Иногда я хочу, что бы и она опасалась потерять - меня.
Но потом думаю, что именно она тогда "просрет", и становится смешно. Ставки неравны, никогда не были.
На меня, может, и вовсе не поставили.
~
Чужие жопы давно стали просто куском сала, больно перевешанным для одной хари вроде моей.
~
Ничего не выходит - только я изредка, из дома.
Иногда я думаю, что мне не хватает того безумного (как помниться) секса между мной и Ней, этой круглосуточно доступной
прекрасной задницы, мощных ног, великолепного рта и золотых, да блядь, рук.
Если между нами не было любви, а только ее иллюзия, густо приправленная охуейннейшей страстью, то это было даже здорово.
Всё было здорово.
Только сколько можно это вспоминать уже.
Я не знаю, зачем мы встречаемся, чего мы ждем, на что надеемся.
Нет взаимопонимания, нет утруждения с обеих сторон на пути к этому, отсутствуют амбиции, элемент мысленной взаимопомощи -
зато есть охотно повторяемые одни и те же шаблоны личностного поведения - заветы всей жизни, которые не любят критики, криков
и просто долгого бурления говна в почве под ними.
Менять в себе никто ничего не будет, с такими-то рогами и характерами под ними, за многослойной мозговой костью, настрелянную
от предыдущих осад - а значит, не будет меняться ничего вокруг.
И так и будут пеплом на голову сыпаться те же вопросы, проблемы, решения - и все так же они будут затрахиваться, замалчиваться и
заняшиваться, пока и это не надоест.
Обозначь, что всё дерьмово и скройся в тумане оффлайна - а там пускай думают, что всё это значит.
ITS ALL SKILL.
~
Иногда сдаваться не имеет смысла потому, что и после поражения все останется на своих же местах.
Поэтому лучше, типа, в атаку.
~
Мои мысли никому не нужны. Не уверен, что и мне самому тоже.
Поэтому я сотру свою личность вокруг, обезличусь и продолжу пробовать быть нормальным, тихим, спокойным.
А там будь что будет.
Люди счастливы, не имея ничего. Я несчастлив, имея почти всё - по меньшей мере, для какого-никакого старта, в чем угодно.
Всё больше подтачивается привычная система ценностей, реорганизация в ней становится частым и привычным делом,
и строить на таком фундаменте - дело рисковое.
В этот же период меня просят твердоты в перспективах общих, долгосрочных и просто новых не только для меня, а вообще.
Надо принимать ко вниманию, что я ни от чего не отказываюсь, не ставлю вилы в огороженном от мира городе, не копаю рвы -
просто всё не так просто. И всё.
А глубже копать не хочу, даже тут.
Мне нравится простота, святая, если хотите.
А нагромождение кучей деталей то же костяка мне крутым не кажется, это перегружает сознания.
~
Мне до сих пор трудно держать концентрацию на чем-нибудь одном продолжительное время.
Книга, человек, дело, разговор, поклейка обоев - одинаково трудно, и это напоминает болезнь, которая не думает останавливаться.
Как тут определится даже с той же работой, если я не знаю, куда захочу пойти в однокомнатной квартире через минуту?
Ущербно.
И потом ты заходишь в богомерзкий контакт в надежде, что тебе чиркнули хоть что-нибудь, ответили на объемную писанину со смыслом,
где ты в который раз первым ни за ни про что извиняешься, признаешься во всех смертных грехах и выставляешь чресла под топор
безумно нелогичного палача.
Но нет. Когда обида стоит во главу женского угла, пиши-пропало.
Другим легко, я думаю : им есть где и в ком скрыться - в друзьях, делах, увлечениях и прочей отвлекающей от этого лабуде,
а мне всегда остается неравный молчаливый бой против соперника, который и не знает даже, что бой разворачивается вот прямо сейчас,
в эти минуты, и я "дерусь" с ним насмерть. Поэтому и проигрываю.
Порочный круг.
По-настоящему близкого человека никогда не будет рядом.
Секс - да, прогулки - да, легкие разговоры за и после ужина - да, минет - может быть, но дальше поверхности - не-а.
Никому это не надо, да и мне, собственно, тоже.
С этим надо смирится и вести себя соответствующе.
Не выдержал и послал её нахуй.
Можно сколько угодно злится, переживать, придумывать насчет моего прошлого - но видоизменять и приводить его к соответствию с нормами
Своей какой-угодно жизни я не дам, сколько бы оно хуевым не было в чьих-либо глазах.
Мало того, гиперболизация и перевирание моего Настоящего, честно сказанного без двойного дна в данный момент идет уже
на каком-то не изменяемом уровне подсознания, разговаривать и тем более вести споры очень трудно, ибо человек
ведет иной диалог с другим оппонентом, с улыбкой воспринимая рациональную критику своего больного восприятия -
"это ведь оправдания, он маленький еще, утю тю".
