Ответственность пережевывает, мусолит, дрочит и в конце концов ломает об тебя зубы - но вмятины, что остаются после,
делают тебя именно тем, кем ты быть не хочешь, а придется.
~
Суть простоты в одном вопросе : ты счастлив? Нет?
Вот и всё.
~
Я не хочу, что бы она была моей женой. Ни сейчас ни потом, не вижу её такой. Для себя, ибо я слишком никакой - а она действительно хороша.
Ничто не катится в тартарары. Всё стоит на месте, будто перед вечным красным цветом светофора, что ли.
Если бы не запланированная поездка за сколь-нибудь ближайшую границу, то черт его знает, как всё происходило бы сейчас.
Мы вместе год, и год мы не ссоримся, не смотрим по сторонам и не предъявляем критических претензий к друг другу.
Мне кажется, такое в пору взрослым парам со всем причитающимся, но в двадцать три..фух.
Не вижу "друзей" уже третью неделю. Сердечный ритм в норме.
~
+
Самобытно и здорово
~
+
Красиво, с душой. Но без Оскара.
Мне будто воздуха не хватает.
Накатывает реже - но как навестит, так бей в колокола.
..посмотрели
..и она оказалось халтурой по сравнению с великолепной и, выходит, непревзойдённой Рапунцель.
+/-
~
..пытались прочитать
..которому подарили Пулитцеровскую вслепую.
-
~
..послушали
..и охуели от того, Как надо, когда Надо.
+
Решил поиграть, по-честному, что редко - что бы и купить, и в избранное, и прям steam проклятый uplay. Хуй мне.
Тысяча патчей, из которых для непосредственно игры всего два; тормоза всего и вся от одной ссылки до другой;
гигабайты ненужной информации, точащий мой хлипкий HDD как сифилис - член, и всё это всего за 500 рублей.
Пиратство, дай бог, было, есть и будет. Слава корсарам web-морей.
Часто ощущаю себя одиноким.
Будто я единственный разглядел темную материю в космосе - и она тут же, махом осела на моих плечах.
-
Чаще стал думать о том, что бы просто поспать. Хотя потом понимаю, что кроме сна на повестке дней ничего нет - и вновь куда-то бегу.
-
Я очень скучный человек. До сих пор не пойму, как все общались со мной такое продолжительно время, в особенности девушки.
-
Не могу разглядеть смысл во всем этом. Либо давно уже даже не стараюсь.
Я никогда не был залогом чьего-то счастья. Жили себе и жили, и тут вдруг - случился я.
" - Ну, круто " - дай бог подумают они, но не более, а исчезну - так меня заслонит отблеск монитора, сеть старой рутины или чужая задница.
Нет, я не разочаровываюсь, это даже правильно : человек не должен быть целью, слишком много на него ставить нельзя.
Но почему-то примирится с этим я не до сих пор не могу, и поэтому продолжаю играть себе во вред.
К какой "классике" не прикоснись, почти вся - сутулый и блеклый мрак. Чтиво не идет, почти совсем.
Здесь, наверно, как с черно-белым кино : восприятие не позволяет оценивать подобное сейчас сколь-нибудь адекватно.
-
Вся эта беготня на работе прогревает мозг, заставляет его мыслить иными широтами и долготами, в которых смысл
этой самой работы - да и большинства всего вокруг - пропадает.
-
Чем я взрослее, тем хтуже. Будто каждый год по струне из арфы вытягивают, а остальные от страха натягиваются
до предела и лопаются от натуги. Не очень себе нравлюсь, хоть и "исполнителен, трудолюбив и с чувством юмора".
-
..и ведь я не мыслю блестящими и вполне реальными за вкалыванием альтернативами типа золотого дождя от дорогущих шлюх,
мерседесом и круглогодичным Таиландом, нет. Ничего сверхъестественного сразу на блюдечке с голубой каемочкой мне не нужно.
-
Очень плохо пишу. Больше не хочу.
Боже, все, кому я когда-то завидовал по прошествии времени округляются до круглых, несчастных лохов, делающих
тайну из своей жизни только потому, что как таковой этой жизни у них нет. Какие же вы все мудаки, даже не жаль.
-
Бесконечная Москва, от которой зависит или к которой рано/поздно приходит всё.
Я от тебя устал.
-
Это дежурное лицемерие с возрастом становится лишь глупее и глупее : все эти рукопожатия, приветы, прохладные и никому не нужные
истории для прелюдии перед - чаще всего - ничем и все подобное раздражает, это как тянуть пинцетом за яйца в надежде на то,
что в конце кто-нибудь да улыбнется, при том, что эта улыбка нахуй тебе не сдалась.
Я до сих пор толком не наловчился отделять зерна от плевел, правду от неправд.
А их очень много, одно лезет на другое - и ведь нужно делать выбор. Какой момент определяет тебя как взрослого раз и навсегда?
-
Все меньше времени до отлета, всё больше денег пропадают из казны по вине йогуртов, булочек, шоколадок и дешевых наушников.
Страшно подумать, если б я владел миллионами. Слаба богу, пронесло!
