Ухожу с работы. Пятидневка - это страшно.

Чувствую, что это 3-2-1 до полета в никуда, хотя первое собеседование уже в понедельник.

~

Депрессивная аура экстра-бывшей знатно вывела меня из строя, не помогает и чудо-какао за 300 рублей из Шоколадницы -

но кое-как тащит моя прелестная женщина, которая, очевидно, устала от этого говна.

Это не её. Как и я, наверно.

~

Дети-свадьба-счастье до 25ти - это хорошее оправдание своей несостоятельности, почему нет.

Лет до 13-ти я постоянно смотрел себе под ноги при ходьбе. Нежелание видеть мир довело аж до косолапости.

Асфальт в глазах 70 процентов времени сменился вселенной с ее откровениями и "оргазмами" (нахожу, что никто и не кончал никогда вовсе).

А теперь в определенных - и к несчастью, все более частых - обстоятельствах, смотреть вниз уже не надо.

Его серость, однородность и непреодолимость теперь с доставкой на дом. Почти 24 часа в сутки.

Прилетела двумя неделями ранее : "тосковала"-выкобенивалась одну, и достойно себя занимала мое время - вторую.

Я заметил, что находящиеся в любых отношениях люди когда-то спустя долгое время почти полного отсутствия контакта 

становятся чужими друг для друга. В этом я убеждаюсь уже, наверно, раз пятый.

Все прошло..чисто и без выделений.

Это были скучные разговоры, растянутые паузы, понурые голова и взгляды меж пальцев - как она правильно подметила :

"..будто нас разделили перед войной - а после мы случайно встретились, но совершенно в разных обстоятельствах".

Она в себе, где-то Там - я, считай, толком ее и не видел. Хотя был очень близко.

Что я вынес из этой встречи? Что жопа, пусть и очень хорошая, не сыграет против преданность, ответственности и чувств.

Моих уж точно.

B.T.W.

С другой стороны, ее прилет вскрыл изрядное количество гнойников во мне, моем и моих отношениях :

внимание друг к другу и отдельным вещами, взгляд на жизнь, ее и лично мои ценности, будущее в конце концов.

Литраж говна исчислялся внезапно окатывающими ведрами, казалось бы, с пустого места.

Ничто не идеально, над всем нужно работать бесконечно.

Такие встречи полезны, само собой - но я бы повторять не стал, наверно.

[700x700]

Сколько еще прошлое будет преследовать меня?

Одну бывшую я отвел, с другой погулял, с третьей..третью я пытаюсь с головой и ногами взвалить на свои плечи с багажом ее проблем,

галопом марафоня через собственные и плюя на весь остальной мир просто потому что.

Кажется, будто я готов свернуть Альпы и скрутить вселенную, что бы помочь ей. Как-то, но помочь.

Почему?

Было приятно обнять ее спустя столько времени, услышать этот смех и увидеть эти локоны на этом лице : безусловно отдает теплом,

хоть и не так как раньше.

Я хочу сжаться в комок и растворится от такого комка непонятностей.

[525x700]

Мне нравится быть верным, надежным и всегда готовым помочь своей девушке.

Есть в этом что-то первозданно дикое.

Или реакции или терпения или вовлеченности не хватает, рука как Атлантида : давно замерзшая на дне океана,

двигающаяся хуй знает куда.

Одна из вечных штук, что трезво оценивает возраст - игры. Плохо с ними совсем.

~

Когда пишут нечто вроде "Ищу нежного/романтичного", сразу представляются японские суши-сеты в дешевых забегаловках.

~

Я ебучий потребитель без права на размножение.

Мой мозг будто законсервировали и отгородили от информации вообще, ему запретили развиваться.

[250x391]

По прошествии энного времени вне дома все привычные дела, творимые в нем по приезду вновь, окутаны тоской.

Поиск музыки похож на разгребание несвязной каши с чернилами, я ее не слышу;

гейминство - на слабую попытку заполнить жизнь в пределах стен, задать ей темп;

разговоры с родителями..ох, разговоры ни к чему не приводят, ровно как и нахождение в жизни друг друга вне конфликтных ситуаций.

Жизнь или я крайне..скучные, всего без пары стимуляторов.

И это нормально.

~

Можно работать пять дней в неделю и изредка выбираться за пределы квартиры в выходные, за продуктами там.

Тогда и друзья/знакомые/инквизиторы не нужны.

~

Мне тоскливо, но мне же и нормально.

К свежекупленной одежде тоже не сразу привыкаешь, а тоска - она как плащ : практичная, полезная, демисезонная.

[показать]

Только ночью можно оставаться самим собой наедине с собой.

Правда потом бежишь скорее в кровать до следующего типового дня, только бы не видеть свое настоящее лицо и задающую вопросы душу.

[700x579]

Мне крайне нужна она и ее любовь.

~

Осень. Повсюду.

В уменьшающимся времени друг с другом, редеющих местах даже для просто посидеть не говоря о близостях разных сортов,

занятости по всем фронтам, общей печали и сквозняках 17го этажа.

Мне страшно, как и всегда. Это наиглавнейший показатель того, что я ни разу не повзрослел.

~

Нужно задумываться о достойной работе : этого требуют амбиции, верная умная попка рядом и мир в целом. Он ведь ждет нас.

Очень здорово, что начинаю я не с голяка, а хоть на какой-никакой базе.

[700x549]

Картинки задают тон и помогают развеять будущее второй и последующих строк, не тратя время на чтение.

Зачем это написано?

~

С горечью осознал, что больше половины моего старого списка желаемых к покупке вещей того не стоит. Чашки, обувь,

скворечники-будильники и прочая лабуда теряет актуальность тем больше, чем толще становится кошелек.

