я сегодня был в аду
м? О_о
был у девушки своей дома
картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
впервые в жизни молился

***

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бл*, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

***

p1: Сортир похож на кусок памяти.
p2: Что, такой же засранный?
p1: Нет :) Помечен, как занятый, а на самом деле свободен.

***

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

***

•22…34…39• бля ты знаешь где север и где запад??
•22…35…03• да
•22…35…05• это там
•22…35…08• ^
•22…35…08• <

***

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

я хуею в этом зоопарке

***

Фарш
Всю физику выучила?
Dark_blood (16:21:50 17/06/2007)
почти... сейчас дочитываю учебник за 8ой класс.... еще надо прочитать за 9,10,11 классы и вузовский

***

С какого-то сайта из каментов:

1111: линуксоид - это человек который работает в ОС линукс.
2222: Человек который работает в операционной системе - это пользователь. а линуксоид - это за##от малолетний, который по форумам орет "венда сакс".

***

Motor> Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср."
Motor> теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...

***

На днях видел в магазине мужиков, которые осторгамивались, и один произнес пламенную речь: "Ребята, отвечаю, 6 мегабайт никак в 2мб не упихаешь, хоть заархивируйся!" Плакалъ.

***

Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился

***

ну что ты пишешь, это же литература а не порно!
"Ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть и там два раза повернуть мое оружье... Он завыл, рванулся из последних сил" - это не литература! Это порно!

***

Наглый_КотЯра (18:45:21 7/06/2007)
не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((

***

у нас как-то было
звонила бабуля
я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
общался мой напарник
посли 8ми минут разъяснения он еле сдерживаясь сказал "подождите", нажал флеш и начал дико ржать
оказалось - у бабушки нету компа ваще
хм
надо было сказать чтобы сувала ее в таксофон и слушала гудки
бабка наверно хотела посмотреть порносайты а ей весь кайф обломали

***

ну что там не понятно?
Мне все там не понятно
Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

***

представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни :)
именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.

Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест...
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Поцелуй — это высшая точка близости, и в некоторых случаях он важнее секса, по крайней мере, для женщин.

К такому выводу пришли две группы ученых, немецкая и австрийская: они проанализировали значение поцелуя как для мужчин, так и для женщин. Более того: регулярно целоваться полезно для здоровья.

По данным немецкого исследования, в то время как мужчины рассматривают поцелуй в основном как привычку или своего рода обязательное упражнение, то женщины придают ему большее значение в плане интимности и в некоторых случаях считают его более важным по сравнению с сексом.

«Женщины придают большую важность поцелуям, в то время как мужчины могут и вовсе без них обходиться», – сказала автор исследования Ингелоре Ебберфельд (Ingelore Ebberfeld), сексолог из Бремена. В исследовании приняли участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года: из них 56% женщин и 44% мужчин сказали, что целуются с удовольствием. Хотя в конкретной ситуации полового акта различия в оценках между мужчинами и женщинами менее значимы: 9,7% женщин и 10,7% мужчин сказали, что не целуются во время интимной близости.

В то же время исследование показало, что женщины часто ощущают в поцелуях большую интимность, чем во время полового акта. Этот аспект получил подтверждение и в ходе опроса среди проституток: лишь меньшая часть из них дает себя поцеловать во время секса за деньги. Распространенное объяснение – поцелуй для их работы считается слишком интимным.

Две трети женщин, по данным немецкого эксперта, убеждены, что мужчина, умеющий целоваться, является хорошим любовником. Почти половина из них готова подписаться под фразой: «хороший поцелуй лучше совокупления». Напротив, две трети мужчин сказали, что не согласны с последним утверждением.

Но вернемся к поцелуям. Исследование, проведенное Венским университетом, завершилось выводом о том, что регулярные поцелуи полезны для здоровья и могут иметь лечебный эффект. Ученые установили, что долгий и страстный поцелуй снижает не только кровяное давление, но и количество холестерола в крови, что, таким образом, снижает риск инфаркта.

Кроме того, поцелуи укрепляют иммунную систему: с каждым поцелуем высвобождается большое количество бактерий, содержащихся в слюне, которые передаются от одного партнера к другому. Эти бактерии, в свою очередь, способствуют выработке антител, тренируя иммунную систему.

Физическая польза поцелуев заключается также в тренировке, которой подвергаются различные зоны лица: было доказано, что в процессе поцелуя задействованы 25 лицевых мышц, сокращение которых приносит пользу не только лицу, но и всему телу.

Группа голландских исследователей выявила самые распространенные «постельные» жалобы гетеросексуальных партнеров друг на друга. Были опрошены мужчин и женщины разного возраста и социальной принадлежности. Перед чтением только стоит отметить, что, возможно, с определённым человеком не каждый пункт будет ошибкой. Будем помнить афоризм: Золотое правило гласит, что нет золотых правил.



МУЖСКИЕ

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо Читать далее...

for-ua.com

Ученые из Общероссийской ассоциации генетической безопасности (ОАГБ) обнародовали результаты независимой проверки одного из любимых детских лакомств - глазированных сырков. Результаты привели в шок даже видавших виды экспертов: нормам не соответствовали 11 из 12 проверенных экземпляров, а в одном и вовсе нашли золотистый стафилококк.
Самое "безобидное", что нашли в 11 экземплярах сырков, - это превышение (до 1000 раз) содержания дрожжей. Это означает, что поедание таких сырков может привести к интоксикации организма, дисбактериозу, ослаблению иммунной системы, нарушению обмена веществ и расстройству функций желудочно-кишечного тракта и органов систем выделения.
Ровно в половине образцов нашлась кишечная палочка (Е. coli), которая вызывает сбои в работе желудочно-кишечного тракта, накопление токсичных веществ, наносит удар по иммунитету, печени, почкам. У детей заражение Е. coli может привести даже к летальному исходу.
Еще в четырех пробах исследователи обнаружили плесневые грибы, с которыми в организм поступают токсины, пагубно воздействующие на иммунную систему, почки и печень.
Наконец, в одной из проб эксперты обнаружили золотистый стафилококк, который вызывает гнойные инфекции, фурункулез, ослабление иммунитета, понос, рвоту, боли в животе и так далее.
Ученые не сомневаются, что причина всех выявленных нарушений - в несоблюдении санитарно-гигиенических норм на предприятиях. Это уже не первая проверка продуктов молочного ряда, и плесневые грибки и дрожжи эксперты находят в них тоже не впервые.
"В советские годы на молочных заводах работала даже педикюрша, - рассказал известный биолог Александр Баранов. - Она проверяла ногти у сотрудников - нарывы в их уголках могут быть источником стафилококковой инфекции. Что касается дрожжей и плесени, то это говорит о том, что для приготовления сырков использовали прогорклое масло или просроченное сухое молоко. Человека медленно убивают, ибо отравление белками (в данном случае - токсинами) одно из самых сильных. Наличие же в продуктах кишечных палочек - показатель, простите, фекальных компонентов. Значит, сотрудники производств плохо моют руки после туалета. Выходит, сегодня на предприятиях - полное разгильдяйство, нет ни жесткого контроля, ни жестких стандартов".

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В Читать далее...

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Водолеи

Этот знак в будущем году усвоит все уроки. Водолеи перестанут слыть легкомысленными. Они вдруг начнут философствовать, изводить окружающих нытьем и въедливыми вопросами, а также собирать рецепты. Прямо скажу, Водолеи в будущем году замкнутся в себе и доме, и будут печь картофельные пирожки с грибами, вести размеренный образ жизни, гладить салфетки и вышивать крестиком. А что им еще останется делать? У них в жизни в прошлом году все было так бурно, что пора и честь знать. Знать честь Водолеи будут в компании огненных знаков Зодиака, и эти знаки, несчастные, будут каждый вечер приходить к Водолеям за порцией любви, а уходить с туго набитым брюхом и посапывая. Такова, да, любовь Водолея нынче. Не ропщите, Огненные знаки! Зато Водолей, вдоволь навышивавшись, вдруг возьмет, с тягучим вздохом откроет кубышку да и даст вам денег на баловство – на скутер там или на катер.

Воздушным, Водным или Земным знакам, конечно, ничего не обломится. Кроме, конечно, Козерога, вы угадали. Козерогу Водолей подарит участочек, поросший травой, в честь детской дружбы и жвачки. На этом участочке Козерог с Водолеем планируют встречать старость, садить яблоньки и праздновать спаренный день рождения на границе двух знаков, с пивом и воблой. Да! В каждом гороскопе у меня есть пиво и вобла, потому как я девушка тонкая, образованная, и дело это люблю, на газетке. Так вот, Водолеи еще очень здорово начнут разбираться в технике. Особенно в том, как работает Интернет. Прямо таки Водолеи опутают всех своих родственников Всемирной паутиной и будут то и дело слать туда-сюда письма, неожиданные вопросы и рецепты пирога с корюшкой, а обратно требовать фотографии новорожденных племянников, пускающих пузыри. Племянников Водолеи классифицируют, занесут в картотеку и поставят на вид, будут отслеживать количество зубов, а потом и девушек, и через 18 лет каждый из младенцев получит небольшой сундучок с наследством. Что в том сундучке, известно будет одному Водолею, а мы так думаем, что рецепты в баксах.

