Не хочу идти спать, хотя очень хочется.
Мысль о том, что за раз сомкнутых-разомкнутых глаз мигом пролетит вся ночь и начнется снова Завтра жжет предсердие.
А еще этот зубной..господи, проще умереть.
Мне грустно без нее - и чем дальше, тем меньше порог невосприимчивости после расставания.
~
На ладах дышащий зуб раскололся и уже завтра - к зубному, с мешком страха и опасений и говна.
Почему так? Почему в 23? Рациональных причин дохуя, но если копнуть глубже?..
~
Вроде едем в Чехию концом июля. Это круто, правда - просто мое сильное финансовое меньшинство подводит не только
мои собственные амбиции, но и ее планы.
А я, ей-богу, не люблю создавать помех или быть ею.
..а между тем прогулка прошла хорошо. Как будто и не было всех этих (!!) шести лет :
без провисов, неудобных пауз и каких-либо неловких моментов - четко, умно, интересно и здорово. Так даже с довольно знакомыми людьми
не часто бывает, если вообще..бывает.
Либо она круто изменилась, либо наконец-таки открылась (так держать, мой ученик).
И мне само собой приятно, что такие девушки в каком-то смысле во мне заинтересованы, иногда, до сих пор.
Оправдываться ни за что. Меньшее, чем я хочу заниматься в 23 - это сеять правду поверх правды, доказывать аксиомы
и убивать бесконечных червей сомнения тогда, когда в мною сказанным и со мною произошедшем абсолютно уверен я сам.
Устал.
Завтра гуляю с бывшей однокашницей и "подругой" (сложно так ее величать всего за пару поцелуев, обнимания да потирания причинных мест)
после пяти или больше лет полного отсутствия контакта как такового.
Зачем? Почему? Хуй его знает - но ничего плохого тут нет, зато есть нереализованное время, так чего отказываться.
~
А сегодня мы аккурат с небольшим запозданием гуляли до и в парке горького, шутили/смеялись/лежали на раскладушках и кормили голубей
чуть ли не с промежностей. Настолько было хорошо, насколько ярко это напомнило наши отношения до самих отношений.
Мне грустно жить. И это не метафора, к моему же сожалению.
Стойкое ощущение, что из рук давно выпала последняя связующая нить со всем вокруг.
Или сдох монитор, на котором и без того еле-еле, битыми пикселями высвечивались непонятные, но все же к чему-то ведущие куски кода.
С музыкой затишье. По паре треков оттуда, по одному отсюда - цельных побед нет.
Уайт утонул в экспериментах, в инди слишком много акустики и ставки на голос.
А порой вообще не понимаю, зачем я слушаю музыку. Почти то же самое, из раза в раз.
~
В отношениях легкая смута. Кто царь, кто стрелял а кто - виноват, не понятно.
Просто жить не получается - а думать, предугадывать и размышлять почти нон-стоп устаешь до скрипа в висках.
Но о чем? Зачем? Вечный двигатель давно создан и заведен. Лишь нихуя и ни разу не полезен.
Дикая страна, с утра до вечера. Пиздец и моральный и физический.
Жить здесь невозможно - можно только родится и умереть.
~
Венец успеха или состоятельности в отношениях или одиночной компании - поездка в парк Горького или (ууу!) Питер.
Предъявляешь? Копи на проезд.
~
Я люблю передвигаться. Ехать куда-то на машине, электричке, велосипеде или просто топать пешком. Неважно куда.
Это придает моему телу ощущение законченности, что ли. Как будто так оно и задумано, на постоянной основе.
Поэтому я не очень понимаю людей на сидящих работах, приносящих тело в жертву с 9 до 6.
А может, я просто глупый и, например, курьер - единственный вид деятельности, который мне импонирует в силу низкого коэффициента
ума, который там используется, не знаю.
Хуже всего, когда над абсолютно не смешной шуткой смеются все. Кроме тебя.
Это мгновенная дыра между тобой и обществом. Сраным, но все-таки обществом.
~
Яблочная конференция..никак. Подобрали объедки с общего стола спустя сколько-то лет, прилизали - и вот вам ноу-хау.
Остальное же - выстрел с прицелом на будущее, анонс анонса + массовая взаимоинтеграция всего и вся.
Скоро скрыться будет просто невозможно.
