Скоро сессия. Модули. Времени нет. Хочу сдохнуть) ггг)

Это цитата сообщения Mifestofel Оригинальное сообщение

Расписание концов света на ближайшие годы

[240x180]
Расписание концов света на ближайшие годы
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Гы) Сдал эти клятые 10 рефератов и теперь имею 2 зачета автоматом. Весело. Мне даже понравилось под конец семестра сдавать. 1 реферат проверил и говорит хватит, остальное дома почитаю. гг) Интересно экзамены тоже так нахаляву можно???

Гы)) Препод мне сегодня заявил: "дорогуша у тя рейтинг хреновый, чтоб автоматом 2 зачета тебе поставить надо принести 10 рефератов(5 по деловому языку и 5 по культурологии).Всё это нужно сделать до завтра".
Вот я теперь и думаю, послать его туда, откуда не возвращаются, или прикольнуться и притащить))гг) до утра я их все выучу...возможно

Это цитата сообщения Миляева_Ксения Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, Читать далее...

Что то сбился у меня режим дня и ночи... Днем глаза самопроизвольно закрывались, а сейчас даже если ложусь - не могу заснуть...Как теперь с этим бороться... Может так и оставить и стать вампиром)) гг) А че буду ходить, кусать всяких там...

Жесткий реал. Выпуск I

Драка хирургов

В одной из больниц Белграда (Сербия) хирурги подрались прямо у операционного стола.
Хирург Спазой Радулович удалял пациенту аппендицит, когда в операционную зашел его коллега Драган Вуканич и сделал приятелю грубое замечание. Тот ответил в не менее грубой форме и между мужчинами завязалась словесная перепалка. В конце концов Драган подошел к Спазою, отвесил ему пощечину, ударил кулаком в ухо и выбежал в коридор. Оскорбленный в лучших чувствах хирург, стянув перчатки, кинулся вслед за обидчиком. Возле операционной началась настоящая баталия. Вызванные анестезиологом охранники растащили мужчин, но они уже успели весьма серьезно пострадать: оба были в синяках и крови, у Драгана разорван рот, а Спазой потерял несколько зубов и сломал палец.
Продолжить операцию Радулович, конечно, уже не смог, а потому ее заканчивал третий хирург, срочно вызванный из дома. К счастью, пациент всего этого так и не узнал, поскольку находился под общим наркозом.

Сыворотка правды для пивного маньяка

Полиция не сумела разговорить мужчину, который подозревался в серии убийств. Тогда в дело пошла сыворотка правды.
36-летний Равиндрад Кантроле был арестован около 2 месяцев назад по подозрению в убийстве мужчины. Во время облавы на наркоманов, у задержанного Равиндрада обнаружили окровавленную рубашку. Однако Кантроле категорически отказывался признать свою вину и утверждал, что подобрал рубашку на улице. Допросы, продолжавшиеся около месяца, так и не дали результата, и тогда следователи решили применить сыворотку правды.
Находясь в полузабытьи, Равиндрад не только повинился в убийстве мужчины, но признался, что на его счету еще как минимум 21 труп. Об остальных он «просто не помнит». Как выяснилось, именно Кантроле был тем самым «пивным маньяком», который наводил ужас на весь Бомбей. Отличительным признаком серийщика была пивная банка оставленная рядом с трупом очередной жертвы.
По утверждению Равиндрада, он является психопатом, который приходит в экстаз при виде и запахе крови. Чтобы не привлекать к себе излишнего внимания, он убивал представителей беднейших слоев населения. Сначала маньяк оглушал жертву палкой, затем перерезал горло ножом и пил кровь. Стоит отметить, что показания, полученные под воздействием сыворотки правды, не имеют юридической силы. Они лишь могут помочь сыщикам в раскрытии преступления. Сам Равиндрад, придя в себя, категорически отказывается от своих слов, называя их «наркотическим бредом». В полиции утверждают, что у них есть и другие доказательства вины арестованного. Правда, предъявить их пока не торопятся.

