Раньше очень мало разговаривали, зато очень много трахались. Секс был богом, церковью и подношениями.
Никаких подарков, истязаний без повода, цветов и прочих материальных умилений - отношения не покупались, они просто делались.
И кажется, все были довольны - ведь взрослеть никто не торопился.
Сейчас всё будто стало торгово-экономическим, в противовес местам для траха как такового - но стоит ли оно того?
Я хочу многое тебе сказать, но всё это как будто вечно не к месту. И я сам тоже.
Может, я зарекомендовал себя так, как сейчас создаю резюме тотального неудачника в твоих глазах? Много говорю, мало делаю,
чертовски много и непродуктивно думаю, роя дыры в нас обоих.
Хочется повесится, в последнее время всё чаще.
Кажется, что этот жирный или подобный ему, кто уже варится в успехе, приберет тебя к рукам - а ты не слишком будешь сопротивляться,
как, наверно, и я. Что я потеряю, в сущности? И что приобретешь ты? Как всё будет дальше? Да как обычно.
У всех всё заебись, а у меня никак.
Что угодно, но точно - не творить себе кумира. Чужой хуй с чужими реалиями в своей вселенной вряд ли чему тебя научит,
сто процентов - пока живой.
~
Честь не в имени, а в сердце. Хоть это и трудно.
~
Я не пью уже не помню который месяц, и мне..никак. Что с бутылкой что без одинаково тоскливо, грузно на душе и органах над ней.
Пустой лист никогда меня не пугал, а скорее иногда вводил в заблуждение.
Я не понимаю, зачем что-то открываю, начинаю кумекать и пытаться выводить что угодно удобноваримое из пальца. Это же ненужно совсем.
~
Люди легко переключается между псевдо-любимыми делами, и я, в принципе, тоже. Но осадок все равно остается.
~
Я не знаю, что делать в понедельник. В смысле, выбор не стоит между поплавать на яхте или попросить суккуба подрочить тебе
на атласных простынях - он вообще не стоит, и выбора нет, кажется.
~
Всё такое простое и дикое, фу, блядь, как говно с претензией на Грэмми. Не хочу писать.
Смотря глупые видео, выигрывая ничего не значащие игры, смеясь над тупыми шутками знакомых в скайпе и
перелопачивая тысячу ненужных картинок для телефона, ты хоть и находишься на дне, но зато ощущаешь себя чуточку счастливее.
Это лучшая/худшая зона комфорта из всех возможных, но почему здесь плохо, если тебе здесь хорошо?
Как же тяжело держать под контролем всю эту почти двухгодовалую громаду отношений.
Стоит оставить маленькую часть их в воздухе - и тут же наступает пиздец, по всем фронтам : хочется сбежать от этого, забыться, напиться,
что угодно, только не рыть яйцами свою же могилу просто потому, что твой "соратник" и пары слов в нужный момент не вяжет.
Уффффффффффф.
~
Второй день подряд куча поражений подряд. Так долго неудача у меня еще не гостила, кажется.
О работах и говорить не приходится, зато книжки по две тысячи мне подавай, о да.
Она всё еще властна над моим настроем. Пара свежевиданных фото - и дело сделано, я мудак, а она и все рядом - Портосы да Арамисы.
~
Трейнинг-сессии ИОНа хороши и веселы - только пахнет уж слишком вялой надеждой на будущую трудоустроенность и завышенными
ожиданиями на меня самого. Я не привык быть в центре внимания, хотя хотел раньше - а попробовав сейчас, расхотел.
Хотя я даже не пробовал, я просто играю самого себя и срываю овации.
~
Мы никуда не дернем этой зимой, скорее всего, но Точно - из-за меня. Извечная работа, её поиск и проблемы обоих.
Ну и я дерьмо просто. Это сам собой.
Завтра я увижусь со своей девушкой, мы посетим пару выставок и просто..нормально проведем время.
Послезавтра я начну работать не самым плохим графиком.
Через полторы недели я схожу к стоматологу и проверю/дай-бог-полечу зубы.
Декабрем-январем мы уедем отдыхать далеко в Азию.
А далее в следующем году мы, возможно, станем жить вместе - или сделаем первые шаги к этому.
~
Мы именно что нормально проводим время. Без сюрпризов где бы то не было. Редкий секс спасает на 15 минут.
Я не люблю работать, и даже если надо, то сначала надо как следует самого себя по-пинать, с 50% успехом.
Здоровье требует денег, которых никогда не бывает достаточно даже на просто походить и посмотреть что-нибудь где-нибудь.
Поездки кушают деньги, нервы, последние эмоции. Кажется, что в них я не в том месте не в то время и не с тем человеком.
Миллионные ипотеки, лихорадка безнеделья вместе, ловля мух вдвоем сутками между едой и сном. Мы готовы стать взрослыми?
Неделя вместе. Вжух!
Мне хотелось просто сменить обстановку на последних днях, я будто застрял во временной капсуле, день сурка почти каждый день.
Жить вместе трудно, особенно когда нет общих дел.
(зато не одиноко! хихихих)
~
Встреча со знакомыми - говно. Хотя.. я даже не знаю, из каких параметров сложилась такая высокая оценка..
Впрочем, выбора нет, чего тут думать?
