Это цитата сообщения Alexa_Kauliz Оригинальное сообщение

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
19. Какой бы ты хотел(а) задать мне вопрос?

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно. Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой неплохо зарабатываете, Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна. Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...

...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась. В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?.. Вряд ли. Скорее всего, вы просто сказали что-то не то. И даже этого не заметили.

Вообще-то говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы. Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

«Ого! У тебя колготки порвались!»
Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: «Тысяча извинений, мадам!» А джентльмен спокойно говорит: «Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки». Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах. Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

«Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!»
По дороге на свидание повторяйте мантру: «Она лучше всех, она лучше всех!» Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. «По-твоему, я похожа на эту уродину?!» — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ. Если сравнить ее с Венерой Милосской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами («Милая, ты работаешь как папа Карло!» или «Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жванецкий!») тоже не рекомендуется. Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу «Ты совершенно ни на кого не похожа!» ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

«У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?»
Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи с нашего сайта, они не для этого написаны. Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

«Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?»
Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать пять. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном? Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит «Я вдова» и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо? Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника! Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

«Мне всю жизнь не везет...»
Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, Читать далее...

Вопpос "хочется, но где?" весьма актуален в любое вpемя года и в помощь пpедлагается этот FAQ. Сабж был собpан благодаpя письмам в РУ.СЕКСЕ и мне лично, и многие фидошники могут узнать себя. FAQ не окончательный, и возможно дополнение, если all соблаговолит помочь. Пpиветствуются технические комментаpии тpудностей и плюсов конкpетных способов и новые места. Кое-какие главы были дополнены подписчиками, так что имеет смысл пpочитать не только пpо новые места.

1. ЗАВОД
По ночам в электроцехе трубопрокатного завода часто проходили репетиции одного нашего дуэта авторской песни (один из участников там начальник ом смены работал). Дуэт шикарный, слушать их я очень любила, вот и потащилась на репетицию, разгрузиться от забот и проблем (с мужем я тогда только что разошл ась). у и получилось так, что один товарищ благополучно на каком-то стенде заснул, а со вторым мы залезли в какую-то каморку, ну и ... Камоpка была, что называется, "полтоpа квадpатных метpа", какие-то столы, заваленные pазнообpазными полуpазобpанными пpибоpами, из котоpых тоpчали какие-то железки, пpовода и пpочая фигня. В общем, моpе остpых ощущений, как в пpямом - от остpых углов этих самых пpибоpов и пpочих pазнообpазных железок, ;) так и в пеpеносном смысле - кто-нибудь из pабочих смены вполне себе мог пpоснуться не вовpемя. Зато утром в автобусе по дороге домой была картина маслом : 8 утра, невыспавшиеся хмурые работяги, битком набитый автобус - и сияющая девушка с абсолютным счастьем на физиономии. Весь автобус таращился... ;)

2. ВЕЧЕРИHКА
Hа вечерухе уединяешся с девушкой в комнате, куда каждые пять минут какя-нить пьяная рожа поспать приходит! Это уже не эхотаг, а издевательство над личность честное слово! Ж;-) Тут про одежду не думаешь...

3. АВТОБУС
Пригородный автобус типа "Икарус". Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает девайс и начинается эхотаг. В процессе него появились и звуковые эффекты типа "Ой!", "Оу!", и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались... По завершении сабжа подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки.

4. ПАРК
1. В центральном парке Симферополя (правда в 2 часа ночи). Помню еще какая-то наглая собака пробегала мимо и на нас подняла лапу и слегка обмочила... У меня после этого все окончательно упало. 2. Парки, сады и другие порядочные и беспорядочные скопления деревьев и кустов. Они, имхо, вообще специально для этой цели и посажены ;) Идеальное место в любое время суток. Здесь тоже по ситуации - или скамейки, или куртка, коврик, etc., расстеленные на траве. Можно и стоя, особенно - при оральном сексе.

