мне становится горько неудобно, когда он серьезный, а я нет 

и в общем, я говорю что-то глупое и не имеющее особого смысла, он будто морщит нос и сваливает.

я чувствую себя идиоткой-не меньше.

блиа, да я ж просто скучаю по тебе, балбес, и хочу поговорить.

 

иногда мне хочется заснять все, что вокруг себя. то есть, ходить с камерой, записывая смех знакомцев и нет, свои эмоции, показывать язык на камеру, снимать тех, кто уходит и так, чтобы в камеру было видно, махать им рукой, потом переводить её на себя, не успевая выключить-она заснимет поджатые губы и то, как я слизываю с них слезы.

потом я пойду по улице, камера запомнит путь, запомнит ветер, увидит то, как я морщусь от ветра и стараюсь удобнее одеть огромный до неприличия шарф.

также она запишет все мои мимолетные задумчивости, какие-то совместные времяпроводилки, сонные утра в чужой квартире с родными людьми, завтраки и обеды, походы в пиццерию, то, как я быстро говорю по телефону, больше обьясняя жестами,  которых собеседник не видит, то, как я рассказываю людям смешные истории из жизни, корча рожи и меняя голос, то как я реву, когда на краю, как я смеюсь до слез, то, как я злюсь, кричу и хмурюсь, то, как засыпаю.

но это все останется на отметке "хочется".

потому что кино выйдет ерундовым, зрители покинут зал на третьей минуте.

у меня есть идея получше. давайте вы приедете и все увидите все своими глазами.

[383x479]

у меня вызывают улыбку воспомниания о том, как я сидела за синим размалеванным мольбертом по два часа, слушала странные гитарные песенки и какой-то глупый скрим, около меня сидели такие же сумасшедшие, тоже за синими мольбертами, у всех на всех одна коробка гуаши, ругаемся, кто смешал в баночке зеленый с красным, снова не хватает белил, дарьборисовна кидает на нас орлинные опасные взгляды, но молчит и все же прячет улыбку. пахло красками.

в начале всего этого между часами я бегала в буфет, или неторопливо вышагивала своей тогдашней расхлябанной походочкой за киткатом и баночкой пепси. в середине так же между часами я умудрялась ходить в пятерочку через дом, чтобы купить там тоже самое и чипсы. в конце-бегала каждые 15 минут перетянуться сигартекой. ну и совсем под конец я могла появиться на занятии на полчаса-час, сделать набросок и пойти гулять по окресностям. 

я проучилась в художке три года.

и спасибо всем за это время.

мне не нравится, когда меня делают причиной своего несчастья.

я к вашим проблемам не имела, не имею и не буду иметь никакого отношения.

все они в вашей голове. и то, что я попалась на вашем пути, вы меня взяли и прицепили, как брошку, чтобы попускать сопли, когда вам этого хочется - это тоже меня не касается.

это только в вашем воображении я красуюсь брошкой-медалью у вас на груди.

роднулики, очнитесь. я под пледом у монитора стараюсь согреться и немножечко злюсь. 
 

[500x260]

 

вечно-сонное состояние, вечно приходится встряхиваться, чтобы не впасть в спячку.

постоянно нужно что-то решать.

о том, чтобы взяться за голову в последний год не может быть и речи-я ленивое животное, я пристраиваюсь под боком у ил и страдаю хуйней.

а, ну и зеваю до слез, конечно. нет, чтобы ложиться спать хотя бы в 12, так в полвторого-минимум.

хотя нет, в последнее время меня выключает уже в час, но я все равно нихуя не высыпаюсь.

кстати. расписание сделали так, что реакция одна "охуеть. охуеть. охуеть".

две физики-две химии два дня подряд. химия даже три дня.

веселимся, пасаны.

а еще я бегаю от физручки. я её честно боюсь. ну, и на её уроки не хожу. я плохая, да.

 

терпение лопнуло.

с треском. я рычу сквозь зубы, блядь, да был бы ты рядом, мать твою, от тебя бы НИХУЯ НЕ ОСТАЛОСЬ.

почему нужно всегда все переворачивать, каждое, блять, мое слово

нужно перекаверкать и вывернуть наизнанку.

почему нужно все всегда кидать в крайность, в ревность, в ненависть, в обиду, в злость

почему нельзя просто понять, что я дорожу всеми, кто со мной был и остается. и я дорожу очень.

слишком. 

вам всем нахуй не сдалась моя любовь до гроба. вы даже не представляете, насколько это страшно. ОНА К ХЕРАМ ВАС РАЗРУШИТ

и ты. что, что тебе нужно? я в принципе не отношусь к людям лучше.

я просто этого не умею, БЛЯДЬ, МЕНЯ НЕ УЧИЛИ

нежностям всяким, мусичкам, пусичкам. блядь.