Ебучее еврейство преследует меня всю дорогу, что я провожу в компании любого количества м-х средств, жаба душит

ни про что ни за что, все уходит в еду и дешевые чехлы для телефона. Зачем я работаю?

~

Вот действительно, проще промолчать в 90% случаев.

[640x574]

Цикличность одних и тех же процессов уже давно не враг, а сожитель на равных правах, иногда уезжающий в отпуск недели на две.

Нужна радикальность в еще даже не обдуманных решениях, тактичность в очереди их принятия и вообще

много всего такого, чем давно пора-бы уже порядочно заебать свою девственную голову.

Но с каждым днем все отчетливее кажется, что поздно. Да и не та эта планета.

..а может, это и не деградация вовсе - просто мы разные, и пути наши тоже. Не в Рим же идем.

~

В детстве часто наматывал круги на велосипеде на школьном стадионе, без рук - развивал "спец-навыки" , а проще - равновесие

и чувство баланса. Тогда это почему-то казалось важным.

Может, потому и не свалился никуда :D

~

Здорово наблюдать на картинках то, что видел, щупал или даже седлал (Питерские сфинксыыыы) в реальности.

На пару мгновений контакт между тобой и всем остальным становится теснее.

~

Давно так часто не наматывал асфальтные ленты города на шины байка, ощущения прекрасные :

кажется, что это и должно быть твоим личным делом всей жизни, и больше ничего.

Люблю скачать и посмотреть ночью какой-нибудь замусоленный, не оправдавший надежд зрителей и прокатчиков блокбастер,

где почти все ушло в спецэффекты и три-дэ :

при просмотре возникает чувство, что его снимали специально для тебя - со всеми шутками, которые в половину удачные, 

грамотными экшн-сценами, теплой любовной линией и действительно грустными моментами. Чувствуешь фильм полностью, как и задумано.

В кинотеатре так редко бывает.

Деградация сверхполовины моего вынужденного окружения давно меня не убивает ибо я давно это принял.

Белая ворона ничего не сделает против толпы голубых волков с синдромом дауна, с которыми она вынуждена сотрудничать.

Да, сотрудничать, именно так.

~

Я не понимаю, зачем двигаться дальше, если дальше будет тоже самое с другого бока. Это как бочку из разных квартир катать,

меняются лишь фоновые декорации и лестницы.

При полном осознании, кстати, оторваться еще сложнее. Удивительный пиздец.

~

Когда хуже всего, музыка действительно помогает - чувствуешь, будто короткими хлыстиками из карамели мягко хлестают

по всей длине вен и сухожилий.

~

Почему так редко пишется? Время на удивление плотное на разного рода глупости и быстро пролетающее, не успеваешь оглянутся -

а уже конец лета. 

Понятно теперь, почему взрослые часто хулят те же темы.

..и почему череда бездушно-логических, острых и рассудительных постов с печатью крайнего севера под Ее именем 

заставила мою голову сникнуть?

"У нее все..хорошо" - пронеслось отзвуком рваной струны в голове, и тело надломилось подобно двухнедельной буханке хлеба, с тттттреском.

И всё.

Никогда не осознавал бесполезность даваемых советов до настоящих отношений.

Это действительно нахуй никому не сдалось. Точнее, раздают этакие пощечины все направо и налево, а вот принимают сами - никогда.

Удивительно начинать по-настоящему узнавать такие вещи с такими людьми рядом. Казалось бы, дерьму учит..дерьмо. Нет?

~

Аааа блядь, 10 часов к ряду за компом подобны лицезрению созревания картошки за один одень, сидя связанным на стуле.

~

Понимать, насколько работа остоебала и насколько ты зависишь от нее в плане бездны свободного, но мертвого времени..убого.

~

Новой музыки ооооочень мало, а так, что есть, высосана из пальца. Никто не старается, все на лаврах.

Мой приезд домой пару раз на неделе это отличный повод для этого самого дома поиздеваться :

заваливать fatal error-ами все приложения, выкидывать из игр, выхватывать пищу из рук на пол и другие шалости.

Я понимаю, что все это бред и дикая фантазия, но все-таки я ненавижу этот дом тем больше, чем реже здесь бываю.

~

Вся работа сводится к четырех-часовому сидению на месте, реже - самовольно затягиваемой поездке в близкую точку.

Это халява, которая превращает в овощей. Да это уже огород.

Слава чертополоху следующая неделя будет последней.

~

В отношениях..прохлада, что ли..или сухой воздух гуляет..не понимаю, не ебу (во всех смыслах).

Чем больше стаж, время вместе, тем сложнее поддерживать эту махину в чистоте и продуктивности.

[показать]

Совсем не мой день. Пусть и сужу по не выигранным играм.

Каждый раз спешу я засесть за богомерзкий пк в надежде всласть наиграться в одно и то же дерьмо, не поговорить с родителями

и почитать тонну левой и совсем ненужной хуйни только лишь за видимостью жизни.

Эта жизнь вообще существует? С каких углов не доводи до нее мысли и как не обтачивай, предстает она эфемерной,

сказочной, мягкой и недосягаемой. 

Что я делаю 23 года подряд? Хуй его знает, но ничего святого даже для себя уж точно.

Наверно, меланхолия после работы это нормально.

Нормально чувствовать усыхающую руку под часами-наручниками; натянутые туже струн мускулы спины без тяжести как таковой;

ненависть ко всему людскому роду, соседям в одной адской лодке до крайнего круга и кучу прочего дерьма в виде

непрекращающегося дождя.

Нормально ощущать порами кожи сжавшийся до размеров яйца мир с давно отмеченными точками, стартами и финишами, 

которым ты так дорожишь.

Каждый вечер. Жизнь будто вытатуирована.