5. ЛИФТ
Когда мы занимались "этим" в скоростном лифте в гостинице "Измайлово", то люди, ждущие внизу (а эхотаг был на 21 этаже) очень нервничали. и когда они увидели наши сверкающие счастьем глаза, чуть нас не убили. :)

6. КРЫША
Приехали мы с подругой к ней домой, а тут ее сестра дома, ну мы "погулять" и вышли, пока туда сюда - забрались на подоконник, а вот тут облом - либо я не достаю, либо она падает. Порешили лезть на крышу. Как-никак девятиэтажка - вроде сначала прикольно, а вот потом. Потом этот хренов рубероид начал коленки резать, вообщем вернулись мы домой все грязные - у нее вся ее белая юбочка испачкалась, а у меня еще в добавок с коленок кровь течет - вроде уже почти год прошел, а до сих пор шрам остался...

7. КРАСHАЯ ПЛОЩАДЬ
Я читал, что один паренек тоже был любитель "острых ощущений", а живет он в Москве. Так он с одной своей возлюбленной решил возле Кремля, на виду у часовых, подождали, пока настанет ночь, уйдут милиционеры, и на глазах у часовых, которые против ничего не имели, совершили свое дело.

8. ОБЩАГА
3 часа ночи с субботы на воскресенье (после дискотеки). В комнате 4x4 метра, 5 человек на 3-х кроватях (3 парня, 2 девушки). Все пьяные в дупель. Стол завален водкой, тушенкой, бычками. В дверь ломятся обкуренные чеченцы, "просят" немного денег. Спокойно говорю девушке: "не обращай внимания" и нежно ее ласкаю. В конце коридора одинокая неопытная девушка (1 курс) имеет неосторожность выйти из своей комнаты в туалет. Чеченцы бросают мою дверь и переключаются на нее. Тут мой сосед по комнате начинает блевать прямо на кровать и, что-то промычав, плюхается в эту субстанцию лицом. Другой мой сосед уже час пытается раскрутить свою девушку в плане эхотага. Она громко храпит. Предупреждали дурака: "не наливай ей столько". С согласия свой девушки предлагаю ему поменяться, т.к. я уже устал и хочу спать (утром экзамен). С удовольствием наблюдаю, как моя девушка занимается любовью с другом. Засыпаю под звуки возникшей в коридоре драки и ударов в мою дверь чей-то головой.

9. ПОД ДЕРЕВОМ
Как-то нас очень прижучило, и мы стали бегать по универу в поисках свободной аудитории (благо я вахтерил и имел доступ к ключам), но поскольку дело было Читать далее...

taintut.net

Мысс Гатерасс.Одно из самых опасных для судоходства место, расположенное на восточном выступе косы вдоль береговой линии восточного побережья США. Ширина расчлененной на несколько низменных островов косы колеблется от 100 м до 3,5 км. Острова, называемые местными жителями Внешней отмелью или дюнами Верджинии Дэйр, постоянно меняют свою форму и размеры, что создает большую трудность для прохождения проливов даже в хорошую погоду.

А во время частых здесь штормов, зыби, туманов, благодаря течению "южная мгла" и "парению Гольфстрима" мореплавание здесь становится поистине сопряженным со смертельным риском. Синоптики определили, что даже во время "обычного" 8-бального шторма высота волны на здешних мелях составляет высоту 13 метров! В лоциях рекомендуется во время тумана вставать на якорь сразу же, как глубина под килем станет менее 50 м, в противном случае - никто не может поручиться, что в следующую секунду судно не выскочит на мель и не пополнит длинный список погибших здесь кораблей...

Средняя скорость Гольфстрима возле мыса составляет около 70 км/сутки, и на 2-метровых мелях Даймонд (12 миль от мыса) это мощное течение сталкивается с Североатлантическим течением, что приводит к удивительному явлению, наблюдаемому только здесь: волны во время шторма сталкиваясь с сильным грохотом, выбрасывают песок, ракушки и морскую пену фонтанами на 30-метровую высоту. [Скрягин Л. "Считаются пропавшими без вести" М.,Современник, 1996, с.225-228]. Другое дело, что увидеть это зрелище и выбраться оттуда живым удавалось немногим...

Одна из самых известных жертв мыса - американский теплоход "Мормаккайт" (6 тыс.регистровых тонн), затонувший здесь 7 октября 1954 года... Другой нашумевший случай произошел с плавучим маяком "Даймонд-Шоалз", который во время штормов несколько раз срывало с мертвых якорей, пока наконец не... перебросило через дюны в залив Памлико!

