Это цитата сообщения X_Lady_Marmeladka_X Оригинальное сообщение
вопросы девствениц...)))))
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет...
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
без комментариев...
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
И это пишет девственница, блин...
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
Пока всех не передушишь!
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Если сношаться, можно залететь где угодно.
14. как лучше имитировать оргазм?
Молча
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Только на 33,3%
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Хотел бы я на это посмотреть!!!
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Интересно почитать источник этой информации
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Видать, слабый был интерес
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел!
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!
28. можно считать онанизм за измену??
Смотря кого он себе представляет...
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Что-то я недопонял суть вопроса...
Всё вянет как цветок
Какойже же прок скажи дружок
вянуть как цветок?
И цвести и распускатся,
светом новым обливатся!
улыбатся и смеятся!
всёровно ты завянишь дружок,
как цветок ...
Пароноя
Параноя заебала,но мне кажется теперь
Что не всё зависит жизни от себя и от людей
Каждый день мне что -то плохо от того и от сёго
ни чего не поменяешь в этом мире он не наш
Как не бейся головой не проломится стена
Только голову сломаешь очень быстро вреда
Нарекаю я господней очень злою клятвою
Не противися будишь целом а спротивишся углём
А того у всех болячке кто противится ему
Очень жоскойю политикой он занят каждый день
Что бы каждая творюга и считая нас стобой
Чтобы шолково ходили не перечели ему
Вот такие мы скатины что не нравимсяч ему
Что поделать мы не знаем отогоо мы каждый
Бьемся головой обстену выжигаю свою жизнь
Кто подскажет что нам делать ?Дьявол есть !
Но он то лжец он красиво завлекает,но царапет силней
Всем нужна моя душа,ни плолучат не хую(и хуя)
Улечу куда нибуть где меня уж не вернуть
Rescue the souls...(спасайти свои души...)
Это цитата сообщения Nonsense_Note_Natural Оригинальное сообщение
NIRVANA - seasons in the sun (with the lights out)
Такие они здесь все классные))) веселые и довольные. Они до сих пор помогают лыдям! Мы как-то играли на концерте памяти Курта и я сказал что Nirvana помогала и помогает мне жить существовать, выживать...да просто порой выходить из депрессии... и многие мне сказали что наоборот...она их загоняет в депрессию... несогласен с ними.
Я прекрасно понимаю что она может привести к каким-то глубоким размышлениям, но вгонятся в депрессию...помоему это бред...так вот я отметил для себя что людей действительно понимающих эту музыку не так уж и много...(ИМХО)
Это цитата сообщения Бредень Оригинальное сообщение
Симфонический оркестр "Smels like teen spirit"
ну... легендарная и, пожалуй, любимая моя группа - NIRVANA и самая известная ихняя песня - "Smels like teen spirit" в исполнении симфонического оркестра!
Это цитата сообщения Sage_FP Оригинальное сообщение
Nirvana - I Hate Myself & I Want To Die
Ваще, бля, без комментариев!..
...I Hate Myself & I Want To Die
Это цитата сообщения Психолог-путин-шахматист Оригинальное сообщение
Nirvana - Lithium (Live 92)
Nirvana - Lithium (Live 92)
Это цитата сообщения Satannet Оригинальное сообщение
Nirvana - Aneurysm(live)
p09nm='vb[076rf uhp'ohp'9uv6rujb
Барабанщик:Энергичный импульсивный маленький и коренастый и не плохобы бы было если бы не коротко стриженый .Некарданщик просто у меня личная не приязнь к этой барабаной примочки.
Басист:умеющий играть и пальцами и медиатром манера ингры не как в класической школе рука на серидина корпуса и поёргиваешь струны таких не принимаю.А сам посеби должекн быть здоровыым чело чтоб басуха как электруха самотрелась на вас.Струн на басу должно быть не больше 5 и не меньше 3.
Наставила девушка рога =(
Но не печалься ерунда=)
Ведь до женить бы договор
Пока нет свадьбы спи с любой!
Это цитата сообщения D_J_SilenT_BoB Оригинальное сообщение
Выборы выборы....
Путин о кандидатах.... Очень смЯшной мульт!
З.Ы. И рифма другая нашлась!)))
Это цитата сообщения SmAlL_CrAzY_cHilD Оригинальное сообщение
я потеряла 10 минут своей жизни!!)))
ахахахаха я угорел)) Всем Смотреть)))
Аахахахахахахах,я угорел просто над ней,
послушайте как она говорит слово "скинами" с ударением на "И"
Иногда они вселяются когда ты спишь тогда очень тяжело что либо приказать своему тело,такое ощущение что оно не твоё.Их можно увидеть в темноте фигуры не понятные и совершено не опознаные они очень хорошо чувствуются когда к ним подходишь.Кто они мне кажется все задаются этим вопросом кто их видел или чувствовал на себе но однозначного ответа так ни кто и не получил скорее всего как догадываются учёные это поралельный мир каторый живёт и взаимодействует с нами уже очень долга мы знаем о нём но не хотим его воспринимать.Порталом по ралельного мира является зеркал не даром говорят года просыпаешься можешь увидеть не своё отражение хорошим порталом является сон потому что во сне мы погружаемся в нирвану и перемещаемся по неизведанным нам мирам.Ещё очень интересный факт темнота я его заметил во время перемещения из туалета в свою комнату когда я иду по своей нужде коридор более светлый не жали я возвращаюсь назад я ни знаю чем это вызвано но заметти это факт во время нашего перемещение свет меняется это мне кажется зависит от присутствий посторонних из поралелного мира.ни знаю как всем а мне страшно спать в полной темноте и полной тишине тогда я думаю лучше всего работает портал.Пишу рассказ и не осознаю а чувстую боль в руке каторой пишу...Сегодня в первый раз делал такие искрение записи за 18 лет.Бабушка говарила что из-за окна идёт вся нигативная инерги но моя комната в начале коридора где стот зеркало тобишь портал вот и выбираю каждую ночь оказатся ближи портала или полохого влияния.Всё творчество моё написано ночью ни знаю связано это с этим или нет но факт остаётся фактом.Исповедюсь себе или просто ищу убежащие ото сна.Всё чаще одолевает мысоль что замной счас следят...Дальше писать ни могу.
Это цитата сообщения SkyJeni Оригинальное сообщение
Фразы,которые должна произнести девушка до 39 лет
[285x366]1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!)))
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А
Это цитата сообщения _Baby_Girl_1 Оригинальное сообщение
Как вести себя на уроке =)
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Как развлечься в библиотеке
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово,