На три дня в Донецке объявлен траур. В ночь с СБ на ВС произошел сильный взрыв на шахте им. Засядько. К вечеру ВС уже была известна судьба 51 шахтера - они погибли. Десятки людей находятся в больнице, еще какое то время у их близких и родных будет надежда, и дай Бог, чтобы они нашли в себе силы жить. Несколько десятков человек находятся в недрах шахты. Их все еще не нашли под завалами. Это трагедия. Это настоящее горе. Не так давно произошла трагедия в Крыму, которая унесла не одну человеческую жизнь. Я искренне сочувствовала семьям погибших моряков, но когда сегодня узнала о взрыве в Донецке - такое ощущение, что беда пришла к нам в семью. Донецк всегда был, есть и останется шахтерским краем, городом - в котором практически в каждой семье есть шахтер. И если в Донецке говорят о скорби, мы знаем что значит скорбить. Мы знаем, что значит вздрагивать при каждом упоминании о шахте. Мы пережили не одну шахтерскую забастовку. В такие минуты кажется, что мы живет не в городе, мы живем в одной большой семье. Мой Папа провел в шахте 7 лет. Сразу после армии пошел работать, поступившись хорошим, но малооплачиваемым местом в другой более безопасной организации. Он сделала так, как поступают многие. Он обеспечивал свою семью. Мою Маму, меня, когда я была еще совсем ребенком. Сейчас я понимаю многие свои детские воспоминания, как не находила себе места Мама, когда Папа долго не возвращался со смены. Как уходя на работу, они прощались как в последний раз. На глазах моего отца погибали люди. С того времени прошло очень много лет. Но шахта навсегда оставляет след в памяти и сознании людей. Семьям погибших сегодня шахтерам дают денежную компенсацию в 100 тыс гри, вот она - цена человеческой жизни. На много лет вперед в мою память врезались слова, сказанные несколько лет назад одним из шахтеров, после очередной катастрофы: "Мне легче умереть под завалом, в этом случае моя семья не будет голодать, а получит денежную компенсацию". Мне больно думать о том, что у каждого из пострадавших были планы на завтра, на ближайшие выходные. У каждого была семья, вместе с которой сейчас и я разделяю их горе. В последние несколько лет о Донецке было сказано не мало, что то хорошее, что то плохое, но не разу не было сказано, что Донецк - это не город, Донецк - это семья, и мать у нас у всех общая - шахта.

[200x268] Давно хотела написать пост о книгах. Помнится было у нас интересное занятие, читать одинаковые книги на расстоянии друг от друга. Сейчас вспоминаю, как долго искала "Счастливчиков"... Обошла все магазины Киева, не где не было этой книги Кортасара. Пришлось заказывать в Москве и ждать долго - долго доставки. А как распечатывала "Аэропорт", только для того, чтобы прочесть эту книгу не одной, а с кем то вместе. Еще помню как бегала по квартире и собиралась в быстром порядке все не прочитанные у меня книги и быстренько набирала их названия, чтобы в конце концов выбрать из этих книг "пинбол - 1973" Х. Маруками. Как то любовь к Маруками проснулась у меня года 3 назад. Познакомил меня с ним мой знакомый, посоветовавший прочесть "Норвежский лес". После этого был длительные перерыв в прочтении книг этого автора, и вот уже последние пол года, может быть чуть больше, только и делаю, что читаю Маруками. В промежутках прочитываю других автором, но особое внимание уделяю всегда его книгам, читая их так и не хочется, чтобы они заканчивались. Сейчас подводя итог прочтения не одного произведения японского автора, могу смело утверждать, что многие из них написаны как под копирку, совершенно одинаковые упоминания о том или иной действие, у многих действующих лиц прослеживаются одинаковые увлечения тем или иным делом, и все же, не смотря не на что, я остаюсь пока что в рядах постоянных читателей этого автора :) Проходя сегодня мимо книжного магазинчика не могла в него не заглянуть, ну сами понимаете, слабость у меня перед подобного рода отраслями. И ушла так ничего и не купив. Сразу просмотрела полки с книгами из серии "Азбука классика", и поняла, чего мне не хватает - мне не хватает Маруками. Нашла в магазине его полочку и немного расстроилась, так ничего и не купив. Книг предложено было не много, и все из них я уже прочла. Теперь передо мной вопрос, а что я буду делать когда запас непрочитанных написанных им книг иссякнет? Успеет ли он за пару месяцев новые написать? :)