Бонус: самым тихим Водолеям предстоит ошибочно появиться в местной газете в виде плохой черно-белой фотографии с подписью «Кумовство на Ставрополье: прошли в местную думу», а на снимке будет изображен чей-то дед в шапке-ушанке. И тут Водолеям нужно не оплошать: смириться, и тогда им придет письмо из мирового агентства по запеканию индеек, и Водолеи уедут за границу на симпозиум. Запомнили? Дума – шапка-ушанка – симпозиум.
Читать далее...

homeidei.ru

ЧУЧУНА (Сучуна) - в старых мифах северных якутов дикие человекоподобные существа-самцы огромного роста, покрытые черными волосами (в ряде мифов также говорится об однорукости и одноглазости). Иногда эти существа одевают на себя шкуры убитых с помощью лука, копья или ножа им животных, мясо которых употребляет сырым. Обычно якутские охотники рассказывают о наблюдении быстробегающих ("быстрее оленя"), прыгающих чучун, которые кидаются камнями и стреляют из лука в людей. Считается, что дикие люди похищают из стойбищ оленей, которым связывают тальником ноги, и женщин-якутянок. Согласно рассказам очевидцев, чучун в прошлом нередко удавалось подстрелить, однако, распространено суеверие о том, что кровь чучуны, если только она попадала на одежду охотника, или плохой железный нож, если его позарился забрать якут, сводила и охотника и его семью с ума, а через несколько дней умерщвляла. В остальном, все рассказы об этих существах чрезвычайно напоминают мифы и предания о снежных людях. Предполагаемое место обитание чучун - север Якутии.

ТАБЛИЧКА БАНГАЛОРА - загадочное и неразгаданное изображение древнего летательного аппарата, обнаруженного в Индии. В 1995 году индийский журналист из города Бангалор обнаружил в местном храме старинный фолиант в котором приводился рассказ, который летописцы передавали из поколения в поколение - о загадочном летательном аппарате, работавшем на солнечной энергии, который неоднократно появлялся в районе нынешнего Бомбея свыше тысячи лет назад. Настоятель храма передал заинтересовавшимся ученым и глиняную табличку с изображением аппарата, напоминающего современный самолет, имеющего более короткие крылья.

КРОВЬ СВЯТОГО ЛОРЕНЦО - чудотворная реликвия, почитаемая католической церковью, которая ежегодно в день этого святого выставляется на всеобщее обозрение и из свернувшейся вновь становится жидкой. Итальянский ученый, доктор наук Луиджи Гарлачелли специализирующийся на разоблачении чудодейственных реликвий римской католической церкви, в 1997 году обратил внимание и на это явление.
Доктор изучил стеклянный сосуд с кровью и сообщил, что вещество в нем состоит из трех слоев, и лишь средний из них переходит в жидкое состояние, приобретая характерный рубиново-красный цвет. Ученый попытался трясти сосуд, что не дало никакого эффекта. Тогда он немного подогрел его, и при температуре 30 гр.С средний слой растаял, что дало позволило выдвинуть "температурное" объяснение чуда.
Возможно, средний слой - это не кровь, которая должна была давным-давно потерять цвет, а смесь жиров, воска и красной краски. ["РВ" 1997, 2 октября]. Передвижение реликвии из закрытой ниши к алтарю в день святого, возможно, дает небольшое повышение температуры, необходимое для разжижения "крови", говоря научным языком, явление ежегодного ожижения запекшейся крови объясняется изменением агрегатного состояния трехслойной структуры жидкости при повышении температурны.

КСЕНОТРАНСПЛАНТАЦИЯ - вживление органов животных человеку искусственным путем. Успехи медицины позволяют проводить операции по замене отдельных износившихся или травмированных человеческих органов на внутренние органы животных. Особенно успешно идет процесс приживления в человеческом теле внутренних органов свиней, хотя врачи с некоторым оптимизмом присматриваются и к другим животным, в первую очередь шимпанзе и баранам. Несомненная польза в спасении человеческих жизней наталкивается в данном случае на некоторые нравственные проблемы.
В 1996 году в Швейцарии было собрано 6,5 тысяч подписей протеста против применения и развития ксенотрансплантологии. В своей петиции к властям они требуют введения 25-летнего моратория на подобные операции. Вполне вероятным развитием событий после возможного введения ксенотрансплантаций явилось бы появление новых болезней у человека, в первую очередь тех, которыми до сих пор болели только животные.

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

ВОДОЛЕЙ

Смех и слезы, радость и печаль, успех и неудачи - все это, и в больших количествах, придется пережить Водолеям в 2008 году. В первые три месяца нового года вас ожидает успех во всех начинаниях, особенно в делах связанных с финансами, которые в этот период будут преумножены.

А вот к концу года придется приложить много усилий, как физических, так и моральных, чтобы совершить тот бросок, от которого будут зависеть ваш социальный статус, повышение в должности и заработная плата. У многих представителей коммерческих структур есть возможность продвижения по карьерной лестнице.

В денежном плане год весьма успешный. Доходов предвидится больше, чем расходов. Представителям этого знака, которые брали кредит или займы, удастся погасить все свои задолженности. Деньги будут прибывать в достаточном количестве, конечно, если ВЫ не будете сидеть сложа руки.

Первая половина года - прекрасное время для восстановления и развития любовных отношений. Возможны встречи с любимыми людьми, проживающими в дальних странах, совместные поездки, удовольствия и развлечения. А во второй половине года Водолеи станут искать выход из сложной и, может быть, тупиковой ситуации. Влияние Юпитера сделает их более смелыми, решительными и самостоятельными, что отразится на отношениях с супругами и пассиями.

Люди одинокие могут рассчитывать на судьбоносную встречу в феврале, июне или второй половине августа.

[600x395]

Читать далее...

homeidei.ru

26 сентября 1970 года, близко к полудню. Два человека глядят на раскинувшиеся перед ними африканские джунгли с горы Кения. Их зовут Освальд Ольц и Герд Юдмайер, двадцати четырех и двадцати девяти лет. Оба — медики. Освальд Ольц работает в Цюрихе в паучком институте, а его друг Герд Юдмайер готовится к сдаче экзамена в Инсбруке по специальности. Оба австрийцы и истовые любители альпинизма.
Юдмайер и Ольц уже четыре года ходят в горы вместе. Но еще никогда им не удавалось покорить такой горы! Маунт Кения, высотой 5199 метров, с фантастическим видом сверху: особенная гора, которая поднимается из самого тропического леса прямо на экваторе и чья заснеженная вершина теряется в облаках. И они ее покорили, эту гору. Это самое большое достижение, вершина их совместной альпинистской карьеры.
Около четырнадцати часов друзья начали спуск и довольно скоро, в двадцати метрах внизу, достигли маленького выступа скалы. Освальд Ольц начал искать подходящее место в скале для того, чтобы вбить колышек безопасности. Герд Юдмайер чуть чуть склонился над выступом и стал выбирать подходящее место для спуска.
Внезапно раздался пронзительный крик. Ольц вздрогнул… Юдмайер! Маленький скальный выступ, на котором стоял его товарищ, обломился. Альпинист сорвался. Руки Ольца ухватили обмотанный вокруг его тела ускользающий конец веревки. Чудом ему удалось выдержать жуткий рывок безо всякой страховки и даже зафиксировать трос, чтобы избежать дальнейшего падения вдоль по всей скальной стене.
И тогда началась самая; пожалуй, удивительная эпопея в истории альпинизма. Трос был надежно зафиксирован. Как ни тяжел и опасен был спуск, но в конце концов Ольц добрался до своего друга. Тот был жив. Слава богу! Юдмайер лежал на маленьком уступе над полем, на голове зияла кровоточащая рана, но Ольц знал, что это повреждение не слишком серьезно. Гораздо худшее он увидел на правой ноге.
Открытый перелом и предположительно осколочный перелом бедренной кости. Эта рана тоже сильно кровоточила, и Ольц накрепко перевязал своего друга. Оба были врачами. Оба прекрасно знали, насколько серьезно обстоят дела.

— Освальд, это не имеет смысла. Со мной тебе ничего не удастся.