~
НАСТОЯЩИЕ мужики исчезают, я вижу лишь бледные копии того, что время и Ко изрядно подточило.
Полу-пидоры в самом широком смысле - вершина эволюции.
Приятно понимать, что ей сейчас не до тебя.
Так проще заниматься своими делами, даже в окружении все тех же прежних драматичных мыслей постановкой круче
всякого большого или другого театра.
Я устроился на работу и я несчастлив. Все стало размеренным, подчинилось графикам, цифрам и четкости. Все так как надо - но не мне.
Если это двухмесячная жертва восьми дням за сколько-то тысяч км от дома вдвоем - не знаю, не торговец специями,
но посчитал бы это провалом.
Если просеять это через сито полуторагодовалых отношений с нынешними конфликтами через день - наверно, это полезная терапия.
Хотя отладил ли что-нибудь Париж? Не помню.
Я много чего не помню. Отчетливо - только очень хорошее и яркое, вспышки, часто обжигающие и пугающие - но потрясающие.
Хотя их времена, как и больших приключений в целом, наверно, прошли.
..
...мать, да я сидел бы и дрочил все вечера и не только подряд, играя в кучу игр кучу где и дыша свежим воздухом с балкона,
не беспокоясь о том, Как и Когда обо мне кто-то там думает, любит или огорчается.
Я давно сам себе не принадлежу, как собака на привязи, переходящая от хозяйки к хозяйке.
Что ж такое-то, блядь.
Работа не оставляет времени на "подумать" о чем-то левом, потустороннем, фоновом, но таки немаловажном.
Любовь заканчивается сразу за теплым порогом и исписанным ежедневником.
Я не знаю, что делать в первые настоящие выходные.
Пустые. Скучные. Мои.
Устроился на работу. Москва-гроши-пятидневка.
Теперь можно смело обещать себе - а значит нам обоим - заграницы, бургеры за 120 и разбор надписей на иноязычном.
Появился новый айфон.
Напоминает традицию, брать последний в преддверии свежего.
Отношения более-менее стабилизированы.
Особенно на чужом фоне, пульс совсем ровный.
Не люблю, когда затягивают что-либо. Это утомляет.
Похоже на прыжки перед оврагом - вот-вот, нооо..еще нет.
Неужели все эти мысли лишь от отсутствия практической, занимающей руки деятельности?
А как тогда раньше было, за пару-тройку веков до этого? Люди с ума сходили?
Простое монотонное "что-то" да двадцать тысяч в месяц лечат на ура?
Не думаю.
Может, мы стали бы отличными друзьями.
У нас отлично выходит полемика на второсортные темы, веселые споры с ноткой себялюбия и всё такое дружное.
Ты смеешься над поддевками, добром встречаешь..обращенное к тебе, но не к твоему сердцу. Поцелуи и подобное - будто лишнее
ведь большинство времени ты просто отдыхаешь у меня на плече.
Дерьмо вонючее. Дерьмо дерьмо дерьмо, бляяядь.
Крадущие моих бывших барышень парни срывают джекпот.
Не знаю, что именно происходит, но пиздатые (во всех смыслах сразу) товарищи буквально заново рождаются,
обрастая парой десятков новых перьев и диско-шаров на всех известных и не очень местах,
привлекая внимания еще большего кол-ва самцов и просто всеобщего внимания
в новых, волосатых и грубых руках Настоящего Мужчины.
Это не пиздец и это не стыдно.
Это..странно.
Не люблю, когда предложения начинаются с "Я". Нездоровый запах от этого. И от меня, да.
Сижу сейчас в её квартире и вдыхаю время.
Кажется, что сколько-нибудь важные темы меж нами поднимаю только я. Цицерон нашего Рима доживает во мне.
А так бы молчали и молчали : всегда тихо - всегда хорошо, но так ведь только в могиле. Уф.
Когда я смотрю на тебя в общем или в частности, то понимаю, что ты прекрасная кто бы не была - девушка, женщина или мать
и я счастлив быть с тобой, обнимаем тобой и любим тобой.
Но порой я задержу взгляд или дыхание перед очередными важными выражениями - и осознаю, что
ни разу не понимаю, что делаю с тобой рядом, зачем ною и посылаю к чертям весь остальной мир ради того, что бы
припасть к твоим рукам.