Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))

Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

Это цитата сообщения Lirea Оригинальное сообщение

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.
Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!
Классный_Котяра
muuurik
nastjona
Siempre_Nastya
lanochka_from_Moscow
chestomania
ThorNgirl
Чудное_Чудо
Мирабошечка
CoJluHaPu
Call_me_the_Devil
Kat-romashka
Milenka05
NaStY__GiRL
КлАсНаЯ_СтЕрОчКа
PrettyAngel
Tibuke
Asha_Утренняя_Звезда
Ellenwe_of_Anduin
Mirimon
Цири
Птица_Скорби
Волчитца
Chibic
Pritty LauRa
Сейлор_Маня
Mika Sumarokova
Anara Grievous
yumie_tagaki
naonnini
Little_puss
Viktoria-Roksana
Rollear
Дьявольское ни-что
Солне4ая Дева4ка
О-Фе-Я-Ли-Я
GUCCI-princess
Bad_But_Sweet_Angel
_MISS_PYPSIK_
Milka-Kopilka
Red_Angel1
Тёмная_Лошадка
arisha2150
Рожденная_творить
ПУШОК_МАСЯ
аЛьБиНоЧкА_1
Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!
MASHUL girl
eNeKa
Главный_обсиратель.
Walk_alone
NELy
alena2005kiss
цыпленочек цыпа
Бананчик_
UWAIN
Soul-of-rain
catskin
Emo_tions
ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА
marineks15
ЗАСРАНКА_ТМ
Lucky-tyan
АзмАрия__
SestraRozetta
with_love_Angelina
Spirit in darkness
DARKIA
Нюррычь
---Shadow-Cat---
GoOoD
Шварц
Babik
ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ
ZERO_SKA-PUNK
SliPok ViVa LA WoDDkA
BaBy-BoOka
MarinaBor
Miss_Marta
Вилльгельмина
ДиАнЧиК93
MalinkII
Sorano
julecka20
Kiss_of_AnGell
росинка на цветке
bunni
ПрИнЦесСа_ф_КеДаХ
МуХА_в_сапоЖЖках
Angelo4ek-4e4e4ek
BoFa
small happiness for all
emo x x girl
МаленькаяТулли
jojo6ka
Розовый кусочек ада
mugler02
Zorrra
kaktuzANDkoluchka
Anya0965
марк ксюшечка
abri-koska(Я ВАС ЛЮБЛЮ)
I_I<>I_I nastushka9090

Sephora Girl

Бамбуковая палочка

electra baby

БЕЛКА в ЖЕЛТЫХ КЕДАХ


veterok03

me_lonely_soul_
Kill My Heart

ГлупыФФка
Настя-----

borik91

Cheeky_girl-A

Jasti

КЕФфФИрЧЕГЪ

Lirea


gerts

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

Я тоже хочу мужа =)

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Супер боян :) Советую прочитать до конца...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?
Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Читать далее...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

[265x400]

10. Детский успокаивающий сироп
В 19-ом веке медиками была разработана линия успокаивающих средств для детей - сиропы, таблетки, порошки. Утверждалось, что они абсолютно безопасны. Но, на самом деле, средства были просто напичканы наркотическими веществами. Например, каждая унция успокаивающего сиропа от Миссис Винслоу (Mrs. Winslow’s Soothing Syrup) содержала 65 мг чистого морфия. Лекарства со временем запретили, но они уже успели унести жизни нескольких малышей.

9.Лечебная сила ртути
Ещё 100 лет назад ртуть активно использовали в лечебных целях. Поцарапали колено? Надо смазать ртутью. Ртуть даже принимали внутрь для лечения некоторых болезней, например, сифилиса. И ведь ртуть помагала: нет человека - нет болезни. Есть версия, что Моцарт был отравлен ртутесодержащим лекарством от сифилиса.

Сейчас уже все знают, что ртуть очень токсична. Симптомы отравления - боли в груди, проблемы с сердцем и лёгкими, кашель, мышечные спазмы, галлюцинации и т.д. Яд не должен быть лекарством.

8. Успокойте кашель героином
Фармацевтическая компания Bayer изобрела героин в конце 19-ого века. Препарат стал активно использоваться для лечения приступов кашля. Героин действительно останавливает кашель, но одновременно превращает человека в наркомана. Так что решать вам, становиться наркоманом или просто купить упаковку леденцов Halls.