— Чепуха. Что ты такое говоришь? Мы прекрасно справимся. Ольц пытался подбодрить друга, но что он мог ему сказать? Сейчас гораздо важнее было что то предпринять, и как можно скорее.
Положение на самом деле было очень тяжелым. Конечно, в Швейцарии или в Австрии, где ходят целые толпы опытных альпинистов, можно было использовать любой из методов спасения. Там можно было рассчитывать на быструю помощь. Но здесь, в Кении? Здесь нет даже настоящей горно спасательной службы.
Ольц стал раздумывать. Пока кто то предупредит группу скалолазов, допустим, они смогут продержаться… Но пока они подойдут, пока взберутся на гору… К тому времени Герд будет уже мертв!
Он или истечет кровью, или замерзнет. Гора Кения лежит почти в пятидесяти километрах от экватора, но на высоте невыносимо холодно, особенно после захода солнца. Однако.есть еще одна возможность. Ольц должен попытаться сам позвать на помощь, достать медикаменты и собрать людей, которые смогут отнести Юдмайера вниз. Он подумало связке альпинистов из Зимбабве (тогда эта страна называлась Южной Родезией) и Америки, которые накануне их подъема из за снежной бури решили отказаться от своего намерения забраться на вершину.
Вполне вероятно, что они все еще находятся в хижине, всего в семистах пятидесяти метрах ниже по склону. И он решительно объяснил своему другу, что собирается сделать.

— Это бессмысленно, ведь скоро начнет темнеть.

— Я знаю, ГерД, что это будет нелегко, но… но я должен по крайней мере попытаться! Не могу же я сидеть здесь, ничего не делая и даже не пробуя что нибудь предпринять!

— Да, конечно. Тем временем снег начинает падать еще гуще. Ольц заворачивает своего друга в двойную меховую куртку, обертывает его поверх спальным мешком и чехлом от палатки. И оставляет ему все, что у них есть из съестного: банку консервированных фруктов. И прежде чем начать свой спуск, еще раз кладет руку на плечо друга:

— Держись, Герд. Я скоро вернусь, не падай духом! Я тебя отсюда вытащу!Спуск был невероятно тяжел. Снег падал так густо, что Ольц едва видел на пару шагов впереди себя. В конце концов, около восемнадцати часов, когда солнце на экваторе уже садится, он достиг в полном изнеможении хижины, где, на его счастье, застал американцев и зимбабвийцев. В нескольких словах объяснил им ситуацию.
Один альпинист тут же тронулся в путь к другой хижине, где, как он знал, имелся набор для оказания скорой помощи и даже радиопередатчик. Путь в темноте был чрезвычайно опасен, но зимбабвиец дошел и послал сигнал SOS в полицейский участок в деревне у подножия Кении.
Новость распространилась со скоростью молнии, и кенийский «Маунтин клаб» на месте выработал план спасения. Но, как мы помним, все происходило не в Австрии или Швейцарии, а посреди Африки. «Маунтин клаб» — это всего лишь общество любителей Читать далее...

homeidei.ru

М-ский треугольник или Пермская зона - известная геоаномальная зона, расположенная напротив села Молебки (на границе Пермской и Свердловской областей) на левом берегу Сылвы. Открывателем этой зоны является пермский геолог Эмиль БАЧУРИН, который зимой 1983 года обнаружил среди снегов круглый след диаметром 62 метра.

Благодаря пропагандисткой деятельности журналиста Павла МУХОРТОВА из Риги о существовании зоны узнали многие любители загадочного в СССР и за рубежом, и пик посещений зоны многочисленными самодеятельными и профессиональными экспедициями пришелся на 1989-1991 годы.

Дальнейшие исследования показали наличие в зоне сильной биолокационной аномалии. В зоне наблюдались огромные черные фигуры, светящиеся шары и другие тела, якобы демонстрирующие разумность поведения: они выстраивались в правильные геометрические фигуры, наблюдали за членами экспедиций, улетали при приближении постороннего человека и т.д.

В сентябре 1999 года во время 70-й экспедиции "Космопоиска" в этом районе неоднократно наблюдались звуковые миражи. Все присутствующие несколько раз четко слышали звук приближающегося мотора, "гудящая машина" даже выезжала на поляну, но... самой машины так никто и не видел. Машин, судя по следам в находящейся вокруг тайге вообще не было в течении многих месяцев.

Местонахождение зоны достаточно хорошо известно уфологам и туристам. В начале 1990-х годов, когда число посещений зоны туристами превысило допустимые пределы, проводить какие-либо исследования в этом районе стало почти невозможным (отмечены случаи фальсификаций следов якобы НЛО, которые в шуточных целях делали туристы). В прессе появились сведения о том, что Пермская аномальная зона прекратила свое существование, и в середине 90-х годов туристический бизнес в этом месте значительно снизился.