и если мне радостно, если в данный период моей жизни я могу улыбаться, то это из-за каждого, кому на меня не похуй, блядь. и не надо чувствовать себя лишним, снова выставлять меня перед своими друзяшами мразью. я оценила размах и широту души, да, итс соу свит.

надо просто быть рядом. я и так отдаю все, что можно.

меня не хватает на все ваши недовольства.

меня не может быть так много.

 

странно читать посты, которые были написаны еще до дианы.

я вообще не помню, про кого я и что писала. они все калейдоскопом прошли, запомнились едкой вязью на языке, усталостью.

и ведь все, что они оставили после себя, чувство проданности и преданности.

я им всем верила, кстати.

диана не пишет который день.

и я не могу прорваться через новую стену. мне страшно, что все окончится, как уже окончилось однажды. 

окончилось на несколько месяцев. нико знает, я ему говорила.

второго такого я не переживу.

я сойду с ума, я говорю серьезно.

 

марк ответил сегодня все же. я даже забыла, что испугалась, почему он не отвечает.

"радость моя". я улыбнулась, марк, честное слово. приходи в норму и возвращайся в этот дурдом, пока я не свихнулась.

 

позавчера посмотрела две серии лило и ститч. мультик теперь любимый. 

я хочу себе ститча :\

сегодня вечером-уже вторая по счету серия гп.

охуеть, поттероманы, охуеть.

а патинсона сдох С:

мне рано вставать, а я не могу заставить себя лечь спать.

она уходит молча, каждый вечер. её не бывает, она пропадает. я не могу её поймать, я только кусаю и кусаю губы.

какие-то грустные, ничего не значащие песни, не могу не заметить, что у неё уже четыре ночи, а она не спит.

больно ли мне?

нет, скорее горько и обидно, кажется, я вновь остаюсь за скобками. 

..ах, нет, у неё пять.

 

что было бы, если бы она была не в соседнем дне, если катить на поезде,

а если бы она жила в соседнем доме

на соседней улице

на соседнем этаже.

было ли бы мне так же сложно? губы кривятся в каком-то слишком болезненном изгибе.

что если бы я знала, вот увижу её завтра, скажу ей "ты обалдела. в такой поздний час не спать. и не закатывай глаза, пожалуйста. пойдем, я куплю нам мороженое"

я думаю об этом и все, на что хватает идей - это переодевать кольцо с безымянного пальца левой руки на безымянный палец правой.

мне страшно заканчивать писать это тут. потому что я закончу, останется невысказанность, она будет давить, мне придется лечь спать

а во сне кроме кошмаров я сейчас ничего не найду.

и завтра будет до одури сонное утро, которое не спасти ни чаем, ни кофе. я выйду из дома, поежусь, пойду по делам.

а там самойлова, будет крутить мозги вместе с надеждниколаевной, я буду хмуриться, нервничать и хотеть спать. проверять телефон на наличие сообщений, а тот будет молчать, как партизан. все высыпаются. ты тоже будешь. 

потом я приду домой, забьюсь в угол кровати и усну, усну насильно, потому что так легче, потому что потом работа. потому что потом учеба и там совсем петля затянется. мне надо спать и как-то себя спасать, как-то стараться, как-то действовать.

а проснусь-она уже уйдет. она проснется, меня не найдет, уйдет.

а если и не уйдет, будет молчать. и я ей напишу около 10 сообщений, расстроюсь, устану, напишу на ли-ру пару постов о том, как все падает. вы прочитаете и закроете вкладку. а я буду до ночи смотреть клинику, чтобы не реветь. потому что эти ребята-они крутые. буду сидеть и писать об этом в твиттер.

и потом снова все, снова и снова повторится.

ничего не меняется. я не способна верить в это.

да и во что-либо другое.

[500x334]

смотрю лило и ститч-реву, как ребенок.

"я потерьял-ся. потерьял-ся!"

черт (

-------

Я привыкла быть одна,самостоятельно принимать решения.Мне так проще.

Я могу завтракать,обедать и ужинать одна.Могу не звонить,ни с кем не общаться днями.

У меня нет нужды в ком-то рядом постоянно.

Никого не волновало,где я,когда я приду,почему я так много курю,отчего худею и почему не сплю по ночам.

От этого хотелось взвыть.

Мне никто раньше не говорил,что одиночество — это просто одна из форм свободы.

насчет неё я все-таки отпишусь.

я люблю не только её как нечто просто живущее и общающееся со мной - извечным долбоебом.

я люблю еще и всё то, что вертится у неё в голове. а там сумасшедший дом, я отвечаю, сумасшедший дом.

но оно всегда меня поражает - то, что у неё внутри. такого я еще не находила.  

да и не дай бог, честно.

