Забавно, что единовременно на мне висит одежды весом тысяч в 30 - а я экономлю деньги на проездном в метро.
Забавно, да.
~
На моей памяти Антонинами величали лишь бабушек. Кадровик с таким воззванием - смерть соискателю.
Смешная смерть.
Такое чувство, будто она не умеет радоваться. Или умело скрывает эту радость.
В любом случае получается это у нее мастерски - кажется, самых холодных моих баб раз да вскрючивало от положительных эмоций,
а здесь чего-то явного, масштабного я толком и не видел. Может, я виноват - хотя подобное самобичевание крайне удобно
для действительно плоских людей, которые паразитируют на таких как я.
~
Мой отец много пьет, особенно при неудачах частного и семейного характера.
Мне крайне стыдно, что я ничем не могу помочь ни ему, ни семье в целом.
Деловые все.
И суть не в том, что к совершеннолетию у порядочных людей уже есть вся родословная айфонов и машина средней руки
(что, кстати, не мешает оправдываться отсутствием денег на проезд перед прогулкой в парк), неееет.
..потерял мысль.
После вчерашней "тусовки" с друзьями своей ненаглядной я, наверно, еще больше разочаровался в людях.
Наверно, у меня сознательно ничего не получается. Нет энтузиазма, совсем.
Просто..насрать на всё.
Даже оправдываться не хочется. Плохо-то как.
Не вышло ничего. Меня, фактически, прогнали - в силу деловитости суки, заведующей этим борделем.
Зато я провел пару суток с не-ранними подъемами вместе с девушкой и начал отчетливо кашлять до боли в горле.
Ляпота!
Блядь, мне же перед детьми в белом халате бегать и пояснять за школьные предметы, по которым я еле до тройки-то дотягивал.
Блядь, отрежьте мне ноги!
Жизнь будто на повторе. Углы настолько закруглены от непрерывной цикличности одних и тех же процессов,
что сойти с такой трассы либо нельзя, либо не хочется.
И ладно, если это приведет к чему-то не очень хорошему - а вот если никуда не приведет?
~
Я вынужден самосовершенствоватся. Это ни плохо ни хорошо - так надо, хотя бы для того, что бы
не выбиваться из своего же узкого круга интересов или еще чего.
С ростом круга усиливаются позывы к самоулучшению, не всегда твои собственные - чаще навязанные, теми самыми
новыми секторами того самого круга. Что бы соответствовать.
~
Очень нравится гулять сейчас в лесу. Там тихо, там даже аллергия сдает назад,
Аллергия.
В глаза сыпанули по ковшу песка, постоянно моргаешь как припадочный на модельном показе;
Из соплей, с трудом и всегда не вовремя покидающих нос, можно ткать ковер;
Плохая концентрация не дает толком ни на чем сосредоточится.
Надеюсь, этот кошмар скоро кончится.
~
Завтра - первый и последний день работы аниматором : родители резко сматывают удочки и едут далеко-далеко на ночевку,
чем я не могу не воспользоватся.
Тем же вечером я пересекаюсь со своей девушкой и мы прячемся у меня на все свободное время с такими составляющими как
утренний/дневной/вечерний/ночной секс, ужин и прогулки по лесу.
Безумно этого хочу. А после можно и на работу.
Надо учить "сценарии" лекций по химии и физике - в эти выходные я пробуюсь аниматором-экскурсоводом в научный концлагерь
для детей площадью 20x20 : мне страшно, мне зябко, меня сплошняком окружают страшные женатые бабы и еще бог рассуди что.
Романтика "артистичной" работы ушла спустя час собеседования. В мире вообще грустно, как и куда не посмотри.
Я готов к чему угодно, только не к заурядным вещам.
~
Ей-богу, прости меня, если я не прав, но мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга все дальше.
..да нет, все не так плохо. С родителями весело, сам я даже выхожу на "работу" в понедельник и с девушкой, похоже,
всё чуть устаканилось (хоть пёс его знает).
Просто..а, не знаю.
Моей девушке не очень хорошо и я не могу ничем ей толком помочь. Мало того, успеваю докладывать о своей обоснованной ревности
четко и по расписанию. Мудак, блядь.
~
По выходным порой выбираемся с родителями и гуляем по Москве - и все бы ничего, да только в свои УЖЕ 23 я чувствую себя
безумно жалким переростком-дауном на их фоне, которого надо выгуливать, ибо НЕМА ДРУГОВ МАААААМ.
Ох.
Между нами простирается неимоверной странности пиздец., безэмоциональный коллапс, непонятно как случающийся и исчезающий.
Я в большинстве случаев не могу толком понять, что объясняю/защищаю, зачем и почему.
Будто оба тянем лямку из жалости, бросить жалко - хотя один сразу начнет спокойно реализовываться, а другой там, не знаю..
Экзамены сдаст.
~
В Египет еще безумно захотелось, но я понимаю, что из окружающего меня человечества его потянет телом и кошельком никто -
а одному, известно, мне заказано.
~
Окучил полгорода под дождь по грязи в +8 (по факту все 4) на велосипеде - вернулся домой грязной, но счастливой обезьяной.
Правда почти не устал, даже ноги не скрипят.
Вконец добили "дружки" (звучит столь же богомерзко, как детсадовские педики), и я послал меня впервые попросили из чужого дома.
Честно? Я испытал облегчение, еще большее от того, что махнул после через полгорода на велосипеде, как следует пропотев.
Дерьмо это всё, а не дружба.
Когда мы не видимся больше пары дней, наша связь перестает казаться мне титанически крепкой.
Будто еще буквально с тройку деньков - и всё, закрывайте.
И прощание дается как-то легче.
Даже в самом простом деле я должен находить отражение себя самого, смысл, идею, высшую цель.
Иначе я не могу. Вот уже почти что месяц я "не могу".
~
Меня пугает одна вероятность того, что я останусь совсем один, но мне кажется, что скоро именно так и произойдет.
~
Ничего ведь не получится, да? Выхода нет.
Наверно, одна из моих основных бед в том, что я не полностью отдаюсь сегодняшнему дню, ибо постоянно думаю о завтрашнем :
как бы весело не было - есть то большое, непонятное и злое Завтра/Потом/Через Пару Часов, отсчет до которого
идет авто-эхом в моей голове.
~
А еще я неимоверно много дрочу (прям как в старые-добрые времена) и, кажется, жирею.
Одно время хочется страстно выебать семь из десяти, в другое одновременно спустить лезвие гильотины над всеми ними,
а совсем впритык хочется, что бы даже те немногие, кому ты вроде бы не безразличен, оставили тебя
вне своего поля самых простых перед собой обязательств.
Впервые на моей памяти вяжет тело от депрессии. Руки - очень отчетливо.
Будто бы все дольше и дольше нахожусь в своего рода маринаде из тьмы и вселенского отчаяния, который растворяет фибры моей души.
+ 10 / + 15 / -2..похуй. Если ничего кроме того самого лета тебя на улице не ждет, то и оно не удивит.
~
Я разделяю наше будущее = я плохой.
Я реально гляжу на вещи = я обесцениваю то, что есть сейчас.
Наверно, я так же понимаю, к чему все идет. Но я не думаю об этом.