[600x450]Недавно на работе попалась вот такая картинка... И как то грустно стало. А ведь за Всемирной Паутиной есть мир, красивый, яркий и такое неизведанный. И газеты есть... только вот все чаще и чаще в них по большей части больше негатива. Признаться честно, газет не покупала очень и очень давно. Не время для газет сейчас в Украине, практически каждая статья сквозит политикой, а я не причисляю себя не к одной политической партии, да и как то политикой не интересуюсь совсем. Говоря об интересностях окружающего мира, хочется поделиться новинкам в моде черепах :) Думаю моя Харизма была бы не против такой шубки :) [480x359]

Ура, вот и настали долгожданные выходные. Сколько было планов, сколько всего планировалось и перепланировалось, и в конечном итоге почти ничего не получилось :( Хотели мы в субботу с коллегами по работе на фабрику елочных игрушек поехать. Вчера созвонились с фабрикой, все вроде бы нормально. Но... вышли вечером с офиса на улица, а там... зима подкралась незаметна, видна была издалека. В общем гололед у нас. По такой погоде особого желания выбираться за Киев нет, да и как то боязно. Поездка не состоялась :( Так грустно, мы ведь так собирались, так готовились. Но здравый смысл взял верх, победил разум над чувствами. В связи с этим запланировали на сегодня с подругой поход к нам в гости, так что у нас сегодня ближе к вечерку будут гости. А я же, в немного расстроенном настроении из-за неудавшейся поездки пойду гулять по магазинам. Нужно себе любимой приятно сделать :) + все собираемся мужу обувь посмотреть, сегодня этим и займемся. А на завтра, ой пока не сорвалось, у нас посещение театра :) Вот тут то я надеюсь все будет нормально :) Но и отдохнуть на этих выходных у меня не выйдет :(. Я так ждала конца недели... чтобы взять работу домой :(. В нашем учебном центре заболел методист, а с Понедельника начинается семинар, приезжают люди на обучение и им совершенно все равно на все наши организационные проблемы. Тренера на семинар нашли нового - меня. Я как бы по началу даже и обрадовалась, в принципе работа интересная, но вчера начали смотреть уровень нашей подготовке к семинару, честно сказать немного моторошно мне, материал есть, но все несколько сыровато :(... В общем, работой на выходные я обеспеченна. И на предстоящую недельку, как всегда, тоже :) Всем приятный выходных :)

Моя новая (или хорошо забітая старая) игрушка.

Недавние события в Крыму унесли не мало человеческих жизней, сотни людей пострадали в следствии погодных условий.
Это больно... Это страшно... Для каждого из нас, независимо от того, находимся мы в сотни км от места событий или стали сами участниками происходящего.

 

На некоторых фотографиях возможно увидеть людей, признаться честно, мне все еще сложно понять и возможно в какой то степени почувствовать состояние человека, который делал эти фотографии, и того, кто на этих фотографиях оказался.

 

[640x333]

Далее

- Хотите быть директором?
- Конечно!
- Тогда вот, возьмите...
С такого диалога началось сегодня мое утро. Дело в том, что утро для меня начинается со спуска на платформу метро. Вот в очереди на турникет и услышала этот диалог. И почему то так подумалось, хорошо же быть директором, не бежать каждое утро к 9и на работу, не ехать в вагончиках метро, да и вообще есть наверное свои плюсы. И тут же вспомнился мне мой начальник, который приходит на работу за долго до начала рабочего дня, уходит поздно, он всецело посвящает себя работе, нам, проектам... Почему то мне сразу перехотелось быть директором, а захотелось остаться тем, кто я есть. Мне захотелось просыпаться рано утром, делать чай и строить планы на предстоящий день, мечтать о скорейшем окончании рабочего дня, находясь еще дома в теплом и уютном халатике, наблюдая в окно за людьми спешащими на работу...
А спешить сегодня действительно следовало. За выходные были большие осадки. Сегодня жалела что у меня нет лыж, было бы куда удобнее пробираться по снегу к метро.
Выходные пролетели как один день.
В субботу были дожди... целый день :( Но мне это не стало помехой, с 10 до 14:30 провела в парикмахерской, сейчас я вроде бы немножко красивая :)
Вчера обновила немного свой гардероб, вечером были друзья. И все это время - снег, снег и еще раз снег. Сотни мелких иголочек впивались в лицо порывами холодного ветра.
А сегодня было радостное событие, и не одно даже. Наконец то я с билетами в театр, так давно хотела. Спектаклю в тему, "Оттело" :) пособие для мужа.
Мужа наконец то доставили из Харькова процессор, радости не было придела.
Определилась таки с видом спорта, отписалась об этом, жду абонемента :)
На работе начинают формировать списки приглашенных на празднование НГ. Праздновать будет в ковбойском стиле, на ранчо. Пока что дала утвердительный ответ, а дальше будет видно. Вообще хотелось бы на праздники уехать из Киева.
И вообще мне сейчас хорошо. Просто хорошо и спокойно :)

зо минут до начала нового дня. Надеюсь хоть в ВС погодка порадует нас. Сегодня целый день дождь :( Столько планов из-за этого испортилось. Но самое главное я таки успела осуществить. Сходила в парикмахерскую, сделала на голове колирования, прошла консультацию у косметолога и с завтрашнего дня у меня начинается своя программа красивой и здоровой жизни.
Распланировала все наперед:
1. Спокойствие, спокойствие и еще раз спокойствие.
2. Немного работы.
3. Побольше времени на себя любимую.
4. Побольше внимания на себя любимую.
5. Побольше финансовых вложений в себя любимую.
6. Занятие фитнесом.
7. Тренажеры.
8. Обязательно покупка новой книги не реже 1 раза в неделю.
9. Исключение из рациона всего всего сладкого.
По поводу последнего сегодня уже обожглась на личном опыте, сделала себе крепкий зеленый чай без добавок и положила в него лимон.... без сахара такое пить нельзя. :(

Не знаю, на долго ли меня хватит с таким дизайном, но пока пусть повесит.

Это цитата сообщения Стэилс Оригинальное сообщение

Дйетсевтильно

[показать]

Когда то мой сосед сказал мне простую истину, если в голове человека возникает две противоположные мысли - это первый признак шизофрении. Как оказалось, сосед мой психиатр со стажем, ну и в принципе, не было еще случаев, когда не приходилось ему верить.
Со вчерашнего вечера одолевают меня вот такие вот противоположные мысли, да и не две, а сразу около десятка.
На работе всем сотрудникам предложили посещение спортзала. Вариантов уйма... и везде хочется пойти, и везде хочется успеть... привлекает еще то, что не далеко от работы, ну и что совершенно бесплатно.
А вот на чем остановиться, чтобы быть красивой, не как не знаю.
Посещение бассейна отпадает сразу... я плавать и так не умею и уже, наверное, поздно мне учиться этому.
Командные виды спорта, мини-футбол, волейбол и баскетбол, тоже отсекаются. Список желаний сужается.
Остается направление "фитнес". А тут... и восточные танцы, и латиноамериканские танца, и аэробика, и степ, и йога, и что то еще, чего я так и не запомнила. Выбрать можно, что то одно. Я сразу решила, будет йога, но начинается занятие в 20:15, а до этого времени получается нужно на работе сидеть, да и просто, так как бы не посидишь, все равно работать буду... вот и думаю, думаю, думаю... эх, в Понедельник буду давать ответ. А есть еще один вариант, можно не куда не пойти :)

