...Поэтому папа так категорично относится к выбору мною профессии, не разрешил идти в летное, не разрешил связываться с войной, боится, переживает, не хочет даже рассказать, а я ведь сама туда иду, иду на собственную смерть. Изучаю оружие, самолеты, на его программах учусь летать, пока не важно, все в норме, посадка подкачивает.
К чему это, к тому что папа сказал, если бы на месте погибшего экипажа были новички, они не продержались бы 10 минут, погибли бы сразу...В летных училищах учат теорию и чуточку
Решила пойти сюда: 24 февраля день защитника аниме ( the day of anime guardian)
Кто со мной???
Нужна ваша помощь: Костюм я готовлю, свое конечно, и образ свой, как всегда Генерала Крове
В помощь костюму нужно:
Ружье, пистолет, а может и мечь???
Шапка Генерала Крове))) (Естественно военная,папа мне не дает, приходится просить)
Блин, пожалуй все, если что ещё есть, не откажусь, и помните образ Генерала Крове - это образ безшабашной оторвы, которая хочет все взорвать и всех расстрелять - мало чем от жизни отличается)
А стоп, гранаты нужны!!!И побольше)))
Буду ждать!!!!
телефон: 809160520017061 или 313-03-55(код495) или просто пишите тут))) ОЧЕНЬ ЖДУ И НАДЕЮСЬ!!!
Народ, нужна ваша помощь, если конечно вы сможете помочь, ищу фотографии, и печальную музыку, дабы до слез пробирала, для презентации, собственно зачем все это мне? Ну сделали мне обезаловку учавствовать в конференции, на тему: Использование лошади для иппотерапии: за и против.
У меня есть пара фоток, с жестоким обращением с лошадьми, во всех подробностях, хм, вот только не знаю как сюда вставить файл.
Короче народ, жду помощи в нахождении музыки и информации по поводу лошадей и их жуткого состояния, желательно фотографии.
Болеар
Яркие вспышки солнца озарили все пространство от гор до низин. Во всех этих ярких лучах солнца стоял конь, нежась под чуть теплым светом солнца. И хоть был он темного цвета, сейчас он как бы горел ярким светом, он был золотым....
Через мгновение его глаза закрылись и он упал на землю...Он смертельно болен, и это его последний день жизни на этой земле, но он верит,что вернется сюда. Упав он не закрыл глаза, а продолжал смотреть за восходящим солнцем...Он был один, но его это не смущало, один он сможет вернуться не жертвуя чужими жизнями....Один, он сможет все! Все,что не подвласно другим...Он не сильнее других, но его дух, его сердце, его душа настолько уверенны в нем, на столько сильно верят в то,что вернуться, потому-то он знает,что вернется...Ещё мгновение и вспышка яркого света пробежала по упавшей лошади...Глаза медленно закрылись....
Все было,все есть,все будет...И я вернусь....Я уже здесь....Я знаю смерть, я видел её глаза, они смотрели насквозь, и видели меня всего, ноя был сильнее, я смогу пройти сквозь смерть, и она отпустила меня...Навсегда...
Вот так если поверить,можно вернуться к жизни...И знаете, у меня это получилось...А если не верите, то доказательство лишь одно: я здесь, я жива, я снова могу жить...И не время меня лечило, а я сама себя вылечила...
Я ВСЕ МОГУ!!!
[700x416]
Настроение сейчас - не знаю
Вы никогда не задумывались что происходит с человеком который разочаровался в жизни???У которого нет друзей, который не верит в любовь??? Кто он и что он...
Сегодня 2 февраля - ровно 2 года назад вся моя жизнь перестала иметь смысл...Теперь я ничто, мне плевать практически на всех, мне плевать на саму себя...Я ничего не потеряю если буду рисковать, но ничего и не приобрету,если буду ждать и надееться на лучшее.
Сейчас я взяла на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за ваши и за жизни многих других людей,которых даже не знаю...Или мне сдаться? Нет! Я не сдамся, я составлю многие жизни так,чтобы им было хорошо, дабы не получать кучу бесполезных ран и горя...
Даже если я умру, моя жизнь не будет напрасной жертвой...Это я обещаю!
Если честно, то похоже я опять несу бред, возможно, но все же сегодня день воспоминаний...Я помню прошлое, я его хорошо знаю, я становлюсь сильнее и опытнее, скоро я научусь вообще не показывать свои чувства и тогда я смогу управлять чужими судьбами, словно паук плетет паутину... И мне будет плевать что я поступаю сложно, подло и незаконно. На все своя правда...
[700x516]
Настроение сейчас - Его нет - меня нет....
Он просил называть его именно так, этот человек...
Воспоминания:
Полтора года назад я поднималась на лифте в свою квартиру, и тут вошел он...У меня в тот день было плохое настроение и пока мы поднимались на 8 этаж, он стоял и потом вдруг нагнулся немного и посмотрел мне в глаза, т.к. я стояла прислонившись к стенке и опустив голову. Был сложный жизненный период. Он посмотрел и улыбнулся...
И в тот момент я что-то в нем почувствовала, что-то близкое и родное.
Так мы начали общаться...Ближе чем друзья, он был мне как брат, хотя и не совсем....