7. Лечение импотенции электричеством

В конце 19 века чудеса, которые может творить электричество, стали известны простым людям. Появилась идея использовать электричество, чтобы “подогреть и приподнять” мужское достоинство. Наэлектризованные кровати, тщательно продуманные электрические пояса, бьющие током пенис, и другие приспособления, якобы возвращающие мужскую силу, стали активно рекламироваться. Вы бы никогда не купили, что-то похожее, если бы услышали вопли первого покупателя электрического пояса, после того как он попробовал его в действии.

6. Лоботомия

Лоботомия была популярной врачебной практикой в первой половине 20-ого века. Автор лоботомии Эгаш Мониш получил нобелевскую премию в 1949-ом году. Считалось, что этим методом можно вылечить практически любую проблему, связанную с психикой человека - от простой депрессии до шизофрении. Врачи вводили острый инструмент (сначала это был нож для колки льда) в мозг человека через глазную впадину и делали прорезь мозговых тканей. Таким образом в мозгу появлялся дефект, который перекрывал источник ментальной проблемы. Практика не просуществовала долго, но по меньшей мере 70000 человек подверглись лоботомии до того, как врачи поняли, что такой способ не является панацеей лечения ментальных проблем.

5. Уринотерапия

На протяжении всей истории находились люди, которые верили, что их собственная моча поможет избавиться от болезней. Такие люди есть и до сих пор. Но нет абсолютно никаких научных доказательств, что пить собственную мочу полезно.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения многих болезней начиная со времён древних греков и до 19-ого века. Идея заключалась в следующем: тело человека наполнено четырьмя жидкостями - кровью, мокротой, жёлтой желчью и чёрной желчью (понос) - любой дисбаланс этих четырёх составляющих приводит к болезни. Так как крови больше всего в организме, то для восстановления баланса её надо было выпустить, чтоб освободилось место для других жидкостей. Если вам интересно проверить истинность теории, попробуйте сдать кровь будучи больны гриппом. Увидите, пройдёт ли болезнь после этого или нет.

3. Средства для похудения

В 20-ом веке полнота вышла из моды. Погоня за стройной фигурой привела к созданию сотен таблеток для похудения. Многие таблетки действительно помогали сбросить вес, но при этом они имели такие побочные эффекты как лихорадка, сердечная недостаточность, слепота, смерть и врождённые дефекты у детей. Некоторые препараты вызывали пожизненное привыкание.

2. Трепанация

Трепанация – красивое слово, которым названо сверление дыр в голове человека. С давних времён трепанацию использовали для лечения припадков и мигреней. Но на самом деле сверление дыр в голове (обычно без анастезии) мало помогало в лечении головных болей или проблем с психикой. Несколько “гениальных” индивидуумов практикуют трепанацию и по сей день. Среди них “доктор” Барт Хьюз, который даже не закончил медицинский колледж.

1. Лекарство от женских истерик

Согласно докторам 19-ого века частая смена женского настроения (вместе с нервозностью и раздражительностью) - это симптом смертельно опасного состояния. Капризные и непослушные жёны викторианских мужей ходили к доктору лечиться от истерии. Лечение было поистине оригинальным - доктор засовывал руки даме под

Читать далее...

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей

Это цитата сообщения LOVE_DL_VSEX Оригинальное сообщение

Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным. Главное - чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.

В море, озере, в реке

Писатели-фантасты считают, что когда-нибудь большая часть человечества будет жить в воде и под водой. Что мировой океан станет нам домом. Видимо, они правы, поскольку уже сейчас пресловутый водоем используется и как родильная палата, и как ясли, и как спальня.

Плюсы

В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.

Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном - вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих. Очень азартно.

Но

В воде живут разные организмы - холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Например, гарднерелла - простейшее, которое вызывает неприятное заболевание "гарднереллез".

В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц - и не только икроножных, но и, например, мышц влагалища. Частенько возникает ситуация, которую эксперты-животноводы именуют "замком". Больно и небезопасно.

Нервная деятельность в воде ослаблена - ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнершу, а она тебя.

Между прочим, можно и утонуть.

Поэтому

Хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать.

Вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная - к этому надо быть морально готовым. Также учти, что естественная смазка, выделяемая женщиной в процессе полового акта, легко смывается водой и весь процесс может быть затруднен, если ты не запасся искусственной смазкой (продается во всех секс-шопах).

В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск подцепить какую-нибудь заразу меньше, чем в пресных водоемах.

В сауне

Баня у русских, сауна у финнов - подходящее место для любовных игр.

Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения - условие, очень располагающее к сексу.

Плюсы

Если это русская баня - немного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.

Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться (простыня вокруг бедер в расчет не берется).

Но

Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно-сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.

Поэтому

Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку - нагрузки на организм будет меньше, удовольствия - значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.

В бане есть такой полезный предмет, как веник. Некоторые женщины утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях в исключительно женском обществе массаж веником вызывал у них состояние, близкое к оргазму.

В поезде

Дальняя дорога часто исполнена беспокойной скуки. Когда съедены все помидоры и вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране - это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда на ум приходят высказывания о том, что праздность ведет к половым излишествам. Половые излишества в такой ситуации просто неизбежны.

Плюсы

Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.

Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.

Но

Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Двоим там тесно и неудобно.

Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой может привести к следующим плачевным по следствиям: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о крючок для одежды, колено, разбитое о чемодан. А еще под столиком снизу обычно прикручены такие острые открывалки для бутылок - они очень удачно сдирают полоски кожи с пролетающего мимо тела.

Проводники, как правило, именно теперь вспоминают о том, что их основная обязанность - забота о пассажирах. И бросаются штурмовать вашу дверь. "Не нужны ли вам свежие полотенца, Читать далее...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

заходите на мои ролики http://stmarsh.rutube.ru/

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

Слушать этот музыкальный файл

да, прикольный трек

Слушать этот музыкальный файл

классная песня

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

СОРАТНИКИ
Муж : Лошадь, Тигр, Собака
Жена: Лошадь, Тигр, Собака

БРАК 1. Он – Лошадь, она – Лошадь.
Брак носит открытый характер. Общение с друзьями должно помочь в тяжелые минуты семейной жизни, так же, как и взаимная отходчивость и незлопамятность. Темперамент, вспыльчивость, чувствительность (ранимость) обоих супругов может сыграть злую шутку – привести к разрыву, что часто и происходит, если брак заключается в молодые годы. Когда диктат мужа слишком открытый, то боевая жена скорее всего начнет сражение. Избегайте этого любой ценой, ведь ваш брак - основа нашего общества.

БРАК 2. Он – Лошадь, она – Тигр.
Один из немногих браков, где различия в характерах супругов лишь укрепляют их союз. Жизненной энергии, оптимизма мужа хватит на двоих, так же, как спокойствия и методичности жены. Хочется посоветовать мужу, чтобы он не старался переделать характер своей достаточно замкнутой жены в открытый, помнил, что рядом с ним утонченный человек, который может воспринимать его стремление к простоте и открытости очень болезненно. Мужу не следует забывать, что любая сверх активность для его жены неприемлема. Ее она выдержит только очень короткое время, а потом пойдут депрессии, плохое настроение станет постоянным.

БРАК 3. Он – Лошадь, она – Собака.
Оптимизм мужа, его любовь должны смягчить характер жены. Муж должен помнить, что имеет дело с достаточно волевым и очень самостоятельным человеком. Она может заняться карьерой, но дом все равно для нее важнее всего на свете. Хозяйство, питание, быт у такой хозяйки должны быть на высшем уровне. Жена добьется всего, если ее пожелания будут высказываться не в ультимативной форме, а обращаться к чуткой, жалостливой натуре мужа.

БРАК 4. Он – Тигр, она – Тигр.
Брак носит закрытый характер. Жена, согретая любовью мужа, полностью растворяется в нем. Мнение мужа - ее мнение. Это - эталон брака соратников. В их доме будет тишина, покой и комфорт, вполне возможен культ еды. Обычно жена - очень хорошая хозяйка, муж - ограничивается руководством, но ему не следует все тяготы быта перекладывать на хрупкие женские плечи. Щадя друг друга, супруги создадут в семье тот самый покой, без которого они не могут обойтись. Хочется пожелать - не подавайте друг другу поводов для ревности: у обоих чувство может стать неконтролируемым.

