Жить так не страшно, совсем нет.
Что бы не случалось, луч благого поноса оно видит лишь первые минуты - с внезапности.
А дальше опять смешки, тотальный похуизм и надежды на что-нибудь под рукой.
Поговорил с Ней по скайпу, первый раз спустя полгода :
невероятно сильно хотелось разбавить пустыню ее обоев согревающими поцелуями, обнять и испарить весь тот холод
что скопился в ней и заодно взять на себя все грехи человечества, блядь, лишь затем, что бы Она вновь доверила свои руки в мои,
но я почти все время молчал и думал.
Молчал, прерывая ненавистную тишину тупыми шутками и вопросами.
А между тем и тем мямлил темнейшую, беспросветную хуйню.
Распрощались мы на моем сыром "Угу" из сдавленного лавиной солевых волн горла и опущенной словно на казнь головой.
Так и живем. Спасенья нет.
Жизнь все больше напоминает такой сочащийся дождем, говном и прочими друзьями ком,
который почему-то держишь в руках тем крепче, чем он вонючее.
Жить не хочется так же больше, с возрастом.
-
Грустную и простывшую электричку так устало тащили за хвост обратно в депо, что я невольно опустил глаза и проглотил
очередной ком в горле - один из многих теперь, по поводу и без.
-
Чем больше дверей открываешь, как кажется, близким и нужным людям,
тем все дальше они отходят от порога и пропускают слова - а затем и просто тебя - мимо ушей.
-
Это место ни разу не было средством донесения чего-либо кому-нибудь : меня не понимают даже будучи рядом
в паре сантиметров от рта, чего уж говорить о словах.
Это всего лишь богадельня имени меня, скрытая от глаз из-за возросшего градуса убогости и слезливости мыслей.
Потом ведь будете вспоминать с тоской обо всех тех лишних и ненужных словах, поступках, делах. О всём лишнем.
Но всем будет уже насрать.
Лишний шаг в сторону может быть последним перед бездной - но откуда тебе знать, что там?
Пересчитывая шпалы, услышал тяжелопьяный и внезапный как ссаный снег на голову голос пьянчуг позади :
паническая атака и марафон в 2-3 км по петле из камушков вдоль заросшей дороги до дома.
Почему-то мокрые глаза.
-
Представь, что помощи ждать неоткуда. Вообще. Что ты один на белом свете, его пятно -
и тогда ты зашевелишься. Ведь пары ног, которая всегда была рядом, достаточно.
-
Одиноко.
Сворачиваешься калачиком в ненужное даже вшам одеяло - и пытаешься нюхом разложить по полочкам
все секс-приключения за его жизнь.
В отчаянии. Тихом. Круглосуточно.
Прощупываю людей на понимание, закидываю удочку. Не клюет.
Наверно, я хочу слишком много, да? Нет кредита на качественную заботу?
Ладно.
Закипаю я все так же молниеносно и все так же по пустякам : как слон пытается затоптать мышь, так я гребу под себя все дерьмо
и пытаюсь сделать из него святую воду.
Одно дело, что в языкотворном вулкане я не расклеиваюсь, а сдаю д/з на 5, другое - что это все того не стоит.
-
Больше всего задумываешься о жизни, когда вокруг тебя она кипит.
-
Ночь принимает таким, какой есть, ей ненужно ничего :
тишина настраивает, глаза раскрывают, а небо серебристым покрывалом согревает от невзгод от всего.
..а стоит лишь украдкой погладить клубок чего-нибудь хорошего в кармане, так тебя сразу же осадят :
стоматолог в сентябре,
выплата на следующей неделе,
и черт знает что еще хуй знает в какое время.
Я люблю жизнь, но все чаще тихо, дома и под одеялом, с одним-другим сезоном какого-нибудь сериала.
Я боюсь ебанной осени.
Каждый раз со своей армией работ, институтов, командировок и прочей "поножовщиной по графику" она лишает меня
друзей, женщин и надежд.
-
Стал лучше слушать, не перешучивать - и тихие до того люди начали говорить,
причем очень интересные вещи.
-
Даже в в минимально-припекающих ситуациях моя голова за секунду взращивает целый баобаб
возможных негативных исходов, со статистикой и выводами.
Но тем проще и спокойнее все проходит на самом деле, чем больше я задумываюсь над сонмом вероятностей внутри.