Самое главное как всегда забыла :)
Скоро ведь Новый Год :) Ребята, я вас с этим поздравляю.
Я ужасно люблю Новый Год. Не на один праздник в году я не бегу с такой охоткой по магазинам, чтобы покупать подарки близким и дорогим мне людям. В минуты новогодней суеты я самый счастливый человечек на Земле, для меня это самое счастливое время в году :)
Так вот, в этому году начали готовиться мы к этому мероприятию заранее и основательно. Оказывается такой сумасшедший чудик не я одна.
У нас на работе, правда в другом отделе, организовывают поездку с экскурсией на завод елочных игрушек ручной работы. В прошлом году ребята ездили - остались в восторге :)
Так вот, я уже придумываю надписи, которые сделаю на новогодних игрушках, чтобы подарить их близким мне людям.
А едим мы вот сюда http://igrashka.com.ua/index.html
И еще… теперь то я смогу поставить дома большую-большую елку :) Благо площадь теперь позволяет это сделать :)
Ух… от таких фантазий и настроение под конец дня поднялось :)

Завтра Пятница :)
Даже и не верится. Сегодня уходила с работы, и повторяла одни и те же слова, если завтра не настанет конец недели, я что нибудь с собой сделаю :)
Сегодня одному из коллег сказала, что я настолько устала, что у меня даже не сил с ним спорить, пусть будет как он хочет. А еще... не очень хорошо конечно, но я откровенно начинаю по тихоньку забивать на часть своих обязанность. Вспоминая себя еще пару месяцев назад, да я такие задачки которые сегодня отложила на будущее, не выпускала из головы, дергала всех и вся в команде, чтобы их скорее решить и отдать в реализацию. А сегодня... так что то не хотелось ничего делать. Все в голове фраза Заринки крутилась, о том, что все равно не ценят :) Уж не знаю, ценят ли или нет, но нагружают не стесняются.
А еще завтра риски сдавать... Блин... хочется ругаться не хорошими словами, да вот хорошо лишь то, что слова то я себе такие произносить не позволяю :) Культурная :)
Хех... а вообще нервной стала. С мужем с ничего вроде бы поругались сегодня. И обидно, и противно самой себе перед собой, и в тот же момент так себя саму жалко... Но стоп, какие жалости, я ведь сильная :) Так что все оки :)
Всем удачки завтра. И приятного окончания рабочей недели.

Почему так получается, что одними уверенными в себе людьми мы восхищаемся, и в тоже время уверенные в себе люди могут нас раздражать и выводить из себя? Уверенность у них в себе, что ли разная? Или просто характерами не сошлись?
Наблюдаю, да нет, участвую на протяжении некоторого времени в одной ситуации. Назовем этого человека О. Работаем мы с ним вроде бы в команде, хотя и не так давно. Присутствует у нас с ним разница в возрасте, он старше, разница до 10 лет. Все что сказано из моих уст, этот человек воспринимает скептически, часто оспаривает, и не вовсе не из-за того, что я говорю что то не так, а потому что вот такой вот человек. Хочется в эти минуты назвать его одним очень не хорошим словом, но я молчу... пока молчу :)
И все же, когда мои аргументы играют в мою пользу - начинает кое как сдавать свои позиции, которые минуту назад доказывал мне. Начинает выкручиваться. Но признать своей ошибки не как не может. И почему то я считаю, что вот такое его поведение - вовсе не показатель самоуверенность, напротив - это трусость, страх... Нужно уметь находить в себе силы не только всеми путями идти к победе, но у достойно принимать поражение. Хотя этому приходится учиться день ото дня. Признаться честно, я не очень то и умею одерживать поражения. Хотя на людях более или менее научилась контролировать свои эмоции.
Резюмировать хочу несколькими словами: не люблю я трусов. А иначе, увы не как не назвать людей, с таким поведением. Лучше я буду слабой, лучше я буду проигрывать, но я не хочу быть такой, как они...

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

Вот они, прелести новой регистрации.
Хотела сделать маленький подарок своим друзьям, а дарить симпатии могу лишь по истечению двухнедельного срока :( Обидно. Хотела ведь людям приятно сделать.