Позже, в 1942 году этот маяк расстреляла из пушек всплывшая немецкая подводная лодка. Вообще, во время войны экипажи фашистких субмарин чувствовали себя очень привольно на песчаных отмелях: подводники загорали, купались и даже устраивали спортивные мероприятия буквально под носом у американцев, а затем садились в лодки и терроризировали суда союзников.

С января 1942 по 1945 немцы сумели потопить в этом районе 31 танкер, 42 транспорта, 2 пассажирских и множество мелких судов, при этом потеряв лишь 3 субмарины (все три в апреле-июне 1942). На время немцы сумели сделать союзником страшный мыс; то, что мешало судам, сковывало их маневры, подводникам шло только на пользу. Но и они панически боялись малых глубин, чудом или благодаря высокому мастерству штурманов избежав посадки на мель...

Проезд до мыса Гаттерас: На корабле - к побережью штата Северная Каролин (США) в Атлантическом океане в точку с координатами 35 гр 14' северной широты и 75 гр 31' западной долготы. Только в хорошую погоду с опытным лоцманом!

Это цитата сообщения yo_FLIP Оригинальное сообщение

Оказывается каждый день- праздник. Посмотрите:

 

 

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22

Читать далее...

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

309 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 77 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 23.6% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Это цитата сообщения La_Blue_Girl Оригинальное сообщение

[500x480]

1. Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив слона, строит вокруг него клетку.

2. Опытный программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет слона двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства слон уходит, бросает строительство с криком “Range Check Error”.

3. Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку после чего присваивает камню значение “слон”.

4. Опытный программист на Си присваивает пустыне значение “клетка”.

5. Программист на Си++ проектирует клетку таким образом, чтобы слон был её составной частью. При инициализации клетки слон автоматическки оказывается внутри.

6. Программист на Аде говорит , что слон и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

7. Программист на Дельфи пишет во все конференции - “Народ, где взять компонент который ищет слона и помещает его в клетку?”.

8. Железячник покупает в зоопарке львицу, делает ей пластическую операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку для канарейки.

9. Геймер-action`ер вооружается супердвустволкой, хладомётом, плазмомётом, гвоздомётом, роторным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. Потом ищет среди убитых слона и пытается обнаружить у него в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней ожидая перехода на следующий уровень.

10. Геймер-квестовик ищет повсей пустыне слона, находит и кладёт его в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь запихнуть слона в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся по пути ёмкости.

11. Геймер-стратег поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничих юнитов, к моменту окончания строительства все слоны в пустыне дохнут от голода.

12. Пользователь интернета заходит на свой любимый поисковик, пишет в строке Search “пустыня”, ищет в найленом ” слон в клетке”. Еслине находит - считает задачу неразрешимой.

13. Web-мастер заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search “пустыня+слон”. Создаёт документ kletka.html и прописывает в нём ссылку на найденное.

14. Спамер рассылает по всей пустыне множество клеток, к которым привязана бумажка с запиской “Если вы слон, то зайдите внутрь и закройте дверь”.

15. Троянщик делает то же самое, что и спамер, только вместо записки он помещает внутрь картинку с голой львицей.

16. Маркетолог электронного бизнеса ставит в пустыне самозапирающуюся клетку, разбрасывает по всей пустыне указывающие на неё баннеры “Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!”. Каждого входящего он заставляет заполнить анкету, и если в графе “кто вы” из предложенного списка выбрано не “слон” - сообщает о некорректности введённых данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.

17. Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.

18. Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

taintut.net/anomaliy29.htm

Отсюда до ближайшего населенного пункта километров двадцать. Как говорится, богом и чертом забытое место. Хотя ландшафт здесь сказочный. Пологие холмы Валдайской возвышенности, вековые сосны – настоящее царство Берендея. Есть и своя избушка на курьих ножках. Только не Баба Яга там живет, а лесник тутошнего лесничества Михаил Кондратьевич Чумаков с женой Татьяной Алексеевной. Не один десяток лет обходит свои владения Чумаков.