БРАК 5. Он – Тигр, она – Лошадь.
Вариант неустойчивого брака, где сильны центробежные тенденции из-за энергичного, открытого характера жены и неторопливого – у мужа. К тому же супруг мешает ей полностью разделить заботы мужа, его стремление запереть ее дома, заставить жить только семьей она воспринимает как покушение на свою свободу. Хочется пожелать, чтобы муж более спокойно реагировал на контакты жены с внешним миром. Жене же надо признать, власть мужа и ограничить внешние связи.

БРАК 6. Он – Тигр, она – Собака.
Целеустремленный, достаточно волевой характер жены не позволяет ей жить только интересами семьи. Муж не должен ревновать ее к постоянно возникающим у нее планам, идеям, к ее постоянной занятости, Ведь главное в том, что семья для такой жены - это смысл жизни. В хозяйственном плане таланты жены компенсируют пассивность мужа в этой области. Жена – Собака очень принципиальный человек, муж должен стать большим дипломатом и не пытаться затрагивать эти принципы.

БРАК 7. Он – Собака, она – Лошадь.
Оптимизм жены благотворно скажется на характере мужа, но если ее энергия бьет через край, то опасность конфликтов велика. По желанию, трудиться, по способности полностью отдаваться делу, муж нашел единомышленника. Для него это очень важно. Жене не стоит болезненно реагировать на возможную скупость мужа. Ведь он старается для семьи. Увлекающемуся характеру жены муж противопоставит строгую целенаправленность в действиях. Такое сочетание всегда приводит к успеху.

БРАК 8. Он – Собака, она – Тигр.
Жена не прибавит жизненного оптимизма мужу, но успокоит его, поймет обиды, будет жить только его делами, своей мечтательностью оторвет его от чисто земных проблем. Брак стремится к замыканию. Для жены здесь проблем не существует, а муж через некоторое время может обнаружить, что остался без друзей и воспринять это очень болезненно. Мужу не следует глубоко реагировать на частые приступы хандры и меланхолии у жены.

БРАК 9. Он – Собака, она – Собака.
Брак почти всегда счастливый. Это союз между двумя людьми, которых объединяет не только общий язык, но и почти совпадающие типы мышления. Брак носит идейный характер. Супруги всегда добиваются поставленной цели, кроме того, все желания у них, как правило, совпадают. Семья является целью жизни для обоих, свои удвоенные силы они потратят на создание прочного, респектабельного дома. Их девиз: "Мой дом – моя крепость". Конфликты при такой одинаковости опасны вдвойне, поэтому все-таки не отгораживайтесь от внешнего мира совсем, не забывайте про друзей.

МНОГО, МНОГО ЛЮБВИ
Муж: Крыса, Обезьяна, Дракон
Жена: Крыса, Обезьяна, Дракон

БРАК 10. Он – Крыса, она - Крыса.
Если любовь не спасет весь мир, то этот Читать далее...

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Актуальность точного формирования коллектива необычайно выросла. Цена ошибки - слабая администрация, провалы в бизнесе. А потому так важно ознакомиться с принципами формирования коллектива.Читать далее...

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Патриархальный брак. Супруги в нем — одного года, либо разница между годами рождения кратна четырём.Читать далее...

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Не доверяю я гороскопам , написанным под одну копирку для всех . Но вот тут случай особый . Сколько бы мне не рассказывали о том . что подобное было у Ахматовой и Гумилёва или Дункан и Есенина. Всё равно это не скажет больше того , что на собственной шкуре прочувствовал .
Это я , собственно , о «векторных браках« . Несколько раз поднимался разговор и я всё обещал найти , а вот сейчас думаю , что и ещё кому пригодится . Потому что по себе знаю - точно всё . Как встречу какую-нибудь Козу . считай всё – влип и надолго )))) Зато и женщинам –Обезьянам ( звучит-то как ? ) я крови попил ой-ё-ёй сколько )))) Значит чего это такое …
Векторный брак — и люблю, и ненавижу Читать далее...

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди
спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!!!
- Она горячая, сэр.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать,
что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка,
чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом,
и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык трахнул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!"
Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова трахнул бурую!

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

"Это неописуемо" - подумала собака, глядя на баобаб.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.

И создал Бог женщину...Зверек получился злобный, но интересный.

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались
по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,
ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив
глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее,
Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав...
- Потому что они страшные и воняют...