я не всегда её понимаю, я не всегда вижу логику, я не всегда вижу смысл. но я знаю, если оно так- значит, так нужно. значит, в этом есть и идеи и смысл. это уже вопрос доверия, а ей я верю.

даже скажи она мне "аня, солнца нет, это просто фонарь, нас обманули", "аня, битлы живы, разве ж ты не в курсе?", "аня, я знаю марсианский язык, и ты его знаешь, только забыла" - я поверю. и найду у фонаря выключатель, навещу битлов, сыграю с ними пару песен, а потом позвоню ей и поболтаю с ней по марсиански. 

она может долго грустить из-за непонимания окружающих, но зачем это тебе, девочка?

неужели, ты хочешь, чтобы все обрели то же, что есть у тебя? ц. 

помни, свои чудеса беречь надо.

мое хриплое "кха кха кха" после всех эти записей-дневничков - это просто воспоминания дробятся.

ну конечно. 

вроде бы, зачем это все мне помнить, но тогда хотя бы эти дневники имели какой-то смысл, и тебя читали не для того, чтобы понабраться новых сплетен и подкрепить старые, а чтобы узнать - жив ты там аще? если да - вместе по "ха ха", да разошлись, если нет - посопереживать, поддержать, быть близким.

я отвечаю, отвечаю, пару лет назад для людей гораздо важнее было быть бизкими к друг другу. иметь какое-то тепло под боком, какую-то уверенность. 

а теперь же что. теперь все такие дохуяциничныеее, двулииичные. 

бред, пасаны. вы такие же, как и раньше, просто захлопнутые. как двери там, или ставни. хуй разница, сам факт.

и эти бабенки с концентрацией нэжностей-ванили-фешена в башке овер 100% - всего-то выросшие емогерлы.

раскрыт секрет цивилизации, все стало скучным. 

ну вот, я и в этом году проехалась по этой теме. цц, тоскапичаль.

интерес ко всему вокруг происходящему снизился до такой степени, что я лежу на кровати и двигаю только указательным пальцем правой руки - щелкаю мышкой.

мне плевать на первое сентября, мне похуй на этот сценарий, я хочу курить уже третий\четвертый (я не помню) день, а еще фрау самойлова капает на мозг с упорством свихнувшегося фаната своего я.

ах, если бы только людей можно было выкидывать в помойку

предварительно прострелив им бошку, конечно.

 

упд.

кстати, снова первое сентября и дохуя именниников в друзьях.

фейковые биллотомы, аллоха.

ебучее прошлое :D

в конце концов, пальцы припухли, не могу одеть кольцо. 

за окном штормит, я безумно хочу курить, но только сижу в углу кровати и вздыхаю себе.

ни с кем не говорю целый день, на языке нет вкуса, чтобы там кому-то "привет, бро, как дела твои?"

а другим похую, как дела мои. у нас все честно. 

мне уютно, но я чувствую, что тухну, что затихаю.

стоит, наверное, лечь спать сейчас. потому что ни в чем другом я не вижу сейчас смысла.

меня это обижает и царапает. мне это сжимает челюсти, да свернет сейчас.

на улице хмуро, в квартире тускло. пальцы с разорванной кожей саднят и ноют.

что я должна говорить тебе, девочка? что мне доказать тебе, что рассказать?

чем посмешить?

это все не имеет смысла, потому что я поняла

может, истолковала не так, но кто и в чем меня переубедит. кому это было хоть когда-нибудь нужно.

и ты мне все снишься и снишься, все сидишь в черепной коробке-в гости зашла, ждешь чая. 

а больше к этому и добавить-то нечего

эти старые переписки, трех времен. меня от них пробивает холодная дрожь, хотя я ни о чем не жалею.

____

мое великое дцатое возвращение на ли.ру.\

если бы этот дневник был бы -реальным, то был бы очень истрепан, первые бы страницы закапаны чем-то, от чего буквы размыты, последние-ухоженно прямы.

у меня передосенний пиздец. точнее, все хорошо. но мне кажется, это как пленка на воде. если нырнуть глубже-там темень и страшные злые рыбы плавают. и очень быстро задыхаешься.

но я держусь. я всегда держусь. только уже не за прошлое. 

и все же отчет.

я написала нику письмо, я погуляла с яной, я закончила 10й класс, я работаю, я зарабатываю, я коплю, я смотрю клинику, я помирилась с дианой, я рассталась с лу, я наживаю себе врагов, я до сих про состригаю волосы, я бросаю курить.

какзнатькакзнать

может, выйдет из меня что-то стоящее.

вдруг.

к середине лета у него выйдет с москвой. 

сейчас я еду в киев.

за моими представлениями о нормальной жизни. я расшевеливаюсь.

как улитка, брошенная на горячие угли.

а головастики не шевелятся.

дима посоветовал крыску купить. мама ненавидит крыс.

стало одиноко