-
Странно, но я толком ни по кому не скучаю. Если плотно об этом задуматься.
Редкий человек хоть на микрон импонировал моему духу.
Кругом очень много моделей, планов и схем.
Наблюдая окружающую действительность, смотря сериалы и фильмы, читая книги, слушая музыку, общаясь и просто переглядываясь
с разными людьми я начинаю что-то копировать, примерять на себя - потому что внутри будто ничего нет, совсем.
-
На холоде под вечер я выворачиваю одежду чуть ли не наизнанку, гостеприимно ожидая раков и бронхитов в гости -
а добавив бонус в виде выкрученной на максимум громкости плеера я успешно заставляю темные силы мысли отступить, хотя бы на время.
Мне очень грустно, когда что-то мало-мальски хорошее заканчивается.
Чем больше я синхронизируюсь с этими отношениями, тем меньше мне хочется что-либо делать в или для них.
Мне кажется, то, что претворяю для нее я, она бы не сделала для меня никогда.
Я, кажется, толком не понимаю, за что до сих пор сражаюсь.
Что-то не так.
В разных местах я напиваюсь по разному. В гостях это медленно и почти непостижимо в золотой середине - а дома самое то,
будто тянешь зубками свежеиспеченный багет, и чем дальше, тем вкуснее.
Вот сейчас я уже..того..:DDD Интересно сделать пост в пьяной тематике.
-
Я не уверен..в том, что то, что я даю и делаю в сторону кого-то, этим самым "каким-то" нужно..я не чувствую ответных сигналов..
Они слабые, если есть или если мне кажется.
(Такой горячий затылок сейчас, ух)
-
Иногда кажется, что меня подобрали на дороге, и мои родители в данный момент - не настоящие. Хоть мы и похожи. Чертовски!
Моя мама была очень красивой в мои года. Да и сейчас хорошо сохранилась, даст фору в сто лет вперед вашим свиноматкам.
-
Я никому не нужен и это в порядке вещей.
Я стараюсь реже и меньше есть, покупать что-то лишнее, просто обвешиваться или нажираться чем-то материальным.
Мне кажется, это утяжеляет и без того нелегкий духовный груз.
-
Никогда ничего толком от и в жизни не хотел. Ни медных гор, ни сочащихся вагин, ни айфона, ничего.
Я приспособленец, мне проще и интереснее подстраиваться под разные углы и смотреть внутрь вещей при их первозданном цвете.
Иногда, конечно, я привыкаю, и мне даже что-то начинает не нравится - но тогда я ухожу. Или таки вызываю цунами изменений,
и меня заставляют уйти, люди или обстоятельства.
-
Наверно, мне просто везет.
8-марта мы - на французской территории. Еее!
-
Единственный человек, которого я когда-то мог назвать другом, тает, образуя лужу из дерьма, вонь и антипрелесть которой
чувствуешь даже заложенным носом.
Восемь лет безуспешных попыток обратить всё вспять подсказывают, что смена обоев на заставке телефона куда лучше
окупится сторицей как для меня, так и для вселенной в целом.
Всё будто рушится, и дождем из осколков падает на меня, смотрящего прямо вверх - но при этом все "капли" летят мимо.
Странно, ведь это вроде рассыпается Мой хрустальный замок.
Я правда стараюсь делать все, что от меня зависит. Ну, почти всё - но это по незнанию. Рву и мечу, бегу на сечу - а все равно.
Признаться в том,что ничего толком меня не заинтересовывает - слишком легко, хоть это и правда.
А вот следовать стереотипам здесь лучше всего.
"Бездельник / холуй / ничего не хочет / никого не любит - не ценит/ разгильдяй / идиот", да.
Я до сих пор не понимал, что 20-ти летняя девушка сподвигает меня на самые простые, мало-мальски серьезные
и чуть ли не первые, блядь, в жизни шаги в преступно-большом для них возрасте.
Меня тошнит от самого себя. Кто я вообще такой?
- Ну, ты это ты.
Безучастное лицо, блядь, это кошмар, это конец вселенной в отдельно взятом наборе из прыщей, складок и полуслепых глаз.
И его нельзя никак оправдать, никак! Где вас выращивают, к чьему соску вы так жадно припали?
-
Мне тяжело целовать свою девушку с, порой, будто неживым лицом лицом;
Я не могу адекватно контактировать с людьми, которые являются таковыми только в мифах;
Невозможно нормально существовать в мире с тьмой рекламы товара, которого нет.
-
А первый рабочий день прошел хорошо - а это много лучше, чем нормально, ага.
Да за меня никто никогда не радовался, вроде. И уж тем более не испытывал гордости.
Разве что отец, по возвращению из армии - я пришел сержантом. Но это глупости, так у всех.
-
Сейчас готовлю бараньи ребрышки с кучей-кучей всего, "чествую" себя : завтра ведь - надеюсь - первый рабочий день,
в шарашкиной конторе, ящики таскать. Ни в чем не уверен, поэтому иду с гордо открытыми для фингалов судьбы глазами.