Каждый кустик знает, каждую ложбинку. От конторы лесничества до владений Чумакова журналисты "Страшной газеты" добрались на мотоцикле Михаила Кондратьевича за каких то пару часов. Выпили наскоро чаю с липовым медом, любезно предложенных Татьяной Алексеевной.

– Пойдем, покажу вам этот круг, – сказал Михаил Кондратьевич. – Только в ботиночках своих промокнете, болотисто там. Татьяна, дай журналисту мои старые охотничьи сапоги. Первый осенний ледок хрустел в тишине леса необычайно громко и зловеще. – Девятнадцатого октября я пошел в Кузьмоловское урочище, – начал свой рассказ Чумаков. Летом там пожар большой был, верховой притом.

Верхушки у деревьев все сгорели, а стволы остались. Лесхоз решил этот участок под лесозаготовки отдать, не гнить же зазря древесине. Мне нужно было четко обозначить границы лесосеки. Иду, значит, по тропинке, а тут мой пес Карым зайчишку спугнул и погнал его в сторону болота. Ну, я сообразил, что он оттуда обратно побежит, и пошел в сторону видневшейся за деревьями поляны, куда, по моим расчетам, Карым выгонит косого.

Встал у края полянки и жду. Слышу – лай Карыма приближается. Я ружьишко приготовил, а тут и заяц выскочил на поляну, за ним Карым. Прицелился – вдруг на моих глазах заяц как бы растворился в воздухе! Карым тоже остановился, озирается – что за чудеса. И с виноватой мордой ко мне бежит. Тихонько так. И представьте себе такую картину: как в замедленной съемке исчезает голова собаки, туловище… У меня от страха аж волосы зашевелились. Стою, значит, а подойти ближе боюсь. Немножко оклемался, взял палку и бросил в то место, где Карым испарился.

Палка метра два до земли не долетела и исчезла. А тут дождишко заморосил, присмотрелся я повнимательнее и вижу – идеальный круг диаметром метров пять и высотой примерно в человеческий рост прорисовывается в дожде. Вернее, как бы это сказать, в этом круге дождя нет…

Несколько минут мы шли молча. Наконец добрались до описанного Михаилом Кондратьевичем места. Поляна как поляна. Таких сотни в лесу. Лишь потом я понял, что на этой поляне ничего не было! Ни камешка, ни травинки, ни кустика, абсолютно ровная поверхность плотно утрамбованной земли. – Вон где граница круга, – сказал Чумаков, видите поваленное дерево, как пилой срезано. Кстати, круг растет, расширяется. На прошлой неделе я заметил рядом большой пень. Его уже нет – круг слопал.

Он поднял увесистый сук и швырнул его на поляну. Прямо в воздухе над поляной деревяшка исчезла!.. …Возвращались к избушке лесника под вечер. Никогда не верил ни в леших, ни в ведьм. А тут такая чертовщина!

…Журналист обратился к ученым: что они думают и думают ли что нибудь по поводу загадочного пятна? Вот их мнение. Происхождение круга неизвестно. Есть несколько версий о механизме его действия. Первая. У всех материальных объектов, попадающих в круг, мгновенно рушится внутримолекулярная связь. Иными словами, предметы распадаются на молекулы.

Вторая рабочая гипотеза выглядит еще более фантастично – круг является туннелем, соединяющим нашу планету с параллельным миром. И все предметы, попадающие в сферу его действий, отправляются туда. Есть и другие версии: влияние внеземных цивилизаций, волновый коллапс и т. д. Но, на наш взгляд, все эти гипотезы не отражают действительности. Ясно одно – круг поглощает все материальное – живое и не живое, а главное – растет.

При нынешних темпах (пятно постоянно увеличивается в диаметре на восемь миллиметров в секунду) через два три года придется эвакуировать близлежащие села и города. А через 14 лет смертельное пятно доползет до Москвы и Санкт Петербурга…

http://www.taintut.net/mif4.htm

Москвичка Ирина Игоревна М. была свидетелем невероятных событий, которые, как она считает, вряд ли кто-нибудь сможет объяснить. Ольга никогда не была в горах. Молодая, красивая, смелая, с дурной репутацией, прошедшая огонь, воду и медные трубы, она оказалась в цейтноте: депрессия душила ее.