Старушка-насильница

84-летняя жительница США приговорена к 3 годам тюремного заключения за то, что она заставила вступить в половую связь с собой 11-летнего мальчика. Ребенок находился под опекой старушки и, конечно, не мог противостоять насилию.
Джорджи Один Бой совратила ребенка, полностью зависевшего от нее, еще в 2004 году. Однако мальчик, испытав шок и терзаясь угрызениями совести, рассказал о происшествии представителю органов социальной опеки. Жертву насилия забрали в приют, а против старой развратницы возбудили дело. Ей грозило до 8 лет тюрьмы. Однако отсутствие судимостей и преклонный возраст подсудимой сослужили ей добрую службу: суд ограничился лишь тремя годами лишения свободы в женской колонии. Кроме того, бабуля должна выплатить своей жертве в общей сложности 12,5 тысяч долларов. Стоит отметить, что лихая Джорджи считалась образцовой прихожанкой церкви в Далласе, а до выхода на пенсию работала охранником в женской тюрьме.
Кстати, после освобождения имя старушки попадет в официальный список насильников детей, который Минюст США выкладывает в открытом доступе в Интернете. В него попадают все преступники, осужденные за педофилию или прочие преступления сексуального толка по отношению к несовершеннолетним.

Кокаиновые деньги

Удивительно, но факт: исследования, проводимые наркополицией в Европе, приводят цивилизованный мир в ужас. Выясняется, что следы кокаина имеются на... 95 процентах купюр!
Впрочем, специалисты отмечают: это вовсе не означает, что купюрами пользовались «не по назначению», а именно – снюхивали дорожку кокаина. Возможно, загрязнение произошло при контакте с другими банкнотами или при передаче из рук в руки. Однако масштабы «наркотизации» денег поражают. Еще один интересный факт: чем выше достоинство купюры, тем выше вероятность того, что на ней обнаружатся следы кокаина. Наиболее популярными у наркоманов оказались банкноты достоинство 20 и 50 евро.
В любом случае результаты удручают. Как выяснилось, в Италии на 100 купюр приходится лишь 3 чистых, а на 97 присутствуют следы кокаина. В Испании результаты чуть лучше – лишь 94 банкноты оказались «закокаинены». А самый неприятный сюрприз преподнесла криминальная полиция Ирландии. В Дублине исследовали ровно тысячу купюр, и все они, как оказалось, в той или иной степени имеют следы наркотика.

[B]Отец в Читать далее...

Вот я задумался маленько... Как народ в Украине живет в селах? Я ехёл сегодня 3 часа в электричке и наблюдал. Дома покошеные, лица обветренные и какие то забитые, одежда подрана... Не пойму до сих пор- как так можно жить... Неужели нельзя постараться пробиться в город, найти нормальную работу или хотя бы просто выучить родной украинский язык...Каждый раз попав в село учу новые слова...
Зажигалка-спалахуйка
Обувь-топанки
Пинать-кОпать(ударение на "о")
ну и ещё много слов...

Еду я с другом в село Ставное...За домик на Новый Год узнать. Говорил же я что не получится спокойного празднования ...Блин тащиться на этой липиздричке аж 2.5 часа среди алкашни, попрошаек итд...Весело однако))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ..

Весело однако... Никогда не задумывался

Новый Год скоро...Однако...Нет ни малейшей мысли что делать...Надоело пить не просыхая. Хочу чистой романтической любви. Посидеть с девушкой...При звездах. Всю новогоднюю ночь...Взять одну бутылочку шампанского и вдвоем отпраздновать наступление нового 2008 сука года...мечты..А на самом деле будет дикая пьянка, можно сказать обжираловка, такнцы, музыка, разозленные соседи из дома напротив, "девушки вас не провести домой?", "кто пьяный, я пьяный?", "о уже 9 утра, блядь чето мне херово.." и что то в том роде.Наодело..

liveinternet.ru/dating/inde...0&target=1

Теперь будем знакомиццо

И все таки я негодяй такой сякой... Пошел на пиво... Зря
Зато будет причина не идти завтра в универ..
А завтра все будет вшоколаде ибо у меня дар выздоравливать перед праздниками и выходными гг)

Это цитата сообщения ДрЯнНаЯ__БелОчКа Оригинальное сообщение

Е*


Читать далее...

всем превед))
Начну с нытья. Я заболел. Не знаю где и как...
Хотя впринципе это не беда.. Зато будет время дома посидеть и подумать о жизни своей)) Если не буду через 2 часа пить пиво в соседней кафешке..гг)
Целый день сидел перед компом. Играл в Neverlands.Ru. Игра паршивая сука до ужаса но затягивает... Вот наверное и все.

Стучите в аську,буду рад всем...