Я сильная? Да! Почему? Потому что я так решила. Потому что я это знаю. Потому что я так хочу. Потому что мне так нужно.
А еще, порой для счастья и улыбки, а также веры в себя, человеку нужно так мало, всего лишь пару строк, несколько слов, и вот оно чудо - заряд позитива и отличное окончание тяжело дня.

Это я о себе. Забила, мягко говоря, на свои обязанности на работе, по крайней мере на часть из них. Чего я больше всего не люблю в своей работе, это составлять список рисков для своего участка работы. Ну блин, какие риски когда я одна на три проекта... Да и что не напиши, все не угодишь начальнику... то так не так, то этак...Ну не читали мне в универе риск-менеджмент, так что же, умереть от этого теперь... Вот и не сдала риски сегодня :) .... А совесть то заедает :)
Просматривала сегодня программу тренингов... опять таки, плохая девочка, с весны собираюсь на них пойти, да все не как, все не до того... В общем решила, что если не сейчас, то когда же... Тренинги однодневные, правда заканчиваются достаточно поздно, идут вечером в будние дни, и территориально находятся в противоположной части Киева от меня. Но, когда человек не хочет чего либо делать, он ищет оправдания, а когда хочет - возможности. Пока все складывается как нужно мне, так что в этом месяце планирую наконец то таки закрыть этот вопросик для себя.
А еще хочу в театр...

Наконец то перерыв :)
И что самое главное - законный. Можно наконец то немного расслабиться от работы, и правы были те, кто утверждает, что Понедельник - день тяжелый.
И вроде бы все как всегда, все как обычно, но стоило не посещать рабочее место всего один день, в пятницу, как работы скопилось не мало... И что самое обидное, я совершенно не помню о том, что собиралась сделать на этой недели.... Эх... два варианта, то ли старею, то ли мысли заняты совершенно иным. Пора мне уже склерозником обзаводиться.
А вообще... сегодня знаменательный день, в Киеве пошел снег. По началу, наблюдая за утренним городом в окно, думала у меня перед глазами мошки плывут... но как говорится с ума массово не сходят, муж тоже видел маленькие снежинки :)
Во дворе дома многие машины были в снегу... мелком, белоснежном, таким каком то родном, как какой то маленький след из детства. Так почему то захотелось почувствовать себя ребенком, маленьким, беззащитным, хрупким и ранимым... Но я не могу позволить себе этого. Я взрослый человек, на мне лежат обязанности, и я не могу вот так просто взять и вернуться в далекое-далекое детство....
Да и вообще, грустно мне становится в последнее время. Такое ощущение, что весь мир вокруг меня сговорился... На землю обрушился повальный бейби-бум. Куда не посмотри, все или с детьми или в ожидании этого момента. Только вот что то меня в этом список повальной эпидемии включить забыли, а быть может это такой иммунитет у меня вырабатывается... А может быть еще не время.
На прошлой недели мой начальник задался вопросом, куда бы потратить 9 млн у.е.... странно, но по этому поводу у меня совершенно не возникало противоречивых мыслей, я бы потратила эти деньги на детей...
А еще... еще... еще я все таки ребенок. Сижу и лопаю молочный шоколад. И хоть знаю что нельзя, и знаю, что скоро не влезу в одежду, но как маленький ребенок отказать себе не могу :) Еще бы, я ведь с этой недели начинаю поиски тренажерного зала. Кто то начинает готовится к весне в конце зимы, а я решила с конца осени :)
Вот и все :) Ушла в магазин за шоколадками.

Хорошие мои, я так рада вас всех видеть :)
Скажу честно, сейчас посмотрела на список своих друзей в старом Дневнике, и поняла, что настоящими Друзьями ( с большой-большой буквы Д) для меня стали не так и многие... :( Но это не повод для грусти, это повод для радости :) С вами я хочу и дальше разделять свои светлые и немножко темные моменты, хочу чувствовать вас рядом, пусть и на расстоянии. Просто хочу продолжать и дальше вас читать.
А еще, еще... еще... еще я соскучилась ужасно. И дай Бог времени, чтобы заглянуть к каждому из вас в гости и обязательно разделить с каждым прожитые деньки :)
И самое главное, спасибо что вы есть.