Я была старше, понимала, что за ее бесшабашным прожиганием жизни кроется не нашедшая своего места в жизни неординарная личность. И мне захотелось показать ей другие отношения и других людей. Я предложила пойти с нами в горы. Ольга увлеклась. Сборы, подготовка, покупка снаряжения вывели ее из апатии, которая держала ее месяц в доме, слоняющуюся из угла в угол, ненавидящую весь мир и спящую по десять - двенадцать часов в сутки.

Она шла, как настоящий боец. Изнеженная, не боялась никакой работы, никаких неудобств. Ее полюбили все. Ей прощали все. У нас не принято было говорить бранные слова (я никогда не слышала их ни от кого из своих товарищей). Мы только молча сносили, когда наш инструктор за что-нибудь очень серьезное (ведь жизнью иногда за ошибки приходится отвечать!) распекая виновного, произносил слишком эмоциональные слова.

Но когда Ольга впервые в своей жизни, повиснув на сорокаметровой высоте и вцепившись мертвой хваткой в страховочный конец, на все ущелье кричала: "... ваши горы, ... ваш альпинизм!", - мы хохотали без малейшего чувства неловкости и обнимали ее, когда она, пересилив страх, разжала пальцы и решилась спуститься вниз.

Она была счастлива с нами. Сила новых ощущений и новых отношений и стала, видимо, тем толчком, который внес в ее жизнь нечто, не имеющее никакого реального объяснения. Вечером все было прекрасно. Мы пели у костра, звенела гитара, звезды висели, казалось, в метре над головой, временами детским плачем кричал шакал, загорались и гасли огоньки светлячков в окружающих нас темной стеной кустах.

Потом мы лежали в зашнурованной палатке и сквозь опущенный полог смотрели на освещавший его догорающий костер. Задняя и боковые стены нашего убежища были черные - за ними сгустилась мартовская ночь. Неожиданно между нами и костром возникла темная тень - чей-то силуэт. Мы уже засыпали, поэтому даже пошевелить губами, чтобы поделиться мыслями о том, кому из наших не спится, не было сил.

Так прошло несколько минут. И вдруг сон у меня, как рукой сняло. Я поняла, что этот силуэт маячит не между костром и палаткой, а заслоняет светлый полог, сидя на корточках внутри нее! Нас было четверо. Вернее, в этот момент уже пятеро. И этот пятый сидел в ногах у Ольги. Я вскрикнула. И он исчез.

Мы стали делиться впечатлениями. Оказалось, что его видели все, но так же, как и я вначале, думали, что кто-то сидит у костра. И тут мы обнаружили, что в дискуссии не участвует Ольга. Она спала. "Во дрыхнет! Измаялась с непривычки", - пожалели ее. А она забормотала, потом застонала и заметалась в своем спальнике. Я положила руку ей на лоб - она вся горела. Мы испугались.

Кто-то понесся за мокрым полотенцем, начали вскрывать аптечку (до этого ни разу не пригодилась), включили фонарь под потолком. Ольга еще пару раз вскрикнула и затихла. Принесли лекарства, воду, полотенце. Она спала! Попытались разбудить. Не просыпалась. Потрогали лоб - температуры, как не бывало. И все же снова и снова пытались ее разбудить. Она дышала ровно, спокойно, но ни тряска, ни холодная вода, которой ей протерли лицо - ничего не действовало. Будить передумали.

Прошло около часа. Нас подбросил крик Ольги. Все началось сначала: она снова горела, металась и... проснулась. А проснувшись, зарыдала. Захлебываясь слезами рассказала, что только что вернулась в палатку после страшной ночной прогулки. "Почему вы отпустили меня одну?! Почему никто не пошел со мной?!"

И мы выслушали историю. Среди ночи ее кто-то разбудил, приложил палец к губам: "Молчи! Тихо!", взял за руку и вывел из палатки. Она почему-то не могла ни кричать, ни сопротивляться. Шла за ним. Он привел ее к скале и сказал: "Подожди, сейчас они спустятся, и я тебя познакомлю".

Она со своим ночным проводником стояла на каменной нише и ждала. Была легко одета (ведь из спального мешка вылезла), но не замерзла. Прошло немного времени, и вдруг раздался взрыв. Сорвавшиеся сверху камни посыпались вниз, едва не задевая ее, вжавшуюся в каменную нишу. А проводник отпустил ее руку и выкрикнув на прощанье: "С тобой ничего плохого не случится! Сейчас камнепад закончится, и беги к своим - дорогу ты помнишь. У нас беда - авария!" Бросив ее одну, он прошел сквозь падающие камни.

"Господи, что я пережила! Я боялась, что меня засыплет, я боялась ночью идти одна. Я около лагеря сознание от страха потеряла! Кто меня нашел? Кто в палатку принес?"

Никто ее не находил, никто не приносил по той простой причине, что нигде она не была, а мирно спала. Ни на минуту всю эту ночь она не исчезала из нашего поля зрения.

Но Ольга настаивала. Потребовала бумагу и нарисовала маршрут, по которому шла ночью. Чтобы успокоить ее, да еще потому, что мы были не отдохнувшими и вряд ли смогли бы Читать далее...

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

С помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности.Не верите? Попробуйте сами!


УСКОРЯЕМ - ЗАМЕДЛЯЕМ...

Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: "двадцать". 2 - умножит ваши усилия, а 0 - сведёт на нет силу противодействия.

Если вам наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребёнок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя : "четыре". 4 это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она станет задерживать, замедлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда не кинешься, везде одно и то же - устойчивость и замедление.


ПРИБАВЛЯЕМ - УБАВЛЯЕМ...

Если вам необходимо прибавить что - то (например, количество купюр в кошельке или количество поклонников), представьте себе это и повторяйте: "семь плюс один". 7 - число таинственного действия, 1 - число цели и энергии, ну а 8(7+1) - число бесконечности.

Если же вам нужно нечто убавить (например собственный вес), представьте себя стройной и повторяйте: "десять минус один". Но в этом случае будьте готовы к переменам: 10-1=9, а 9 - число перемен.


СТРОИМ - РАЗРУШАЕМ...

Если вам необходимо построить или восстановить что - либо (новый дом, отношения с шефом или любимым человеком), представьте это нечто и повторяйте: "сорок сороков". Помните, как величалось в старой Москве невиданное множество церквей? Именно так магически: сорок сороков. Так что говорите "сорок сороков", и то, о чём вы поведёте речь, приумножится до бесконечности.

Если же вам, наоборот, нужно нечто разрушить, вы должны представить себе это нечто и произносить про себя: "сорок четыре". Во - первых, эти цифры внешне похожи на два разряда молнии. А во - вторых, наложение одного квадрата (4) на другой квадрат (4) дробит всякую устойчивость на части, ведь углов становится восемь, а 8 - число бесконечности. Вот и выйдет дробление до бесконечности - в пыль.


СЧАСТЬЕ И ВРЕМЯ...

Если вам не хватает счастья, удачи, лёгкости, повторяйте: "двадцать один". Между прочим, если подсчитать нумерологическое значение слова "счастье" (то есть сложить буквы в их цифровом исчислении), то тоже выйдет 21!

Если вам не хватает времени, повторяйте про себя: "девяносто один". 9 - перемена, 1 - самая быстрая цифра. Кроме того, 1 - начало, 9 - конец, то есть полный охват временного цикла. Вот и выходит, что 911 - вовсе не случаен, да и пользуются им не только как номером спасения. Маги знают, что 911 - это ещё и номер вселенской канцелярии - той самой, где на всё отводится своё время.

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Вот такую вот ссылочку Вы можете разместить (или послать кому-либо) и в своем дневнике и Ваши недоброжелатели навсегда поймут куда им стоит пойти... )))

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.


Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.


...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...


Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.


Человека и компьютер объединяет мышь.


Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!


... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.


По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.


В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.


"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.


-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?


Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.


Трое в лодке, не стесняясь собаки...


Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.


Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


Сколько гостя не корми, он все равно напьется.


Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.


Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...


Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.


"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".


Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...


Билл - гей. Тсc...


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.


Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.


Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы


Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.


Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.


Я не грустный, я трезвый.


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдешь - УБЬЮ!"
Подпись: "Жена".


Слабый пол -- а сколько сил отнимает!


Нет ничего быстрее скорости света ! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.


Привлекательные женщины отвлекают.


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


Она еще несовращеннолетняя.