Проезд до М-ского треугольника:
1) По железной дороге проехать до станции Шамары - 1630 км от Москвы (электричкой "Екатеринбург-Шамары", поездом "Москва-Пермь", "Пермь-Екатеринбург"); перейти через железнодорожный мост и идти около 30-35 км на юго-запад вдоль лесистого берега реки Сылвы или по дороге мимо деревни Ниж.Баская (Баски) до деревни Молебка, находящейся в низине. Дорога крайне в плохом состоянии. При наличии болотных сапог рекомендуем следовать по самому берегу Сылвы;
2) Можно также идти или ехать по дороге от ж/д станции Кордон (1604 км от Москвы) около 25 км строго на юг. Дорога крайне в плохом состоянии, местами совсем пропадает;
3) Ближе всего к Молебки можно дойти от ж/д платформы Шутем (1624 км от Москвы) - расстояние до Молебки в этом случае не менее 18 км на юго-запад. Нужно выйти от западной оконечности станции на проселочную дорогу, идти по ней в гору, на первой развилке повернуть направо, на второй - налево, на третьей - направо. Быть внимательным - на половине пути вы встретите множество следов медведей - рядом медвежья берлога! Дорога особенно в середине пути в плохом состоянии... Не менее близко к зоне идти и от ж/д платформы "1624 км", но в этом случае передвигаться придется не по дорогам, а напрямик;
4) На автомашине - через Пермь, Кунгур, Суксун, Пепелыши, Бырма, Молебка, автобус из Молебки в этом направлении в 1999 году ходил 1 раз в неделю - по пятницам. Автобусами можно добраться до ж/д станции Кишерть (1554 км от Москвы), а оттуда - вахтовым рабочим поездом или электричкой до Кунгура или Перми;
5) На автомашине - через Екатеринбург, Ревда, Бисерть, Ачит, Суксун, Пепелыши, Бырма, Молебка;
6) От ст.Шамары плыть по реке Сылве вниз по течению на любом подручном или туристическом плавсредстве типа байдарки или катамарана; далее уже с самой Молебке на лодке или (в сухое время) вброд переправиться через р.Сылву (2 брода есть выше и ниже по течению относительно места впадения в Сылву Молебки. Идти в аномальную зону желательно с проводником. Необходимо иметь в виду, что местные жители (конкретно в Молебке) не отличаются гостеприимством. Почтовый адрес: 617614, Пермская область, Кишертьский р-н, с.Молебка.

Дональд Джон Трамп (Donald John Trump) родился 14 июня 1946 года в семье, где
было четверо детей. Он был трудным ребенком и уже в младшей школе отличался несносным поведением. В 13-летнем возрасте родители решили отправить Дональда в Нью-Йоркскую Военную Академию в надежде, что хоть там его приучат к дисциплине. За время, проведенное в Академии, Дональд постиг истинный смысл конкуренции и понял, что для достижения желаемого неплохо быть немного агрессивным.

Самое большое участие в воспитании Трампа принял его отец Фред. Они были словно сделаны из одного теста. Неудивительно, что именно Дональд стал любимчиком Фреда: он оказался единственным, кто смог противостоять отцовской жесткости, неудержимому темпераменту и нелегкому характеру. Отец передал сыну <<по наследству>> взыскательность, которая и помогла Трампу стать самым большим застройщиком Нью-Йорка поствоенного времени. Фред научил сына постоянству и умению влиять на мотивацию человека. Одним из самых важных уроков отца Дональда был посвящен тому, как использовать деньги других людей, прежде всего налогоплательщиков, а также как при помощи собственной репутации получать высокие дивиденды. Проигнорировал Трамп лишь один бесценный урок отца: как избежать неприятностей, связанных с подобным <<предпринимательством>>.

Прежде чем окунуться в мир деловых людей, Трамп, по требованию отца, пошел учиться в колледж. И несмотря на незначительные успехи, в 1964 году отец отправляет сына в Университет Фордхам, откуда через два года Трамп переходит в Университет Финансов и Торговли Вартоноской Школы штата Пенсильвания.

Поведение Дональда отличалось от привычного поведения студента: он не пил, не
курил, а как плейбой прославился намного позже.

