Девушки любят полных, отчаянных мудаков. Пусть они таковыми только кажутся - одного напускного эпатажа хватает с лихвой.
Наверно, это такой закон природы.
-
Я сбежал, почувствовав себя десятым колесом в этой машине, которая работает на дешевых шутках, нелепых выводах и
любви к шуму вонючей разноцветной толпы.
Сквозняки резали уши, блики бесчисленных линз вкупе с хуево-освещенной сценой слепили глаза и..да мне просто было очень одиноко
в этом рое среди острых людей-многогранников.
-
Никто не говорил, что будет легко - но мне все-таки больше по душе думать, что так говорили и я просто прослушал
тот момент с оглашением конкретного времени.
Настолько велика разница в ценностях у каждого человека, что превосходства перед кем-то как такового нет вообще :
ты можешь быть кем и как угодно в любой момент времени, меняться как патроны в ленте пулемета.
И так много всего всего кругом, что жизнь - это самая несбалансированная MMORPG в мире, каковую ни одним патчем не исправить.
-
Мы с Ней деремся на ровном месте, из-за обычных вещей. Я немного устал от этого.
Как спорить о том, с какой ноги ребенку стоит начинать ходить и не опасно ли это делать вообще.
-
Теперь выходные действительно выделяются, их ждешь с нетерпением : на них мы собираемся в разноцветную кучу -
и нам плевать на то, что позади и не страшно перед тем, что впереди.
Общественные места по типу кафе, баров (вы поняли кто "вы" ? Здесь никого) я избегаю.
Ну, или иду на подобный эшафот с живым щитом из кучи знакомых мне лиц. Мне не импонируют потные шабаши подобного типа.
В десять раз обиднее, если там происходит что-то интересное. Вкупе за собственную трусость, даже грамотно оправданную.
Как все сложно-то.
Я на постоянной прямой линии с самим собой.
У других есть вечные друзья, постоянная работа, ломающаяся машина, ипотека, гадящий ребенок, неограниченное бухло,
вонючие тусовки, церковь, девушка на метровых каблуках, грязь под ногтями и прыщи на заднице - словом, все то, что
представляет собой пелену густого тумана, мешающего увидеть себя самого трезвыми глазами.
А я гляжу на себя постоянно, будто в зеркальном козырьке приклеенной кепки.
И от этого подташнивает.
Очень смешно, когда алкоголик хвалится меньшим кол-вом выпитого вчера алкоголя во время сегодняшней попойки.
-
Симпатичная и довольно непростая администраторша в магазине ложек и поварешек, которую я ненароком расположил к себе,
спасла вечер потерянного дня.
-
Где мой секс-драйв? Казалось бы, азарт лишь крепчает от удлиняющихся пауз между встречами - но нет.
Натрахался, видимо.
В отношениях я как попутчик в плацкарте "Москва - Луна" :
делюсь всеми своими внутренностями, творю чады импровизационного кутежа наяву, много смеюсь с непонятно чего
и продаюсь мгновениям задешево и полностью.
А потом объявляют чью-ту станцию, и мы расстаемся - один с багажом впечатлений, а я снова остаюсь один в пустом вагоне.
-
На "день рождения" благоверная устроила супер-пупер квест-маршрут по квартире до подарка, на котором я понял,
что Холмс из меня хуеевый - а ей вроде бы не все равно на то есть ли я рядом или нет.
-
Еженедельные встречи со знакомыми становятся нормой.
Грустно все это.
Почему-то не хочу контактировать с родителями. Меня коробит от этой навязки, я автоматически тушу все те немногие искры,
что насобирал по дороге от холодного утра до мягкого вечера перед порогом дома.
Хочется вернутся, но не домой.
Здорово прошло, прямо как раньше - только свободы больше, а мандража меньше :
Есть список, есть время до вечера - и делай, что хочешь, гудеть под ухом никто не собирается. А мне только этого и нужно.
Набираем прежнюю форму, в общем.
-
На меня глядят так, как не смотрят на взвод безногих десантников в метро.
Почему? Что со мной не так?
Мне страшно. Страшно перед необходимостью делать что-то.
Работать / зарабатывать / общаться / встречаться / звонить / думать. Все что угодно в любой момент времени.
Есть среда, ее забитый и заранее прекрасный вечер с девушкой, где мы встретим мои 23 года, до которой можно вполне спрятаться
у того, кому на меня без утайки похуй - как я и делал раньше, с грошами в кармане и уверенностью в следующем часе.
Но теперь последние тузы исчезли и всё усложнилось. Привычка держатся за других и ставить всё на одного мутит рассудок,
холодит руки и бередит сознание лавиной обоссанного снега.
Просто жить не получается. Никогда не получалось.