Он учился и рос во Франции, а в Россию приезжал к своей бабушке, в тот день, когда мы с ним встретились, он приезжал на её похороны, по идеи они должны были продать квартиру и уехать из России навсегда. Но почему-то я увидела его через месяц, он уже звонил в мою дверь, недельку побыл и уехал, мы начали переписываться по Интернету. Он учился как-то странно, хотя и в институте, может во Франции всегда так, я не узнавала. Короче, учился он месяца два три, потом неделю иль больше отдых, вот на это время он ко мне и приезжал, летом мы не виделись долго, хотя у нас было всего два лета...Несколько встреч... Когда он приезжал, мы бегали по городу, он сравнивал жизнь там и тут, часто были у него дома, смотрели аниме, вот кто меня к ним приучил. Рю был (Буду называть его так, хотя реальное имя Гриша, он любил именно это имя, Рюзаки, я его звала Рю). В общем, он был с одной стоны странным, а с другой вполне симпатичным и умным. Только после просмотра Тетради Смерти я вижу сходства, до этого я её не смотрела, он как раз когда приехал в этот раз привез диски посмотреть. Хотя помню, он мне представился как Антуан. Но потом все же Рюзаки, когда влюбился в этого героя.
С самого начала он чуток был похож, не внешне, а внутренне, его повадки, мысли, очень умным был. Да, он был очень красивым. В него нельзя было не влюбиться, но он знал что я с ним общаюсь как с братом, не больше. Любила я всего лишь одного человека, хотя помню ещё о нем, но в любовь не верю...Мы очень часто были вместе, когда он приезжал. Мы были хорошими друзьями, он был моей второй темной половинкой со светлыми мыслями, а я наоборот. Были...
К смерти я давно отношусь нормально, с тех пор как слишком много людей потеряла за 1 месяц.
И в этот раз...Слез почти не было, но факт, что такого человека больше нет...На душе у меня очень пусто сейчас, я не смогу закрыть две дыры в сердце, уже ни кем...
Сегодня я попрощалась с Рюзаки навсегда...Его семья меня забудет, они продадут квартиру...А Рюзаки похоронят во Франции...И как же я к нему попаду??? Уже никак...Последний раз я видела его, его взгляд....Чувства, мысли, слова....
Он умер на моих руках, дурак! Никогда не говорил, что болен, черт, черт, ЧЕРТ!!!
Почему...?
Он умер, а я смотрела ему в глаза, смотрела как он умирал...И ни одной слезинки, он умер...
Как же я была слепа к нему....
Эти полтора года он приезжал из-за меня, помогал мне, дарил эти редкие минуты счастья, я всегда знала, что он меня поймет и поддержит, хотя взгляды на жизнь у нас в корне отличались, он меня понимал, он всех понимал...И теперь его нет....
Тяжело, тяжело осознавать потерю человека, что был для тебя отражением твоей души...L или Рю....Почему они так похожи....
У нас были две общие песни, вернее одна это он, а другая это наши с ним отношения, он так мне всегда говорил, но лишь теперь я узнала об этому...Лишь теперь...
Люмен – Мечта (Это о нем......)
Слот – 2 Войны (Это о нас....)
Как же я слепа....Была...
Сегодня, когда я прощалась с ним, его родители передали мне подарок, который он приготовил мне перед отъездом хотел отдать...Но не получилось...
А вы знаете, кроме этого подарка от него у меня больше ничего не осталось...Ничего...Так вышло...Один раз мы серьезно поругались...
Не в этом суть...Он был молчалив, почти всегда, а когда говорил, то сразу глубоко капал, в самую суть, в самое сердце, колол словами по больному месту, но потом становилось легче...
Сбилась опять, в прошлое слова уходят...Извините...
О подарке, он подарил мне брелок с Рюзаки (L) и открытку, со стихотворением:
"...Ближе,чем брат.Больше чем друг.Узел сердец,сплетенье рук.Взгляды-насквозь,боль-на двоих.Солнце взошло,ветер утих.Капля росыю-словно слеза.Танец теней в светлых глазах.Твой приговор завидней наград.Ближе,чем друг,больше,чем брат..."
Он все знал, и хотел, чтобы я знала....А я дура не замечала, или не хотела замечать, его чувств...Он меня любил.....Любил, и знал что проиграет....Но любил...Если бы только он сказал мне раньше....Что я могла??? Играть его чувствами, как играла другими, делала вид что люблю, а ведь это не так...Я не хотела играть чувствами Рю, он был мне...Даже ближе брата. Я даже любила его, не как парня, как брата, как друга, как что-то родное...Теперь понимаю как он сохранял спокойствие когда мы были рядом столь долгое время, как ему хотелось быть ближе, обнять, поцеловать....А я... А что я...? Дура и
Настроение сейчас - Меня нет
Вчера это было, сначала сон, потм две аварии на моих глазах, потом смотрела Тетрадь Смерти как раз ту серию когда умер L а вечером, точно так же от сердечного приступа умер мой друг, у меня на руках...И весьма чтранно что ему нравился этот герой из аниме, и он старался быть на него похожим, и это у него получалось...Имя правдо было другое: Гриша...Очень странное совпадение, черезчур все как в Тетради, может и бред...Но я просто поняла две смерти во сне, две аварии, и два совершенно одинаковых сюжета о смерти - и один из них реальный...
Не пошла сегодня на работу, поеду сейчас куда-нибудь...В Битцу...Рядом с лошадьми похожу, легче станет, короче...
Меня нет...
Совпадений быть не может, опять старые мысли...
[415x699]
Сегодня во сне, уже не первый раз вижу собственную смерть..Хм, странновато.
Два раза меня пырнули мечем в живот, при чем весьма реалистично, я даже крикнуть не могла,сказать кому-то что все закончено...Упала на землю, потом сон как бы повторился, но немного изменен был, там мелкие детали. Видела правда смутно кого-то, не знаю кого,но хотела ему крикнуть о том, что умираю, но голос как бы пропал, боли не было,только ощущение чего-то внутри тебя...Жуть...Проснулась с этим же неприятным ощущением в животе, меч остался??? Бред просто, вобщем я в раздумьях...Как то во сне мне уже говорили что через год я умру..Ндя, несладко потом пришлось на раздумьях...
Умираю....
[700x622] [500x364]