Когда людям вдруг находит поговорить со мной, мне уже этого не хочется. Больно долго доходят.
~
Когда выворачиваешь кишки наружу в бургер кинге за фри, это что-то, да значит.
~
Я хочу перестать базарить совсем : вставлять лишь по делу, метко и редко отвечать, умно молчать, думать там.
Но стоит дать себе зарок на что-нибудь этакое, как к очередному разговору всё сразу забываешь, и по-новой сыпешь никому не нужной
внутренней хуйней.
~
Серьезно, спустя некоторое время даже ранние ниочемные разговоры с кем попало, доставлявшие радость,
дававшие подъем теперь дают скорее повод замолчать и уйти туда, где потише.
Нужно втягиваться в мир вокруг, засовывать его насилу в ноздри, путать в волосах, снимать ботинки и бежать далеко-далеко
босиком-босиком, разрезая колосья его небоскребов с муравейниками старинных домов, мимо берез и как солнц ярких, если повезет,
лиц.
Ох, ну и ерунда. Ты ведь даже жопу от компа с трудом поднимаешь, что бы пойти почистить зубы или починить тот же стул, который
скоро тебя свергнет.
О чем я.
У меня нет самых-самых любимых персонажей, которым я всегда отдаю предпочтения где бы то не было,
собираю картинки с ними и всякие другие мелочи.
Просто крутого вокруг так много, что заострять внимание на чем-то одном продолжительное время я считаю преступлением, и это, наверно,
относится не только к играм и прочей доброй ереси, а к жизни в целом.
Я бы очень хотел такого человека, которого возможно было уважать, слушать, ценить, учится у него,
который внушал бы страх, тревогу - но так же и отвагу, уверенность, некто вроде короля определенной или всех областей сразу.
Быть его правой рукой, наследником всей его крутоты, нести этот сладкий ген возможности, но нежелания покорить всё и вся.
Но таких нет. Сейчас или вообще.
"Я дико несчастный или больной человек. Я живу в плену враждебного внешнего или иллюзионного внутреннего, в чем нет разницы -
ведь и то и то очень трудно, невыносимо. И ладно бы это касалось только меня, но это бьет по всем вокруг, и главное - по тебе.
По Нам.
..да ты всё уже поняла, и это всё снова звучит как одна большая отмаза, и пусть будет так. Я устал. Не знаю, от чего больше, правда - но
наверняка знаю, что нужно оставить позади своего гной-корабля. Прощай."
Беда больших отношений : ты не успеваешь заметить, когда всё стало дерьмово.
~
Сколько попыток. Сколько пользы. Сколько самокопания. Сколько разрухи где попало.
~
Я не знаю..ни хрена не знаю, что происходит - такой у меня вакуум внутри и плотная оболочка вокруг него.
Я защищаю пустоту, Ничего - и оно продолжает хавать меня, мои отношения со всеми день за днем,
Или это придумки всё, и я действительно ничего не хочу и устал от всех.
Такая тьма.
Важно оставаться собой, всегда - но еще важнее себя же не расплескивать направо и налево аки мокрый снег зимой в - 15.
Это никому не нужно, Ты никому не нужен - и это нормально.
~
Что такое смирение? Что оно дает?
Вот ты козел, и ты принимаешь себя как козла - и дальше? Жевать траву легче ведь не становится.
Не обязательно, выходит, знать наверняка, кто ты и что ты.
Потом ты начинаешь докучать. Всем.
Бывшим и настоящим, псевдо и тру.
Забрасываешь их картинками, музыкой, словами, конечно же - всем тем, что им даром не далось и без тебя.
Ты понимаешь, насколько низко пал, но ничего поделать не можешь - человек нуждается в обществе, и ты будешь подсасывать это общество
где угодно и когда угодно, только лишь бы не оставаться одному.
Хуй с ним, что заинтересованность в тебе, выраженная в скудных и плохо читаемых ответах - честная иллюзия, которую ты при упоре не видишь
Делай что хочешь, грабь, убивай, насилуй, бросай, кури, бухай или сиди безвылазно дома - но только не завидуй.
Никому и никогда. Пожалуйста.
Поздний вечер.
Десяток сыгранных кое-как игр.
Странный "рабочий" день с неизменным побегом за три часа до его окончания.
Всё тот же поход до дома пешком избитым длинным путем.
Дом с вечно негодующими родителями.
Контакт с ничего не говорящей девушкой.
Перевзбделки с "другом".
Напрашивание в гости.
Желание написать кому-нибудь дальнему, кто не знает, насколько у тебя все сейчас хуже, чем у него.
Бежишь домой, в сотый раз думая, что упускаешь что-то важное. Или кого-то.
А оказывается, что и без тебя, собственно, всё нормально - и только ты один постоянно переживаешь по пустякам, забивая голову
всякой чепухой, где мозгу совсем не остается места. Тактика выживания проста : не откровенничать, держать себя в руках, въебывать.