Охуенно. Буковски вообще охуенен, я сейчас с головой и яйцами в "Записках старого козла".
Очень тепло и очень вовремя.
-
Почему-то вспомнил Рыжую, её белую спину с детскими крылышками в виде острых лопаток,
аккуратную грудь с сосками-пуговками и полотном чисто белой и гладкой кожи.
-
Белая лошадь с водой отвратительна, но ничего другого нет.
А почему нет? Думаю, что так будет как минимум верно :
- Винтовка Драгунова с оптическим прицелом и глушителем для наблюдения за местностью, при необходимости - тихого устранения
каких-либо элементов;
- Ношеная армейская куртка + плотные джинсы с заплатами + темная шапка и шарф смесью цветов обеспечивают добрый камуфляж,
отличный для лесополосы;
- Тактический рюкзак средней вместимости с тушенкой, флягой, чайником, мед-набором, веревкой, рожками для винтовки
и тетрадкой для записи;
- Сумочка на ноге для быстрого доступа к запасной обойме и фонарику;
- Многопрофильный нож и бинокль на ремне и в кармане.
Всё под ~2-3 кг, не отягощает и помогает.
Ненавижу это чувство после чего-то грандиозно-всеобъемлющего.
Я..я просто не знаю, что теперь.
Не то что бы я..устал от нее - просто скоро осень, а вместе с ней занятость, минимум свобод и сопутствующие напряженности :
а чем сильнее я сопротивляюсь всему этому, тем печальнее все тот же финал, от раза к разу.
До определенного момента ты орешь и воешь до разрыва всего что только можно разорвать, грызешь неприступные стены и
взываешь к милости бездушной системы за много тысяч километров вверх.
А после сотой попытки всё.
Если по возвращению домой испытываешь разочарование - значит, Там действительно было здорово.
В Киеве было здорово : жарко, радушно, вкусно, дешево, интересно и свободно.
Здесь же я все так же без целей, занятий и, как бонус, средств.
До 15-го в режиме ожидания, там какие а-ля никакие деньги - и вперед.
Настроение сейчас - А ты как думаешь?
Я не могу осилить даже убогую газетную статью об озеленении никому ненужного дворика в Лялином переулке,
ибо голову вновь навещаешь Ты - барин моей усопшей души, прилетающий редкими частицами на воздушном дирижабле,
ибо пешком не дойти, мосты сгорели.
Хорошо, что лишние глаза не увидят всего этого. Хорошо, что скрыл это сопливое бюро.
Я скучаю по тебе.
Не хочу быть ведущим.
Владеть решающим тычком пальца, звуком слова, извилиной мысли или еще чем-то, что, как кажется, есть
- и прижилось, видимо - только у меня. Когда мне в последний раз ставили пиво?
А почему близкие люди не интересуются мной? Спустя года я "умудряюсь" находить темы для совместных бесед, а вы - молчите.
Я слишком прост, изучен? Тогда почему вы до сих пор удивляетесь моим поступкам, мыслям, словам? Словам, блядь.
Вы все стали экстраординарными соснами, забывшими о простой почве, на которой вроде бы растете.
Более близкого и прозрачного человека к нам Оттуда, по-моему, не было никогда :
для вдоль и поперек затраханной правительственным BDSM страны это открытие, конечно.
-
Бесценно, когда хочет уже Она. Один из лучших комплиментов мужчине как таковой -
это звук его расстегивающегося ремня не его руками.
-
Киев-Киев, скоро-скоро, страшно-страшно.
Первый штамп в загране.
Мне не нравится с вами разговаривать, слушать вас и контактировать вообще - вы, блядь, допотопные, от мала до велика.
Чувство, что с возрастом большинство идет в обратную сторону, снова к пещерам с наскальными рисунками. Хотя вы и это не осилите.
Глупые дети, которые прут под ноги / неуравновешенные взрослые / молодежь со сленговыми гнойниками.
Слово за идею - и вот уже 5го числа мы будем в Киеве, тройку дней. И удивится забыл.
Нужно успеть подстричься (растут как на анаболиках), проведать белые халаты и приготовить себе гнездо для возврата :
по возвращению - если не в пути - обращусь я голым соколом почти что без денег и совсем точно без бэкапа, к выжженной земле.
Фух.
Все летит в тартарары.