Еще когда Трамп учился, он с отцом решил купить обанкротившийся комплекс из 1200 квартир под названием Swifton Village в Цинцинати, штат Огайо. Поразительно, но финансирование этого проекта Трампов со стороны государства превышало его реальную цену, что позволило предпринимателям провести реставрационные работы в обесценившейся постройке, не вложив ни цента. Комплекс был куплен меньше чем за $6 млн. и продан в течение года за $12 млн. Дональд вовремя сообразил, что правительство будет помогать приобретать собственность малообеспеченным людям, и лучше всех знал, как получить такую помощь.

Трамп хотел произвести впечатление на Нью-Йорк, и его настойчивость, в конце
концов, принесла плоды. Когда ему исполнилось 28 лет, город, наконец, дал Трампу
шанс. Он построил бизнес-центр на участке земли разорившейся Центральной железной дороги в западной части Манхэттена. Но это было не все, на что был способен Трамп. Он также отвоевал право на ремонт нерентабельной гостиницы Commodore, которая имела прекрасное местоположение, и подписал соглашение с Hyatt Hotel Corporation, у которой не было своего крупного отеля в центре Нью-Йорка. Разрабатывая комплексные проекты, Трамп добился сорокалетней налоговой скидки, после чего отремонтировал отель, который открылся в 1980 году под названием Grand Hyatt. После того, как эти два проекта были реализованы, способности Трампа получили признание. Он доказал, что может считаться строительным магнатом Нью-Йорка.

Могущество Трампа окончательно было признано после завершения строительства Trump Tower на Пятой авеню в 1979 году. 58-этажный комплекс магазинов и апартаментов с 80-футовым водопадом привлек всеобщее внимание, о котором, собственно, и мечтал Дональд. Фешенебельным зданием заинтересовались владельцы известных магазинов и квартиросъемщики-знаменитости, такие как Софи Лорен и король Саудовской Аравии. Здание стало торговой маркой Трампа. Trump Tower увидел огромное число туристов, сделался наглядным примером большого финансового успеха. Когда конкуренты попытались вытеснить Дональда с рынка, снижая цены, Трамп, наоборот, их поднял. Он правильно рассчитал: богатые потребители беспокоятся не о цене. Благодаря выверенной рекламной кампании, денежные тузы Нью-Йорка не скупились на приобретение помещений под офисы в Trump Tower. <<Золотые>> метры были в одночасье раскуплены. Это еще раз доказало, что Дональд Трамп понимает психологию богатых. Он нашел свою нишу и собирался использовать все ее возможности.

Дональд строил огромные казино, пестрящие огнями квартирные комплексы, гостиницы, аэрофлот и давал им свое имя. Банковским представителям, ослепленным обаянием Трампа, казалось, что они получат огромные прибыли. А в реальности это выглядело так, будто они продали души Дьяволу, ведь если бы Трамп потерпел неудачу, то им бы не посчастливилось.

Несмотря на неудачи и 53-летний возраст, Трамп остается самым известным бизнесменом в Америке. По исследованиям Gallap Organization, 98% американцев знают его лучше, чем таких известных бизнесменов, как Джек Велч, Уоррен Баффетт, Стив Джобс или Тед Тернер. По словам журнала Forbes, Дональд опередил время, которое породило его и сумел остаться в центре внимания. Он превосходно сохранился, Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Понравилось? Бери в цитатник!

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбкy .

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе.
Человек становится выше ростом от того, что тянется кверху.

Тот, кто не видит недостатки своей возлюбленной, как достоинства, не любит.

Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.

В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.

Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.

Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.

Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, - сущее наказание.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.

Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Умирают только за то, ради чего стоит жить.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

[300x470]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

www.resurrectionnow.org


Практически любого человека волнует вопрос о любви к представителю противоположного пола и не только.... Во многих эзотерических и научных трудах люди пытаются поднять вопрос о так называемых вторых половинках или в английском варианте soulmate, что мне импонирует больше. Soul Mate переводится как соединенный с твоей душой. Рассмотрим перевод этих составляющих слов:
Soul: 1.душа, дух. 2.человек, существо. 3. воплощение, сущность, основа.
Mate: 1.товарищ по комнате. 2. супруг. 3. самец, самка 4. помощник. 4. сочетаться (браком).
Мне показалась интересна версия этого явления в мире, которую я прочитала в книге JZ Knight МОЯ ИСТОРИЯ, где она с присущей ей искренностью и откровенностью описывает свой опыт соединения с тем самым soulmate. Я постараюсь своими словами пересказать этот момент из жизни Джей, которая с 1977 года является чистым каналом для проявленного сейчас среди нас живущих в это время Рамты. Бог Рамта это обаятельнейший и красивый мужчина более чем двухметрового роста, из когорты бессмертных, которому на сегодняшний момент 35 000 лет.