001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...


"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.


Жена друга лучше, чем друг жены.


Не все Windows, что висит...


Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Секс - один из важных факторов в лечении многих неврологических заболеваний, в том числе тяжелых депрессий, - уверен к. м. н., невролог Виктор КОСС. - Ведь во время оргазма вырабатываются особые вещества - эндорфины и серотонин. Эндорфин известен как «гормон радости». А серотонин помогает организму эффективно справляться со стрессами. К тому же этот нейромедиатор отвечает за правильную передачу нервных импульсов в мозге.

Бессонница исчезает

Как утверждают зарубежные исследователи, люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше страдают от бессонницы. А все от того, что эндорфины, вырабатывающиеся после оргазма, не только дают ощущение радости и покоя, но и расслабляют клеточки, вызывая необратимую сонливость.

Работа спорится

Хороший секс способствует хорошему же самочувствию людей во время всего рабочего дня. Во-первых, выспался хорошо, во-вторых (даже если и не выспался), организм получил нужную дозу гормонов, которая поддерживает его в форме. Эндорфины способствуют спокойствию и придают уверенности в себе. А серотонин заставляет мозг быстрее соображать.

Организм очищается

- Во время близости кровь начинает быстрее «передвигаться» по сосудам, - говорит гинеколог Тамара СМИРНОВА. - Дыхание учащается, кровь обогащается кислородом и «промывает» все органы, включая мозг и печень. А в это время вместе с потом через кожу выводятся токсины и тяжелые металлы.

Сердце и сосуды укрепляются

При регулярной половой жизни уровень половых гормонов (тестостерона у мужчин и эстрогена у женщин) повышенный. Тестостерон способствует укреплению костей и мышечной ткани. А еще нормализует работу сердца. Эстроген препятствует развитию сердечных заболеваний у женщин. Ну и, кроме того, занятия сексом способствуют повышенному току крови, как следствие - укреплению сосудов.

Фигура стройнеет

Чаще всего во время бурного секса неосознанно выполняются такие изощренные физические упражнения, которые вряд ли возможно повторить на коврике в спортзале. А это приводит к поддержанию мышц в тонусе. Кроме того, во время близости в среднем сжигается от 150 до 200 калорий.

Иммунитет повышается

А тот же серотонин благотворно влияет на иммунитет, помогая выработке клеток-защитников. Помимо того, что он работает как антидепрессант, способствует еще и укреплению иммунной системы, обновлению тканей в организме.

И голова больше не болит!

Гормон окситоцин, который активизируется во время близости и отвечает за наш с вами оргазм и выделение эндорфинов, помимо этих полезных свойств, способен также снять спазмы и боль. Но при условии, что его будет много.

Так что чем качественнее секс и сильнее оргазм, тем меньше проблем в личной и общественной жизни.


КСТАТИ

А сколько нужно?

- Некоторые рекомендации есть, - говорит врач-сексолог, к. м. н., профессор Александр ПОЛЕЕВ. - Но это - определенный минимум, который поддерживает в тонусе физическое и психическое здоровье:

до 30 лет - два-три раза в неделю;

от 30 до 40 - два раза в неделю;

после 40 - один раз в неделю.

Особенно важна регулярность для женщин. Иначе мы можем стать занудными и злобными «старыми девами» со склочным характером.


ДРУГОЕ МНЕНИЕ

А футбол лучше!

Британские исследователи подсчитали, за час футбольного матча у болельщиков сгорает столько калорий, сколько влюбленная пара способна потратить за три часа непрерывной страсти. В среднем каждый футбольный фанат во время просмотра одной игры расстается с 1145 калориями, что по энергетической ценности равноценно двум биг-макам.

Это цитата сообщения Lirea Оригинальное сообщение

Как вам такое?
[420x310]

Это цитата сообщения ZazhiGalka-Natashka Оригинальное сообщение

1) Если бы я попросил(а) у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2) Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?

3) Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?

4) Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?

5) Если бы я разбил(а) твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?

6) Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел(ла) и свернул(а) ему голову, ты бы.....

7) Что бы ты сделал(а), если бы я подошел(ла) и укусил(а) тебя за ухо?

8) Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?

9) Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?

10) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?

11) Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))