После пары дней с милой рванул к товарищам на посиделки перед ТВ с соком, тортом и just dance, которые плавно перетекли
в местный дворец культуры, где происходил чемпионат по разного рода танцам :
два часа довольно посредственного мясотряса молодых, несовершеннолетних и преимущественно женских тел
(на острие ass-атаки показалось, что за окном успел воцарится матриархат, где мы - как индейцы в Америке)
выбили из колеи, и я спешно ретировался в вечерний марафон до дома, на старте которого со мной не преминули
познакомится и, получив отворот-поворот, назвали геем :D
А завтра - вновь первый день на вновь новой работе, шутить с которой нельзя.
Просто средств уже не осталось, а намечается что-то..Ух.
Ничего не меняется после того, как ты уходишь.
Размениваются ебари, сдаются сессии и все так же окуриваются легкие. Это не означает, что ты толком ничего не изменил
- ничего мозгосносящего и так не произошло, ты это знаешь -
просто ничего такого-то и не было.
Со временем это понимаешь, принимаешь и забываешь. Удивительно.
С работой не вышло. Абсурдно и глупо.
Причем я толком не виноват, из моего там - только страха перед неизвестностью :
приехал за полчаса до назначенного времени и за два - до забития хуя опоздания.."главных", после которых
увольняющийся алкаш всю правду-матку целиком выложил.
Переход неудач. Я не вспомню, когда переходил его последний раз.
Ты не чувствуешь, что я люблю тебя?
Я вновь следую за импульсами, только теперь с широко открытыми глазами и трезвой головой,
я лечу к тебе на сверхзвуковой скорости не на бумажных крыльях, а на X-43A с бесконечным баком.
Состав воздуха охуевает на молекулярном уровне от напряжения меня в нем с тобою рядом - и ты все еще не чувствуешь?
Ты хороший друг. Теплый и добрый, когда того захочешь, а порой и чуточку мудрый.
Но этого недостаточно.
Пока или прощай, как хочешь. Хотя ты уже меня послал.
Прекрасные дни. Но никакой пир не может длится вечно.
Завтра первый день на новой работе. Если повезет, то не последний.
...
Дальше сидеть на месте просто нельзя :
дома (кругом, вообще-то) вечно хмуро и тускло без Нее, а тревожить последнюю больше бесконечности ни в коем случае нельзя;
друзей не осталось - а их бледным копиям своих забот хватает, и досуг с ними под общим грифом "Потрачено".
Ну и просто - "работать надо".
Не хочу ничего делать.
Дешевое вино + крохотные и уютные квадратные метры + саундтрек TTT2.
Хотя бы пара дней мнимого ощущения самого темного и безопасного угла во вселенной.
И всё. И хуй со всеми. И со всем.
Общество юных варикозников, их не в прямую затраханных подруг и бестелесных друзей не идет на пользу.
..большая, пестрая - но грустная картина. Я ушел;
У меня были прекрасные выходные, четыре штуки от утра до утра - с прекрасной женщиной, которая показала мне корсет наяву (hot) :
а я все жду, когда она сбежит от меня к высокому (куда мне с моими карликовыми 180-тью) бородатому красавцу;
Нас с другом наконец-то позвали на собеседование в метро, завтра, с самого сранья - а ажиотажа как после выдавленного прыща.
Мне нужна книга о скандинавской мифологии.
p.s. о, нашел.
Чем я плох?
Ну, я посылаю вторые-третьи-четвертые шансы ко всем чертям, сколько упорно бы они не стучались в дверь, которой нет;
Еще я охочусь за призраками когда-то бывших людей, что были теплыми, пока были рядом. Звякают теперь цепями где-то вдалеке, но я,
кажется, слышу хуже прежнего;
Предаюсь тоске и депрессии в любой минимально способствующей этому ситуации. Так-то я смеюсь, а так-то..уф. Говорят, это грех;
Спать пора.
Не так часто я вижу действительно интересные вещи на игровом поприще, в которые хочется сунуть нос - а там и окунутся, если повезет.
Проблема в том, что вместо игры ты получаешь головоломку из кучи почтовых ящиков с забытыми паролями, бета-профилей
с загружаемыми пакетами хуй знает чего, непотребство в виде кросс-платформ "пуск - steam - ебля - игра"
и еще целый шлюхин двор с другими изуверствами. Это ПК-гейминг сейчас, в массе своей.
Ей-богу, раньше действительно было зеленее.
-
Презентации Apple со времен кончины Джобса резко сбавили обороты и превратились в серую систему из сухих цифр.
Новоявленная любовь к оставшийся палитре цветов дело не спасает.
Давно пора смирится с тем, что наша со вселенной нужность в друг друге до страшного неравноценна. И её можно понять,
пробегая мимо зеркала - но с другой стороны, именно она посеяла во мне эту искру имени себя, что не угасает до сих пор с
той же прозрачной настырностью, с какой планеты продолжают двигаться по своей орбите.
И как ты прикажешь это понимать?
-
..о локальных проблемах такого же рода даже заикаться не стоит. Я все та же пиявка, праздно пьющая кровь
из мягких икр альтруистов со стальной душой.
-
Бог располагает? Как одной из священного круга моих вероятностей, я хотя бы поставлю тебе свечку завтра.