~
Скажи, что я делаю не так? Почему у Меня откалываются зубы, у Меня донельзя пространственные отношения, у Меня нет друзей,
у Меня бывшая прилетает-трется задницей-улетает, у Меня проблемы с работой которую неделю и почему у Меня - Я?
Я снял для нас в гостиницу вчера : до конца не могу понять, в счет чего-то или потому, что давно не видел ее просто голой.
Смутные чувства.
~
Надо развиваться, расти, вставать с колен - но я не тороплюсь, хуй знает почему.
~
Не хочу выходить из дома.
Почему нельзя быть прямее? Кричать, а не шептать за шкафом о том, что хочешь и когда?
На кой хер прятать все внутри, какие комплексы способствуют этому, расскажи?
Что за закрытая система без входа снаружи, что за айфон?
Нет, я не устал бить в лоб и спрашивать раз за разом - лишь надоело повторять одни и те же ошибки.
Две с половиной недели ожидания подошли к концу - завтра первый день на Микроне.
Первый день. Как первый раз. Как первый поцелуй на перроне в 14 лет.
Безумно страшно и совершенно не знаешь, что делать. И даже не хочешь.
Но приходится.
Сраные очки нужно постоянно протирать:
"Друзей" нужно постоянно разговаривать - они же не могут сами, а я их покорный дендрофил;
Девушке необходимо выносить на суд по две-три идеи для погулять, ведь иначе это будет навязыванием уже с Ее стороны;
Родителей нужно поощрять одними и теми же фразами с одинаковой интонацией или бла бла бла, причем так же повторяющееся;
И еще и еще и еще, цикл ЖИЗНИ, блядь, короче.
Я сижу сиднем уже вторую неделю и это не круто.
И Она сниться мне.
В моменты череды кратковременного, но постоянного притока кайфа кажется, что жизнь того все-таки стоит.
Часто это обманчиво, к сожалению. Зависит от человека, от меня там.
Куда там.
Ну и о работе. Точнее, о том, что я не могу в нее ни разу.
Я ищу новые места с копеечной зарплатой и умственно-отсталым трудом месяцами, нерешительно начиная и вертляво заканчивая,
как дешевая малолетняя шлюха.
Почему так? Толком не знаю, пусть проблема и во мне.
Позвонил на - та та дааааааааам - автомойку, где договорился сразу завтра с самого сранья прийти, оттаракинить час и показать,
откуда руки растут и после сразу получить в лоб да/нет.
Чем всё проще, тем страшнее. Я уже, кажется, наложил в штаны.
После первых больших сисек в своей жизни ты автоматом подписываешься на все остальные и совсем забываешь о плоскогрудых.
~
Бич поколения хлестнул и по моей спине. Я заказал очки.
~
Не..нет, не не хочу работать, а не хочу делать это со всеми этими стартовыми линиями : закиньте меня сразу в гущу боя с одной ложкой -
и я разберусь что и как мне надо делать, но увольте идти в ногу со всеми те же одинаковые метры.
Все еще надеюсь, что это просто не следствие лени. Хотя так всегда было.
~
Мне комфортно в промежуточной стадии существования, где не нужно почти ничего делать, скорее ждать и готовится.
Это крайне дерьмово по отношению к тем, кто разделяет с тобой ответственность и все такое, но мы ведь все говноеды-эгоисты,
так что о чем разговор?
~
Кто вообще сказал, что моя жизнь - моя? Почему бы мне и не навязали всех этих девченок, приключений, страстей и тревог?
Нахуй мне это было надо? Мой удел - безвылазно сидеть дома за компутером и вдуплять, сколько диоптрий понадобится на
следующие очки в дешевой дедушкиной оправе с 30 кг лишнего веса и набухшей мамкиной шее.
Почему я не имею права быть дерьмом, как остальная масса народа? Блядь, да кто-то сильно прихуел!
~
Как же я круто пишу, господи Иисусе!
Нужно научится жить своей жизнью, заботится о ней и не втягиваться в чужие, как бы тепло там не было.
По умолчанию, ты нахуй никому не сдался - и мало что меняется спустя много чего.
~
Здорово, когда мысль за мыслью как притоки за рекой текут. Прям Байроном на похоронах себя чувствуешь.
Всей темно и похуй, а ты сверкаешь.
~
На само деле, я не настолько мрачен, как может казаться. Это мироощущение, фокус другой : заглядываю в темные углы,
прячусь в собственном мраке и все такое.
Кто-то столкнется с этим позже, просто, в силу причин - а вот просто живу с этим.
Мы лежали с ней в одном номере, спустя столько - о да, именно столько - лет, в разных углах и на разных кроватях, плюя в потолок.
Я думал, что сейчас что-то изменится. Когда еще, если не в этот момент?
Но ничего не произошло. Вообще. Настолько это было не похоже на нас, что стало страшно.
Страшно за то, чем мы стали.
~
Я устраиваюсь на работу. Вроде.
С утра медкомиссия в платной клинике, затем чес по городу за справками и еще что-то там, наверно.
Осесть на дне хочется. Постоянная работа усмиряет хаос внутри.
Помахал там лопатой, выпил пива, и всё.
~
Я как v1.2 всех тех долбоебов, коим предназначено быть одним до скончания века.
Мне нравится быть почти лысым, это как-то с армии прошло - просто и легко.
С каждым новым кругом машинки для волос я чувствую себя лучше.