Джей родилась в очень простой семье фермеров и росла в естественной обстановке, не обремененная лишними условностями, в компании двух братьев и сестры. Отец, любитель выпить, рано оставил семью и мать одна трудно работала, чтобы поднять детей.
Замуж Джей вышла скорее для того чтобы перейти в другой статус и просто подчиняясь традициям своего окружения. От этого брака родилось два сына. Прожив несколько лет со своим супругом и будучи преданной женой, матерью и домохозяйкой, Джей однажды обнаружила что ее супруг, грубо отесанный по своей природе индивидуум, проводит свое свободное время в компании других женщин, весьма неразборчивых. Этого оказалось достаточным для того, чтобы сразу развестись и взять на себя заботу о двух малолетних детях.
Затем четыре года одна, много работала и полностью посвятила себя детям. Однажды наступил такой момент, когда молодая женщина почувствовала себя очень одинокой. Сердце ее наполнилось печалью и болью за уходящие годы и свое безрадостное существование. Не будучи религиозной, она каким то чувством знала, что может обращаться к Богу в любой момент, что он всегда рядом. Джей со слезами на глазах взмолилась о человеке, который станет ей другом и другом ее детей, она так устала от одиночества!
Прошло совсем немного времени и однажды к ней пришли две ее давние подруги, которые буквально затащили Джей в ночной клуб потанцевать, чего она никогда раньше не делала.
Почти сразу к ней подошел очень привлекательный молодой мужчина, который проявил настойчивось, терпение и любовбь, чтобы в дальнейшем завоевать и симпатию Джей. Джефри, так звали этого успешного зубного врача, вскоре женился на ней, став прекрасным и надежным другом не только для женщины, но и ее сыновей. Довольно скоро произошла встреча Джей и Рамты в ее доме, на кухне, когда она готовила обед для своих домашних. Джефри воспринял это общение и все, что последовало за ним с большим энтузиазмом. Он явился поддержкой, мудрым помощником на тот момент для того чтобы Джей не отвергла данное свыше общение для далекоидущих целей. Женщина сопротивлялась, она была слишком домашней, слишком скромной чтобы представить себя как проводника великой миссии по изменению сознания людей которые захотят услышать мудрость учения Рамты и иметь с ним общение.
Я не помню точно сколько лет эта пара были вместе ( вероятно лет 7-8) до того момента, как произошли следующие события.
К тому времени количество людей которые стремились попасть на встречи, где проходили диалоги с Рамтой, увеличивались с каждым разом и достигали иногда до нескольких сотен ( год примерно 1979-1981), все больше и больше людей желали постигнуть мудрость которую Рамта через проводника нес человечеству. Джей становилась обеспеченной финансово женщиной и могла позволить себе осуществить, наконец, свою заветную мечту- завести лошадей. Она оказалась прекрасной наездницей и приобщала с любовью и радостью членов своей семьи к этому занятию.

Однажды, готовясь ко сну , Джей взяла почитать какой то журнал и вскоре наткнулась на рекламный снимок ковбоя сидящего на коне, где предлагалось купить породистых и тренированных скакунов. Когда она бросила взгляд на изображение ковбоя, то произошло нечто необычное: сердце женщины забилось гулко и кровь прилила к лицу. Что то в облике этого очень молодого человека вызвало сильный отклик в ее душе, реакция была необъяснима и непонятна. К тому же лицо ковбоя было наполовину закрыто широкополой шляпой и не о каком внешнем узнавании кого то из знакомых речи не было. Она потянулась к телефону, номер которого был на рекламном изображении. ( Хочу обратить внимание на то, что фамилия Джей тогда была Wilder, фамилия Джефри)

Голос ковбоя оказался очень спокойным и приятным. Он объяснил, что работает на человека который имеет этих породистых лошадей. Дальше разговор пошел о цене и других Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10.первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10.Дегустатор- вот моё истинное призвание.


Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10.Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10.Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.


Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10.Зачем вам солнце, если я с вами????


Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10.Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.


Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.


Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.


Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.


Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых Читать далее...

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.


6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

[600x430]
Что мужья хотят услышать от своих жен

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Что хотят слышать жены от своих мужей

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля..